上周末和一個(gè)許久未見(jiàn)的老朋友見(jiàn)了個(gè)面，聊起自己這幾年的生活，我們都不禁感嘆道：身邊的朋友越來(lái)越少了。而即使是和這個(gè)昔日關(guān)系親密的友人之間，我也感到了明顯的生疏，時(shí)間似乎悄悄地帶走了很多重要的東西。
不知不覺(jué)，我們好像都越來(lái)越忙，忙著工作，忙著持家，卻唯獨(dú)越來(lái)越少地把時(shí)間和精力，分給那些在成長(zhǎng)中陪伴我們最長(zhǎng)時(shí)間的，我們的朋友。與此同時(shí)，隨著年齡增長(zhǎng)，交朋友這件事本身也變得更加困難了。
但，生活中沒(méi)有足夠的友情，會(huì)給你帶來(lái)比想象中更大的問(wèn)題。今天，我們想再來(lái)和大家聊聊友情。
好朋友之間，可能真的有基因的相似性
維基百科中對(duì)友情的定義是，包含了兩個(gè)人之間相互的情感的一種關(guān)系，它是一種比普通人際交往更強(qiáng)有力的一種人際關(guān)系形式。盡管有很多不同樣子的友情存在，但有一些存在于友情之中的特征卻是共通的：友善、愛(ài)、共情、誠(chéng)實(shí)、尊重、信任，相互的理解和關(guān)懷，對(duì)彼此陪伴的享受，以及能在對(duì)方面前呈現(xiàn)出真實(shí)的自己。
如上所說(shuō)，一段友情成立的一個(gè)關(guān)鍵元素是相互性（reciprocity）。簡(jiǎn)而言之，就是只有當(dāng)你們雙方都把對(duì)方當(dāng)作朋友、重視你們的關(guān)系及并在乎對(duì)方時(shí)，這段友情才是成立的（Almaatouq etal., 2016）。
單戀似乎也可以成為愛(ài)情的一種，可友情則一定是雙向的。雖然當(dāng)我們稱(chēng)一個(gè)人為自己的朋友時(shí)，往往默認(rèn)這段關(guān)系是相互的。但研究證明，有一半的人都只是誤以為自己和別人是朋友。而這也解釋了為什么有一些人看起來(lái)似乎“朋友遍天下“，卻依然十分孤獨(dú)，在關(guān)鍵時(shí)刻總是找不到人陪伴。
事實(shí)上，朋友或許真的是我們自己選擇的親人。一項(xiàng)在耶魯大學(xué)和加州大學(xué)圣迭戈分校進(jìn)行的研究結(jié)果顯示，好朋友之間是具有一定基因相似性的。這項(xiàng)數(shù)據(jù)導(dǎo)向型研究調(diào)查了上千對(duì)的朋友和陌生人，40多萬(wàn)個(gè)基因標(biāo)記及變體標(biāo)記（Christakis & Fowler, 2014）。
最后發(fā)現(xiàn)，雖然沒(méi)有一個(gè)特定的“友情”基因促使兩個(gè)人成為朋友，但同陌生人相比，朋友之間基因變體標(biāo)記的相似率更高，最高可達(dá)1%的相似率——這相當(dāng)于擁有共同玄祖父母的人之間的基因相似度。
* 友情的建立更容易，它的維系卻很難
友情不像親子關(guān)系和親密關(guān)系，有相對(duì)穩(wěn)定的結(jié)構(gòu)，包含了較具體的義務(wù)和期待。我們對(duì)父母和伴侶是有明確的責(zé)任義務(wù)的期許的。友情與它們不同，它不承載明確的期待和責(zé)任，我們?cè)诮慌笥阎昂苌傧裣蛲鶓賽?ài)時(shí)一樣，幻想我們的朋友會(huì)是怎樣的人；也不會(huì)認(rèn)為朋友對(duì)我們有什么不可推卸的責(zé)任。友情的附加條件最少——只需趣味相投，互相欣賞。因此，友情的建立是更加容易的，我們一生擁有的朋友的數(shù)量也遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)伴侶的數(shù)量。
同時(shí)，也正因?yàn)橛亚榧葲](méi)有親情中的血緣關(guān)系作為持續(xù)的紐帶，也沒(méi)有親密關(guān)系中的排他性和一對(duì)一承諾，它的維系才更加難能可貴。
為什么說(shuō)友情對(duì)于現(xiàn)代人而言格外重要？
