就友情這個主題，我們曾經(jīng)寫過一篇文章我們?yōu)槭裁丛介L大越孤單？ | 科學(xué)這樣看成年人的友情，分析了在人生的不同階段，友情會呈現(xiàn)出不同的特點。從成年早期開始，特別是在25歲以后，我們的朋友就開始不可避免地持續(xù)脫落（并且我們能夠更自然地接受這一點），脫落朋友的時機往往是人生的一些重大事件，比如戀愛、結(jié)婚、離婚等。
與此同時，我們交朋友的難度又明顯地增高了。當你年幼的時候，在操場上玩耍時很容易就走向另一個玩伴，問Ta是否可以和你成為朋友，但如今，你很難想象這種事。
在成年人的定義里，友情到底是什么？當我們已經(jīng)不再是孩子時，特別是在成年早期，應(yīng)該如何開啟和維系友情？今天的文章會深入分析一下這個問題。
成年人交朋友到底有多難？
先來看一組相關(guān)的研究結(jié)果：
1. 在你認為是朋友的人里，一半的人并不把你當朋友。
當我們稱一個人為自己的朋友時，往往默認這段關(guān)系是相互的。但研究證明，有一半的人都只是誤以為自己和別人是朋友。
2016年3月的一項研究針對同班的大學(xué)生做了調(diào)查，讓他們給班里的每個同學(xué)分別打分，0分為“不認識”，3分以上是“朋友”，5分為“最好的朋友”。同時，他們也要寫下對方可能對自己的評分。有趣的是，在1353對被認為是朋友的關(guān)系（即有一方打出了3分以上）中，94%的人認為對方也會給自己打出3分以上的分數(shù)。然而實際上，只有53%的人真的會收到對方3分以上的評價。
2. 異性戀男性害怕主動與同性交友會被當成同性戀。
紐約大學(xué)教授Irene S. Levine研究稱，在成年人的世界里，男性和女性在友情上的煩惱和壓力不同。
女性會因為沒有朋友而感到更大的壓力，因為她們認為自己會因此受到社會的負面評判——社會對女性的期待是“在友情方面更為擅長的”。
而男性不太會因為沒有朋友而不開心，但一些異性戀男性會煩惱于如何主動向他人發(fā)出建立友誼的信號。馬里蘭大學(xué)教授Geoffrey Greif分析稱，這是因為他們 “不想被認為自己很脆弱”，而且如果向同性發(fā)出交友信號，也會害怕被誤以為有同性戀傾向?！@顯然和社會對男性同性戀者的污名化刻板印象有關(guān)，這些異性戀男性把“同性戀”與“脆弱”以及“男性氣概不足”聯(lián)系起來。
3. 智商越高的人，越不愿意花時間和朋友在一起。
2016年2月的一項英國和新加坡學(xué)者的合作研究，基于對1萬5千名18-28歲的調(diào)查對象的調(diào)查結(jié)果進行了分析，發(fā)現(xiàn)擁有更多親密朋友的人會更快樂——但有一種情況除外：當他們的智商比較高時。那些智商更高的人需要更多獨處的時間，如果他們將更多時間花在朋友身上，會很不開心。研究者認為，這是因為他們需要減少社會互動來專注于長期的目標，以及保持更多的智力上的刺激。
成年人友情的特點：復(fù)雜
1. 成年人的友情是復(fù)雜的
成年人的友情會變得非常復(fù)雜。如果說兒時友誼往往是出于情感、彼此欣賞、玩得來；長大后的友誼還會受到資源置換等利益因素的影響。
普林斯頓大學(xué)教授Alexander Nehamas形容說，成年人的友情很像是藝術(shù)，它并不總是“好的”，也不是完全道德的，相反會包含很多復(fù)雜的、不道德的部分。有時候，人們的關(guān)系甚至是亦敵亦友的，韋氏詞典現(xiàn)在已經(jīng)收錄了一個新詞“友敵”（Frenemies）來形容這種關(guān)系：就連最親近的朋友也可能會互相傷害，而這甚至不妨礙他們繼續(xù)做朋友。
但同樣，Alexander Nehamas說，“我們喜歡朋友的方式，和喜歡藝術(shù)的方式是相同的?！彼赡馨撕芏鄠说?、不平等的、不道德的部分，但它仍然是美的、吸引人的。
2. 成年后我們在不同的朋友圈里展示不同的自己
在成年人的世界里，我們身邊不再只有一種朋友，而是會擁有不同的朋友，在不同的朋友面前，我們也會分別展現(xiàn)出不同的狀態(tài)。“成年的我們擁有很多種特質(zhì)，它們無法被容納在某一種關(guān)系當中?！?我們會發(fā)現(xiàn)，自己不同的朋友探討的話題是不同的，甚至在他們面前自己的性格都是不一樣的。
Alexander Nehamas說，正是和不同的朋友的相處過程，也反過來使我們變得更豐富，“每一個朋友都將我們推向不同的方向?！?/p>
如何能使成年人的友情產(chǎn)生和持久？
1. 開啟友情：非主動接觸
