陳默老師育兒心理問題講座筆記
華師大心理學(xué)老師 陳默老師
一、現(xiàn)如今的孩子
1、
高孤獨感的獨子
上海90后、00后 的孩子，都是獨套公寓的獨子，隔離了與其他同齡孩子的交流，從而有了天生的孤獨感。而本身父母出身在多兄弟姐妹的家庭，所以并不知道如何養(yǎng)育獨子。這些孩子既生活在鋼筋水泥里的獨子，又是情感上的獨子。一個人一旦孤獨，就容易沉靜在思考中，思考力很強。人一思考，就會涉及到終極關(guān)懷問題，而感到痛苦。有的 孩子一個人在那里發(fā)呆，可能就在思考“活著干啥”“我不想活了”。
例：陳老師臨床研究經(jīng)常遇見孩子想“既然80歲 也要成灰，那么我現(xiàn)在就變成灰好了。”孩子一旦孤獨，就開始思考行而上的問題。而父母從來沒有考慮過這個問題，不知道該如何從這個問題上教導(dǎo)孩子。理論上說一個人真正成熟是看透了死亡的問題，而大部分實際上從這點來說是不成熟的。當(dāng)成人在這個問題上不成熟時候，就會逃避這個問題。而孩子的這個問題在父母那 里得不到答案，反而父母回避這個問題。得不到答案的孩子會越加思考這個問題，便進(jìn)入抑郁狀態(tài)，孩子覺得生命沒有意義?，F(xiàn)在的孩子閱讀量很大，從大量的閱讀里去尋找答案，但是又找不到答案，所以孩子覺得越來越糊涂。
天生的孤獨感的副產(chǎn)品就是特別的脆弱。
2、
低物欲感的貴子
現(xiàn)在的孩子有沉重的情感負(fù)擔(dān)，生下來以后6個大人都對他很好，孩子受到了6個人的情感就會報恩。但是這6個人要求的報恩就是“好好學(xué)習(xí)”，所以孩子就受到了很大的沉重的情感負(fù)擔(dān)，一定要好好讀書，要超過別人。相反，整個學(xué)習(xí)環(huán)境競爭又很激烈，要學(xué)習(xí)地出人頭地也不是很容易做到的。而現(xiàn)在的孩子又面對了空前的學(xué)業(yè)壓力，應(yīng)試教育已經(jīng)達(dá)到了空前絕后的地步?？涨暗膶W(xué)業(yè)壓力來自于：
1)
學(xué)校里考試成績排名就是赤裸裸地白紙黑字地貼在那里的，而讓孩子心里非常難受。
2)
來源于老師的壓力，沒有一個職業(yè)可以一年四次量化到小數(shù)點后一位。對老師的評價就是以班級考試的平均分來的。從而造成老師壓力很大，很焦慮。老師焦慮的釋放渠道就是在教室里，每天課堂上釋放給學(xué)生。例：學(xué)生告訴心理師，老師會因為教室里課桌椅沒有放好而發(fā)脾氣。
3)
來源于家長。在學(xué)校里遇到焦慮的老師，回家要面對一個更加焦慮的媽媽。聰明的媽媽看見孩子回家會抱抱她（對幼兒），或者聊聊開心的事（對少兒）。
3、
第三只籠子里的鼠
例： 心理學(xué)實驗。第一只籠子，鼠放在籠子里，設(shè)計成打開籠子就會送進(jìn)來食物。由于食物有獎勵鼠打開籠子開關(guān)的行為，那么鼠就會不停地打開籠子以尋求食物。第二只籠子，設(shè)計成打開籠子就會送電擊，那么鼠就不敢去打開籠子了。第三只籠子設(shè)計成，打開籠子送來食物，在打開籠子送來電擊，再次打開籠子可能是食物也可能 是電擊，那么這只老鼠會如何做呢？這只老鼠會發(fā)瘋，因為它不知道接下來會得到什么？
現(xiàn)在的孩子就是這第三只籠子里的鼠，這邊非常寵愛，就好像食物，另一邊嚴(yán)厲要求，要好好讀書，就好像電擊。出于這種環(huán)境下的孩子容易分裂，不知道該怎么辦！
我們家長一定要更新觀念，我們的孩子是生活在和我們不一樣的環(huán)境下，處于不同的壓力下的孩子，在這樣理解的基礎(chǔ)下，才能知道應(yīng)該如何與孩子溝通。
家長的觀念需要更新：
Ø
孩子的長大時需要等待的！特別有的男孩子，可能要到初二才會真正長大。
Ø
