這四個(gè)步驟聽起來可能很容易實(shí)施，對(duì)于有些父母來說也確實(shí)如此。但是，對(duì)于過分嬌縱孩子的父母來說，這是一種挑戰(zhàn)，而且需要很大的決心、大量的練習(xí)和自我控制。一個(gè)困難之處在于，當(dāng)今的父母們想成為孩子的好朋友，而不是老師、領(lǐng)導(dǎo)和引路人。他們很難理解，孩子有時(shí)并不會(huì)像個(gè)好朋友一樣行事，而是偶爾會(huì)像典型的年輕人那樣嘗試一些不能被接受的行為。（《孩子頂嘴，父母怎么辦》摘讀）
第一步：辨別頂嘴
對(duì)頂嘴最好的檢驗(yàn)方法是：如果使你感到傷心，使你感到尷尬，讓你煩惱，或者感到無助，那就是頂嘴。
辨別頂嘴，不僅是指發(fā)現(xiàn)頂嘴，而是意味著把頂嘴視為你不喜歡的一種溝通方式。這種溝通方式包括非語言的（翻白眼和嘆氣）、簡單的幾個(gè)字（比如仙迪的“好的，知道了”，或者一直很流行的口頭禪“無所謂”），或者越說越出格的一連串抨擊人的話。
這一步中，最難的一點(diǎn)是接受你對(duì)孩子溝通方式的看法。你可能會(huì)因?yàn)楹⒆禹斪於淮笈?，甚至傷心得說不出話來，但是，當(dāng)你的孩子說他的頂嘴并不是故意惹你傷心時(shí)，你就會(huì)覺得自己的壞心情極其愚蠢。“我并沒有惡意?！焙⒆涌赡軙?huì)用一種突然的無辜表情說，“你反應(yīng)過度了，媽媽。”這個(gè)時(shí)候，有些父母會(huì)感到滿心內(nèi)疚，他們會(huì)擁抱孩子，對(duì)自己的過度反應(yīng)道歉。然后，他們會(huì)發(fā)誓以后再也不反應(yīng)過度了。
案例：在阿曼達(dá)小時(shí)候，她的母親大部分時(shí)間都不在家，她要做兩份工作來養(yǎng)家，因?yàn)榘⒙_(dá)的父親失業(yè)了。因此，阿曼達(dá)決心要盡可能多陪伴自己的兩個(gè)女兒。
當(dāng)她的女兒剛開始說她哪里做得不對(duì)時(shí)，阿曼達(dá)很感動(dòng)。“她們告訴我吃東西時(shí)要閉上嘴，”她說，“這不是很可愛嗎？而且當(dāng)她們認(rèn)為我說了一些讓她們感到‘很蠢’的事情時(shí)，她們會(huì)馬上告訴我?！边@些在當(dāng)時(shí)讓已經(jīng)離婚的阿曼達(dá)感到很體貼的話，最終升級(jí)成了女兒嘴里說出的每個(gè)字都是令人傷心的侮辱。無論她做什么，都不能讓女兒們感到高興。阿曼達(dá)受兩個(gè)女兒的支配越來越嚴(yán)重，直到她的朋友們進(jìn)行干預(yù)，她們告訴阿曼達(dá)，每次去看她的時(shí)候，如果她的兩個(gè)女兒在家，就會(huì)讓她們感到很不愉快。直到此時(shí)，阿曼達(dá)才意識(shí)到一直被她認(rèn)為的女兒善意的勸告，實(shí)際上是給她造成傷害的頂嘴。
她的解決辦法不是直接面對(duì)她們，而是鼓勵(lì)她們搬到其他親戚家去住，因?yàn)樗僖矡o法控制她們了。這個(gè)辦法對(duì)阿曼達(dá)很有用，她又開始了約會(huì)，并且過得很開心。但是現(xiàn)在，大約10年過去了，她的兩個(gè)女兒仍然無法建立起穩(wěn)定的戀愛關(guān)系，保不住工作，也沒有完成一個(gè)學(xué)位。
