鵬鵬是我的小侄子，因為父母忙碌，生活單調(diào)，很少與外界接觸，導致出現(xiàn)情緒交往障礙，表現(xiàn)為脾氣急躁，不肯學說話，怕生人，也害怕很多平常的生活場景，比如草坪、沙灘，不敢自己打傘，不敢坐電梯。他2歲4個月的時候，我曾經(jīng)親自帶了他半個月，教他學會了幾十個字，慢慢的，他的狀態(tài)開始變化，很快學會了說話。這件事情深刻地改變了鵬鵬父母的教育態(tài)度，不再粗暴地對待孩子，而是懂得尊重孩子的愿望和需求。
到了鵬鵬5歲的時候，回頭翻看2歲多的照片，通過對比發(fā)現(xiàn)，他最大的變化不是身高體重，而是表情。
那時候，他總是一副怯生生的樣子，我在另一本書里也寫到，睡醒了如果發(fā)現(xiàn)只有我在房間里，一個箭步就沖出去，連鞋都顧不得穿，仿佛見了洪水猛獸一般。2歲的鵬鵬，臉上常常是非常不安、拘謹?shù)谋砬椤?/span>
經(jīng)過全家人的不懈努力，5歲的鵬鵬不但表情坦然，也變得很敢說話。他是一個車迷，坐公交車的時候，喜歡坐在第一個位置上，目不轉(zhuǎn)睛地觀察司機師傅開車。如果沒坐到那個位置，他會自己去協(xié)調(diào)：叔叔，我們換個位置好嗎？通常，大家都不會拒絕他。說實話，鵬鵬有這樣的表現(xiàn)，我感到非常吃驚，在三年前根本不敢想象。
有一天，看到樓下有個十來歲的孩子在玩魔術(shù)，道具還很全，鵬鵬和曼曼就湊過去：哥哥你在做什么呀？我們摸摸好嗎？
兩個孩子，真沒把自己當外人，就在那和人家玩上了，其實，根本不認識這位哥哥。在孩子可以自己去交流、溝通的場合，我們通常都不參與，只是觀察、陪伴。我和嫂子一直在旁邊等著，直到必須回家了，他們還意猶未盡。我發(fā)現(xiàn)，兩個孩子完全沒有陌生、拘謹?shù)母杏X，雖然是和大哥哥一起玩，但也很自然。
曼曼是我的小侄女，從小膽子就大，接觸的人也多，更是不在話下。比如，3歲的時候，我們帶她去湖邊喂魚，先要去買面包，走進面包店，我把錢給曼曼，她就自己去說：姐姐，我買面包，我要去喂魚！然后，店員就推薦她買切面包剩下的邊角料。在去湖邊喂魚的路上，看見一個人牽著一只漂亮的小白狗，她就對狗的主人說：阿姨，你的小狗好可愛呀！還在那看了半天。我們喂魚的時候，那個人也牽著狗過來了，于是，曼曼就拿面包喂那只小狗。主人不讓她喂，她就一臉天真地問：為什么不能喂呀？狗的主人就敷衍她：你喂了它，它一會兒還和你要。曼曼很慷慨：沒關(guān)系，我可以給它！狗的主人繼續(xù)敷衍她：反正就是不能喂！曼曼同學徹底迷糊了，非常迷茫地仰望著那位阿姨……
我和三哥相視一笑，然后，三哥出來解圍，他對曼曼說：阿姨不想讓小狗吃那么多東西，不要喂了。恩，這還算一個明明白白的理由，曼曼又去喂魚了。曼曼之所以追問，是因為我們在家里從來不敷衍她，不會隨便編個理由來蒙她。所以，她就對阿姨的理由感到很困惑，一定要刨根問底。
看到兩個孩子與人交往的狀態(tài)，回想我自己小時候，真是自愧不如。假設(shè)我是曼曼，人家不讓喂，我就不喂了，根本不敢那樣直視著大人的眼睛，坦然地追問“為什么”。
因為我做教育工作，經(jīng)常陪曼曼鵬鵬玩耍，加上全家人假期又常常聚會，因此，我們漸漸形成了比較統(tǒng)一的對待孩子的方法。比如，如果大人正在閑聊，孩子過來找大人說什么，我們都會停下來，認真聽孩子說完，有時候，還被孩子臨時拉去充當玩伴，閑聊就終止了。他們會提五花八門的要求，我們都會耐心地聽完，不管同意還是拒絕，都會認真回應孩子。
看到這些細節(jié)，我心里會充滿感動，當大人專注地聽孩子講話的時候，你會發(fā)現(xiàn)孩子的狀態(tài)非常不一樣，那種冷靜、坦然、放松，讓人羨慕。你會覺得，大人和孩子真的可以平等，就是兩個人在對話，那一刻，大人沒有優(yōu)越感，孩子也不會自慚形穢。我們不會因為孩子說了不合理的話，就劈頭蓋臉地訓斥一頓，也很少笑話他們幼稚。他們可以自由地表達心中的想法，沒有擔心，沒有畏懼。
家庭，是人際關(guān)系的第一個訓練場。
很多家長說孩子膽小，不敢打招呼，更不知道怎么融入小伙伴群體，問我該怎么辦？說實話，沒有直接對付膽小的靈丹妙藥。我們倒不妨逆向思考，為什么孩子會膽小？
孩子膽小的背后，通常都隱藏著恐懼。那么，這個恐懼的感覺是怎樣培養(yǎng)出來的呢？在我看來，至少有兩個原因：對孩子的輕視和我們內(nèi)心的恐懼。