孩子不是你的替代！ 你沒實現(xiàn)的事，就不要期望在孩子身上實現(xiàn)。如果家長要孩子實現(xiàn)自己沒能實現(xiàn)的事情，這樣你在教育孩子的事情上就沒有把孩子當(dāng)作一個獨立的人來看待，還是心理把孩子當(dāng)作你的替代品。甚至有更加惡劣的家長，把孩子當(dāng)作家長去戰(zhàn)勝別人的工具，要讓自己的孩子去戰(zhàn)勝家長的朋友、同事、親戚的孩子。
二、不同年齡段孩子發(fā)展的心理任務(wù)
1、
嬰幼兒的心理任務(wù)（0-1歲，大概是最初的年齡）
小嬰兒要完成的心理任務(wù)很重，要信任別人、信任世界。所以嬰兒剛出生下來，會大哭，表達(dá)了恐懼害怕的情緒。母乳喂養(yǎng)對孩子有好處，沒有母乳喂養(yǎng)的孩子就沒有享受過這種溫暖的懷抱。這樣的孩子長大后可能會覺得世界是不可靠的，別人也是不可靠的，對待別人也不是真誠的。反映出來的能力缺乏就是社會交往能力缺乏。
例： 心理學(xué)實驗，這還會影響成人將來面對困難的情況。用鋼絲做一個假猴子，吊兩個奶瓶，和一個剛出生的小猴子放在一起。小猴子爬上去喝了奶之后就恐懼地躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。在用毛絨布做一個假猴子，吊兩個奶瓶。小猴子喝了奶之后會盤在那個毛茸茸的假猴子那里玩。接下來再放入一個鋼絲做的假蜘蛛，兩個猴子看見這個從來沒 看見過的假蜘蛛，嚇壞了。前面的猴子是逃到籠子上面吊著，后面的猴子是逃到絨布做的假猴子那里，逃到媽媽那里去，把媽媽抱緊。過了一會兒，后面的猴子從媽媽身上下來，去惹、逗弄那只蜘蛛，發(fā)現(xiàn)蜘蛛是假的，就和蜘蛛一起玩了。前面的猴子即使被放到蜘蛛面前，還是只會恐懼地?fù)浯?。結(jié)論如果孩子早期不能得到母親的溫暖和安全感，將來面對困難會選擇逃跑。
2、
兒童發(fā)展的心理任務(wù)
2-3歲孩子會控制大小便后，就明白自己是能夠掌控的，有自主意識。如果全程約束這時候的孩子，4個老人+保 姆限制孩子的每個動作，剝奪孩子的自主感，那么孩子就會覺得自己是不能動的，覺得自己無能，內(nèi)在有很強的羞怯感，長大后他不敢面對別人講話。例：大學(xué)生到 陳老師那里治療，要把燈關(guān)了，他躺在地上才能講話。老人帶孩子只有寶貝孩子的本能，但是沒有教育孩子的義務(wù)。所以老人只能完全地保護(hù)孩子，不能有一點兒差池，等于剝奪孩子的自主權(quán)。所以現(xiàn)在有很多孩子意志脆弱。
4-5歲 幼兒園階段的孩子，大腦飛速發(fā)展，很聰明，特別是很想去探究不知道的事務(wù)，打破沙鍋問到底。并且會去做破壞性的事情來探究，比如說把沙發(fā)弄壞，只是想知道弄壞以后會怎么樣，而不是調(diào)皮搗蛋。但是這時候的家長常常會不耐煩地對待孩子的十萬個為什么，還會比較其他的孩子，你怎么做不好，隔壁家的孩子怎么做得那 么好。這樣的話，這樣的孩子就形成的內(nèi)疚感，感覺自己是無價的，是別人不欣賞的，那么長大后也不會成為果斷性、開創(chuàng)性的領(lǐng)軍人物。
4-5歲孩子在心理上還會有戀父、戀母情結(jié)，就是希望父母當(dāng)中那個同性的不存在，而另外一個異性的就完全被孩子占用。如果處理不當(dāng)，可能孩子長大后還是有這種情結(jié)，就會對他的婚姻不利。