學(xué)者指出，現(xiàn)代生活讓我們更加孤獨(dú)，并且缺乏穩(wěn)定的情感支持系統(tǒng)了——人們的生活看似比從前要豐富多彩，但其實(shí)，人與人之間深層的情感鏈接卻愈來(lái)愈少了。一個(gè)英國(guó)的調(diào)查研究指出，超過(guò)半數(shù)的都市人認(rèn)為總體上，我們?cè)谧兊迷絹?lái)越孤獨(dú)。
這背后有很多原因。比如，有很多研究結(jié)果指出，社交網(wǎng)絡(luò)的迅速發(fā)展的確讓人變得更加孤獨(dú)了（Turkle, 2011）；其次，還有傾向于主動(dòng)的自我隔離（self-isolation），獨(dú)生子女政策和忙碌的高壓生活等等，都是使人們變得比從前更加孤獨(dú)的原因。
其次，身處一個(gè)高壓和競(jìng)爭(zhēng)激勵(lì)的大環(huán)境之中，現(xiàn)代人也比從前更加渴望和需要快速及多樣化的成長(zhǎng)，朋友是最能夠帶給我們多樣化成長(zhǎng)的存在。從不同領(lǐng)域的朋友身上，我們能夠汲取到不一樣的啟發(fā)；隨著自身的成長(zhǎng)和變化，我們也能夠因此吸引和結(jié)識(shí)到一些新的朋友。與此相比，僅僅是伴侶和在家庭中能夠獲得的成長(zhǎng)更加有限。
為什么我們的朋友越來(lái)越少了？
1. 移動(dòng)和搬遷
如今不似過(guò)去，大多數(shù)人一生都生活在同一個(gè)地方，接觸著同一群人。隨著經(jīng)濟(jì)的發(fā)展，移動(dòng)和搬遷變得越來(lái)越便捷和頻繁，以至于很多人在短短一個(gè)童年時(shí)期就已經(jīng)搬了好幾個(gè)地方，換了好幾所學(xué)校。
在一個(gè)縱向研究中（Ledbetter, Griffin & Sparks, 2007），研究者們跟蹤調(diào)查了28對(duì)好朋友共計(jì)19年。他們發(fā)現(xiàn)，這些人在這19年間的平均搬遷次數(shù)是5.8次。研究結(jié)果指出，那些在成長(zhǎng)時(shí)期搬遷次數(shù)越多的人，越不會(huì)維系友情，也更難建立深厚的友情。
2. 維系友情的“策略”無(wú)處可尋
我們?cè)跁?shū)店里、在網(wǎng)絡(luò)上，都能輕易地找到教我們?nèi)绾螌ふ野閭H，以及怎樣好好談戀愛(ài)的“教材”。而除了親密關(guān)系以外，親情也一直是一個(gè)我們從小到大耳濡目染的主題。
然而，即使友情的重要程度和功能并不亞于另外兩種關(guān)系，但相比起來(lái)，它卻幾乎沒(méi)有獲得過(guò)同樣的“待遇”。教人如何談戀愛(ài)的書(shū)比比皆是，可是，想找到教我們?nèi)绾谓慌笥?，維系友情，或是讓友情更加深厚的教材卻并不容易。
3. 人們誤以為友情是不需要經(jīng)營(yíng)的
在很多人的認(rèn)知里，和親人之間更像是一種不用刻意經(jīng)營(yíng)也會(huì)存在的鏈接，而說(shuō)到經(jīng)營(yíng)感情，我們通常想到的只有親密關(guān)系。于是，人們會(huì)想方設(shè)法增進(jìn)和伴侶之間的感情，會(huì)花許多精力和時(shí)間想下一次約會(huì)要做什么，要一次旅行要去哪里，卻不小心忘記，我們和朋友之間的關(guān)系也是需要維系和經(jīng)營(yíng)的。
即便經(jīng)營(yíng)朋友關(guān)系和親密關(guān)系的策略不盡相同——我們可能不需要一天大部分時(shí)間都和朋友保持聯(lián)系，也不用每周約會(huì)好幾次，但這并不代表，朋友是一種會(huì)一直在原地默默等著我們“突然想起Ta”的、理所應(yīng)當(dāng)?shù)拇嬖凇?/p>
4. 成年人交友本身就更加困難
事實(shí)上，成年人的友情就是會(huì)變得更加復(fù)雜，如果說(shuō)兒時(shí)友誼往往是出于情感、彼此欣賞、玩得來(lái)；長(zhǎng)大后的友誼還會(huì)受到資源置換等利益因素的影響。同時(shí)，隨著年紀(jì)增長(zhǎng)和社會(huì)經(jīng)驗(yàn)的豐富，我們也會(huì)變得更難信任他人，從而也就更不愿意吐露自己的真心。在這樣的前提之下，“交朋友”這件事本身的難度和門(mén)檻也就變得比以前更高了。
