最近我的文章討論了關于“嚇唬孩子的危害”和“行為勝于語言”兩個話題，這兩篇文章的論點引起了諸多家長的熱議：
“孩子一言不合就在地上撒潑，我不發(fā)脾氣他就停不下來怎么辦？老師，你這方法只適合聽得懂的孩子吧？”
“我家沒人有暴力傾向，也避開了有暴力內(nèi)容的動畫片和書籍，可孩子還是喜歡推、打小朋友，讓我們做家長的很尷尬，這該怎么辦？”
“當孩子無理取鬧，大哭大鬧，到底有幾個家長能夠理智？有什么方法能夠立刻制止這種行為，又不傷害到孩子呢？”
……
為人父母，就注定要經(jīng)歷帶娃這場修行。也許你不了解孩子每個階段的特點和敏感期，不知道孩子每個年齡段都該訓練什么技能，不明白除了讓孩子吃好穿暖，還需要怎樣滋養(yǎng)ta的內(nèi)心……這些都可以慢慢習得，但是你首先要知道一點—— 當孩子讓你憤怒時，除了大吼、動手，你還能做什么？
面對自己的情緒、自己的憤怒， 與其埋怨孩子激起了你的憤怒，不如先修煉好自己的情緒管理。
盛怒之下，請不要做決定
美國醫(yī)學博士丹尼爾·西格爾曾有過一個“掌中大腦”的形象闡述——當我們感到憤怒時，我們的“爬行腦”（也稱為“感性腦”）就會裸露出來，導致我們失去理性，表現(xiàn)的全是情緒，沒有辦法理性思考和判斷。比如，“不許再哭了，你再哭我就不要你了！你要哭到門外去哭，聽見沒有？！”或者“你起不起來？你要不馬上從地上起來，那我走了，你自己回家好了！”……說這些話時，我們有沒有真的解決問題？顯然沒有。
我們生氣時，用嚇唬、斥責讓孩子害怕，來制止他們，這樣不但會犧牲掉孩子的勇氣，而且孩子有一天也學會利用去做你害怕的事情來達到他的目的。比方說，有些小男生會在你開車時，故意嘗試打開車門讓你害怕，從而擺脫你對他的嚴加管束和限制。
盛怒之下，不要評判、指責、批評
“你怎么這么不聽話？這么膽??！”、“就知道哭哭哭，哭頂什么用？”……沒錯，你發(fā)怒時就是這樣吼孩子的，抑或把孩子關在門外任由ta哭，當著外人的面大聲訓斥……似乎只有這樣做，才能證明我們是稱職、負責、有教養(yǎng)的家長。
但在盛怒下，這樣的言行卻會傷害到孩子。當我們在生氣的時候，言行會充滿了評判、指責和批評，但年幼的孩子還不具備去消化和承受這些負能量的能力。這也就是為什么說， 每個孩子長大后性格的缺陷，都是童年時期所遭受的傷害。
現(xiàn)在我們知道了在盛怒之下不要做什么，那 究竟又該如何讓自己和孩子冷靜下來解決問題呢？
盛怒之下，請關注彼此的情緒
情緒的碰撞就是沖突，而 沖突往往是兩個人引起的，但結束沖突一個人就夠了。 當孩子又哭又鬧的時候，我們的“感性腦”就會裸露出來，無法理性思考解決問題，所以我們只要將“感性腦”蓋起來，就可以去解決問題了。
不要指望孩子理性思考， 3歲之前，孩子的情緒感受是與媽媽共生的。 所以你越生氣，孩子哭鬧得也更兇也就是這個道理。只要我們停下來不生氣，孩子的哭鬧情緒就會慢慢停下來。
所以當你生氣時，可以先關注自己的情緒，把意念放在“我的皮膚很緊，手有點兒發(fā)抖，嗓子眼很干，心跳加速”等身體反應上，這樣會讓我們蓋上“感性腦”。然后你可以上前拉住孩子的手或抱住ta，告訴孩子“我知道你生氣了”、“我知道你很委屈”、“你很難過是嗎？”……替孩子說出ta的感受和情緒，撫摸ta的后背，然后只需要靜靜等待孩子的情緒平復就可以了。
每個小孩需要平復的時間不一樣。對 4歲以內(nèi)的孩子， 我們做到這一點也就基本上解決問題了。因為這個年齡的孩子 需要的就是ta的情緒感受被看到， 被看到代表著你對ta的愛與理解,這就夠了。再大一點的孩子，則需要先安撫好，然后在你們獨處時告訴ta怎么做會更好。
盛怒之下，請示范如何表達情緒
當我們生氣發(fā)怒的時候，是很容易通過簡單粗暴的大吼或體罰去控制孩子，以便讓我們感覺到自己的重要性。但其實我們同樣可以說出自己的感受，比如“我現(xiàn)在很生氣，不要和我說話，我需要平靜一下然后再來找你”，這時你可以選擇到另一個房間。
當然如果我們看到孩子不斷哭鬧要這要那時，也可以幫助孩子去表達ta的情緒。比如你可以畫畫，邊畫邊問孩子“你的失望像櫻桃這么大嗎？還是像杏子這么大？哦，估計有西瓜這么大了”，孩子的注意力會被轉(zhuǎn)移，對這種表達情緒的方式很好奇，ta可能一會兒哭聲大，一會兒哭聲小，那我們就可以畫出大小不同的水果或不同顏色來表達ta的情緒感受。
孩子不僅會看到你表達情緒的示范，也會慢慢地通過“畫出來”的不開心來去了解并掌控自己的情緒。久而久之，覺察情緒和自我調(diào)控情緒的技能就被訓練出來了。
這不禁讓我想起了一個印第安的古老傳說，話說一位睿智的印第安老酋長告訴他的孫子，所有人身上都有內(nèi)心的矛盾。
“我們所有人內(nèi)心中都有兩匹狼一直在爭斗。一匹叫邪惡，讓你形成利己的、破壞性的自我；而另外一匹叫美好，讓你形成利他的、積極向上的自我?！睂O子想了一會兒，問道，“那么哪只狼會贏？”酋長抬起頭看看孫子，意味深長地答道，“你喂養(yǎng)的那只?！?/p>
各位家長，雖然我們生理上早已成人，但當我們在盛怒之下，有沒有覺得我們的行為更像一個孩子呢？在看似由孩子挑起的憤怒里，我們能不能覺察到看到自己的感受，平衡好自己情緒的天平，去喂養(yǎng)你心中的“美好”呢？
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