小學(xué)階段的孩子心理學(xué)角度來說是最太平的，人一生中幸福指數(shù)是最高的。這個年齡容易種下自卑的樹。進(jìn)入小學(xué)后，小孩子就會有社會評價，老師會給她社會評價。如果這個評價是負(fù)面的，孩子會把老師的評價內(nèi)化為自我評價。例：媽媽帶 孩子來治療戀母情結(jié)，陳老師覺得問題不大，這個年齡是會有戀母情結(jié)。后來發(fā)現(xiàn)媽媽很痛苦，找來爸爸聊聊，發(fā)現(xiàn)爸爸是事業(yè)非常成功的，媽媽是小老婆，是公開的。但是媽媽覺得自己見不得陽光，心理痛苦。陳老師和先生說，你太太很痛苦。這位先生說我們倆有感情，婚姻以感情為基礎(chǔ)，那么我們倆在一起對不對呢？如果有感情，一張紙有那么重要嗎？我現(xiàn)在為她提供的生活，全世界也沒有幾人能提供。物質(zhì)上我能提供最好的，感情上也有感情，又何必拘泥于一張紙？陳老師認(rèn)為這 個先生很特別，他找兩個太太，并且需要讓全世界人都知道。陳老師認(rèn)為根源應(yīng)該是小時候種下的。他的身高不高，小時候總是被男伙伴欺負(fù)，所以他發(fā)誓要很出色，來讓向別人證明。這就是小時候埋下自卑，將來不管有多成功，仍然會不自信。
小學(xué)階段，媽媽要做一塊橡皮，把老師的負(fù)面影響擦掉。老師說的負(fù)面評價，媽媽對孩子要說那是老師失控了，媽媽最了解你，媽媽認(rèn)為你很好。學(xué)習(xí)是長跑，是馬拉松，誰跑到最后還不知道。小學(xué)老師有個特點，你去問他小孩子好不好，他都說不好的。老師不來找家長就好了，有事老師會馬上找家長的。老師看學(xué)生肯定看不順眼，你想50歲的人看7-8歲 的孩子肯定是看不順眼的。如果老師找家長，那么家長一定要穿上鐵馬夾，把老師說的話全部都扛在自己身上，對小孩子說老師說你很好，就是有一些小瑕疵?，F(xiàn)在有很多老師非常焦慮，媽媽不能做老師的幫兇。如果你一旦作了老師的幫兇，那么你的孩子會變得很焦慮，因為孩子都希望做一個媽媽眼里的好孩子，但是由于他年齡段的特點，他做不到，那么他就會焦慮。孩子的成長需要等待，只要你有好心態(tài)，你的孩子就會笑到最后。
現(xiàn)在很多家長，對孩子特別的苛刻。比如說公交車上，孩子在座位上爬上爬下就會找來家長的一頓罵，其實這是孩子的天性。等孩子長大就不會這么做了，你有沒有看見一個十八歲的孩子在座位上爬上爬下呢？
如 果孩子小學(xué)的時候受到很多鼓勵，那么將來孩子會很努力勤奮，能成功。但是現(xiàn)在又有過度的情況，如果這個孩子非常乖，非常好，大人都對他有很高的評價。這個孩子為了要繼續(xù)做到大家眼中的好孩子，這個孩子就認(rèn)為自己必須是最好的，自己把神經(jīng)繃得很緊，這樣到了青春期就容易崩潰。有很多小學(xué)年級組第一名的小孩子 到了青春期不愿意讀書，崩潰了，讀書讀不下去了。所以如果你的孩子很出色，那么不要讓他受到老師過度的美譽。例：有個醫(yī)生的孩子，小時候非常好，不用家長操心。到了高中讀書讀不下去了，崩潰了，他在學(xué)校里用拳頭打墻，把手也打壞了。他說我現(xiàn)在什么都不要，只要把我的童年還給我。他長大后思考，用童年來換分 數(shù)，換高評價有沒有意義。
3、
青春前后期孩子的心理任務(wù)
12-20歲青春期是心理學(xué)上非常麻煩的時候。人生有兩大時期最麻煩，一個是青春期，一個是更年期，往往青春期遇到了更年期。
12-16歲是脫毛期，找一張那時候的照片會發(fā)現(xiàn)很難看，身高長得很快，可能一年長20工 分，甚至可能長得比爸爸高。如果兒子長得比爸爸高，兒子就不會認(rèn)命被挨打，還是反擊還手，這時候的爸爸一定要領(lǐng)得清，不能再靠打孩子來樹立威信。孩子身體長大了，但是心里沒長大，所以陷入疑惑，我到底是打人還是小孩。雖然心里沒長大，但是像裝作大人的樣子，就是懶得和你說話，電報語，“做啥”“煩來”。這 時候媽媽開始失落，疑神疑鬼，懷疑是不是又喜歡女孩子了。如果這時候媽媽反而粘著孩子，一定要孩子說話，反而引起孩子反感。媽媽的明智的做法是“召之即來，揮之即去”。孩子叫媽媽，媽媽馬上來幫忙，幫好忙就識相地走開。這個時候的孩子開始思考我是誰，我將成為怎樣的人，我是否要成為我爸媽希望我成為的 人。就好像車子買來校正好，可以開始上路跑起來了。而且這個時候還要高考選擇專業(yè)，更加容易使孩子混淆。這個時候很重要，家長要幫助孩子整合好，讓他找到自己。如果這個時候沒有整合好，那么孩子長大以后就會缺失忠誠度，對工作，對家庭都會缺乏責(zé)任心。例：有對夫妻來找陳老師，說要離婚。女的控訴男的，年輕 的時候讀書，讀了好多書。后來又搞發(fā)明創(chuàng)造，搞了很多也沒搞出啥名堂。一直這么折騰來折騰去的。陳老師評價這個男的就是青春期沒有整合好，不知道自己該做 啥，不了解自己的強處弱處。
