因為心理咨詢和寫作的職業(yè)緣故，我在外面吃飯或者走路時很喜歡觀察他人，尤其喜歡觀察父母與孩子之間是怎樣互動的，親子關(guān)系如何。前段時間，我先后觀察了兩組家庭，一個是媽媽和兒子，一個是媽媽和女兒，兩組家庭親子互動的差異很大，令我印象深刻，也帶給我一些思考，于是，我寫下自己的觀察和思考，希望可以和大家一起分享、討論。學(xué)習(xí)如何與人溝通，就是學(xué)習(xí)如何更好地去愛人，希望我們每一個人都懂得更好地溝通，更好地愛人。 某一天中午，我在一家小吃店吃午飯，隔壁桌坐著一對年輕的夫妻，帶著一個6、7歲的兒子。這對夫妻面對面坐著，兒子挨著母親坐著。父母為自己點了面和飯，為兒子點了一碗小餛飩。男孩說他一會要去吃麥當(dāng)勞，父母同意了，媽媽對他說，等他吃了一碗小餛飩之后，就帶他去吃麥當(dāng)勞。在等待上餐的時間里，父母拿起各自的手機在玩，偶爾聊聊天。男孩坐在角落里東張西望，然后他忽然問父母：“牛肉什么品??？” 聽了男孩的提問，我低頭一看，發(fā)現(xiàn)面館的每一張餐桌的右下角貼著一個小廣告，上面寫著四個大字——“牛肉御品”。男孩連續(xù)重復(fù)了三遍“牛肉什么品??？”每一遍都是中等音量，隔壁桌的人都能聽得清清楚楚，但是父母好像都沒有聽到似的，沒有給他任何的回應(yīng)。我當(dāng)時覺察自己有一點想回應(yīng)這個男孩的沖動，但懷疑自己是不是有點多管閑事。于是，繼續(xù)吃著自己的牛肉面。 他們的午餐上來了，男孩吃了1、2個小餛飩就不吃了。接著，他的媽媽拿起湯勺喂他吃，但他閉著嘴，不想吃，腦袋東搖西晃動的，以示拒絕。這時，媽媽忽然生氣了，提高音量，大聲呵斥：“你怎么回事?。课覍δ氵@么好，你還想要怎樣啊？！”爸爸沉默地看著孩子。其他食客同我一樣，被這突如其來的呵斥聲嚇了一跳，紛紛望向他們，然后發(fā)現(xiàn)沒啥事，繼續(xù)低頭吃飯。媽媽發(fā)了脾氣之后，接著對孩子抱怨了幾句，放下湯勺，轉(zhuǎn)身自己吃飯，不理會孩子。過了一會，她又轉(zhuǎn)向孩子，拿起勺子，舀起一個小餛飩，溫和地對孩子說：“你要乖，聽話，小餛飩很好吃的，不信，你問問爸爸?！彼艘粋€餛飩給丈夫，丈夫配合著吃掉，并說了一句：“很好吃的。”“你先把小餛飩吃完，不然我們不帶你去吃麥當(dāng)勞?！眿寢尷^續(xù)半哄半威脅地喂孩子吃飯。接著，男孩又勉強吃了幾個小餛飩，兩個大人也用餐完畢，他們離開了小店。 過了一周，我在一家商場的中式快餐店吃晚飯，坐在我對面的是一對母女，媽媽背著孩子的一個粉紅色書包，女孩也是6、7歲的樣子，她們兩個人并排坐著，前面的小碗里盛放著幾個菜，有粉蒸肉、刀豆土豆、紅燒茄子、紅燒魚。女兒指著粉蒸肉問：“這是什么?”媽媽說：“粉蒸肉，我點的。你要不要吃？粉蒸肉很好吃的?！迸畠猴@得有些猶豫不決，媽媽夾了一塊粉蒸肉自己吃完，然后又夾起一塊問女兒：“你要不要試試看？”女孩點點頭，媽媽把一塊肉放到女兒碗里，女兒開始吃，媽媽問：“味道還可以吧？”女兒低頭吃著，發(fā)出“嗯”的一聲。 她們繼續(xù)享用著自己的飯菜，女孩吃著飯，含糊地說了一句話。媽媽沒聽清，發(fā)出了疑問：“嗯？”女兒又重復(fù)了一遍：“這里很小?！薄笆堑?，這家店很小。”媽媽回應(yīng)道?？赐旰⒆映酝炅朔壅羧猓瑡寢寙枺骸斑@個粉蒸肉，你還要吃嗎？”女兒搖了搖頭，媽媽不再說讓孩子吃肉的事，也沒有替孩子再夾粉蒸肉。偶爾指著刀豆土豆對女兒說：“這是你的最愛，多吃點?！闭麄€過程，都是這個女孩自己夾菜、吃飯，筷子上沾著飯粒去夾菜，或者偶爾沒夾住菜，掉了一點在桌面上，她的媽媽都沒有一句啰嗦。 