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情緒，別怕！親子關(guān)系中的情緒管理

回顧貼

上周，李雨譚老師的微課“親子互動中的情緒管理”結(jié)束了，又是干貨滿滿的一堂課啊，聽完課，對情緒兩個字是不是有新的認(rèn)識呢？無論“好”的情緒，還是“壞”的情緒，都是一種能量。關(guān)鍵的關(guān)鍵，我們要學(xué)會正確地表達(dá)自己的情緒，要學(xué)會和情緒好好地相處。接下來，讓我們一起回顧下這節(jié)課的精華吧！

很多人都會覺得情緒管理比較困難，因為情緒之所以叫做情緒，恰恰在于它就是一種非理性非邏輯，很難被我們控制的東西，甚至越控制，它跟皮球一樣，反彈得越厲害。我們無法控制自己的情緒，就和無法控制自己的提問和消化系統(tǒng)一樣，情緒并不是一個可以靠意志去控制去管束去決定的事情，因為，情緒的來去和強度，是由我們的大腦結(jié)構(gòu)和神經(jīng)回路所決定的，確切地說，是由我們大腦里的杏仁核決定的，所謂的情緒管理，因為管理兩個字，是非常容易引人誤會的詞匯，會讓我們以為管理就是控制，管理就是壓抑，管理就是駕馭，管理就是我們想讓它怎么樣就怎么樣，但事實上，天要下雨娘要嫁人，情緒來臨的時候我們根本阻止不了，我們唯一能夠做的就是順應(yīng)、接納、允許，努力去讀懂它所傳達(dá)的意義，去驅(qū)云散霧，剝開這些外在的表現(xiàn)，看到它所表達(dá)的核心信息和本質(zhì)。所以，學(xué)會在情緒產(chǎn)生之后，如何和它相處，我們才能夠健康快樂地生活。

說到底，情緒是一種能量，和我們初中物理上學(xué)的能量守恒定律所適用的任何一種能量一樣，它只能轉(zhuǎn)換，不能消失，所以我們在面對情緒的時候，要學(xué)會像我們的消化系統(tǒng)一樣去工作，我們的消化系統(tǒng)就是將所有吃到肚子里的食物的營養(yǎng)吸收掉，然后將垃圾變成糞便排泄出，所以我們對待情緒也是一樣的，將情緒背后所傳達(dá)的意義了解到，然后將這股情緒的力量進(jìn)行轉(zhuǎn)換。

一般情況下，我們會習(xí)慣從正向和負(fù)性兩個極端來給情緒做分類，比如開心、興奮、幸福、平靜會被我們當(dāng)作是正向的情緒，而悲傷、難過、憂郁、恐懼、憤怒、內(nèi)疚、嫉妒、憎恨等會被我們當(dāng)作負(fù)性情緒來看待，這種劃分方法是非常殘酷的，七情六欲是一個整體，我們不能挑揀我們的情緒，就像沒有辦法挑揀我們的器官和腺體；而且我們所經(jīng)歷的任何一種情緒都是有意義有價值的，不能夠去輕易地否定哪一種，否則我們就會喪失一大批進(jìn)一步了解自己的渠道。

關(guān)于情緒的種類，我個人更推崇從它的產(chǎn)生機制去劃分，一種叫做原始性的情緒，另一種叫做經(jīng)歷性情緒。所謂原始性情緒，就是整個人類為了生存而遺傳下來的情緒，比如，靠近懸崖或者大火這些危險性的事物的時候，我們會產(chǎn)生天然的恐懼，這樣的反應(yīng)完全是在第一時間產(chǎn)生的，當(dāng)危險的環(huán)境對我們的大腦給出一個刺激，杏仁核在瞬間就會做出這樣的反應(yīng)，目的是為了保障我們的生存。而經(jīng)歷性情緒不一樣，它是大腦皮層內(nèi)的神經(jīng)回路和杏仁核相互作用產(chǎn)生的，更像是一種條件反射，而根據(jù)什么樣的條件來進(jìn)行具體怎樣的反射，主要是取決于一個人過往，尤其是早年也就是童年期的一些經(jīng)歷。