16-20歲 青春期步入成人期的一段時間，是尋找人生的伴侶，尋找親密感，有愛的能力。如果前面幾個心里成長期都做得很好，那么這個階段就不會有啥問題。如果前面幾個成長起長得不好，那么青春期糾正一下有效果。就像老人常說身體沒長好，那么長法頭里弄好有道理的。青春期里可以不但可以身體發(fā)育上糾正，而且心理上也可以 糾正。如果這時候恰好遇見了一位更年期的媽媽就討厭了，更年期的媽媽的特點就是希望別人關(guān)注她，所以表現(xiàn)得自己很可憐，一定要別人關(guān)注。這個媽媽沒有搞清楚到底誰是更應(yīng)該被關(guān)注的對象。如果青春期也沒有糾正好，那么16-20歲這個時期就容易出問題。
一個家庭要和諧，三個人是等邊三角形，但是很難做到。大部分情況下，等邊三角形會變成等腰三角形，那么這個銳角也有尖有鈍。假設(shè)A是媽媽，B是兒子，C是爸爸。三人的關(guān)系是爸爸在遠(yuǎn)一點的地方，媽媽和兒子比較近。AB媽媽兒子是等腰三角形的那條底邊，爸爸C是那個頂角。
那么這個爸爸在稍微遠(yuǎn)的地方，心里肯定不舒服，就會選擇逃避，你們不要我，那我就跑開。爸爸去沉迷于工作、網(wǎng)絡(luò)等。工作狂從心理學(xué)角度來說就是逃避家庭責(zé)任或某種東西，只是自己不知道而已，不用依次來贊美自己。
因 為爸爸比較遠(yuǎn)，所以老看兒子不順眼，就一直說這個不好那個不好。這樣媽媽心里就難受了，兒子是媽媽管的，兒子不好就是媽媽不好。媽媽就開始管兒子越來越多，管得越多毛病就越多，毛病都是管出來的。不管沒毛病，像我們小時候兄弟姐妹多，沒人管，所以就沒有毛病。例：我們小時候也有毛病，有嗜好，比如愛喝 茶，但是大人沒人管你的，就不出問題。
這時候媽媽很惱火，有兩種選擇。一就是批評爸爸，不管孩子只管自己。二是恨孩子不爭氣。
另 外還有一種情況，爸爸一直在很遠(yuǎn)的地方，心里不舒服，如果爸爸是個沒自信的人，內(nèi)在缺乏安全感。而媽媽看著爸爸在那么遠(yuǎn)的地方，會猜疑，你的應(yīng)酬那么多，狐朋狗友那么多，保不定還有女人插一腳。于是媽媽就會開始跟爸爸講兒子不好。爸爸一開始是不在意的，習(xí)慣了不管事，反正兒子讓媽媽管。但是媽媽越講問題越 嚴(yán)重，于是爸爸覺得不行，就開始步入教育兒子的事情，這時候爸爸的角色開始拉近了，爸爸心里覺得舒服了，爸爸一出場就是大舉動，可能會調(diào)用社會關(guān)系給兒子換學(xué)校啥的。這時候媽媽會有種久違的感覺，兩人共同攜手來處理問題，很舒服。兒子是啥感覺呢？兒子出母體臍帶被剪斷了，但是第六感覺還在的。比個例子，兒 子從外面進(jìn)入房間，媽媽不用正面看，就能知道兒子心理是高興還是不高興，這就是母子親密關(guān)系。小孩子很聰明的，兒子知道媽媽需要什么，需要兒子來拉近爸爸和媽媽之間的關(guān)系，兒子就會犧牲自己來拉近爸爸。陳老師說現(xiàn)在有太多犧牲自己來平衡夫妻關(guān)系的孩子，這種問題是非常隱蔽的，很難被發(fā)現(xiàn)，沒有經(jīng)驗的心理醫(yī)生根本都覺察不到。這個問題的實質(zhì)是在母親身上，但是心理醫(yī)生會花很大的精力來治療孩子。心理醫(yī)生發(fā)現(xiàn)孩子有很多問題，打人不好好讀書等，但是問題的實質(zhì) 在媽媽身上，通過孩子母親的某種心理需要被滿足了。這樣的孩子很可憐的。陳老師提醒媽媽們，孩子的問題就是你的問題，母親是孩子問題的真正根源。