這個(gè)案例表明了父母們是如何因?yàn)椴辉敢鈱?shí)事求是地看待頂嘴，而把它當(dāng)做善意的勸告的。
下面是另外一些起初經(jīng)常不被認(rèn)為是頂嘴的例子。我們把這些例子按照年齡段列了出來。
3歲：（是的，頂嘴在這么早就開始了！）“壞媽媽”、“我不喜歡你”和“不！”
4歲～6歲：“我討厭你”、“閉嘴”、“那是我的，別碰”和“你不能強(qiáng)迫我”。根據(jù)一些家長的說法，現(xiàn)在“隨便！”也越來越流行了。
6歲～8歲：“你真笨！”或者“我才不做那個(gè)呢！”
8歲～11歲：“噢，得了吧！”“真差勁！”外加翻白眼、怒氣沖沖或嘆氣?！皠e的孩子都可以那么做！”
12歲～14歲：“媽媽（或者爸爸），你對(duì)音樂（或電子游戲、或服裝，或者孩子關(guān)心的任何東西）一竅不通?！薄澳惚仨殠胰ド虉?。（或者做孩子要求的任何其他事情）”“你說這種東西也能吃？”
15歲～17歲：“爸爸，你需要幫助了?！薄皠e煩我！”
17歲以上：“我壓力太大了（太累了、煩透了、工作太多了，等等），行了嗎？”
這些年齡段的劃分不是絕對(duì)的。孩子越早熟，就越可能使用更大孩子的頂嘴語言。孩子越不愛說話，就越有可能停留在說“你真笨”或“我才不做那個(gè)呢！”的階段。
我們知道，建議以任何方式來限制“惱人的兩歲”的孩子，都是有風(fēng)險(xiǎn)的。很多兒童成長專家都相信，兩歲的孩子頂嘴是其成長過程的一部分。我們則相信，這個(gè)年齡的孩子已經(jīng)有能力學(xué)習(xí)了，應(yīng)當(dāng)教給他們什么樣的語言可以用，什么樣的語言不能用。我們會(huì)在后面介紹更多與年齡段有關(guān)的頂嘴問題。
上面列出的這些話的內(nèi)容并不重要，重要的是說話的語氣和態(tài)度。就像涂了毒液的飛鏢一樣，這些話的目的是要讓目標(biāo)立即失去行動(dòng)的能力。受到這些話攻擊的人會(huì)感到羞辱、憤怒，并同時(shí)有一種無能為力的愧疚。父母想不出來該怎么做，所以就什么也不做，或者對(duì)孩子以牙還牙。
許多遭遇孩子頂嘴的父母，當(dāng)頂嘴的孩子不在身邊時(shí)（哪怕只是暫時(shí)不在身邊）都會(huì)非常高興，以至于他們會(huì)滿心感激，而不是生氣，并且永遠(yuǎn)也不會(huì)再提起頂嘴的事。而那些對(duì)頂嘴作出憤怒反應(yīng)的父母，可能會(huì)受到孩子更憤怒的頂嘴，這種循環(huán)會(huì)到其中的一方感到筋疲力盡以至于離開房間為止。
明確頂嘴所造成的感受，可以用來辨別孩子是否在頂嘴。但是，有時(shí)候，孩子說的一些讓人感到不舒服或難受的話，不能被認(rèn)為是頂嘴。
真誠的溝通，不應(yīng)被誤認(rèn)為頂嘴
特洛伊是伊妮德6歲大的兒子，伊妮德是一個(gè)有工作的母親，她的工作非常忙，經(jīng)常一連幾周與兒子每天都說不了幾句話。有一次，在開車送兒子去學(xué)空手道的路上，伊妮德聽著她的日語課程的磁帶。這時(shí)，兒子說：“媽媽，我覺得你對(duì)我厭煩了。”伊妮德被兒子的話刺痛了，因?yàn)檫@使她意識(shí)到了自己是怎么對(duì)待特洛伊的。但是，這句話無論如何也不能被認(rèn)為是頂嘴。它的目的不是為了控制母親，而是為了表達(dá)孩子對(duì)母親行為的感受。從那一刻起，伊妮德決定每天至少要花一個(gè)小時(shí)在特洛伊身上。
