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一、幾個故事
兩個例子：
1938年，美國賓夕法尼亞州政府，在該州一個農民家里意外的發(fā)現(xiàn)了一位已滿5歲的小女孩安娜。她出生以后，母親就把她單獨關在樓上的黑暗房間里，每天僅僅給她維持生命的牛奶，此外不與她接觸。當?shù)毓賳T發(fā)現(xiàn)她的時候，小安娜又瞎又聾，不會說話，不會笑，不會走，不會咀嚼。
1920年，印度神父辛格在森林中救出兩個狼孩，狼孩被救回到人類社會時，約七、八歲，從動作姿勢，情緒反應、生活方式等都表現(xiàn)出狼的習性。她用四肢行走，不會說話。她懼怕人，白天躲藏起來，夜間潛行。每天午夜到早上3點鐘，象狼似的引頸長嚎。據(jù)研究，卡瑪拉當時雖然已七、八歲，但她的智力卻相當于6個月的乳兒水平。人們花了很大氣力都不能使她適應人類的社會生活方式?？ì斃?年內只學會了6個詞，聽懂幾句簡單的話，她在7年后才學會45個詞，能勉強地學說幾句話?？ì斃罆r已經十六、七歲，但她的智力僅相當于3-4歲的孩子。
上面這兩個故事都告訴我們，一個人如果失去交往的機會，對個體的心理和生理都會造成極大的破壞。也許有的人會說，上面的故事講的是小孩，當一個人長大了，不與別人交往，獨自悠閑自在，不也挺愉快的嗎？那么讓我們再來看一個心理學實驗。美國有位心理學家在普林斯頓大學里，做過一個孤獨對人影響的實驗。他請一些大學生中的志愿應試者單獨住進一間與他人隔絕、悄然無聲的封閉小屋里。里面放有各種食物，盡可以自由吃、喝、睡，但不能與任何人交往，也不能看任何書籍。應試者只要在實驗室住上4天即可獲得一筆相當豐厚的酬金。這些應試者剛開始時輕松自在，可是兩天后所有的應試者開始拼命地敲打墻壁，要求出來。當他們重回"人世"時，個個神情癡呆，表情麻木，動作的協(xié)調性和靈活性大大降低，并且經過一段時間后才完全恢復。這個實驗告訴我們一個道理：一個人一旦脫離了社會群體，失去了社會交往，就會產生孤獨感和恐懼感，給人的心理健康帶來嚴重的破壞。所以，人需要交往就像需要吃、喝、睡一樣。交往對我們每個人的生理和心理健康起著至關重要的作用。因此，有人把人際交往稱為健康所不可缺少的"維生素"。
二、我們離不開人際交往
    學生的主要任務是學習，這一點誰都無可厚非。但學習文化知識并不是唯一的任務，除此之外，良好道德的養(yǎng)成，人際交往能力的培養(yǎng)都是人生的必修課。
人際交往：在社會生活中，人們運用語言符號系統(tǒng)或非語言符號系統(tǒng)，相互之間交流信息，溝通情感的過程。通俗的講，就是人們與社會廣泛接觸，建立起各種各樣聯(lián)系的過程。今天的社會是一個開放的信息社會，人與人之間的交流越來越頻繁。因此，一個現(xiàn)代社會的青少年，如果將來想要有所成就，那么必須具備人際交往的能力。只有優(yōu)異成績，卻不懂得與他人交往，是個寂寞的人；只有過人的推理，卻不了解自己，是個迷惘的人。人際交往的作用主要體現(xiàn)在以下一些方面：
1.互相交流信息、思想，有利于生活與學習。
前人曾說過："聽君一席話，勝讀十年書。"當今的社會被比喻為信息的海洋，如果任何信息都要自己親自去篩選辨別的話，那人不活活累死才怪。而人與人這種交往，最初的一個目的就是信息的交流與共享。舉世聞名的發(fā)明家愛迪生一生有2000多項發(fā)明，這些都是和他實驗室的工作人員共同探討，反復實驗而研究成功的。離開了這些助手，愛迪生單槍匹馬是很難成功的。美國阿波羅登月計劃有兩萬多家企業(yè)、200多所大學和80多個科研機構,總人數(shù)超過30萬人。
2.排除內心的孤獨，宣泄不良情緒。
人同時具有生物屬性和社會屬性。每個人都渴望與別人的交往，通過交往來獲得別人的認可，證明自己的價值所在。大家都不喜歡孤獨，而人際交往就是很好的清除孤獨的辦法。通過與別人的交往，能夠將自己心中的積怨、憂愁和悲哀傾吐出來，減輕心理壓力，同時從別人那里獲得生活的力量和勇氣。大家都有這樣的體會，有了苦惱找好朋友聊聊，心情就會變好很多。而且從已有的研究表明，許多心理問題的產生最初都與不良的人際關系有關。
三、影響大學生人際交往關系的不良心態(tài)
