有的人認為重視孩子是為了孩子拼命工作掙錢，照顧好孩子的吃穿……但現(xiàn)在我們要面臨的一個問題是，除了物質(zhì)上的無微不至，你有沒有重視孩子生命本身？
對于一個生命而言，什么是重視呢？重視，是你眼中能真正看見孩子，看見他原本的模樣，而不是期待中的孩子，比較中的孩子，物化的孩子。你能真正看見孩子，孩子便透過你對生命的重視和關(guān)注，建構(gòu)陪伴他一生的自我價值感。孩子需要被關(guān)注，需要受重視，全都是為著建立一樣東西——“不管發(fā)生了什么，我都是有價值的?！?/span>
兒童出生后的第一個特征，便是與世界渾然一體。嬰兒在媽媽腹中時與媽媽完全的共生，這是他唯一的經(jīng)驗，而出生后，這種共生的經(jīng)驗轉(zhuǎn)移到了整個世界，嬰兒甚至不知道自己有手和腿。由于嬰兒尚未把自己和照顧者剝離開，照顧者不高興，孩子就不高興；照顧者有情緒，孩子就有情緒。孩子自然復制了父母的內(nèi)在世界、心理和情緒，父母態(tài)度不好的時候，孩子就會以為自己不好。嬰兒天然就是這樣的，所以你的內(nèi)在世界直接影響孩子。這種影響不單單在于你說了什么，而是你內(nèi)在的存在狀態(tài)。我們在生活中時刻體驗著內(nèi)在的狀態(tài)，比如，一個人火冒三丈地說：“昨天我跟誰誰誰說話，他邊把手里的東西放在椅子上，邊對我說了一句話。那句話很客氣，但我知道他不把我當人看?！彼械綄Ψ讲恢匾曌约海瑢Ψ降男袨楹妥藨B(tài)傷害了他的自我感，讓他很難受。
讓孩子生活在怎樣的內(nèi)在環(huán)境中，關(guān)鍵看照顧者的心理狀態(tài)是否成熟。有許多成年人在心理上還停留在童年，希望別人像媽媽一樣重視自己，當對方不能如愿所償?shù)乇憩F(xiàn)時就不能接受。這個現(xiàn)象在中國人身上似乎更為明顯。一次外國老師開辦的心理培訓課程上，那位老師始終不明白，為什么學員并不看重提問，而是努力想表現(xiàn)自己。有一天他終于說：“請把注意力從自己的身上拉開，放在一件事情上?！蔽野l(fā)現(xiàn)很多人不明白這句話的意思，每個人都想引起老師的注意力，而不能專注于事件本身。當我們的成長只重視頭腦、思維和認知的發(fā)展，而讓心理、情感和情緒的發(fā)展匱缺，以至于內(nèi)心停留在童年的狀態(tài)，其結(jié)果就是這樣。
孩子通過工作來確認自我價值，所謂的工作，就是孩子自發(fā)的、有目的的、專注的任何操作。當孩子進入工作狀態(tài)時，他開始經(jīng)歷完整的認識事物的過程，這個過程讓兒童非常滿足而自信。因此，我們要給孩子準備充分的環(huán)境和充足的材料，配合他當前的工作需要，一定要讓孩子有事情可做。如果總是讓孩子做成人認為重要的事，總是向他灌輸成人的學習觀念，不讓他從事自己感興趣的工作，孩子將難以獲得很好的自我價值感。
3、向別人介紹自己的孩子。
在任何社交場合里，我們都要正式地把孩子介紹給對方。一次，家里來了一位朋友，我介紹完畢后，他把手伸向兒子，一直等著與他握手。我兒子看了許久，我知道他不知所措，但朋友給了他調(diào)整內(nèi)在的時間和空間，等他調(diào)整過來并知道如何做時，他終于將手伸了出去，和朋友握了手。后來我?guī)?span lang="EN-US" xml:lang="EN-US">9歲的孩子參加同學聚會，當我向別人介紹我兒子時，他很自然地主動和別人握手。在平等的社交氛圍中，他在學習和使用禮貌。當你把孩子當成重要的人在關(guān)系中出現(xiàn)，并且讓孩子感覺被人重視，你的朋友也會尊重的對待你的孩子，這種狀態(tài)會給孩子留下深刻的記憶，會讓孩子產(chǎn)生價值感以及被愛的感覺。
4、讓孩子為自己說話。