在上世紀50年代，社會心理學(xué)家Rebecca G. Adams根據(jù)一系列研究結(jié)果提出，開啟一段友情需要3個條件：
一是接近性（proximity），指物理上的接近；
二是反復(fù)的、無計劃性的互動，你們要有經(jīng)常接觸的機會；
三是能夠鼓勵人們放下防備、對彼此吐露真心的環(huán)境。
其中，接近性和互動使你們得以熟識，自我暴露、對彼此吐露真心則使你們從熟人變成朋友。
1950年，社會心理學(xué)家Festinger做了一系列相關(guān)研究。他認為，無論是在人生的哪個階段，大量的“非主動接觸”（passive contacts）都是一段友情得以開始的關(guān)鍵。它指的是，一些人自然地反復(fù)在你身邊出現(xiàn)，同學(xué)、同事、鄰居等。
心理學(xué)中也用“多看效應(yīng)”（mere exposure effect）來形容這種現(xiàn)象。多看效應(yīng)指的是，單純的反復(fù)暴露就會影響你對被暴露物的印象。實驗顯示，如果個體一開始對于被暴露物的印象是正面或者中立的，反復(fù)暴露會增強個體對被暴露物的好感。而如果個體一開始對于被暴露物的印象就是負面的，反復(fù)暴露則會增強個體對被暴露物的反感。
我們沒有特殊印象的陌生人，一旦反復(fù)在我們面前出現(xiàn)，我們對其的好感程度就會超過那些不經(jīng)常出現(xiàn)的人。這是非主動接觸會促使友情開始的原因。
但在成年以后，我們可能不像小學(xué)、中學(xué)階段那樣，和身邊的人有長期、持續(xù)、且頻繁的互動；工作以后，我們經(jīng)常離職，和同事的關(guān)系不容易真的走得很近。因此，對于成年人來說，更有可能的交友場所是所在的社區(qū)，或者參加健身課程、俱樂部活動。
2. 友情真正開始建立的關(guān)鍵：自我暴露
而當兩個人由于接近性和大量的互動而開始熟識后，他們還算不上是“朋友”，而只是“熟人”。從熟人關(guān)系（acquaintanceship）走向友誼的關(guān)鍵，是自我暴露。
“從熟人變成朋友的一個典型特征，就是自我暴露的廣度和深度的增加?！奔幽么鬁啬岵髮W(xué)的Beverley Fehr表示。這個過程往往是這樣的：當你們保持經(jīng)常的見面后，有一方會先冒著暴露個人信息的危險，去“測試”對方是否會有相應(yīng)的回應(yīng)。如果雙方都愿意進行自我暴露，就像是一把打開友情的鑰匙。
在青春期時，朋友間的自我暴露是非常迅速和猛烈的，但在成年人的世界里，如果想要交到真正的朋友，自我暴露不是越快越好，深度和速度都需要適度。紐約州立大學(xué)石溪分校心理學(xué)教授Arthur Aron實驗了如何能在45分鐘的時間內(nèi)使人們達到“人際上的親密”。他發(fā)現(xiàn)，發(fā)展出友情的關(guān)鍵是“循序漸進地暴露私人信息”——即便是在短短45分鐘的時間里也是如此。
“分享需要適度，過度分享會被認為是片面的、壓倒性的、不恰當?shù)纳缃?。”那么，如何辨別出自己的分享是過度的呢？Arthur Aron說，觀察對方的反應(yīng)是一個好方法，如果你發(fā)現(xiàn)對方有些緊張、不安，或者不知道如何接話，就說明你可能在進行過度的自我暴露。
Arthur Aron試驗了多種溝通的模型，最終開發(fā)出了一個在短時間內(nèi)最容易交到朋友的問題模型，其中包括3組問題，每組12個。
第一組問題是帶一點私人性質(zhì)的，比如“在打電話之前，你會預(yù)先練習(xí)將要說出的話么？”“你上一次對自己唱歌是什么時候？”等；
第二組則更私人，比如“你最恐怖的記憶是什么？”“有什么事情是你一直以來夢想做的嗎？為什么你還沒有做它？”等；
最后一組則是最為私人的，比如“你上一次在其他人面前哭是什么時候？”“在你的家庭中，誰的去世會讓你最難過？”等。
通過這些問題引發(fā)循序漸進的自我暴露，最容易使人們打開心扉，成為朋友。
3. 維持長久的友情：懂得如何付出與索取
當你開始與另一個人建立起友情時，接下來需要面對的則是對友情的維持。
1995年，Beverley Fehr發(fā)表了《友誼進程》（FriendshipProcesses）一書，分析了友情在成年早期的發(fā)展過程。她的研究認為，當成年人的友情進入到維持階段時，我們不再需要物理上的接近和反復(fù)的互動，搬家、異地都不是一份長久友情的障礙；朋友的“實用性”也幾乎起不到什么作用。“實用性”指的是作為朋友能夠給到你的實際的幫助，比如借錢、借車給你，或者幫你辦一件事。這些都對于維持友情來說無足輕重。
