前幾天，回娘家時舅媽向我抱怨：
“你妹妹現(xiàn)在大了，就跟白眼狼沒兩樣，連家都不愿意回了。我昨天打電話讓她周末回家，沒說上幾句，她就把電話掛了。你說她小時候整天像個跟屁蟲一樣跟著我，怎么現(xiàn)在連話都不愿和我多說了呢？”
說完她又摸著我的腦袋說：
“還是你貼心，孩子都兩個了，還每周都要回來看你媽?！?/strong>
說完，她不停地嘆氣。
看著姑媽苦惱的樣子，我深有感觸。
因為我聽了太多媽媽抱怨：孩子一大就不和媽媽親了。
很多家庭，一旦孩子長大親子關(guān)系就變得越來越冷淡。
大家都把原因歸結(jié)為：孩子長大了。
事實上并非如此。
研究發(fā)現(xiàn)，孩子與父母關(guān)系的親疏，并不在于年齡，而是父母的教育方式。
孩子長大后和媽媽親不親，其實和孩子的成長階段媽媽的教育方式有關(guān)。
尤其是，在孩子的成長階段，媽媽做對這三件事，關(guān)系會越來越親密。
01
0-6歲陪伴孩子，給足安全感
不久前，看到一條令人心酸的視頻。
一個4歲的女孩被寄宿幼兒園的阿姨“強制”架進去，哭得撕心裂肺。
當時很多網(wǎng)友都“譴責”女孩的父母太狠心。
這位媽媽說：因為大女兒出現(xiàn)了厭學(xué)、叛逆的現(xiàn)象，為了更好地管教大女兒才會將小女兒送寄宿學(xué)校。
她認為：小女兒只有分離的那一刻焦慮，其余時間在幼兒園也是很開心的。
隨后她又解釋：如果一個月后孩子還這樣，將會考慮將孩子接回另外想辦法。
曾有教育專家說過：在二胎家庭里最忌諱的就是“顧全”一個而忽視另一個。
4歲這一階段的孩子是孩子對安全感最敏感的時期。
此時的孩子是需要父母陪在身邊的，倘若長期見不到父母，她的內(nèi)心會感到焦慮和恐懼。
如果父母忽視這一點，很容易滋生出孩子“被拋棄”的心理。
有心理學(xué)家說過，6歲以前的孩子是要“屬于”母親的。
從兒童發(fā)展心理學(xué)上來說：0-6歲正是建構(gòu)孩子安全感最關(guān)鍵的時期，也是建設(shè)孩子完整人格的時段。
著名心理學(xué)家約翰·鮑爾比曾提出過一個“依戀理論”：指的是母親和孩子在互動過程中形成一種特殊的情感聯(lián)結(jié)和紐帶。
這時候，母親扮演的是看護者的角色，如果媽媽能經(jīng)常陪伴、擁抱和愛撫孩子，就形成與孩子穩(wěn)固的“依戀關(guān)系”。
孩子渴望被愛，被擁抱，被照顧這些都是從媽媽身上來感受。
如果媽媽切斷了這根情感紐帶，那孩子就會對這個世界感到“恐懼”。
曾看過一個故事：
一個媽媽去國外出差，走的第二天3歲多的兒子就生病了，當時爸爸和奶奶怎么照顧，就是不見好。
于是，媽媽急急忙忙趕回來，結(jié)果第二天男孩就好了。
不久，媽媽又有其他原因外出，沒想到媽媽一離開，男孩又生病了。
后來，一位朋友建議她：增加親子時間。
媽媽為了治好孩子的“心理疾病”，每天都會抽上半個多小時和孩子玩耍。
每個周末帶著孩子去游樂園玩，做親子手工，不久之后男孩就沒再出現(xiàn)過這樣的情況了。
0-6歲最重要的“心理營養(yǎng)”是安全感，而安全感的關(guān)鍵詞是“陪伴”。
因此，要想讓孩子長大了依然“依戀”你，媽媽不妨這樣做：
給孩子“留”點時間，多陪一陪他；
任何時候都要回應(yīng)孩子，而不是忽略他。
陪伴，讓孩子依戀你；回應(yīng)，讓孩子信任你，這是最穩(wěn)固的親子關(guān)系。
02
6-12歲接納孩子，給TA認同感
有一位媽媽求助教育專家說：兒子今年10歲了，不知道為什么孩子有事總是不肯告訴她。
她問：我該怎么做才能讓他愿意和我說心里話呢？
專家聽完媽媽的描述問她：你有沒有經(jīng)常否定過孩子？
媽媽一聽，立馬恍然大悟。
孩子以前考完試第一個告訴她，但是有一次孩子沒有考到100分，只考了99分。
但是她當時在指責孩子：“既然都已經(jīng)考了99分了，為什么不能反思一下自己丟失這1分的原因呢？”
當時孩子解釋的話到了嘴邊又吞了下去。
后來女兒考了100分，她又說：驕傲什么？要每次考100分那才是優(yōu)秀。
似乎無論女兒考得好與不好，她都很少去認可。
也是從這些事情之后，孩子開始變得越來越不愿意和媽媽交流了。
這種就是：表面看起來像是在“關(guān)心”孩子，實際上話語里更多的是“質(zhì)問、指責和否定”。
試想一下，哪個孩子愿意和整天都是“挑剔”的媽媽溝通呢？
心理學(xué)上有一個概念叫“無關(guān)回應(yīng)”：指的是得到的回應(yīng)與自己的期待無法接軌。