重視孩子不在于“你重視”，而是讓孩子感覺到自己被重視，最核心的內(nèi)容就是讓孩子能夠表達自己，行使自己的意志。因為人本身就是意識的產(chǎn)物，如果孩子能夠把自己的意識表達出來，并且他的意識受到了重視和尊重，而且這個意識又能夠得到孩子自己以及家人的實施，這個心理歷程會讓孩子的生命感覺到：我是重要的，我是被認可和重視的，我的意識是可以被我操作的。而這個被操作之后的意識就形成了意志。兒童下一次再做時，就憑借著意志逐漸變得強大，真正的價值感就蘊藏在意志之中的。所以，我們建議孩子的養(yǎng)育者遇到事情時，要給孩子解釋的機會，并且不論他的動機如何，都要給他說真話的機會。
我觀察許多父母和孩子相處的狀態(tài)，發(fā)現(xiàn)父母和孩子之間缺乏真正的交流，雙方并不對話，而是剛一說話父母就在說教孩子，你這個事情做得不對、看到了沒？我告訴過你吧……父母很少平等地聽孩子在說什么。這個時候，父母不是父母，而是扮演者教育者、法官、審判者的角色。
一位媽媽記錄孩子爸爸陪伴孩子的經(jīng)歷，她寫道：
“愛人很少在家陪伴女兒和我，今天，他終于可以陪伴我和女兒一起看電視，看的是《皮諾曹》。當皮諾曹撒謊時，他的鼻子迅速地長長了，看到這里，老公馬上對女兒說：‘看見了嗎？撒謊是要長出一個長鼻子的！’女兒聽到爸爸的話說：‘爸爸，不是的，撒謊是不能贏得別人的信任的。’老公很窘迫。又看一會兒，老公又說：‘你看到了嗎？他是一個壞人?！Y(jié)果又招來女兒的反駁：‘爸爸，不是這樣的……’我狠狠地瞪了老公一眼，真希望他別再說話?！?/span>
就是這樣，爸爸和孩子呆在一起，總想借機教育孩子。很多父母不是法官，就是教育者，同時又是審判者，而不會扮演父親或是母親的角色。
想讓孩子真正地獨立起來，當出現(xiàn)問題的時候，就要讓孩子為自己說話。我特別愛聽交響樂，愛看芭蕾舞，我認為我的孩子也應該受些熏陶，總是連哄帶騙地想讓他去。有一次，我給他買了票，可他堅決不去。我告訴他，這張票很貴，想方設(shè)法地動員他去。兒子說：“我想讓你知道，不是故意讓你浪費錢，而是你必須學會尊重我?！?/span>
5、選擇和尊重孩子的意見。
遇到一些問題時，我常讓兒子幫我出主意。有時候他的主意真的很好，于是我采納了，并且給他支付報酬。這么做讓我們雙方都很愉快，我得到了解決問題的建議，而他得到了重視自己觀點的經(jīng)驗。
因此，有一些家庭活動的決策是應當讓孩子參與的。比如周末去哪里玩，孩子的房間如何布置，買日常生活用品等等，都可以一家人商量。如果覺得孩子提出的建議不錯而又現(xiàn)實，就采納孩子的建議。這樣便給了他一次機會和體驗，讓他知道自己的觀點是重要的。這就等于給孩子了一次建構(gòu)和產(chǎn)生意志的機會，完成整個心理活動的過程。
6、和孩子在一起。
很多父母抱怨自己沒有時間說：“為了孩子啊，我天天出去工作，很辛苦啊，都是掙錢為了孩子。”我經(jīng)常會問他們：“當你愛上一個人的時候，你最大的愿望是什么？”“跟他在一起?！澳阏f你愛你的孩子，你卻不跟他在一起？”
愛不是一個概念，不是一個想法。愛是真實的想在一起，想跟他處在一起并且不想分開。這就是愛。愛并不會通過我們的辛苦傳遞給孩子，而是依靠和他共度時光，讓孩子真實地感受到愛。
7、對等的交流。
在我家，孩子大一些的時候，家電買回來我們都直接交給兒子打理。有的家電安裝起來很復雜，我們就給他付報酬，比如裝一個柜子100塊。兒子很快找來同學幫忙，完成一件事后，他會很高興又滿足。
除了生活上的事，有時遇到情緒上的問題，我也會平等地跟孩子交流。有一次，兒子不想上學，可我不想讓他請假，就問他為什么？他說：“我情緒不好。”我說：“情緒不好你就不想上學，那可不成為理由吧？”他哭了，然后對我說：“我記得有一次你情緒不好，在家里休息了三天！我不明白為什么你可以用三天來調(diào)整你的情緒，而我用半天就不可以！”兒子說得很有道理，任何人情緒不好時都有權(quán)利用自己的方式來調(diào)整。于是我讓他請了假，在半天里，我們討論他的情緒，討論他不想上學的原因，做了一次很好的分享。我們想讓孩子明白一些事時，必須在生活中找到合適的事件，然后和孩子進行對等的交流。聯(lián)系客服