下面是孩子說出來的另外一些令人不舒服，但不能被認(rèn)為是頂嘴的話：
“媽媽，你為什么總是發(fā)脾氣？”
“爺爺，請(qǐng)不要對(duì)我媽媽大聲喊叫。”
“爸爸，你不跟媽媽和我一起出去玩，這讓我感到不開心?！?br>
“我希望我們的家能像比利他們家一樣好?！?br>
“我真的不想穿你從舊貨市場給我買的衣服，不管它們看上去有多新，因?yàn)槲掖┥线@些衣服感覺很不好?！?br>
這些例子都是孩子在進(jìn)行真誠的溝通，用的是一種實(shí)事求是的口氣，而不是抱怨、刻薄或嘲諷的口氣，是需要傾聽、認(rèn)可并討論的，不應(yīng)被視為頂嘴。
第二步：選擇一個(gè)后果
選擇一個(gè)合適的后果。你應(yīng)該提前想好要對(duì)頂嘴實(shí)施的后果。有任何頂嘴或粗魯行為，都應(yīng)該自動(dòng)地意味著孩子不能做她想做或計(jì)劃要做的事情，比如去踢足球或者去上舞蹈課。
用于阻止頂嘴的后果的實(shí)施不能拖延，而且必須要符合邏輯。為理解這一步，你可以假想自己是一個(gè)13歲的孩子。你正在與家人一起吃晚飯，你說：“這東西能吃嗎？”父母告訴你，這種話是不能接受的，因此你要立即離開飯桌，而且你也不能在全家人吃完飯后和他們一起去吃冰淇淋。這兩個(gè)后果，都是你拒絕以父母要求的方式進(jìn)行溝通而導(dǎo)致的符合邏輯的結(jié)果。你將不能吃晚飯、與家人交流，也不能和家人一起參加更有趣的活動(dòng)。不管你怎么懇求，說你多么餓，都不會(huì)被理睬。
下面是一個(gè)真實(shí)的案例，表明了一個(gè)邏輯后果的選擇可以很簡單，可以做得非常優(yōu)雅。
案例：蘇珊，8歲，一天晚上她正在一個(gè)朋友家里玩。這是她第一次在朋友貝吉家過夜，她的父母對(duì)貝吉并不特別了解。蘇珊的母親瓊和貝吉的母親在同一家保險(xiǎn)公司工作，都是公司的高級(jí)管理人員。
在晚上9點(diǎn)鐘左右，貝吉讓蘇珊給她的父母打電話，讓他們把她家的錄像機(jī)送過來，因?yàn)樨惣业匿浵駲C(jī)壞了。到這個(gè)時(shí)候，蘇珊已經(jīng)連續(xù)幾個(gè)小時(shí)體驗(yàn)到了貝吉不停地跟她的父母頂嘴，她毫不猶豫地打電話要求她的父母馬上開車到離她家三四英里的貝吉家來。
“但是，我們計(jì)劃一會(huì)兒要用錄像機(jī)?！碧K珊的母親說。
“我現(xiàn)在就要錄像機(jī)！”蘇珊蠻橫地說，“你們可以明天再看電影?！比缓?，她向貝吉翻了一個(gè)白眼?！班蓿瑡寢?！我是說，這有什么大不了的？你趕快起來，走進(jìn)車?yán)?，馬上過來！”
瓊非常清楚最符合邏輯的后果是什么?！拔覀円粫?huì)兒就過去，蘇珊?！彼斓卣f，“你穿好衣服，準(zhǔn)備回家?！?br>
“我可不這樣想?！碧K珊惟妙惟肖地模仿著貝吉?jiǎng)偛鸥改疙斪鞎r(shí)的語氣。
“你剛才對(duì)我說話的語氣和方式都是不尊重的。你的行為不能被接受?！?br>
“我不相信你的話，”蘇珊尖叫道，“我現(xiàn)在不回家。我不在乎你說的話?！?br>
