原來我寫過一篇文章：“這幾種人生中的養(yǎng)料，你給了孩子多少？”里面講了一個人成長中所需要的最基本的三種養(yǎng)料：愛、尊重和自由。
有讀者在文后提問道：愛得多少？尊重有多大范圍？自由又是多大的界限？我們如何才能很好地把握這三者的度，給孩子最好、最合適的愛？
我沒回他，因為我也不知怎么回答。這些都太籠統(tǒng)了，怎么回答，包括怎么做，并不是幾句話就能說清的。而且它的界限又如何把握？說實話，我也是正在邊學習邊實踐的父母。如何把握呢？我自己也講不清。
而在帶小寶的實踐過程中，我似乎有了一些啟發(fā)和領悟。所以寫下這篇關于在孩子養(yǎng)育過程中，如何給予孩子愛、尊重和自由的想法的文章。
01
晚上吃飯時，三歲的小寶調皮，拿嘴咬飯桌。我生氣了，我說：“不能這樣咬，很臟的。”他似乎還不肯停下來，還繼續(xù)咬。這時他爸爸也生氣了：“你是不是要爸爸發(fā)脾氣，你才聽話？”小寶看起來似乎還沒什么反應，他指著離的有點遠的他的杯子說道：“我要喝水。”我把杯子拿到他跟前。他低頭喝了很久很久。我有點奇怪：他今天很渴嗎？
沒想到，喝完水他抬起頭對他爸爸說道：“爸爸，你干嘛要跟我發(fā)脾氣?。俊痹挍]說完，嘴巴早已癟了起來，大哭了起來。孩子爸馬上摟著孩子說：“爸爸也是提醒你，那個桌子很臟，你這樣咬，爸爸怕你臟東西進嘴里，到時肚子又不舒服了?！焙⒆右怀橐怀榈?，看樣子像受了好大的委屈?？磥硇毷潜粐樀搅?。
我對老公說：“我們的小寶自尊心太強了。受不得一點批評。以后讀書如果遇到好的老師還好，遇到不好的老師，尤其是尖酸刻薄的老師，真的不知怎么辦？”
我又說：“好在我們都不是權威型、控制型的父母。如果是權威、控制型的父母，總是批評、否定他，我們的小孩真的不知以后會成什么樣子?！?/p>
02
我家的小寶，怎么說呢？在感情這塊似乎特別敏感。
有時稍稍板起臉，或者語氣稍為重點，他就會馬上說：“媽媽你干嘛發(fā)脾氣啊？”“我怕媽媽發(fā)脾氣”等。搞得我也經(jīng)常忍不住自問：“我是不是總是對孩子發(fā)脾氣？”
可是回想起第一次生孩子、做父母時的情景和心情，我想那時發(fā)的脾氣還更多吧。而且第一次做父母，基本上每個階段都很焦慮。因為從來沒有經(jīng)歷過，都是第一次經(jīng)歷，各方面手忙腳亂。再加上又特別重視，所以壓力也特別大。“第一個精養(yǎng)，第二個放養(yǎng)”，我想說的就是這種心態(tài)吧。所以大寶成長路上我也沒少對他發(fā)脾氣，他也沒少哭?？墒撬矎臎]說過怕媽媽發(fā)脾氣等如此敏感的話??！
可是小寶，稍稍我臉色、語氣有變，他就說怕了。其實對于他哥哥來說，我們對小寶包容很多，不嚴格要求他，也基本不給他提什么要求。
想想看，如果我對小寶用對哥哥那樣的方式，恐怕現(xiàn)在小寶早已傷痕累累了。
要知道，小寶還是個男孩子啊。如果按照以前的標準，男孩子就得有陽剛之氣、有魄力，那我們小寶是不是不合格??？
03
教育上原來很流行一個詞：虎媽狼爸。光看字面，就知道其核心就一個字：狠。也就是所謂的嚴。要求孩子怎么怎么樣，不給孩子怎么怎么樣。
其實說到底，這種教育方式就是以父母的認知、三觀為主，即我認為什么是正確、合適的，那就什么是正確、合適的，以我為主。說難聽點，就是一種對孩子的獨裁、專治。
這種教育方式好嗎？我想，僅僅只是表面上好吧。畢竟有些孩子，真的在這樣的教育下取得了不錯的成績。但不是所有的孩子都適合這樣的方式，比如說我家的小寶。
因為想成為虎媽狼爸，那必須得狠、嚴。而狠、嚴，發(fā)脾氣、給臉色肯定是少不了的。像我家小寶這樣對父母臉色、情緒極敏感的孩子，如果經(jīng)常處在這種膽顫心驚、提心吊膽，不知什么時候會踩在父母地雷的壓力狀態(tài)下，長期以此即使心理不出問題，也會變得特別的內向和膽怯。