那么，我們要如何獲得友情呢？
“覺(jué)得自己朋友越來(lái)越少了”這件事，或許可以從兩個(gè)方面來(lái)看。
第一，無(wú)法結(jié)交新的朋友，擴(kuò)充自己的朋友圈；
第二，不知如何加深和維系既有的友情。
針對(duì)這兩點(diǎn)，我們也來(lái)分別給出大家一些建議。
如何和周?chē)氖烊俗兂膳笥眩?/p>
1. 積極“發(fā)射”和回應(yīng)友好信號(hào)
心理學(xué)家John Gottman在1990年提出了人際關(guān)系中的“投標(biāo)（bids）”這個(gè)概念，指的是以建立鏈接為目的的小要求——一個(gè)微笑，一句搭訕，一次主動(dòng)發(fā)起的對(duì)話(huà)，一個(gè)小小的請(qǐng)求，都是“投標(biāo)”。
研究指出，伴侶和朋友之間越常向?qū)Ψ桨l(fā)出和回應(yīng)那些bids，兩個(gè)人的關(guān)系就越深厚；而如果常常對(duì)對(duì)方的“投標(biāo)”視而不見(jiàn)，兩個(gè)人的關(guān)系則更有可能變得岌岌可危。
因此，到了一個(gè)新的環(huán)境之中，你可以多多向周?chē)税l(fā)出善意的“投標(biāo)”，并在感受到他們發(fā)來(lái)的想要與你建立鏈接的小要求時(shí)，積極地給予回應(yīng)。其實(shí)仔細(xì)想想，在我們很小的時(shí)候，友情就常常是在“今天我借你一塊橡皮”，“明天你請(qǐng)我吃一個(gè)泡泡糖”中建立起來(lái)的。
比如，當(dāng)你去了一個(gè)新的公司，或是公司里來(lái)了新人，“中午要一起點(diǎn)外賣(mài)嗎？”就可以成為一個(gè)簡(jiǎn)單有效的“投標(biāo)”。同時(shí)，觀察那些時(shí)常向你“投標(biāo)”或回應(yīng)你善意的人，他們可能正是那些也想與你成為朋友的人。
2. 主動(dòng)要求擴(kuò)展你們見(jiàn)面的場(chǎng)合
我們覺(jué)得好像還挺合拍、似乎可以發(fā)展成朋友的熟人，大多數(shù)都是一些我們每天都會(huì)在同一個(gè)固定場(chǎng)合見(jiàn)面的人。比如，笑點(diǎn)十分相近的同學(xué)，有共同興趣愛(ài)好的同事，經(jīng)常光顧的咖啡店的老板……在這種情況之下，你需要做的第一件事就是主動(dòng)要求在你們必須要見(jiàn)面的那個(gè)場(chǎng)合之外見(jiàn)面。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是向?qū)Ψ教岢鲅s。
第一次邀約時(shí)選擇的場(chǎng)合可以是學(xué)校附近、公司旁邊這種對(duì)方會(huì)比較容易接受，你也能確保你們過(guò)去都比較方便的地方。這樣做的目的不僅僅能夠增進(jìn)彼此的了解，給你們邁出從“熟人”到“朋友”的第一步的機(jī)會(huì)，同時(shí)也是一種很好的測(cè)驗(yàn)，看你們是否真的適合成為朋友。
比如，約一個(gè)關(guān)系不錯(cuò)的同事周末一起去喝咖啡，當(dāng)你們?cè)诠疽酝獾牡胤絾为?dú)相處時(shí)，就能夠看出你們是不是只有當(dāng)在場(chǎng)還有其他同事時(shí)才能夠好好聊天，或是你們是不是除了討論每天上班會(huì)面臨的“今天午飯吃什么”，或是吐槽“今天又要加班，真煩”之外，就沒(méi)有別的更有深度的話(huà)題可聊了。
3. 循序漸進(jìn)的自我暴露
友情真正開(kāi)始建立還有一個(gè)關(guān)鍵的元素，那就是自我暴露?！皬氖烊俗兂膳笥训囊粋€(gè)典型特征，就是自我暴露的廣度和深度的增加?！奔幽么鬁啬岵髮W(xué)的Beverley Fehr表示。這個(gè)過(guò)程往往是這樣的：當(dāng)你們保持經(jīng)常的見(jiàn)面后，有一方會(huì)先冒著暴露個(gè)人信息的危險(xiǎn)，去“測(cè)試”對(duì)方是否會(huì)有相應(yīng)的回應(yīng)。如果雙方都愿意進(jìn)行自我暴露，就像是一把打開(kāi)友情的鑰匙。