“請(qǐng)告訴貝吉的媽媽，你馬上就要離開了?！杯傉f。她沒有理會(huì)蘇珊的語氣?！笆帐昂脰|西，準(zhǔn)備半個(gè)小時(shí)后就走。”
“貝吉想和你說話?！碧K珊還沒說完，瓊很快就掛了電話。半個(gè)小時(shí)內(nèi)，她和丈夫來到了貝吉家門口。蘇珊沒有收拾東西，也沒有告訴任何人父母要來接她。瓊和丈夫向貝吉和貝吉的父母解釋了他們來的目的和原因。四位父母愉快地聊著，沒有理會(huì)蘇珊準(zhǔn)備回家時(shí)的緊張氣氛。
瓊說，蘇珊后來在任何情況下都沒有嘗試過這種頂嘴。必須回家，是非常符合邏輯的一個(gè)后果，因?yàn)樗c頂嘴直接相關(guān)。
下面是老師選擇邏輯后果的一個(gè)例子。
案例：雪莉在一個(gè)夏令營工作，教孩子們?cè)鯓又谱髯约旱碾娔X視頻游戲。在她的20名學(xué)生中，有一個(gè)學(xué)生名叫凱文。他14歲，非常聰明，是一個(gè)視頻游戲和電腦高手。他在課堂上對(duì)雪莉的冷嘲熱諷幾乎使她無法講課。他總是在課堂上大聲說話，拒絕做布置的作業(yè)，而且還慫恿其他同學(xué)不好好上課?！八饕谋г故俏覀儧]有足夠的電腦。我對(duì)此也非常失望，但我們的預(yù)算不夠添置更多的電腦?！毖├蚪忉屨f，“所以，我教的是前期制作、編寫腳本，以及其他可以用鉛筆和紙完成的活動(dòng)，因?yàn)殂U筆和紙是我們的主要工具。其他的孩子都很好地適應(yīng)了這種局限性，直到凱文告訴他們這個(gè)夏令營更像是一個(gè)‘真正的學(xué)校’，說他們不應(yīng)該容忍這種狀況，因?yàn)橄牧顮I應(yīng)該更好玩才對(duì)?！毖├蛉淌苤鴦P文的行為，經(jīng)常在忍無可忍的情況下像個(gè)潑婦一樣對(duì)他大喊大叫。
在學(xué)了四步法之后，雪莉找到了在凱文身上嘗試四步法的機(jī)會(huì)。那是在對(duì)一個(gè)電子游戲生產(chǎn)公司進(jìn)行實(shí)地考察后的第二天?！皠P文很喜歡這次實(shí)地考察，當(dāng)天他表現(xiàn)得非常好。但是，第二天他在課堂上又開始搗亂了。我告訴學(xué)生們，這家電子游戲生產(chǎn)商想要一個(gè)我認(rèn)為擅長測試電子游戲的學(xué)生的名單。當(dāng)然，凱文大聲喊著說我應(yīng)該把他的名字交給生產(chǎn)商?！?br>
雪莉突然意識(shí)到，對(duì)于凱文以及被凱文影響的其他同學(xué)來說，最符合邏輯的后果應(yīng)該是什么。“不，凱文，”雪莉說，“在我告訴過你課堂規(guī)則之后，你仍然把課堂搞得讓我很難上課。我不會(huì)把你的名字給任何人?！眲P文的反應(yīng)是什么？“他尖叫起來，”雪莉說，“他用盡力氣大聲尖叫了整整5分鐘?！?br>
“然后，他說我不應(yīng)該那樣對(duì)待他。我沒有理他。他又開始尖叫，但是，大多數(shù)孩子沒有理睬他。然后，他說，‘你以為你是誰？你沒有權(quán)利這樣對(duì)待我。’”