怎樣的母親才能養(yǎng)育出好孩子，能平衡等邊三角形關(guān)系。這樣的母親要能滿足下面三個條件：母親要大氣的。大氣一是指可以和孩子討論綠豆、天下事、關(guān)懷民族問題的母親，二是指母親有真正大度的胸懷，能接納親屬，有愛心的大度的母親，和學(xué)歷無關(guān)。母親要自然的。凡 是把事情做過頭的就不是自然的母親。現(xiàn)在很多孩子面對的就是不自然的母親，媽媽講的都是正面的東西，積極的東西，媽媽的成功，但是媽媽做的事情是不自然的，比如說媽媽是如何對待爸爸的親屬的。這個孩子的內(nèi)心是分裂，不知道是看得起母親還是看不起母親。媽媽既要告訴孩子自己的成功，也要告訴孩子自己的失 敗。媽媽既要告訴孩子人生的不容易，也要告訴孩子社會的不如意。讓孩子覺得這些都是自然的，而不是聽到完美的，看見不完美的。母親要輕松的。母親是孩子最親近的人，如果母親本身有抑郁癥，經(jīng)常發(fā)脾氣，無法情緒失控，那么沒法養(yǎng)好孩子，因為孩子始終生活在忐忑不安中?，F(xiàn)在除了要提倡給孩子最好的物質(zhì)條件，也要給孩子輕松的心理成長環(huán)境。如果有沒結(jié)婚還在戀愛的小伙子，要把這個因素也考慮進(jìn)去。
三、如何與不同年齡的孩子相處
1、
溝通方式
2、
教育理念
3、
實際問題處理
四大問題：
尋求關(guān)注問題。例：小學(xué)生偷別人的鉛筆，老師跟家長說孩子有品德問題。陳老師教育小學(xué)老師說小學(xué)生沒有品德問題，品德問題是后來才有的。小學(xué)生尋求關(guān)注的原因有兩個，一是從來沒有被關(guān)注過，例再婚家庭，母親出國去了，母親只管自己談戀愛不管孩子。二是長年累月處于被群體關(guān)注之中，例市長的孩子，總有人拍馬屁、說好話，到了學(xué) 校孩子還需要一直得到這樣的關(guān)注。遇到這種問題，家長一定不能就事論事，而是要找出事情背后的原因。
權(quán)力征戰(zhàn)問題。一般來說孩子就出生在父母親非常能干的家庭，啥都搞得定，孩子從來都是被安排好的，哪怕考不進(jìn)好學(xué)校，父母也有辦法弄進(jìn)好學(xué)校。孩子從小被剝奪自主權(quán)利感 覺，從小沒有感覺過長大的感覺，等到青春期后孩子突然感覺害怕，原來我的這個家庭是不允許我長大的，甚至將來找老婆也沒有自主權(quán)。這樣孩子就要和父母打權(quán)利戰(zhàn)爭，表現(xiàn)為對著干。父母要孩子考重點中學(xué)，孩子就考職校，一直打到父母徹底退讓為止。陳老師對家長勸告，家長要在第一時間把這個權(quán)力給孩子，不然會退而求次的。例：孩子說不上學(xué)，家長說只要你上學(xué)啥都好說。孩子說我不吃飯了，家長就說只要你吃飯，不上學(xué)也可以。孩子說我跳樓了，家長說你只要不跳樓啥都 可以。打到后來孩子說我要離家出走了。打到最后，家長說我不管你了。這樣打仗的結(jié)果是兩敗俱傷。
無意識報復(fù)問題。孩子從小長大從來沒有開心過，心里一直壓抑很多不滿，到了青春期就開始報復(fù)，和權(quán)利征戰(zhàn)差不多。你哪里痛，他就哪里來給你刺一下。你最怕他考不進(jìn)好學(xué)校，他 就考差學(xué)校。你最怕他談戀愛，他就談戀愛。例：從小到大，媽媽一直壓抑孩子，逼著孩子讀書，高中也考了很好的高中。孩子壓抑很多年，感覺從來沒有玩過。整個高中階段，媽媽一直陪讀，孩子學(xué)習(xí)的內(nèi)容媽媽都要學(xué)一遍，連老師都說可以很寬松地考進(jìn)交大。但是他考進(jìn)兩本的大學(xué)，氣死老媽。進(jìn)了兩本之后，媽媽也安排了很多，讀啥專業(yè)。媽媽連孩子讀大學(xué)的書都有一套，自己學(xué)習(xí)劃重點，周末回家就要考察孩子學(xué)會了沒有。孩子繼續(xù)報復(fù)媽媽，進(jìn)入大學(xué)一直玩電腦，直到留級。