說到對孩子的輕視，有必要反省我們的兒童觀。在我們的傳統(tǒng)觀念中，習慣性地輕視孩子的價值。我們的童年里，都曾經(jīng)被不公平地對待。比如，我們參與大人的話題，大人會直接說“你一個小孩懂什么？閉嘴”，我們的要求也常常不被尊重。因此，在說話做事之前，總是要評估一下可能的后果，如果感覺會遭到訓斥，就選擇沉默。如果我們認真回想當初，也曾經(jīng)為此而失落沮喪。當我們成為父母，又不同程度地復制了父母的兒童觀。
許多人輕視孩子的傾向非常明顯，也像父母對待我們一樣。有的人輕視孩子的傾向卻非常隱蔽。甚至，許多人并不覺得自己輕視孩子，相反，覺得自己很重視孩子。其實，往往是重視孩子的表現(xiàn)，輕視孩子這個人。這樣的重視，只是重視結(jié)果，重視孩子是否符合我們的期望，卻忽視孩子的感受和需要。這樣做，就是將孩子“工具化”，所以，許多孩子會抗議：你的眼里只有作業(yè)沒有我。被輕視的感覺，會直接傷害孩子的自我價值感。孩子會感覺自己無足輕重，仿佛自己的存在就是個錯誤。過低的自我價值感，表現(xiàn)出來，就是沒有信心，在他人面前膽小拘謹。孩子被輕視，也妨礙孩子客觀地看待自己和他人，總是“我小你大”的模式，覺得別人好，自己不好，認為別人無法超越，總是仰視他人。
我們內(nèi)心的恐懼，是影響孩子膽小的另一個因素。當我第一次聽家長說害怕與自己的孩子打交道的時候，我感覺很意外，一個家長怎么會怕自己的孩子呢？漸漸地，我發(fā)現(xiàn)怕孩子的家長非常多，只是沒有這位家長這么坦誠而已。經(jīng)過幾年的觀察，我清晰地感受到家長心中的恐懼——怕處理不了當下的問題，怕孩子無法成才。這種恐懼促使家長對孩子過度防御，因此，許多家長對突發(fā)事件會過度反應，將任何可能引起麻煩的苗頭扼殺于搖籃狀態(tài)。比如，當孩子拒絕自己的時候，便表現(xiàn)得很生氣；當孩子提不合理要求的時候，則表現(xiàn)得很惱火；當孩子做錯事情的時候，就表現(xiàn)的很憤怒。這種草木皆兵的狀態(tài)背后，隱藏著家長的不自信。結(jié)果，導致孩子看父母的臉色，不敢輕易表達自己的真實體驗和感受。這樣做，武斷而生硬地阻止了當下的沖突，卻累積了更多的問題。
父母的恐懼感，還直接導致了討好和放縱孩子。我們明知道不該這樣做，但事實上，這樣的方法卻非常有誘惑力。畢竟，這樣的方法太簡單了，太容易息事寧人。
這種親子相處的模式，被心理學家稱為“威脅-獎賞”模式，這是消極的二人關(guān)系，其特點為服從與支配。在“威脅-獎賞”模式中，每個人所持有的態(tài)度是他與另一個人有著不平等的價值。比如渺小與高大的對應，窮與富的對應，無能與有權(quán)的對應……被討好和放縱的孩子，具有消極的二人關(guān)系的特點，要么服從，要么支配，給人的感覺是“欺軟怕硬”，唯獨不知道怎樣尊重。
要改變這種狀況，就需要促成積極的二人關(guān)系。積極的二人關(guān)系，不論身份地位權(quán)力的差異，都堅持價值平等的原則。這需要父母放下以自我為中心的立場，放棄父母的特權(quán)，讓渡說一不二的權(quán)力，而且，也意味著放棄“威脅-獎賞”的模式。父母要學會自律，學會傾聽，尊重孩子表達的權(quán)利，認真回應孩子的要求。
給孩子最大限度的自由，同時，也要學會坦然拒絕孩子。我們踐行尊重的理念，常常走入放縱的誤區(qū)，把拒絕孩子，等同于對孩子的不尊重。事實上，這是對尊重的最大誤解。單純的拒絕不會傷害孩子，父母用負面情緒譴責孩子的要求，那才是真正的傷害。
如果我們在家里接納孩子，重視孩子，認真傾聽孩子，全身心陪伴他們，那么，孩子就會有一種感覺：大人很喜歡我，會認真聽我的話，大人重視我的要求，當我遇到困難，大人愿意提供幫助，愿意花時間陪伴我，我和他們在一起很快樂……
如果我們總是拒絕孩子、忽視孩子、挖苦孩子、訓斥孩子，那么，孩子就會是另外一種感覺：大人總是嫌我麻煩，不喜歡我；沒人愿意聽我講話，我說話會遭到批評，沒有人陪我玩，我很孤獨，大人都是自私的家伙，總是為難我，一點也不友好，我得躲得遠點……
我們在家里提供一個安全的人際環(huán)境，孩子就覺得這個世界是安全的，很容易融入其他群體；如果在家庭中總是遭遇拒絕與冷漠，孩子就會覺得這個世界都不安全，在不安中，孩子就顯得很膽小。
通常，孩子會在自己的原生家庭中習得一個模式，并且會帶著這個模式周游世界。我們對孩子好，世界便對孩子好，這是一個人的終身財富，也是親人能給予孩子的最深刻的祝福。
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