雪莉?qū)P文的這次頂嘴又給出了另外一個(gè)邏輯后果——讓凱文在當(dāng)天剩下的時(shí)間里離開教室。當(dāng)凱文第二天回來的時(shí)候，他問雪莉如果他“真的表現(xiàn)好”，她是否會(huì)改變主意，把他的名字給游戲生產(chǎn)商。雪莉大聲地說（以便讓全班同學(xué)都聽見）：“不，我不會(huì)改變主意?！眲P文嘆了口氣，并且在課程開始后第一次與他的小組一起畫圖。在這門課剩下的時(shí)間里，他表現(xiàn)得都很好。
“我真的相信，”雪莉驚奇地補(bǔ)充說，“這是凱文第一次真正面對(duì)自己行為的后果。他非常吃驚。其他孩子們也是一樣。”
雪莉選擇的后果是非常符合邏輯的。沒有人會(huì)把對(duì)自己很惡劣的人推薦給其他人。雪莉很遺憾自己沒有在凱文第一次在課堂上搗亂的時(shí)候就使用四步法?！拔覒?yīng)該馬上選擇一個(gè)邏輯后果，”雪莉說，“下一次我就知道了?！?br>
第三步：實(shí)施后果
要想收到良好的效果，頂嘴的后果必須立即實(shí)施并要符合邏輯。在選擇了一個(gè)最符合邏輯的后果之后，父母（或者其他成年人）必須立即實(shí)施后果，不要給頂嘴的孩子第二次機(jī)會(huì)，不論他怎樣懇求并承諾改變。
在蘇珊在一個(gè)朋友家跟她的父母頂嘴的案例中，頂嘴的邏輯后果立即得到了實(shí)施——女兒被領(lǐng)回了家。這樣做并不容易，但是，父母已經(jīng)為這一步做好了準(zhǔn)備。
那名女老師雪莉也承認(rèn)立即實(shí)施后果非常困難。“我以前太習(xí)慣于威脅說‘再出現(xiàn)這種情況，我就會(huì)……’并且相信學(xué)生以后會(huì)改好的承諾，因此我不得不強(qiáng)迫自己立即實(shí)施后果?！?br>
雪莉補(bǔ)充說，要避免說“如果”這個(gè)詞尤其困難?！拔宜坪鹾茏匀坏鼐蜁?huì)告訴凱文，‘如果你下一次再對(duì)我態(tài)度惡劣的話，我就不會(huì)推薦你去做游戲測試了?！蛘摺绻憬裉毂憩F(xiàn)好的話，我就會(huì)推薦你。’我從來沒有意識(shí)到有多少老師依賴威脅和‘如果’”。但是，“如果”是一個(gè)討價(jià)還價(jià)的詞，而跟一個(gè)孩子討價(jià)還價(jià)是徒勞的，原因有三個(gè)：
1．討價(jià)還價(jià)是在給孩子選擇。在頂嘴的情況下，孩子是不應(yīng)該有選擇的。這種行為是不能接受的，就這么簡單。
2．討價(jià)還價(jià)給了孩子作為一個(gè)談判者的主導(dǎo)權(quán)。在頂嘴的情況下，他不應(yīng)該有主導(dǎo)權(quán)，成年人應(yīng)該主導(dǎo)。
3．討價(jià)還價(jià)讓頂嘴的孩子贏得了寶貴的時(shí)間。比如，你說“如果你繼續(xù)用那種語氣說話，你這個(gè)周末就哪兒也去不了”時(shí)，你就是在慫恿孩子繼續(xù)頂嘴（她知道可以到周末再和你談判），并將后果推遲到幾天之后。對(duì)于父母來說，“如果”意味著把最后通牒推遲到稍后再實(shí)施，而到那個(gè)時(shí)候，父母和孩子可能都不記得頂嘴的情景了。父母只有回憶起當(dāng)時(shí)的全部壞心情，才能有足夠的動(dòng)機(jī)來實(shí)施后果。
一個(gè)好得多的解決辦法，是立即實(shí)施頂嘴的后果，如以下例子所示。