父母與孩子吃飯這兩個場景，大家看完我的描述，有什么感覺和想法？前者是不是給人一種心驚肉跳的感覺？后者是不是給人一種溫馨自然的感覺？我覺得那個男孩好可憐，為他感到難過。我在心里有一個判斷：這個男孩長大以后得心理問題的概率會比這個女孩高很多。為什么這么說呢？因為這兩位母親對孩子的回應(yīng)方式是完全不同的。 我們可以看出，對于男孩來講，他的媽媽要么不回應(yīng)他，要么就是以一種情緒起伏很大，讓人摸不著頭腦的可怕方式回應(yīng)他；而對于女孩來講，她的媽媽給她的回應(yīng)是溫和的，是恰到好處的，精準的，沒有忽略和漠視，也沒有緊盯和強加。 以前，我寫作很投入，男朋友和我講話時，我會忍不住敷衍他，無論他和我講什么，我都用“哦”的方式回應(yīng)，他多聽了幾個“哦”之后，會非常生氣。后來，我就調(diào)整了方式，對他說：“我在寫東西，給我五分鐘，然后我再和你講?！碑?dāng)然，我會盡力做到5分鐘之后，從電腦前轉(zhuǎn)身，與他對話。 我用“哦”的方式回應(yīng)男朋友，他之所以會生氣，是因為“哦”并不是一個真正的回應(yīng)，“哦”是一個非常冷冰冰的回應(yīng)，相當(dāng)于沒有回應(yīng)。 沒有回應(yīng)的感覺是很不好受的。我上寄宿中學(xué)時，給父母打電話，父母不在家，沒接到我電話，如果我當(dāng)時情緒狀態(tài)不佳，父母的不接電話就會讓我很受傷很生氣。這種感受我相信很多人都會有，比如有的人生病不舒服，給自己的男朋友/女朋友打電話，如果對方?jīng)]有接，他就會感覺很受傷很生氣。 我們作為一個大人，不被回應(yīng)況且如此難受，那作為一個小孩，不被回應(yīng)的痛苦恐怕會要了他的命。 心理學(xué)上講的愛不是很多人理解的那樣我給你吃，給你穿，照顧好你一日三餐，讓你不生病，能夠健康的成長就是愛。單單這樣的愛是不夠的。一個剛出生的嬰兒，他十分弱小，孤立無援，幾乎完全依賴成人的照顧。通常嬰兒的主要照看者是母親。如果在這一時期母親能夠恰到好處地滿足嬰兒的需要，讓孩子感覺慈愛溫暖，覺得自己有所依賴，不必擔(dān)心母親會離開自己，失去照顧，他就會形成心理學(xué)家埃里克森所說的“基本信任感”，會感覺有安全感。 那怎樣叫“恰到好處地滿足嬰兒的需要”呢？我餓了，媽媽的乳房就過來喂我。我尿濕了，媽媽馬上就給我換尿布。我一笑，媽媽也跟著我一起笑。我把小手伸向媽媽，去握她的手，媽媽也把她的手伸向我，來握我的手。在這個母嬰共同體階段（0-6個月），孩子的感覺是：我和媽媽是一體的，我和媽媽是一個人。媽媽是嬰兒的鏡子，孩子從媽媽的眼睛里看見自己的存在，孩子被真正看見了——媽媽看見他生理、情感上的需要并且及時滿足他，并帶著愛的響應(yīng)。孩子與媽媽就有一種情感的鏈接和互動，一種關(guān)系呼應(yīng)與映照。媽媽充滿愛和關(guān)注地看著我，我就覺得我存在，并且我的存在是充滿價值的，我是可愛的。這就是客體關(guān)系理論代表人物溫尼科特所提的“足夠好的母親”（good-enoughmother）。 “足夠好的母親”提供一種成功的鏡映，這個鏡映為嬰兒塑造了主觀全能感和持續(xù)存在感。即媽媽給予孩子一種恰到好處的回應(yīng)，這個回應(yīng)讓孩子感到自己是強大的，感到媽媽是喜歡他，愿意回應(yīng)他，滿足他的。但是如果這個媽媽沒有回應(yīng)嬰兒，甚至要求這個孩子滿足媽媽的需要，讓孩子來適應(yīng)她，迎合她，這個孩子開始會生氣，最后就會變抑郁。 母嬰關(guān)系中沒有回應(yīng)或者有許多回應(yīng)不恰當(dāng)?shù)拇煺凼呛芏嘈睦韱栴}的根源。