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文 | 莊不滿
來源 l 粥左羅
01
你怕麻煩別人嗎？
提到“麻煩別人”，很多人第一反應(yīng)是“拒絕”。
我們從小聽著“不要輕易去麻煩別人”這樣的大道理長大，習(xí)慣什么事情都自己扛，遇到需要找別人幫忙的時候，就兩字：
糾結(jié)。
然而，越長大我卻越發(fā)現(xiàn)，生活中有一些“麻煩精”，他們不僅不排斥麻煩別人，還通過麻煩別人積累了人脈，讓自己變得更受歡迎。
02
你以為麻煩別人會消耗關(guān)系但高手都在靠麻煩別人促進(jìn)關(guān)系
一般來說，在多數(shù)人的認(rèn)知里，去麻煩別人是消耗人脈，因此大家都不愿麻煩別人。但實(shí)際上，適當(dāng)麻煩一下別人不僅不會消耗關(guān)系，反而會促進(jìn)關(guān)系。
我有個朋友，她有一個好閨蜜，就是“麻煩”來的。
朋友是個美妝博主，有次她寫一篇紋繡相關(guān)的文章，需要用到一些對比案例。本來，朋友有個高中同學(xué)現(xiàn)在在開紋繡工作室，完全可以幫她這個忙。
但朋友覺得，自己和對方不是很熟，不想去麻煩別人，就在網(wǎng)上“征集”。忙活了兩天，得到的案例都不能用......
無奈之下，朋友試探性找她同學(xué)問了一下，結(jié)果對方“受寵若驚”，不僅很快幫他解決了文章的素材問題，還慷慨地給她寄了幾款眼線膏試用。
因?yàn)槁闊┝藢Ψ揭淮?，原本生疏的關(guān)系一下子活絡(luò)起來了，聽朋友說，現(xiàn)在她們已經(jīng)從只聊美妝相關(guān)話題的“合作伙伴”，發(fā)展到現(xiàn)在成了無話不說的閨蜜。
就如武志紅在《巨嬰國》里說的：
“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關(guān)系也就無從建立?！?/strong>
你總不愿麻煩別人，你們之間的互動機(jī)會就少，你們的關(guān)系也就熱絡(luò)不起來。反之，互動越多，你們的關(guān)系才能越熟絡(luò)、越親近。
所以，人際高手都明白一個道理：關(guān)系必須在互動中不斷深入，而“麻煩”就是一種實(shí)質(zhì)有效的社交互動。
適時適度地麻煩一下別人，其實(shí)是在為你的人際關(guān)系加溫。如果你從來不去麻煩別人，你也就拒絕了一段關(guān)系的建立。
03
你不愿麻煩別人是怕被拒絕，但越懂得麻煩別人的人越受歡迎
有朋友跟我說，他之所以不想麻煩別人，主要是擔(dān)心自己會被人拒絕。
以前我也是這樣想，但現(xiàn)在不了。
我曾有段為期兩年半的美國留學(xué)經(jīng)歷，那時候剛到美國，人生地不熟，加上英語口語比較生澀，跟班上其他同學(xué)始終融不到一起，日子過得很是郁悶。
我的導(dǎo)師建議我，盡量多去跟美國學(xué)生溝通交流，請他們幫我糾正口語問題，這樣不僅能比較快地突破語言障礙，還能走進(jìn)他們的圈子，交到朋友。
可當(dāng)時的我比較玻璃心，害怕別人直接拒絕我的請求，也擔(dān)心別人會覺得我是個突然闖進(jìn)他們生活的“冒失鬼”。所以，有時候班里的美國學(xué)生主動來接近我，我都表現(xiàn)得支支吾吾，甚至避開他們。
就這樣形單影只了一學(xué)期，我終于意識到自己不能再這么下去了，我要放下玻璃心，盡快突破語言瓶頸，盡快融入班級環(huán)境，不然我這學(xué)留著，沒意義?。?/p>
于是第二學(xué)期一開始，我就主動找到班上的幾位美國同學(xué)，簡單寒暄過后，我表達(dá)了自己想請他們幫我提升口語能力的訴求。沒想到，那幾位同學(xué)很爽快地答應(yīng)了。
一個學(xué)期下來，我的英語口語進(jìn)步很大，已經(jīng)可以做到地道流暢地跟當(dāng)?shù)厝诉M(jìn)行日常溝通交流。