這樣總是緊張兮兮的孩子，又怎能做好事情呢？又能做好什么事情呢？
而且，孩子一輩子的性格和命運也就這樣形成了。
04
什么才是對一個孩子最好、最合適的愛？
我以為，對孩子最好、最合適的愛，就是順應孩子的天性，讓他做最好的自己。
而且我認為，這也是最有效的教育方式。
就如我家小寶。如果單看我前面所說的，你可能會覺得這是一個內向、膽怯的孩子。但，實際上并不是這樣。
他人緣很好，情商也高。樓上樓下，每次見到人，他都會主動打招呼。深得樓上樓下鄰居的喜愛。他也擅于察言觀色，總是能及時捕捉到我們的微妙表情，說出合適的話、作出相應的舉止。比方說，他經(jīng)常會提前問我：“媽媽今天累不累呀？”或者說：“媽媽今天很累，我不吵媽媽了?！?/p>
他特別喜歡動手，手腳協(xié)調能力很好，凡事都要自己來。剛滿三歲，已會自己穿衣服。兩歲多，就開始自己穿鞋了。
我想，這兩點，哪怕是第一點，能好好培養(yǎng)、發(fā)揚的話，長大后出來社會他也能混得很好。因為他共情能力強，善于察言觀色。而這點，在職場上，人際關系上，他都能做得很好。這難道不是特長是什么？
所以，我想，對待孩子，真的沒有什么專門的標準，父母也不要局限在自己所謂的認知里。關鍵是看到他的長處，引導他發(fā)揚自己的特長，做最好的自己。這才是對孩子最好的培養(yǎng)方式。
05
順應孩子的天性，讓孩子做最好的自己，這也其實是對孩子的一種尊重。
尊重他與生俱來的天性和天分，也在合理、正常的范圍內，尊重他的喜好和選擇----這其實也就是所謂的自由。
在孩子教育上，我們很多父母，除了因有控制欲而對孩子嚴格要求外，還有一個很重要的原因，那就是：自己的欲望。
把自己的欲望，甚至自己曾經(jīng)的夢想，以“為你好”的名義，強加到孩子的身上。
這種父母，大多數(shù)都是自私的父母。
還有一種就是沒界限的父母，即我就是你，你就是我。認為我覺得怎么好，對你來說肯定也是怎么好。他沒想到，也不知道，每個人都是不同而獨立的個體。就如蒙特梭利所說的，每個人都帶著自己的使命來到這個世上。教育就是幫他發(fā)現(xiàn)、找到這個使命，做最好的自己。
打個比方，就如我的孩子。如果我希望他將來成為將軍或領袖，你覺得可能嗎？我想不大可能。因為將軍或領袖，都有一個最基本的特征：果斷、有魄力。像我家小寶，比較在乎他人感受的，我想是做不了這個的。
同樣，世上就只有將軍、領袖一條路嗎？當然不是。還需要大量的兵和大量輔佐人才吧？
其實，一個社會需要不同的人才。而且行行都可以通羅馬，行行都可以出狀元，關鍵是適不適合自己。
孩子教育，最重要的是抓住他的天性去引導他，讓他成為最好的自己。
06
知乎上有這樣一個問題：“什么樣的孩子活得最累？”
最高贊的回答是：“父母的欲望有多深，孩子就活得有多累?！?br style="box-sizing: border-box;">
確實如此。這是孩子的人生被父母給綁架了。
這樣的孩子活得很辛苦，也非常不開心。他們不要說能有自由，更連受到尊重的權利也沒有。
而同樣的，這樣所謂的愛，對于父母來說，也是打了折的愛。因為他看不到孩子，他只看到自己的欲望。
所以，如果我們真想做一個好父母，給孩子最好的愛，希望孩子能快樂、健康成長的話，那么首先就是要看到孩子，包容孩子和尊重孩子。其次再在包容、尊重的基礎上，引導孩子去好好地發(fā)展自己。
這，才是對孩子最好的愛。
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