01
前幾天在社交平臺(tái)上看到一個(gè)帖子：糟糕的家庭，就是在小事上消耗孩子。
“總是盯著孩子不放，鞋子放的位置不對，吃飯把衣服弄臟，多吃了一個(gè)零食，不小心灑了一杯水，默寫錯(cuò)了一個(gè)字，考試扣了一分。
天天在挑孩子毛病，還時(shí)不時(shí)給孩子講一堆大道理，總想孩子按照你說的去改變。
事實(shí)上，沒有任何一個(gè)人在你面前感覺很糟糕的時(shí)候，還愿意聽你講道理，一個(gè)人只有在一個(gè)人面前感覺有價(jià)值的時(shí)候，他才愿意聽你說。”
帖主的意思，一句話總結(jié)就是，孩子的如履薄冰、敏感自卑，都是父母造成的。
而父母中喜歡喋喋不休挑毛病的，基本都是媽媽。
所以，其實(shí)帖主是在委婉地告訴媽媽們：不要太焦慮，別有事沒事挑孩子毛病。
這個(gè)觀點(diǎn)我們聽得太多了，網(wǎng)上隨手一搜，都能搜到類似的文章：
經(jīng)常發(fā)火的媽媽，養(yǎng)不出快樂的孩子；
幸福的家庭里，都有一個(gè)好脾氣的媽媽；
當(dāng)孩子叛逆，低層次父母只會(huì)發(fā)脾氣，高層次父母會(huì)做這5件事。
這些觀點(diǎn)有錯(cuò)嗎？當(dāng)然沒錯(cuò)。
誰不知道情緒穩(wěn)定的媽媽，對一個(gè)家庭有多重要。
但誰帶孩子誰知道，情緒穩(wěn)定，做起來遠(yuǎn)比想象中難。
你剛收拾好房間，轉(zhuǎn)頭孩子就把玩具摔地上，零件散落一地；你努力壓抑情緒，準(zhǔn)備按照非暴力溝通套路走一遍，娃跑了，說現(xiàn)在不想聊……
遇上這種時(shí)候，簡直分分鐘破功。
曾經(jīng)看到過一個(gè)很火的話題：哪一刻，你覺得當(dāng)媽很難？
一個(gè)高贊回答是：
費(fèi)力做了營養(yǎng)餐孩子不吃的時(shí)候；加班到很晚不能陪她的時(shí)候；周末在家她卻哭哭鬧鬧的時(shí)候……
不是媽媽哪一刻很難，是很多時(shí)刻都很難。
還有個(gè)網(wǎng)友，曾描述過自己當(dāng)媽后，被罪惡感吞噬的感受：
我不知道該怎么教育他，為了照顧他，我失去了自由，變得易怒，還要按照育兒專家們說的，不要對孩子發(fā)火，不要對孩子動(dòng)手，壓抑自己的情緒，做個(gè)所謂的好媽媽。
我很愛我的孩子，但我偶爾也會(huì)后悔成為一個(gè)媽媽，這種情緒讓我感到慌亂和自責(zé)，我卻沒有更多的時(shí)間去消化它。
媽媽不是神，媽媽也是有血有肉的普通人，有著凡人的七情六欲，累了會(huì)煩、事情搞砸了會(huì)難過、遇到無法應(yīng)對的突發(fā)狀況會(huì)崩潰。
要求媽媽情緒穩(wěn)定，無異于一種霸凌。
02
前幾天，我在微博上看到一個(gè)熱搜話題：忽然理解媽媽為什么容易生氣。
博主說，自己還在讀書的時(shí)候，當(dāng)家庭主婦的媽媽每天的工作就是把家里收拾得干干凈凈，讓博主和爸爸吃上好吃的飯菜，衣服洗得干干凈凈。
但只要博主和爸爸稍微有些細(xì)節(jié)做不到位，媽媽就會(huì)生氣。
比如，衣服褲子沾上不好洗的油污、回家不先洗手、雜物隨手亂放、洗漱后導(dǎo)致廁所積水……
博主曾一度以為，媽媽容易煩躁，是因?yàn)榍榫w不穩(wěn)定，愛生氣或者是太閑了。
但當(dāng)她也當(dāng)了媽媽后才明白，整潔的家，就是媽媽每天的勞動(dòng)成果，是她覺得自己存在的價(jià)值。
可能她對婚姻的幻想里，肯定包含著孩子聽話，丈夫理解，家永遠(yuǎn)一塵不染。但我們每天都在隨隨便便地破壞她的勞動(dòng)成果，甚至貶低成“無所謂”的事情。
她也許不明白自己壞情緒的由來，只是情緒不會(huì)說謊，她就是會(huì)心情不好，尤其在看到我們那么隨手破壞時(shí)。
博主表示，媽媽會(huì)成為“情緒不穩(wěn)定”的人，全是因?yàn)槲覀兛床灰娝?/span>我們看不見她，還表現(xiàn)得那么理所當(dāng)然。
所以，媽媽的憤怒只能發(fā)泄在每一件小事中。
《對于自己，你還是個(gè)陌生人》一書中有段話：
