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周末回家，和婆婆一起包餃子。
婆婆說，前段時間她去參加了同學(xué)聚會，多年沒見的高中老同學(xué)，病得病，走得走，看起來健康的，也都有這樣那樣的毛病。
“其中有個女同學(xué)，年輕時俺倆可要好了，我常端著飯碗去她家串門，她也三天兩頭來找我玩。我倆都成家后，來往漸漸少了，這二三十年，硬是沒聯(lián)系。聚會那天，她也來了，患上了帕金森綜合征，手抖得筷子都捏不住?？匆娢?，用篩糠一樣的手握著我說‘老伙計，想你啊，想你啊’。”
說到這里，正搟餃子皮的婆婆停下來，轉(zhuǎn)過頭去，用圍裙拭了拭眼角。
婆婆和她的女同學(xué)，都是這座城市的原住民，倆人的娘家相距不遠。梳著麻花辮、穿著方口鞋的六七十年代，她們一起穿過老街讀書，一起蹚過老河游玩，也一起下鄉(xiāng)接受鍛煉，一起走過物質(zhì)匱乏但也斗志昂揚的青春歲月。
各自工作成家后，她們在漸行漸遠中步入了大致相同的命運：
為工作忙碌，為男人讓路，為孩子犧牲，歷經(jīng)下崗再就業(yè)，好容易熬到退休，兒女們又該成家，新一輪的任務(wù)再次降臨：幫孩子買房，把孫子帶大，接孫子上學(xué)……
一晃三四十年，她們都已老去，才在病患或康健中，擁有自己的人生。
我結(jié)婚后，曾和公公婆婆同住10年。孩子讀書后，我們才分開住。我和先生肩負起小家的責任，做一日三餐，接送孩子上學(xué)，陪伴孩子學(xué)習游玩，做好各自工作，力爭把小家過得有序。
也就是從那時起，我發(fā)現(xiàn)公公婆婆身上，開始發(fā)生鮮明而生動的變化：
他們才有空考慮自己的健康，每天去公園鍛煉，公公打乒乓球，婆婆繞湖疾走；
他們開始恢復(fù)年輕時的關(guān)系，找回失散的友情，公公去遠方看老戰(zhàn)友，參加老年旅行團，婆婆也第一次參加了同學(xué)聚會，找回失散的老姐妹；
就連他們因忙碌爭吵而逐漸疏離的夫妻關(guān)系，在我們搬走后也漸漸溢出相濡以沫的溫馨……
我從他們口中，聽見的不再總是“早餐”、“午餐”和“晚餐”、“兒子”“孫子”和“兒媳”，而是增加了“鍛煉”“旅行”和“聚會”、“老友”“好玩”和“有趣”。
這讓我平生第一次思考到一個問題：
父母怎樣才能擁有安全感和幸福感。
直到有一天，我從我父母那里，找到這個問題的答案。
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我老家在鄉(xiāng)下，兄妹三人，只有我一個人讀書出來。在相當長的時間里，哥哥和妹妹都過著漂泊流浪的打工生活。
被土地養(yǎng)育也被土地桎梏的父母，曾在60年的卑微人生中，沒有一天不是處于對生活艱辛和對子女擔憂的恐懼焦慮中。
后來，我通過寫字，慢慢站穩(wěn)了腳跟，成家生子，平和從容。我哥結(jié)束打工歲月，自己開店創(chuàng)業(yè)，歷經(jīng)艱難，迎來春天，越來越好。我妹遭遇種種坎坷和病患后，投身家政，拼盡全力，找到更好的自己。
當我們兄妹仨的婚姻和人生都走在正道上，越走越遠，越來越好時，我那總是眉頭緊鎖、唉聲嘆氣的父母，眉眼和皺紋之間才漸漸流淌出一種松弛而安穩(wěn)的氣息：
他們不再種地，他們穿著整潔。我媽開始每天鍛煉身體，我爸愛上讀報看書。
我們家的小院里種上果樹和花樹，擺滿枝葉青翠、花朵濃艷的花草。
就連家中喂養(yǎng)的狗和貓，都在鳥語花香中，穩(wěn)重優(yōu)雅了許多……
在老家匯聚美好磁場的小院，我第一次領(lǐng)悟到：
父母的安全感，和孩子的自立密切相關(guān)。
就像平和有序的父母，是孩子幼年安全感的源泉一樣，自強自立的孩子，也是父母年邁安全感的基石。