當孩子考了好的分數(shù)，滿心歡喜的希望媽媽表揚自己，得到的卻是媽媽否定的話語，它就像一盆冷水一樣澆滅了孩子“愿意說”的心理。
不接納性語言說得多了，相當于將孩子從我們身邊推開。
教育要從孩子的角度出發(fā)，才能起到“滋養(yǎng)孩子”的作用。
有心理學(xué)家說：6-12歲年齡段孩子最重要的心理需求是“認同感”。
此時的孩子非常希望得到肯定，父母的一句鼓勵，一個贊賞都能讓孩子更加勤奮。
在孩子6-12歲的階段，我們的主要目的是培養(yǎng)孩子的那份自信心。
當孩子說的話得到認可時，會感受到自己很有歸屬感；
當孩子想做的事得到允許時，會感受到自己很重要。
教育，不該讓孩子陷入父母給予的期待里，而是要給孩子肯定和鼓勵，讓他知道我們正在“接納他”。
因此，這階段的孩子教育，建議父母這樣做：
讓他們做自己擅長的事情，讓他們從中收獲自豪和快樂；
孩子完成目標后，要及時給予表揚甚至獎勵；
多聽少說，多鼓勵少指責，讓他們感受到被尊重。
你給孩子的認同感越多，孩子越信任你，也越愿意靠近你。
03
12歲以后給足孩子空間，給他尊重感
在網(wǎng)上看到一對父子吵架后的畫面慘不忍睹。
父親喝了酒后，因為男孩頂撞了幾句，父親憤怒之下就把兒子房間里所有的模型都給砸了！
男孩對著滿屋子狼藉，哭得撕心裂肺。
他指著地上散架的模型殘骸說，這些都是他最喜歡的東西 。
沒想到第二天，父親繼續(xù)指著他說：如果以后再頂嘴，就把你所有熱愛的東西都毀掉！
也許父親沒有想過，他一時的情緒毀掉的不僅僅是男孩的興趣，還有被尊重被接納的感受。
當孩子步入青春期這個門檻，父母的教育一定不能少的詞是“尊重”。
此時的孩子有著同成年人一樣的情感世界，懂得羞愧與恐懼，有自尊心和榮譽感。
一旦父母做出“貶損”孩子的事，很容易激起他們的反抗。
電影《我殺死了我的媽媽》中一位媽媽與兒子相處“硝煙四起”。
在兒子上學(xué)的路上，兩人因為哪個廣播臺更好聽吵起來了。
兒子有自己的看法，媽媽不僅不聽還朝兒子吼道：你要是不滿意，就滾下去！
本來約好周末帶同學(xué)來家里玩，媽媽卻臨時反悔，甚至威脅兒子：“不聽我的話就沒有零花錢?！?/span>
后來，又在沒經(jīng)過兒子同意的情況下私自給兒子辦了轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)。
這些事情激怒了兒子。
有一天，兒子對媽媽說了狠話：“我會在17歲最后一天的最后一分鐘，給你打最后一通電話，從此以后，老死不相往來?！?/span>
人與人之間的交往上，都是渴望著大家思想和感情上平等的交流，親子關(guān)系也該如此。
如果因為父母的“高姿態(tài)”而處處用權(quán)威去壓迫孩子，只會親手將孩子推遠。
當孩子進入青春期后，他的“自我意識”出現(xiàn)井噴的狀態(tài)，他注重隱私，希望擁有自己的私密空間，不愿意再向父母訴說心事，開始和父母的關(guān)系出現(xiàn)了疏離。
這樣的“疏離”是孩子長大的標志。
這時候的孩子最渴望的是“自由”。
當然，這樣的自由并不是為所欲為，真正的自由不是放任，而是給孩子選擇權(quán)、嘗試權(quán)和犯錯誤權(quán)，使孩子獲得成長必需的生活經(jīng)驗。
有人列舉過孩子到了青春期，父母要謹記的“三顆心”：不要太關(guān)心，不要太有好奇心，不要太熱心。
對于青春期的孩子，父母的適當“放任”，尊重孩子的每一次言行，才是親子關(guān)系最大的“饋贈”。
04
有人說過這樣一段話：
3歲前的孩子需要依戀，父母要及時地滿足孩子的安全感；
3-12歲的孩子需要規(guī)矩，對孩子不恰當?shù)男袨閼?yīng)該堅定地說“不”；
青春期的孩子需要選擇權(quán)，家長應(yīng)該耐心地將孩子當作朋友。
這段話概括了孩子成長階段的教育模式，也見證了孩子從依戀到獨立的過程。
孩子的每一種行為都是對父母過去教育的“審視”。
父母千萬別用“冷漠”讓孩子一下子失去了“情感表達”的意愿。
教育，就是“投資”孩子的心理。
6歲前，給孩子充滿感情的陪伴，那他就還你雙倍的愛；
12歲前，你為他立下價值觀，他就是一個自信樂觀回報于你；
18歲前，你尊重了他的選擇，就會收獲一個身心健全的孩子。
最初的陪伴是愛，幼年的認同是力量，青春期的尊重是價值。
給予孩子這些“營養(yǎng)”，他的人生就是一片坦然。
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