假裝無能問題。你別要來指望我，別要指望我考清華北大。這樣的孩子往往老師公認(rèn)很聰明，但是實際卻是中下水平。原因是有背景壓力，家長的學(xué)歷高同時家長高期望，對孩子有很 大的壓力。孩子認(rèn)為自己不如父母，就表現(xiàn)出來無能。例，陳老師有年夏天曾遇到四個孩子，都是假裝無能，一個是市委領(lǐng)導(dǎo)家庭，一個是大學(xué)教授，一個是集團(tuán)公司老總，一個是集團(tuán)公司黨委書記。這四個爸爸的四個兒子，兩個名牌高中，兩個名牌大學(xué)。四個孩子都很聰明，但是四個孩子現(xiàn)在讀書都不及格。這四個孩子只要 爸爸一出現(xiàn)，這四個孩子就會低著頭，還怕爸爸。而四個爸爸是如何教育兒子的，就是通過講自己是如何如何成功，這樣反而給孩子更大的壓力。老總是這么教育兒子的，老總說我的兒子應(yīng)該是怎樣怎樣的，這樣兒子心里就想做你的兒子真倒霉了。教授家庭學(xué)歷都很高，連奶奶都是碩士學(xué)歷，后來兒子承受不了這樣的背景壓 力，兒子考了三流大學(xué)，天天打游戲，后來自殺了。有時候家長要做一個有通透里的人，當(dāng)孩子有個行為出來，家長要靜下心來想想行為的源頭是啥。集團(tuán)公司黨委書記很有教育別人的資格的，非常堅持自己的理論，很難改變。當(dāng)時陳老師就問他，你父親小時候怎么管你的，他說有6個兄弟姐妹，父母啥也不管。陳老師就說因為你父親從來不管，所以你能成為黨委書記。而你的兒子成為不了你，因為他有一個和你的父親不一樣的父親。
四、孩子問題的發(fā)展機制
1、
早期養(yǎng)育
2、
環(huán)境影響
3、
家庭結(jié)構(gòu)
孩子和家長的互動模式：
家長百般討好孩子，不僅物質(zhì)上而且精神上。這樣的家長養(yǎng)育出來的孩子會很輕視父母，出言不遜。
當(dāng)家庭夫妻關(guān)系出問題后，很容易出現(xiàn)拉攏問題。比如母親跟女兒說父親的壞話，無非想女兒面前表達(dá)自己付出很多，而父親啥也不做。拉攏子女并且詆毀對方。這樣家長講得越多，孩子越痛苦，因為家長講的話。孩 子都會理性地接受。但是孩子很痛苦，因為這個不好的人，是孩子的家長。例：母親拉攏兒子，說父親壞話。兒子就會打父親，幫母親。但是母親反而會罵兒子打父親的行為。這樣下來兒子很痛苦。例：女兒抑郁很多年，已經(jīng)工作了找到陳老師。他的父親很不好，確實是壞人，已經(jīng)在監(jiān)獄里。母親一直跟她說父親很不好，而且母親改嫁后繼父也說她的親身父親不好。這個女兒一直抑郁，到后來甚至不能上班。陳老師對女兒說，你能不能做件事，去監(jiān)獄看看爸爸，她從初中開始就沒有再看見爸爸了。女兒說我不能去看他，她是壞人。陳老師說壞人是法律評價的，子女對父母的評價只有一個，那就是他是你的爸爸。你不要對你的父親有任何的附加條件，這所有的附加條件都能被一個條件所抵消，那就是父親把你帶到了這個世上，給了你生命。如果一個人能夠認(rèn)清這點，父母把你帶到這個世界上，這就足夠了， 這樣的話很多對父母的怨恨就能消除。陳老師建議她去監(jiān)獄看爸爸，并且如果可能的話，跟爸爸說，出獄后她來養(yǎng)他。看爸爸會怎么講。因為陳老師發(fā)現(xiàn)她內(nèi)心非常 非常渴望父愛，因為她一直缺失父愛。他去看爸爸，父女倆抱頭痛哭。父親一直在懺悔，說他到這地步是她母親如何如何挑剔造成的。女兒頭一回也聽到了母親的不好的地方。離開監(jiān)獄的時候，女兒像是換了個人似的，輕松多了。一個人的基礎(chǔ)幸福感是建立在接受雙親的基礎(chǔ)上。