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這幾天，網(wǎng)絡(luò)紅人papi醬一段“中國式父母最大的問題，就是愛說‘這一切還不都是為了你’”的視頻，引來無數(shù)網(wǎng)友的共鳴。
Papi醬說，很多孩子最恐懼聽到一句話，就是父母經(jīng)常把“都是為了你”掛在嘴邊，進而讓孩子長久以來背負愧疚感和負罪感。
她坦言，她父母也愛說“爸爸媽媽就是砸鍋賣鐵，也要怎么怎么樣”，這讓她覺得，自己是個有罪的人，父母人生中最糟糕的部分都是她造成的。
“我們（指父母和子女）都希望對方開心，我們都希望對方可以活得幸福?！眕api醬說，希望所有父母都能明白，在孩子成年后，父母的生活不該只有子女，他們的幸福感不該全部來自子女，父母在愛子女的同時，更要愛自己。
短短幾分鐘的視頻，引來了32.1萬人的點贊。
很多網(wǎng)友留言，要轉(zhuǎn)發(fā)給父母看，要讓他們過好自己，要他們不再插手自己的人生，希望他們能反思曾說過的這些話：
我還不都是為了你。
要不是因為你，我早就離婚了。
要不是因為你，我早就不活了。
我贊同papi醬的觀點，也理解網(wǎng)友的心聲，在過往的文章里，我也曾多次寫過：
“都是為了你”這種話，不過是父母無法安放自己焦慮，也不愿自我負責，進而把幼小可控的孩子當作出氣筒和替罪羊。
但是，我注意到，papi醬在發(fā)表這番言論時，有個特別重要又易被忽略的前提是：
為人子女，你要讓父母知道并相信，你可以過好自己的人生。
我覺得，這才是這番言論扎根的土壤，也是我們最該看見的內(nèi)核。
讓父母追求自己的人生，讓父母不要替自己擔憂，是需要資格的，那就是我們真的做好了自己。
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所以，情感咨詢中，每當有年輕人向我抱怨，父母干涉自己太多，公婆影響自己生活時，我都反問他們一句：
你有沒有十足的自信和能力，離開他們照樣能過。
如果，你有自己的工作，有自己的主見，有自己的房子，有自己的規(guī)劃，有著走在正道上且不斷變好的人生，有著讓父母放心且充分信賴的現(xiàn)在，我相信你不會受父母控制，父母也會慢慢放手。
畢竟，做輕松自由又安然幸福的自己，是人性趨光的選擇，父母也不例外。
如果，你工作沒著落，你做事不靠譜，你房子需要父母買，你孩子需要父母哄，你年過三十還在啃老，卻對父母百般嫌惡，請問，你有什么資格？
一個無法真正獨立的人，才總覺得別人礙事，因為，他無力擺脫，也依賴成性。
中國式父母最大的問題，的確是愛說“我這一切還不都是為了你”。
因為，一有孩子就弄丟了自己的他們，忘記了養(yǎng)育本是一場自我愿意、自我負責進而滋養(yǎng)自我的過程。他們總是忽略自我成長，把所有不如意都指向拼盡全力去愛也不由自主去害的孩子身上。
但中國式子女的最大問題，也的確是“明明不自立還討厭父母管你”。
為人子女，只有我們真正好起來，學(xué)會自我負責，走得越來越穩(wěn)，站在背后目送我們的父母，才會依依不舍地轉(zhuǎn)身，在操勞大半生后去過自己夢想的人生，哪怕他們已經(jīng)老去，哪怕很多事無法重來。
我們都曾是孩子，我們終將為父母。
小時候，父母給足我們安全感；長大后，我們才會活得肆意飛揚。
長大后，我們給足父母安全感；老去后，他們才有機會重拾夢想。
愿每個父母，在孩子小時都能懂得：
是一分一秒的陪伴，累積成我們不可替代的情感。
愿每個孩子，在父母老后都能明白：
是日復(fù)一日的自強，編織成我們穿越時光的守望。
共勉。
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