而因?yàn)檫@次“主動麻煩”的契機(jī)，我走進(jìn)了當(dāng)?shù)貙W(xué)生的社交圈子，被更多的人所認(rèn)識，大家開始邀請我參加他們的聚餐，約我一起去近郊游玩，我也從當(dāng)初的“悶葫蘆”，成了大家眼里的“開心果”，在留學(xué)生群體中有了不低的人氣。
畢業(yè)回國前夕，班上的幾個美國同學(xué)請我吃了頓飯。席間，他們對我說，我們特別喜歡你，你的心態(tài)很開放，愿意主動跟我們交往，我們很舍不得離開你。
這段經(jīng)歷讓我發(fā)現(xiàn)，懂得麻煩別人的人，反而更受歡迎。
心理學(xué)研究也告訴我們：人天生具有“抱團(tuán)性”，當(dāng)你去“麻煩別人”的時候，其實(shí)是釋放了一種渴望加入某個群體的信號，絕大部分人都是樂于“接納同類”的。
任何關(guān)系的深入都有個前提，那就是保持開放的心態(tài)。而“麻煩”這個動作可以告訴別人，我始終保持著開放的社交心態(tài)，我希望通過求助跟你發(fā)展更親近的關(guān)系。
通過“麻煩”，我們無形中拉近自己跟別人的距離，讓別人逐漸接納、歡迎自己。所以，那些懂得麻煩別人的人，往往能走進(jìn)更多社交圈子，得到更多人的歡迎。
04
你擔(dān)心麻煩別人會打擾到對方但其實(shí)人人都需要“被麻煩”
很多人會把自己的求助看作一種侵?jǐn)_，怕對方因此感到不爽，所以不敢麻煩別人。
別人真的會這樣想嗎？
未必。
《富蘭克林自傳》里有這樣一個故事：
富蘭克林在當(dāng)選州議會秘書后，有個勢力很大的議員一直反對他。為了前途，他必須想辦法得到那名議員的支持。
經(jīng)過打聽，富蘭克林得知那名議員收藏了一本非常小眾的書，且視若珍寶。于是，富蘭克林就給對方寫信，說自己有一本很想看的書，但是到處都找不到，聽說他那里有，希望能夠借閱。
結(jié)果沒幾天，書就寄了過來。
過了一段時間，富蘭克林把書寄還，并附上了一張便條，十分熱烈地表達(dá)了感謝之情。
經(jīng)過這次“求幫忙”后，那名議員對富蘭克林的態(tài)度大為好轉(zhuǎn)，第一次向他主動打了招呼，甚至開始愿意給富蘭克林提供幫助，后來兩人還成了好朋友。
為什么富蘭克林只是求對方幫了一個忙，就把“敵人”變成了“貴人”？
其實(shí)，這是一種“反向”獲取人脈的方法。求別人幫忙，本身是對對方的一種恭維。因?yàn)槿硕加小氨恍枰钡男枨?，“被需要”可以使人的尊重需求和自我?shí)現(xiàn)需求得到滿足。
在富蘭克林的信里，那名議員接收了諸如“這么珍貴的書你都有，只有你能幫我了”這樣的信號，而且這份恭維還是來自敵人，成就感自然不言而喻。
所以，那名議員對富蘭克林的抵觸會下降，好感會提升。
哈佛商學(xué)院的一項(xiàng)研究也印證了這一點(diǎn)。研究人員發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常向人請教的人，往往更有人緣。因?yàn)槊總€人骨子里都有“好為人師”的情結(jié)，你的請教或求助會給對方帶來心理滿足。在人際交往中，主動向?qū)Ψ角笾强梢詾樽约杭臃值摹?/p>
所以，“麻煩別人”，其實(shí)也是一種為別人提供價值感的重要手段，別人在解決你麻煩的過程中，他會因此收獲成就感。
很多時候，你的“麻煩”并不會打擾到對方，反而會成為促進(jìn)彼此關(guān)系的催化劑。
05
如何成為一只高段位“麻煩精”？
麻煩別人不是件壞事，但前提是，你得知道麻煩別人的正確姿勢，不然就真會變成給人添堵。
如何成為一只高段位的“麻煩精”？
1. 麻煩別人要適時，不要沒有“眼力見兒”
很多時候，你去麻煩別人之所以變成了給人添堵，是因?yàn)椤安皇菚r候”：
比如別人正忙著趕報告，你過去求他給你看看報表里的數(shù)據(jù)有沒有問題； 別人被領(lǐng)導(dǎo)批了一頓正郁悶得不行，你湊過來想要人家給你修改下PPT；
別人周末在家難得清閑，你突然發(fā)微信給對方“安排各種任務(wù)”
......