孩子的行為永遠(yuǎn)是父母嘴巴里挑剔的內(nèi)容。這樣的父母本身有焦慮問題，有強迫人格。這種挑剔給孩子造成的心理陰影，孩子會在外面，比如學(xué)校里去釋放這個壓力。
雙重束縛是最不好的關(guān)系。我讓你做成這樣，但是我又讓你做不到這樣。例：青春期的孩子得了精神病，孩子治好了，醫(yī)生打電話告訴媽媽來接孩子。孩子非常高興地迎接媽媽，大叫媽媽，媽媽 板著臉跟孩子說，人家孩子跟媽媽很親熱地，哪像你這么大嚷大叫。這樣孩子又受不了，不知道該怎么做才好。這樣的孩子沒辦法，只能最后分裂。精神分裂就是人分成兩部分，一部分是正常的，一部分是病態(tài)的。人在正常情況下遇到痛苦，就會逃到病態(tài)系統(tǒng)里。在病態(tài)系統(tǒng)里有幻覺、幻聽，能感到幸福。
4、
父母關(guān)系
文化不是學(xué)歷，每個家庭有自己的文化。
孩子成長的真正的養(yǎng)分實際上就是愛。有很多成功的父母，能給孩子很多的東西，但是孩子感覺這并不是愛，而是父母自己的需要，需要孩子成為為父母想要的那種孩子。要讓孩子感覺到充分的愛。愛就是 無條件的接納。陳老師常問家長，你有沒有這樣的心態(tài)，哪怕孩子是個腦癱兒，你也會好好地養(yǎng)大他。如果你有這種心態(tài)，那么為何你會因為孩子的成績不好而不能忍受。這樣就會給孩子一種感覺，你愛他是有條件交換的。你愛他，一定要他好好讀書，成為好學(xué)生。小孩子的心理是這樣的，他挑釁你，他就做壞學(xué)生，看你是不 是還繼續(xù)愛他。如果你不愛他，那么他就想你的真面目露出來了吧。所以家長很關(guān)鍵的就是你能不能接受你的孩子就是平庸的，但是他平平靜靜，沒有災(zāi)難。如果你有這樣的心態(tài)，那現(xiàn)在就不會過度焦慮。例：上海的教授到美國教授家里做客，美國教授的大兒子是很年輕的教授，小兒子是搞園林的，從小喜歡的。上海教授就一 直在表揚大兒子，年紀(jì)輕輕就成為教授了。美國教授覺得很奇怪，為何你不表揚我的小兒子。我們覺得小兒子做得很好，在做自己喜歡的事情，做得很好。另外，很多支離破碎的家庭，就會有愛的缺失。離婚的家庭，一定要給孩子比較充分的愛。而現(xiàn)在很多的情況是整個家族會把另一半批評地很壞，而孩子心底里潛意識里是不 愿意接受的，因為有親情血緣的。
夫妻關(guān)系不和的家庭。一直在鬧不和，要鬧離婚，就相當(dāng)于給孩子頭 上懸一把劍，這把劍啥時候落下來不知道的。很多孩子都跟陳老師說，我爸爸媽媽肯定會離婚的，即使現(xiàn)在不離，將來也會離的。例：有個媽媽找陳老師說，老公怎 么不好，我要離婚。陳老師就很坦白地跟她說，那么你就離吧。我來把你想說的話說出來，為了孩子我不會離婚的。你根本就不會離婚，那么你就不要搞了，不要動不動就把離婚這個話放在嘴邊，這樣反而給孩子造成更大的傷害。要想孩子讀書好，兩耳不聞窗外事，一定要給孩子創(chuàng)造好的環(huán)境，給孩子營造好的心態(tài)。現(xiàn)在很出 名的那位韓國媽媽，養(yǎng)育5個孩子8個博士的媽媽，曾經(jīng)說了一句話，夫妻和睦才能養(yǎng)育出好孩子。
Q&A
問：陳老師剛才說了很多要給孩子輕松的環(huán)境，那么如何做才不會過頭反而變成溺愛？
答：問得太好了。孩子的教育有幾種模式：嚴(yán)厲性的父母，這樣的孩子守規(guī)則，但是沒有創(chuàng)造力。放任性的父母，特別是父母做生意的，孩子物質(zhì)能滿足，但是精神不能滿足，這樣的孩子長大以后與父母不親密，也發(fā)展不好。溺愛的父母，生怕孩子有一點點不高興，特別是年紀(jì)大的父母。這樣的孩子變成洞里老虎，且極度依賴。長大后很善良，不會害人，但是沒出息，太依賴。心理學(xué)有個要求，對于低齡的孩子，要有延遲性。比如孩子要買文具，你不要馬上買回來。你說等媽媽哪天路過文具店去給你買。孩子要吃蘋果，你不馬上給她拿，你說媽媽先去洗衣機把衣服洗了再幫你拿。例：心理 學(xué)實驗，給小孩子一人一粒巧克力，說老師待會回來，如果巧克力不吃的，老師會給你再加巧克力。老師走后，大部分孩子就吃了，少部分孩子能夠自己克制住，等待老師回來。跟蹤調(diào)查下去，這些等待的孩子將來都成為精英。另外，還有一個民主性教育，比如你和孩子商量，是否需要去請家庭教師。這種民主性教育下的孩子將來很有出息。