人和人之間究竟是從什么時(shí)候開始變得冷淡疏遠(yuǎn)的呢？大概就是你坐在另一個(gè)人的對面，但你說的話他一個(gè)字都沒聽進(jìn)去，你的情緒他也躲閃個(gè)一干二凈。
你多希望他能明白啊，可是在你傾訴的時(shí)候，他的感官偃旗息鼓，只有大腦在運(yùn)轉(zhuǎn)，盤算好解決問題的方法，然后伺機(jī)給你上一課。
作者大將軍郭的觀點(diǎn)是：悲傷需要被尊重和看見。
事實(shí)上，任何情緒都需要被尊重和看見，憤怒也一樣。
因?yàn)橹挥斜豢匆?，情緒才有流動(dòng)的可能，這種情緒的流動(dòng)才是化解憤怒和拉進(jìn)人與人之間距離的關(guān)鍵。
媽媽愛生氣，歸根結(jié)底就是因?yàn)?，她的情緒沒有被看見。
那位博主，也是成年后才想明白這一點(diǎn)。
如果她早就明白其中的緣由，一定會(huì)每天跟媽媽說：今天也辛苦媽媽為這個(gè)家付出了，從此一回家就洗手，衣服不亂扔，不讓媽媽成為愛發(fā)脾氣的媽媽。
03
想要穩(wěn)住媽媽的情緒，家人的理解是一方面，媽媽自己可以做些什么呢？
允許自己有限，降低自我期望。
心理咨詢師武志紅曾提到過一個(gè)觀點(diǎn)：情緒失控是因?yàn)樘白詰佟薄?/span>
“以為自己可以控制一切”的想法在心理學(xué)上被稱作“全能自戀”，認(rèn)為世界就該以自己的意志和需求為中心，在他們眼里，外物和他人都應(yīng)該被自己控制，服從自己的意志。
所以，他們往往無法接受自己的需求不被滿足，行為不被回應(yīng)。
可是，越控制越失控。
當(dāng)你以為自己可以掌控全部的時(shí)候，就是對世界繳械投降了，因?yàn)榭倳?huì)有意外讓你失望。
那么，如何應(yīng)對這種“自戀”感？
《對于自己，你還是個(gè)陌生人》一書中提到：
解決自戀要從深刻地認(rèn)識(shí)到自己的有限性、他人的多樣性、世界的無常性，這并非一朝一夕能做到的，但至少你要把這件事記在心里——我們能決定的事情有限，但至少我們可以控制自己。
關(guān)于控制自己的方法，就是“允許事情更壞一點(diǎn)”。
作者大將軍郭在書中舉了一個(gè)治療路怒癥的經(jīng)歷：
知道自己有“路怒癥”傾向之后，她就開始反思自己——我太期望一路暢通了，不接受任何車輛插隊(duì)。
后來，她重新給自己設(shè)定了期望標(biāo)準(zhǔn)：從一路暢通到半路擁堵，從沒有車輛插隊(duì)到允許十輛車插隊(duì)。
這時(shí)候，她漸漸發(fā)現(xiàn)，各種狀況都容納在可預(yù)期的范圍之內(nèi)，一路上心情都還不錯(cuò)，如果沒有遇到擁堵和車輛插隊(duì)，會(huì)更開心。
如果媽媽們能夠降低自己的期望值，把不合理目標(biāo)變成允許事情更壞一點(diǎn)的合理目標(biāo)，也會(huì)更容易感到快樂，更容易接受生活本就無常的規(guī)律。
說白了，就是放寬心一點(diǎn)，賦予自我一種彈性。
畢竟即便你把目標(biāo)定得再完美，壞事也不會(huì)減少發(fā)生。
這又讓我想起一則外國人帶孩子的微博。
博主@是橘子呀曾親眼目睹，一對坐在臺(tái)階上的外國姐弟倆，媽媽扔兩個(gè)三明治給他們之后，就轉(zhuǎn)身去顧嬰兒車?yán)锏男雰骸?/span>
姐姐拆開三明治的包裝后，直接把其中的一片面包放在了臺(tái)階上，還是抹了黃油的那一面朝下，弟弟三明治里的火腿片掉到了腳邊，也是撿起來就直接吃了……
博主滿眼擔(dān)心，但媽媽走過來，抱著小嬰兒坐到旁邊，眼睜睜看著女兒從地上拿起面包片，眼睛都不帶眨，好像從地上拿起食物吃是一件非常自然的事。
與其說這位媽媽內(nèi)心強(qiáng)大，不如說是做足了準(zhǔn)備，去迎接即將發(fā)生的各種“壞事”。
最后我想說，養(yǎng)娃是門玄學(xué)，當(dāng)媽真的很難。
媽媽們在期待家人理解的同時(shí)，應(yīng)該學(xué)會(huì)給自己松綁，把期待值降低一些。
希望每一個(gè)媽媽都能放寬心，也希望我們能夠理解媽媽的脆弱和崩潰，讓愛發(fā)脾氣的越變越少。
共勉。
聯(lián)系客服