案例6：雪莉在教一個(gè)電影制作初級(jí)班時(shí)，已經(jīng)能夠?qū)嵤┣叭齻€(gè)步驟了。“孩子被分為幾個(gè)小組，每個(gè)小組必須提出一個(gè)時(shí)長為兩分鐘的電影拍攝建議，要包括電影的開頭、中間和結(jié)尾。一個(gè)小組的三個(gè)女孩來找我，說她們小組的另一個(gè)女孩瓊根本不聽她們的想法。她們說瓊每次都用粗魯?shù)捻斪旆绞剑瑘?jiān)持讓她們采用她的點(diǎn)子。
“當(dāng)我問瓊的時(shí)候，她抱怨其他三個(gè)女孩子‘很壞’，因?yàn)樗齻儾宦犓?！我告訴瓊，其他女孩兒不喜歡她對(duì)她們說話的方式。瓊說，她們?nèi)齻€(gè)就應(yīng)該被粗魯?shù)貙?duì)待，因?yàn)樗齻儾话凑账姆绞阶?。我眼睛都沒有眨一下，就選擇了實(shí)施最符合邏輯的后果。我告訴瓊，她只能自己做了，其他三個(gè)女孩兒可以另組一個(gè)小組。
“當(dāng)然，瓊非常生氣——她本來期待著我會(huì)讓其他女孩兒聽從她的領(lǐng)導(dǎo)。當(dāng)她看到我不會(huì)改變主意時(shí)，她說我應(yīng)該再給她一次機(jī)會(huì)，讓她和其他女孩兒一起做。當(dāng)瓊的粗魯變成眼淚時(shí)，這才是最難對(duì)付的一個(gè)環(huán)節(jié)。我怎么能這么不近人情呢？她抽泣起來。但是，我更清楚我不能讓步。我告訴她，她可以‘雇’（請(qǐng)求）其他學(xué)生幫助她表演、提詞和攝像，但是，這些學(xué)生可以選擇是否和她一起做。如果他們?cè)敢夂退黄鹱?，那么她就是頭兒。但是，她是她這個(gè)小組的唯一成員。結(jié)果非常好！瓊很喜歡自己一個(gè)人同時(shí)擔(dān)任制片人、導(dǎo)演、編劇和演員。她毫無困難地找到了‘員工’，因?yàn)樵S多其他學(xué)生除了他們?cè)诒窘M獲得的制作經(jīng)驗(yàn)外，還想擁有更多的制作經(jīng)驗(yàn)。他們意識(shí)到，作為‘雇員’，他們要按照瓊的話去做。但是，瓊也意識(shí)到了，她必須友善、公平地對(duì)待他們，否則他們就會(huì)退出。因此，她學(xué)會(huì)了怎樣對(duì)待他人，以贏得他們的合作?；蛟S她有一天會(huì)成為一個(gè)知名的好萊塢制作人?！?br>
阿曼達(dá)，就是那兩個(gè)頂嘴女兒的母親，根據(jù)第一步辨別了頂嘴。但是，她實(shí)施的后果是讓孩子與其他人住在一起，這并不是一個(gè)邏輯后果，而且，事實(shí)上，這是放棄了養(yǎng)育的責(zé)任，并且承認(rèn)了自己的失敗。因而，這種作法永遠(yuǎn)都不會(huì)有效。
當(dāng)女兒們回家看望阿曼達(dá)的時(shí)候，盡管一開始對(duì)母親很親切、很友善，但很快就會(huì)惡化成粗魯和大嗓門的頂嘴，直到阿曼達(dá)不得不再次把她們送走，往往比預(yù)定日期提前好幾天。具有諷刺意味的是，一個(gè)女兒在一次激烈的頂嘴中透露，她們?cè)诟c自己一起生活的親戚說話時(shí)，從來不敢用和母親說話的方式。她們對(duì)親戚非常尊重！
當(dāng)你對(duì)頂嘴做出回應(yīng)，并準(zhǔn)備實(shí)施一個(gè)后果時(shí)，要記住以下幾點(diǎn)重要的內(nèi)容：