我有一個來訪者，她的母親非常自戀，常常以自己為中心，唯我獨尊，不考慮孩子的感受和需要。小學(xué)時，她出門時跟媽媽說了快十遍：“如果你在家，不要鎖門，這樣我下課之后就可以回家了。”但是這個母親完全不理會女兒的需要，緊閉房門，自己在家里做飯、吃飯、洗澡，無論女兒如何敲門，如何在門外呼喊、等待，她都沒有聽見，不回應(yīng)，不開門。 女兒從小在母親的不回應(yīng)或者錯誤回應(yīng)下艱難生活，長大后與人相處，總覺得他人對自己有惡意或有敵意，她的丈夫如果沒有及時接到她的電話，她會非常憤怒和悲傷，然后控制不住地狂打電話，她還常常覺得孤獨和抑郁。 在計算機技術(shù)中，有一個“心跳機制”，什么意思呢？在網(wǎng)絡(luò)中存在接收數(shù)據(jù)和發(fā)送數(shù)據(jù)的兩方，為了確保雙方鏈接的有效性，就需要定時發(fā)送一個自定義的結(jié)構(gòu)體（心跳包或心跳幀），讓對方知道自己還活著。有心跳響應(yīng)，說明我們是有效鏈接著的，沒有心跳響應(yīng)，鏈接一定出了問題，需要檢測問題、解決問題。 同理，換到與人交往中，你發(fā)出一個信號是讓對方知道你活著，如果對方給你回應(yīng)，你知道對方也活著，而且還是和你在一起的，你的感覺會很安心。 如果一個孩子很小，他發(fā)出一個信號，結(jié)果沒有他人的回應(yīng)，他不僅會感到孤獨，甚至?xí)X得自己不存在了。這個不存在的感覺是非?？膳碌摹τ仔〉暮⒆觼碚f，無回應(yīng)之地就是絕境。心理咨詢師武志紅說：“沒有回應(yīng)，就是黑暗；有回應(yīng)，就有了光?！?/p> 不被回應(yīng)時，人會感覺很孤獨，甚至?xí)械浇^望，這也是為什么很多妻子感受到丈夫冷暴力時非常痛苦的心理原因。我了解到有的妻子主動提出離婚，正是因為丈夫長期不和自己溝通，習(xí)慣在家里制造冷暴力，實在忍無可忍之際，她提出了離婚。很多丈夫，這個時候還處在茫然不知所措中，覺得“日子過得不是挺好的嘛，你作什么作？”他并不理解妻子為什么要提離婚。 一個人找個伴侶過日子，并不是吃飽穿暖，衣食無憂就是好日子，而是有人與自己有“心跳反應(yīng)”，所謂“琴瑟和諧，鸞鳳和鳴”。 高質(zhì)量的關(guān)系，就是彼此回應(yīng)，彼此鏡映的關(guān)系，我在你身上看見了我自己，你也在我身上看見了你自己，我們在一起，彼此陪伴，沒有那么深的孤獨。 做到恰到好處地回應(yīng)別人，說難也難，說不難也不難。說不難是因為如果你小的時候被人恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)過，比如你的媽媽或者爸爸，他們能夠準確而及時地回應(yīng)你的需求，你自然就能夠?qū)W會恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)他人的需要，對他人有同理和理解之心。說難是因為如果你小時候缺乏被鏡映的體驗，真實的需要沒有被滿足，真實的自己沒有被接納，你會很匱乏，你可能需要花很長的時間去學(xué)習(xí)如何發(fā)出自己真實的聲音，如何給出恰到好處的回應(yīng)。 學(xué)習(xí)如何與人溝通，就是學(xué)習(xí)如何更好去愛人。如果你愛一個人，就嘗試著給他恰到好處的回應(yīng)。如果你在人際關(guān)系中，無法給出恰到好處回應(yīng)，或者總是給出錯誤的回應(yīng)，先從好好認識自己開始，認識自己是改變自己的第一步。
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