1.自負心理。現(xiàn)在的學生大多數(shù)是獨生子女，自我中心意識過于強烈。凡事都希望以自己的喜好為出發(fā)點，不大顧及別人的感受。在家里可能長輩會讓著自己，而到了學校，由于大家都是處于平等的地位。再用那種態(tài)度去與同學交往就很容易碰釘子。不知道大家注意到沒有，在一大群人中，受到更多人喜歡的往往是那些能夠耐心傾聽，并能在適當?shù)臅r機對你所說的話作出反映的人。而那些夸夸其談，口若懸河的人經常是自我感覺良好，但別人不一定買他的帳。這種人就是違反了人際交往的一個原則：對等原則。因為他只顧展現(xiàn)自己過人的口才，表現(xiàn)自己淵博的知識，絲毫沒有考慮到別人是否對你所說的話題感興趣。
2.自卑心理。這種情況就與上面所提到的情況相反。由于大家的生活環(huán)境和家庭背景不同，在某些方面可能會有所差異。在前面我們說過人與人之間角色是平等的。這是作為自然角色而言。而在另一方面，從社會角色來說，由于社會分工的不同，所扮演的角色之間難免會存在差異。以前曾經有同學說：自己是來自農村，家庭條件不是太好。所以會擔心別人看不起自己，不敢與同學交往，甚至有時還會刻意的回避。這也是不可取的。因為在你與別人交往之前，就先給自己扣上了一個低人一等的帽子，那么一但必須要與他人交往的時候，很可能就會表現(xiàn)得畏縮不前，無法自然的展現(xiàn)你自己。
3.嫉妒心理。一方面很想與別人做朋友，另一方面又因為對方在某些地方表現(xiàn)得比你優(yōu)秀而心懷嫉妒。那么這樣的人際關系是不會維持長久的。西班牙作家塞萬斯曾經說過："嫉妒者總是用望遠鏡觀察一切，在望遠鏡中，小物體變大，矮個子變巨人，疑點變成事實。"三國里的周瑜就是一個很好的例子。本來周瑜也算得上是一個人才，但由于心胸太狹隘，總想算計諸葛亮。到最后氣得吐血身亡。更為可悲的是到臨死的時候他還不愿意從自己身上找原因，而是怪罪上天說："既生瑜，何生亮。"一代英才就這樣死于自己的嫉妒之心。
4．多疑心理。有些同學在與朋友交往的時候，往往會不大信任對方。總擔心自己會上當受騙，處處都提防別人。這其實是對于友誼最大的挑戰(zhàn)。有些同學習慣掛在口頭的一句話就是："他不信任我，總是懷疑我的真誠。"這句話的潛臺詞就是說："是因為他不信任我，所以我也不信任他。"這其實是一種自我投射心理。很多時候我們都習慣把自己的一些想法強加到別人頭上。說這句話的同學是因為自己不信任別人，所以才會固執(zhí)的認為別人不信任自己。而這種心態(tài)對于友誼來說，只會起到破壞性的作用。經常懷疑別人的同學要看到這一點：要想別人能相信你，首先自己要做到信任別人。古人認為交往的最高境界就是："士為知己者死。"強調的一點也就是人都渴望別人的理解。一個總是對朋友心存懷疑的人，他的朋友也必定不會把他當一個真正的知己。
四、如何在人際交往中做到游刃有余？
1.樹立自信心。
    一次一個同學來到青年之家找我聊天，他一開口就說："明明是很想與別的同學交往，一但進入到與他人交往的情景時，心情就會非常緊張，感到無話可說，有時還有神情不自然、目光躲閃、手足無措的行為表現(xiàn)。"
然后我就問他："你自己想過沒有，是因為什么樣的原因感到緊張呢？"他想了一下，說："我擔心別人會覺得我的表現(xiàn)不自然，并因此而嘲笑我。"其實真正的在交往過程中，很少會有人觀察得這么細致，當一個人當心自己的表現(xiàn)會不自然，并給予過多的關注時，那么很可能他的表現(xiàn)就會很不自然。人都有一種按照自己的預期方向前進的傾向。很多時候，人們對于自己的評價往往都是偏低的。每個人都有自己的優(yōu)勢，同時也不可避免的會存在一些不足。許多同學之所以會回避與他人的交往，就是由于對自己缺乏足夠的自信。與人交往時的窘迫，根源于情緒的緊張。而這種緊張又與自我評價過低有密切關系。當一個人在與別人交往的時候，就意味著要向別人開放有關自我的部分心理領域，也必然在一定程度上成為別人探索和評價的對象。如果一個人自信心過低，就會害怕向別人暴露自己的弱點，害怕在別人心目中留下不好的印象。雖然很可能他的弱點沒有這么嚴重。
2．給自己恰當?shù)慕巧ㄎ弧?/span>
     不知道大家有沒有這樣一種生活經歷。就是當我們在擠公共汽車的時候，當自己還沒有上車時，心里會想："前面的人怎么這么磨啊。"并且會拼命的往車上擠。一但自己站到了車上的時候，又會想："后面的人擠什么擠啊。"并且盼著司機早點把門關上，不要上這么多人。為什么前后反差會這么大呢？其實這不完全是關于道德的原因。而是由于在車上和車下，人扮演的是兩種不同的角色，因此他們的心理活動也會反映出這兩種不同的角色特征。我們在生活中要扮演不同的角色。在父母面前扮演的是子女的角色，在同學面前扮演的是同輩人的角色，而在更小的弟弟妹妹面前扮演的是成人角色。因此處于不同的角色時就會要表現(xiàn)出相應不同的角色特征。就拿向同學借東西來說："請問能不能把你的鋼筆借給我？"這就是用同伴的口吻借，別人一般來說也會很樂意借給你。"喂，把你的鋼筆拿給我用下！"這就是以成人的口氣借，那別人除非是在心情非常好的時候，才有可能把鋼筆借給你。所以注意說話時，自己所處的角色地位，將會有助于你更好的與他人溝通。