·只談你自己的想法或感受，不要說你的孩子哪里做錯(cuò)或者說錯(cuò)了。比如，你可以用一種不偏不倚、就事論事的語氣說：“我發(fā)現(xiàn)那種說話方式很不尊重人，讓我感覺很不好，所以我決定不帶你去蘇西家?！辈灰f：“你真是一個(gè)伶牙俐齒的小混蛋，你今天哪兒也不能去！”
·要用尊重的、非報(bào)復(fù)式的語言和口吻，即使孩子不這樣做。比如，你要說，“我發(fā)現(xiàn)這個(gè)詞很不禮貌”，而不要說“你怎么又對(duì)我說那種臟話?！?br>
·后果只說一次：“當(dāng)你那樣稱呼我時(shí)，我覺得不好受，感覺很傷心。我今天晚上不愿意給你買那雙新鞋了?！辈灰獮槟愕臎Q定找理由或做解釋。孩子知道什么是符合邏輯的，什么是不符合邏輯的，盡管他們會(huì)試圖說服你。
·把后果與孩子的冒犯行為聯(lián)系起來。比如，要向孩子指出，在頂嘴之后，父母要將某種東西收回，這就是頂嘴的后果：“當(dāng)我讓你撿起你的玩具時(shí)，你叫我是笨蛋，所以我要把你的玩具收起來一陣子?！辈灰蚝⒆?，或者說：“你這個(gè)壞丫頭，你最好別再那么叫我！”
·當(dāng)孩子懇求再給個(gè)機(jī)會(huì)時(shí)——比如：“如果你今晚給我買那雙鞋，讓我明天能穿著去參加吉米家的派對(duì)，我就保證再也不那么說了！”——不要向孩子讓步。贏得信任的唯一方法就是言出必行。是的，言出必行有時(shí)會(huì)對(duì)你和孩子都造成傷害，但這是你作為父母的職責(zé)的一部分。
·要把你的感受作為實(shí)施后果的原因。要把“我感到很傷心”、“我感覺很不好”、“我很生氣”、“我感到很無助”作為實(shí)施一個(gè)后果的原因。你有權(quán)不想為一個(gè)對(duì)你態(tài)度惡劣的人做任何事，但你要就事論事，不要用后果作為報(bào)復(fù)。在上面這些例子中，如果你用“我會(huì)讓你好看！”的語氣，就是報(bào)復(fù)。
應(yīng)該做和不應(yīng)該做的事情
在對(duì)頂嘴做出回應(yīng)時(shí)，下面這些話是絕對(duì)不應(yīng)該說的：
·“你說什么？”孩子幾乎總是會(huì)回答：“沒說什么?！蹦銜?huì)接著說：“我聽見你說的話了?！焙⒆訒?huì)再次否認(rèn)自己說過什么。一場爭論將持續(xù)下去，在此過程中，孩子會(huì)獲得主導(dǎo)權(quán)。
·“我聽到你說什么了?！焙⒆訒?huì)用下面這些話來回答：“隨便！”或者“什么？我說什么了？”結(jié)果仍然是孩子掌握主導(dǎo)權(quán)。
·“現(xiàn)在你有麻煩了！”孩子會(huì)用一種無辜的口吻說：“我說什么了？”你將重復(fù)他剛才說過的話。他會(huì)堅(jiān)持說自己并不是“那個(gè)意思”，結(jié)果他又掌握了主導(dǎo)權(quán)。
在對(duì)頂嘴做出回應(yīng)時(shí)，下面這些話是一定要說的：
·“你的那種說話方式（或行為）讓我感到很傷心（或很厭煩，或讓你產(chǎn)生的任何感受）。因此，我不會(huì)……”你明確指出了孩子的行為，指出了行為的影響，你就會(huì)占據(jù)主導(dǎo)地位。