如果想要交到真正的朋友，自我暴露不是越快越好，深度和速度都需要適度。在與一個(gè)熟人慢慢變成朋友的途中，應(yīng)該循序漸進(jìn)地暴露私人信息，如果過(guò)度分享可能會(huì)嚇跑對(duì)方，或是讓對(duì)方感覺(jué)無(wú)所適從。
Arthur Aron試驗(yàn)了多種溝通的模型，最終開(kāi)發(fā)出了一個(gè)在短時(shí)間內(nèi)最容易交到朋友的問(wèn)題模型，其中包括3組問(wèn)題，每組12個(gè)。
第一組問(wèn)題是帶一點(diǎn)私人性質(zhì)的，比如“在打電話(huà)之前，你會(huì)預(yù)先練習(xí)將要說(shuō)出的話(huà)么？”“你上一次對(duì)自己唱歌是什么時(shí)候？”等；
第二組則更私人，比如“你最恐怖的記憶是什么？”“有什么事情是你一直以來(lái)夢(mèng)想做的嗎？為什么你還沒(méi)有做它？”等；
最后一組則是最為私人的，比如“你上一次在其他人面前哭是什么時(shí)候？”“在你的家庭中，誰(shuí)的去世會(huì)讓你最難過(guò)？”等。
通過(guò)這些問(wèn)題引發(fā)循序漸進(jìn)的自我暴露，最容易使人們打開(kāi)心扉，成為朋友。
如何維系和加深現(xiàn)有的友情？
1. 主動(dòng)聯(lián)系朋友
這一步看起來(lái)簡(jiǎn)單，實(shí)際卻并沒(méi)有多少人能夠真正做到。很多不常與不在身邊、或是很少見(jiàn)面的朋友聯(lián)系的人都陷入了兩種誤區(qū)：第一，真正的好朋友無(wú)論多久不聯(lián)系都不會(huì)破壞我們的關(guān)系；第二，“Ta都沒(méi)找我，那我也不找Ta”。
抱有第二種誤解的人可能是假設(shè)朋友已經(jīng)忘記了自己，所以負(fù)氣般的“那我也不聯(lián)系Ta”；也可能是為朋友或自己找借口——“Ta肯定是太忙了”，“我找不到什么好的由頭給Ta發(fā)微信”。
但實(shí)際上，聯(lián)系朋友并不需要想那么多，也不需要在做之前給自己那么多沒(méi)有依據(jù)的預(yù)設(shè)，你只是需要去做這件事就好了。至于聯(lián)系朋友的理由，它可以簡(jiǎn)單到“我今天買(mǎi)了一束你以前最喜歡的花”，再附上一張花的圖片。你需要記住的是，你不需要絞盡腦汁地去為聯(lián)系一個(gè)曾經(jīng)無(wú)話(huà)不談的朋友找一個(gè)貌似冠冕堂皇的理由。
2. 建立你們之間更多的關(guān)聯(lián)點(diǎn)
心理學(xué)家指出，兩個(gè)人之間的關(guān)聯(lián)點(diǎn)越多，他們潛在的產(chǎn)生交集的可能也越多，因此他們之間的鏈接就會(huì)越深厚。這個(gè)關(guān)聯(lián)點(diǎn)可以是共同朋友、愛(ài)好、會(huì)見(jiàn)面的場(chǎng)合，等等。
比如，你可能聽(tīng)說(shuō)你的朋友最近報(bào)名參加了一個(gè)油畫(huà)班，而你剛好也想學(xué)畫(huà)畫(huà)；或是你看見(jiàn)Ta的朋友圈下面有另一個(gè)朋友的評(píng)論，才發(fā)現(xiàn)原來(lái)這兩個(gè)人也認(rèn)識(shí)，那么，這些都能夠成為很好的增加或是重建你們之間的關(guān)聯(lián)的契機(jī)。而這一切只有一個(gè)簡(jiǎn)單的要求，就是你愿意關(guān)注對(duì)方的生活，同時(shí)也能偶爾分享自己的生活，讓Ta看到。
3. 給你們的友誼一些儀式感
儀式感對(duì)愛(ài)情而言格外重要，但友情的加深和維系也同樣需要一些儀式感。每月一次的視頻，每一次在對(duì)方生日時(shí)送Ta手作禮物，每年一起去旅行一次，每一次在對(duì)方生日時(shí)送Ta手作禮物，出國(guó)時(shí)給對(duì)方帶小禮物……這些穿插在日常生活中的、變成習(xí)慣的小小儀式，都能讓你們更多地將對(duì)方和這段友情放在心上。
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