3.把握人際交往中的對等原則
    有些人特別喜歡了解別人的一些私事，當別人出于信任一一告知他之后，反過來別人也問一些類似的問題，但他卻不知為何又避而不談，讓對方感到被別人刺探了私事又沒有得到對等的信任，心理很不舒服，以后便不愿意再與他交往了。比如說A問B："你對于班里XXX同學有什么評價？"B出于對A的信任，把自己對XXX的評價如實的說出來。而當B拿同樣的問題問A時，A又不愿意回答，或則是敷衍了事"XXX啊，哈哈，我對他沒什么評價。"顯然，這種行為違反了交際當中雙方互相開放內心的程度要對等的原則。當然會損害到彼此的關系。要避免這種情形，在與別人進行言語交流時要注意控制自己的問話，如果是對方不愿意提起，不會輕易公開的問題，或則是對方可以告訴自己但自己不能告訴對方的問題，就不要去問。遺憾的是，很多時候我們可以允許自己對于別人的好奇，卻不能允許別人對自己的好奇。于是有的人被朋友關閉在心靈之外，還弄不明白是什么原因。
4.掌握一些人際交往的技巧：
    關于人際交往的技巧有很多，由于時間原因我們不能一一道來。這里就只舉幾個常用的技巧。
比如說當我們在贊美別人時，最好要將贊美的內容具體化，讓別人覺得你是發(fā)自內心的贊美，而不僅僅是出于應付。比如說如果一個同學今天穿了件新衣服，很漂亮，那么說"你今天穿了這件新衣服看起來更漂亮了"就比簡單的說"你很漂亮"要有效得多。多發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點，并給予具體化的贊揚，這能為你贏得更多的朋友。還有就是在與別人交往的時候，如果你能很快的記住別人的名字，并能在第二次見面時準確的叫出來的話，這能讓別人覺得自己很受重視，也會有利于你們之間的交往。與別人交往的時候，不要一開始就將所有的好話都說盡。而到了后來就只說別人的缺點了。就象我們去商店買兩斤糖。如果售貨員先抓了2斤5兩放在里面，然后往外面拿出來，即使里面還有2斤1兩，給我們的感覺也是太少了，自己吃虧了；如果售貨員先抓1斤5兩，然后往里面放，即使是只有1斤9兩，我們也會覺得自己占了便宜。所以有經驗的售貨員稱東西的時候都總是先不放滿，然后再往里面添。人際交往也是一樣，對于人的評價如果是由低到高，那么你更容易讓他覺得你很理解他。還有就是學會做個有效的傾聽者：別人說的時候能認真的聽，并有所選擇的對于他的話做出反映。有些人能做到聽別人說，但別人說話后，卻忘記了給對方充分的反映，接下來就談自己如何如何，而對方也同樣不注意回應。表面上看起來兩個人談得很熱鬧，實際上這樣的交流沒任何效果。
5.學會保持適當?shù)木嚯x
    有些人會有這樣一種認識，認為朋友之間應該無所不談，兩個人走得越近越好，甚至恨不得變成一個人。如果這樣做的話，開始兩個人之間可能會沒什么大的問題，但時間一長，就容易產生許多的矛盾。這就是心理學上所稱的空間距離效應。每個人都有一個屬于自己的空間，這個空間是看不見，摸不著的，但卻會在人際交往的過程中通過與不同關系的人保持不同的空間距離體現(xiàn)出來。人類學家霍爾把這個距離依次分為親密距離（0—0.5米）、個人距離（0.5—1.2米）、社交距離（1.2—3.5米）和公眾距離（3.5—7.5米）。為什么在正式的外交場合，兩張沙發(fā)之間一定要放一個茶幾，這就是為了在一定程度上保持雙方的距離。有一次在一個比較正式的外交會議上，由于工作人員的失誤，忘記了在兩張沙發(fā)之間擺放一個茶幾，結果整個會議過程中，那位外賓都是靠著沙發(fā)的遠端坐著。了解上述交往距離是非常必要的，它可以使我們有意識地選擇與人交往的最佳距離：既可以避免因為誤入別人的個體空間而自討沒趣，又可避免因離對方太遠而有拒人千里和裝腔作勢之嫌。從而有助于增進人際關系。
    人際交往是一門需要我們花費一生的時間去學習的學問。掌握一些基本的人際交往常識，將使我們在以后的生活和學習中更為有利。

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