·“那種語言在我們家（或?qū)ξ襾碚f）是不能接受的。因而，我會(huì)……”你在建立家里的溝通規(guī)范。
·“我不允許那種語氣（比如嘲諷或抱怨）或那種表情（如翻白眼）?！蹦忝鞔_表達(dá)了自己的立場。
?。ǖ?章提供了有關(guān)選擇和實(shí)施后果的更多方法）
第四步：從頂嘴孩子的爭吵中脫身
母親應(yīng)當(dāng)對(duì)女兒的惡劣行為視而不見，繼續(xù)與自己的朋友聊天。如果孩子繼續(xù)惡劣行為的話，母親應(yīng)當(dāng)平靜地請(qǐng)朋友原諒，把大聲抗議的孩子帶回到孩子自己的房間，讓孩子一個(gè)人留在房間里，這樣就可以使母親不會(huì)因?yàn)橄傻系募ち铱棺h而改變主意。
你從很多案例中已經(jīng)看到，在實(shí)施前三個(gè)步驟后，經(jīng)常會(huì)緊跟著一場爭斗。只有阿曼達(dá)避免了這種爭斗，她是不讓女兒在家里住了。她也因此錯(cuò)過了第四步——當(dāng)孩子大發(fā)雷霆的時(shí)候，你要從中脫身。第四步是非常關(guān)鍵的，因?yàn)楹⒆颖仨毧吹剑还芩麄冏鍪裁?，母親或父親已經(jīng)結(jié)束了這件事，繼續(xù)平靜的生活了。很快，孩子就會(huì)厭倦自己發(fā)脾氣的行為。最終，孩子會(huì)放棄導(dǎo)致他以大發(fā)脾氣而收?qǐng)龅男袨椤斪臁?br>
還可以從另一種角度來想想第四步：父母通過從爭斗中脫身，是在表明對(duì)孩子的抗議行為沒有興趣。因此，孩子就會(huì)認(rèn)識(shí)到這種行為不能讓他達(dá)到目的，或者得到其想要的那種錯(cuò)誤的歸屬感和自我價(jià)值。
在案例2中，母親可以把仙迪帶到她自己的房間，以從爭斗中脫身。如果孩子年齡或體重較大，父母沒有辦法使他們離開的話，我們建議父母可以離開，去做別的事情。關(guān)鍵在于，不要與孩子爭論或者討論，不要試圖阻止孩子的懇求或抗議。
更多的脫身方法
出門的時(shí)候要帶上一本書。如果你要把一個(gè)頂嘴的孩子從博物館或劇院里帶出去，然后在外面等其他的家人或朋友們出來的話，你就可以在和孩子一起呆在汽車?yán)飼r(shí)，有書可讀，這樣你就不用和孩子爭論或發(fā)脾氣了。如果孩子在你身邊時(shí)你無法專心致志地看書，你可以帶上一些需要做的書面工作，回幾封信，或者寫一篇日記。
當(dāng)你需要從頂嘴的孩子身邊脫身時(shí)，照看孩子的人應(yīng)該是可以信賴的成年人，但不一定非要是孩子喜歡的人，而且這個(gè)人要能夠按照你的計(jì)劃行事。他們不能是十幾歲的孩子，你的孩子會(huì)覺得和他們?cè)谝黄鸨群湍阍谝黄鸶幸馑迹?br>
關(guān)鍵在于，在實(shí)施了后果之后，要離開孩子，而且不要讓你的肢體語言或你的聲音和面部表情對(duì)孩子做出任何反應(yīng)。孩子很快就會(huì)放棄，因?yàn)樗男袨闊o法得到他想要你做出的那些負(fù)面關(guān)注反應(yīng)——傷心、憤怒、無助和煩躁——他們無法獲得那種錯(cuò)誤的自我價(jià)值感。
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