問：與老人同住的孩子教育方面的矛盾如何解決？比如孩子喜歡玩米，老人不贊同。孩子晚上要出去買東西，老人騙孩子說外面的店已經(jīng)關(guān)門了。
答：父母首先要自己想清楚，孩子的問題是否有邊界，如果是沒有邊界的，那么就讓老人學(xué)習(xí)，接受新的教育理念。如果有邊界的，那么私底下和老人說好，生活聽老人的，教育聽父母的。那么遇到這種問題就要和老人說好，然后讓老人照做。
問：我學(xué)過很多育兒書，但是發(fā)現(xiàn)行為沒有效果。比方晚上很晚，我好好跟她講，她不肯睡覺。但是阿姨跟她說外面有大灰狼要把你吃掉，孩子馬上就睡了。所以我比較困惑，這些理論怎么和實戰(zhàn)經(jīng)驗相結(jié)合？
答：你根本把自己的實戰(zhàn)機會讓給阿姨了。一個孩子晚上媽媽陪著睡覺很重要的，特別是3歲以內(nèi)，這個權(quán)利不能給別人。你既把這個權(quán)力給了別人，又想得到運用這個權(quán)力下的東西，這是不可能的。晚上是人最恐懼的時候，特別是小生命，她最需要母親，然后你把這個權(quán)力又讓給保姆了，怎么行。做媽媽再累也要晚上陪孩子，辛苦三冬三夏。
問：孩子10歲，常問我更愛爸爸還是更愛我，如何回答？
答：戀母情結(jié)。畫等邊三角形給她看，這樣的關(guān)系最牢固。
問：孩子家里很活潑很好動，幼兒園老師反映很安靜，拘謹(jǐn)，不活潑。
答：洞里老虎，家長特別是老人注意不要保護(hù)過度。
問：大班的孩子老師反映控制不住自己，一個孩子調(diào)皮，他也跟著調(diào)皮。
答：這個很正常，是這個年齡的正常反應(yīng)。不要聽老師，幼兒園老師最好孩子都是木頭人一樣。
問：后青春期16歲以后該如何注意教育問題？
答：16歲很搞的，關(guān)鍵是孩子能不能找到自己長大的證據(jù)。他是一棵樹，上面的天花板，那么他穿透不了，一直壓抑，穿透不了，不能往上長，就會長歪了。父母不能做天花板，要做一張紙頭，要平等對待，讓他穿透，去長成大樹。
問：幼兒園孩子在幼兒園吃飯拿第一名，回家吃飯很慢，最后還要媽媽喂。媽媽問他，他就說因為幼兒園為了拿第一，所以太累了，回家要媽媽喂。老師反映孩子自尊心很強，樣樣要拿第一，挫折教育不夠。
答： 吃飯兩面派很正常，外面有壓力，回家來釋放。其實你的孩子樣樣要第一，一定是家長平時的言行舉止已經(jīng)讓孩子感覺到了。其實這也好的，讓孩子努力向上，但是不能過度。萬一將來做不到，就要出問題了。解決辦法是家長要改變觀念，多關(guān)心孩子是否健康，別人學(xué)得會的東西，我孩子是否能學(xué)會。孩子是否有探索精神，孩 子喜歡啥。多看看科技館，多探索。少說哪個同學(xué)做啥啥了，少去關(guān)心別的孩子做啥。也和幼兒園老師打個招呼，不要太鼓勵了。
問：陳老師一直說母親的作用很大，那么父親的作用是啥？
答：父親的作用是父親要有單獨和孩子在一起的機會，其實父親單獨和孩子一起的機會是有的，只是經(jīng)常會被母親干擾。青春期的時候每周父親至少1個小時的時間和孩子交談、玩。母親不要干涉，這樣的孩子就會父愛、母愛充足。女孩子有充足的父愛，以后談戀愛就會很順利。所以母親還是很關(guān)鍵的，不要去挑剔父親和孩子在一起的時候，而要鼓勵。
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