>1<
問：老大老二一起哭，你先抱誰？
答：我的做法是先滿足老大，老二自會想辦法。
問：厄，老二還是嬰兒，他咋想辦法????
答：我去，那更得先抱老大了。老大已經(jīng)懂事了，老二還不記事，你就是虐待他，長大他也不記得????
好，不開玩笑。
先抱老大，老大滿足了，他就有能力幫助你哄老二，至少不會添亂。一旦老大愿意哄老二，逗老二玩，你就輕松了。
設(shè)若先抱老二，老大可能會爭懷，嫉妒老二甚至遷怒于老二。你就會顧此失彼，左支右拙。兵法有云：用箭當用長，挽弓當挽強；射人先射馬，擒孩先擒王????
這就是道，家庭中愛的流動法則。
>2<
在家庭中，愛的流動是有道可循的。她總是由自己流向配偶，由配偶流向老大，由老大流向老二。
設(shè)若自己沒有愛，就沒有能力將愛流向配偶；配偶沒有愛，就無法將愛流向孩子；老大沒有愛，無法把愛流向老二。則愛是阻斷停滯的。
自己有愛，將愛流向配偶；夫妻間有愛，愛會自然溢出流向孩子；老大得到愛，就會愛老二。由是孝悌謹信，母慈子孝，長幼有序，兄友弟恭。
配偶為何不管孩子？
則需問：我是把愛先給了配偶，還是孩子。配偶在家庭中愛的排序是否落到了孩子后面。
老大為何總是欺負老二？
則需問：我們是否把愛繞過老大，先給了老二。轉(zhuǎn)而說：你是哥哥，要讓著弟弟；你都大了，他還小呢。
愛，無法自身不充裕而給出；愛，無法繞過主道去供給支流。
>3<
問：媽媽對我總是百般挑剔萬般嫌棄，我無論對媽媽做什么，她都挑剔我不夠好；我無論給她買什么，他都嫌棄我買的不好。而且媽媽似乎對爸爸太過苛責，總向我發(fā)牢騷譴責爸爸。如果我為爸爸說話，媽媽就會哭訴：養(yǎng)你這么大，你居然還和他一伙兒。
答：有時，兩代間互動模式很像，是么？
在我們的上一代，媽媽感受不到爸爸的愛，女兒似乎和爸爸關(guān)系更好，媽媽有被隔離的感覺，于是她沒有能力愛女兒。媽媽對女兒的挑剔和憤怒，更像是對爸爸愛的控訴和呼喚。爸爸接收不到，解讀不了，媽媽就會遷怒女兒，百般挑剔，萬般嫌棄。
在我們這一代，我們更愛孩子，配偶就有被疏離的感覺，于是配偶無法愛孩子，往往會對孩子“不好”。配偶對孩子的挑剔與憤怒，往往更像對我們愛的控訴與呼喚。當我們接收不到，解讀不了配偶發(fā)送的愛的求救信號，配偶就會遷怒孩子。
上一代的糾葛如此復(fù)雜，我們應(yīng)如何應(yīng)對呢？
所有攻擊，都在尋求關(guān)注；所有傷害，皆在尋求被愛。
子女需要做的就是：把上一代的糾葛還給上一代?？匆娺@種循環(huán)模式，走出來，不讓這種循環(huán)模式往下延伸即可。
把媽媽對爸爸的憤怒還給爸爸，把愛媽媽的權(quán)利拿在手中。
爸爸有權(quán)用他的模式愛媽媽或不愛媽媽，媽媽有權(quán)嫌棄爸爸同時拒絕你的愛，你有權(quán)決定是否繼續(xù)給出愛，還是無力給出，只能祝福。
各領(lǐng)各的權(quán)利，各負各的責任，各有各的修行，各自過好生活。此為界限。彼此守住界限，過好自己的生活，同時祝愿他們也能過好，是為大愛。
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問：我跳不出爸爸和媽媽之間爭吵告狀爭寵訴苦的循環(huán)鬧劇。如果我不聽，她就會無窮盡地譴責我；如果我繼續(xù)聽下去，我就會耗竭我自己。我不想再玩這種游戲了，我希望媽媽放過我。
答：心理游戲往往是相互的。只有當兩個人都想玩的時候，游戲才會繼續(xù)下去。如果有一個人拒絕再玩，游戲就會停止。如游戲循環(huán)不已，不僅僅是對方不放過你，同時你也沒有放過對方。
更重要的或許是：你有沒有想過要放過自己。
一旦你“看見”位置、移動和秩序，你就能夠不介入父母溝通模式的游戲。守住界限，看見、聽見、尊重、允許。
一旦我們跨越序位而去介入父母互動模式系統(tǒng)之內(nèi)，此為越界。越界就只能導(dǎo)致耗竭感和無力感。
父母的決定無需征求子女意見，子女無權(quán)介入父母的爭執(zhí)。父母一方在子女面前編排另一方的不是，只會導(dǎo)致子女越來越跟另一方親近。父母向孩子拉幫結(jié)派式地爭寵，往往會導(dǎo)致父母越來越像孩子，孩子越來越像父母。
當家庭中的孩子越來越像成人，承擔過多的責任和義務(wù)；當家庭中的父母越來越像孩子，向子女索求愛的反哺時，家中的愛的序位就會錯亂。
所謂“問題”，無非是系統(tǒng)中的愛入歧途。
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