Beverley Fehr發(fā)現(xiàn)，維持友情的關(guān)鍵是：建立一種成熟的、直覺性的理解，去給予和索取親密感。
“那些面對另一方的自我暴露時，明白該說什么樣的話去回應(yīng)的人，會擁有更穩(wěn)定、更令人滿意的友誼?！?Beverley Fehr說，從成年早期開始，在友情的維持中，長久的朋友是那些愿意隨時提供幫助，但卻很少逾越界限的人——Ta知道如何表達接納、忠誠和無條件的支持，什么時候該騰出沙發(fā)給你，什么時候該給你一個擁抱。
而那些總對我們的衣櫥、伴侶、電影和藝術(shù)品味有著太多的意見，對我們的生活喋喋不休的人，屬于過于逾越界限，他們很難成為我們長久的朋友。
4. 成為最親密的朋友：支持彼此的社會認同
如前文所說，朋友也分為很多類型，在你所有的朋友中，只有很少的一部分人會成為你的密友，他們幾乎是你最親密的人，你們對彼此的期望是“超越了一般朋友的職責”的。
在成年人最親密的朋友之間，聯(lián)系他們的紐帶又是什么呢？2005年，社會心理學(xué)家Carolyn Weisz和Lisa F. Wood研究發(fā)現(xiàn)，不同于青春期，在成年以后，成為密友的關(guān)鍵是“支持彼此的社會認同（social identity）”。
社會認同，是Tajfel在上世紀70和80年代提出的，它指的是“個體認識到Ta屬于特定的社會群體，同時也認識到作為群體成員帶給Ta的情感和價值意義?！?nbsp;社會認同可能是你的宗教信仰、興趣小組、特殊經(jīng)歷群體（如留學(xué)生）等，而不是來自哪個省，或者你的體重多少等。
支持彼此的社會認同，指的是認可和支持對方對自己的社會認同——你了解Ta認為自己屬于哪些社會群體，你了解作為這些群體成員帶給Ta的情感和價值意義，同時你認可和支持這一切。
Weisz針對大學(xué)一年級的新生在他們四年的大學(xué)生涯里做了跟蹤調(diào)查，重點研究友情持續(xù)時間、親密程度與三個變量的關(guān)系：接近性、聯(lián)絡(luò)頻率、以及支持對方的社會認同的程度。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，接近性、聯(lián)絡(luò)頻率和社會認同支持這三個因素都能夠預(yù)測友情的持續(xù)時間，即兩個人越接近、越經(jīng)常聯(lián)絡(luò)，給對對方社會認同的支持越多，友情都會越長久；但只有社會認同支持一項，能夠預(yù)測人們是否能成為最親密的朋友。
一項對乳腺癌病人互助組的研究顯示，當病人康復(fù)，重新回到自己的職業(yè)身份和家庭身份時，她們?nèi)匀粫３种突ブM中的朋友的緊密情感聯(lián)結(jié)。因為他們了解彼此作為癌癥病人這一群體身份的感受，他們也支持彼此的這一社會認同。
對彼此的社會認同支持，可能是在雙方有著一樣的社會認同的情況下發(fā)生，比如在同一個互助會或者俱樂部里，但是也并不一定。Weisz發(fā)現(xiàn)，大量的社會認同支持也往往來自那些和你不在同一個群體內(nèi)的朋友，但他們能夠?qū)δ愕纳鐣矸葸M行確認，比如他們會說“你在為自閉癥孩子提供志愿服務(wù)，太棒了”，或者“你是一個真正的社會主義者”。
研究者認為，這可能是因為對我們社會認同的確認有助于提高我們的自尊水平?！覀兯龅氖?、經(jīng)歷、價值觀等得到了確認、理解與支持。這或許同時也意味著，如果你覺得自己缺少密友，可能與你沒找到自己的社會認同有關(guān)。
希望KYer能夠成為你的社會認同中的一種，因你我雖素未謀面，卻早已是親密戰(zhàn)友。
以上，晚安。
References:
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Weisz, C., & Wood, L. F. (2005). Socialidentity support and friendship outcomes: A longitudinal study predicting whowill be friends and best friends 4 years later. Journal of Social andPersonal Relationships, 22(3), 416-432.
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