不合時機(jī)地求助，無異于給人添堵。
當(dāng)你需要有事麻煩別人的時候，不要沒有“眼力見兒”，要懂得審時度勢，盡量挑對方不忙、情緒不錯的時候提出請求，如非急事要事，不要在下班后和周末時間麻煩別人。
如果實(shí)在不確定對方是否“有空”，可以試探性詢問一下，不要一上來就提出你的要求，留出一點(diǎn)余地。
06
2. 麻煩別人的程度，不要超過你們關(guān)系的深度
《奇葩說》第四季有一期的辯題是“不麻煩別人是一種美德嗎”，輪到嘉賓發(fā)言時，蔡康永說了一句話：
“我對麻煩的界定很簡單，就是你要拿捏你和那個人的人際關(guān)系，如果你的麻煩超越了你們關(guān)系的深度，你就是在給別人添麻煩，讓別人為難。”
一語中的。很多人的求助之所以會演變成添堵就源于此。
比如你們只是普通同事關(guān)系，你張口就向?qū)Ψ浇桢X，對方就會感到煩，因?yàn)椤敖桢X”這個請求超越了你們關(guān)系的深度，所以在他看來，這就是給他找麻煩。
比如你生病了，父母照料你，這不算給他們添堵，因?yàn)樗麄兪悄愕闹劣H。但如果你希望剛認(rèn)識不久的朋友照顧你，對方很可能就會不情愿。
麻煩別人的程度永遠(yuǎn)要跟你們之間的關(guān)系深度成正比，不然很容易就會讓別人尷尬甚至反感。
07
3. 學(xué)會事先“整理麻煩”，降低別人幫你的成本
職場中有一條“金科玉律”：請教上司的時候，盡量讓上司做選擇題，而不是問答題。“麻煩別人”也是如此，你要學(xué)會事先“整理麻煩”，以降低別人解決麻煩的成本。
比如你想請別人給你的文章提點(diǎn)建議，你應(yīng)該事先做好文章排版、檢查有沒有錯別字、看看哪里有語句不通順的地方。
確定這些都沒問題后，再把你的文章發(fā)給對方。否則，對方光是看一篇排版混亂、錯字病句不斷的文章就夠讓人糟心的，哪還有心情來幫你。
先嘗試自己解決問題，確定自己解決不了后再求助別人，避免讓對方在基礎(chǔ)性問題上浪費(fèi)時間精力，降低幫助你的成本。
08
4. 強(qiáng)調(diào)可選擇，不給別人造成心理負(fù)擔(dān)
你有權(quán)選擇是否求助，別人同樣有權(quán)選擇是否幫你。所以，你的求助不應(yīng)該給別人造成心理負(fù)擔(dān)，讓人感覺不幫你就像犯了什么大錯似的。
在麻煩別人時，你要強(qiáng)調(diào)你的求助是“可選擇的”。
比如你可以在說完求助內(nèi)容后，可以真誠地說一句：
“如果你不方便的話，就不用考慮這件事啦，沒關(guān)系的。”
加不加這句話會有很大區(qū)別。
不加這句話，你給別人傳遞的信息就是，我這個忙你一定得幫。這時，對方就會很有心理壓力。
而加上這句話，別人接收到的信息就變成，這個忙幫不幫，可以根據(jù)自身情況自主選擇。這就避免了給別人造成心理負(fù)擔(dān)。
09
結(jié)語
詩人約翰·那恩說過：沒有人是一座孤島。
人類社會，說到底就是一個巨大的關(guān)系網(wǎng)絡(luò)，就是你需要我，我需要你的總和，沒人能永遠(yuǎn)與世隔絕，只依靠自己度過一生。
學(xué)會麻煩別人，是我們生存于世的一項(xiàng)基本技能。
真正的人際關(guān)系高手，都懂得通過麻煩別人來讓別人更好地認(rèn)識自己；懂得通過麻煩別人為別人提供成就感來促進(jìn)關(guān)系；懂得通過麻煩別人來拉近自己跟別人的距離、獲取別人的幫助。
最后，我想引用著名文學(xué)家胡適先生的一個故事，作為這篇文章的結(jié)尾：
胡適十幾歲時，被送往上海讀書，送他到車站的時候，母親不放心地說：
“你要去到更大的世界了，我再也幫不了你，自己去闖蕩吧，但是我要送你四個字——學(xué)會求助?！?br>
共勉。
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