通常我們在產(chǎn)生一些情緒的時候，都會覺得是某個事件或者某個人造成的，因為他對我做了一件什么事，或者他對我說了一句什么話。我們總會覺得是別人讓我們產(chǎn)生了某種感受，讓我們感到不舒服，或者是指責(zé)、抱怨環(huán)境不好，是環(huán)境讓我們感到焦慮或者悲傷。但事實上，所有的外界發(fā)生，不管是一個人，還是一件事，還是一句話，一個事物，都只是為我們提供了一種外界刺激，我們產(chǎn)生什么具體的感受，是由我們的認(rèn)知決定的。有一個叫艾利斯的心理學(xué)家，他創(chuàng)造了一個ABC模型來闡述這個邏輯，A代表應(yīng)激事件activating event，說的是引發(fā)我們產(chǎn)生某種反應(yīng)的應(yīng)激情況，B代表觀念beliefs，代表我們對這一情況的認(rèn)知和看法，C代表結(jié)果consequences也就是我們具體的感受和在這種感受的基礎(chǔ)上產(chǎn)生的行為。通常我們會認(rèn)為是A導(dǎo)致了C，但事實是，真正起作用的是B。我們的看法和信念。

比如今天下班堵車，一個半小時還沒到家，家里孩子等著媽媽回家做飯，你感到很著急很煩躁。這件事里面的A前因就是堵車造成不能按時回家，C是著急、煩躁，你感到著急，煩躁，不是因為堵車讓你不能準(zhǔn)時回家給孩子做飯，而是你認(rèn)為自己必須準(zhǔn)時回家，否則孩子就會餓肚子，然后身體就會受損。但事實上真的是這樣嗎？也許你的孩子餓了之后知道自己打開冰箱拿一些吃的填肚子，也許他會到鄰居家求助，也許他會到門口便利店去買一些糕點快餐，也許他真的一直餓著肚子等你回來，但偶爾一次未必就真能造成胃炎。所以，有什么樣的感受，取決于我們有什么樣的內(nèi)在需求和觀念。

而且面對一件事情，不同的人的感受可能完全不同，并不是具體的事件本身讓我們的情緒有什么不同，而是我們內(nèi)在的情緒系統(tǒng)不同，過往的經(jīng)歷不同，既定的人格特質(zhì)不同，看待事件的角度不同，隱藏的需求不同，造成我們這個條件反射的自動化按鈕不一樣。

所以，理解了這一點之后，我們就可以相對寬容地去看待自己和他人的情緒，第一，當(dāng)我們出現(xiàn)一種我們認(rèn)為不那么好的情緒的時候，最低程度可以做到理解自己，因為我是一個什么特質(zhì)的人，因為我早年有過什么樣的經(jīng)歷，所以，在面對這樣的事情的時候，我產(chǎn)生這樣的情緒是正常的，我們面對相同的刺激產(chǎn)生不同的感受，非常正常，因為我們是兩個不同的人。

明白這一點，我們就不那么容易去苛求伴侶或是孩子和我們保持一樣的情緒，就會減少因為對方和我們的感受不在同一個頻率上而產(chǎn)生的新的矛盾和憤怒。而從小多讓孩子去對比自己和小伙伴面對同一個事件，同一個事物有不同的感受，也可以讓他們明白人和人是不一樣的，人和人的感受不一樣是正常的，我有什么樣的感受是源自我的需求問題，我為我的感受負(fù)責(zé)任，可以讓他們減少很多，尤其是在成年以后減少很多人際關(guān)系上的矛盾。因為人際交往當(dāng)中，尤其是親密關(guān)系當(dāng)中，我們很多的矛盾都是來自覺得對方應(yīng)該保持和我們一樣的感受所造成的。

有的人會認(rèn)為，沒有情緒，或者讓自己一直保持一個非常平靜的狀態(tài)，就叫做情緒管理。但是，沒有情緒有時候也等于冷漠，對他人漠不關(guān)心，麻木，無動于衷，包括平靜，這些都無限地近似于死亡的狀態(tài)。每一種情緒都可以讓我們受益，比如前面講過的憤怒，憤怒是在幫助我們樹立自己的邊界，通常在我們感到別人侵犯了我們的時候，憤怒就會勇敢地站出來，給予我們力量；而悲傷可以提神，可以幫助我們恢復(fù)身體的活力，抑郁可以增加我們的創(chuàng)造力，很多有抑郁癥的患者或者我們在情緒低落的時候都很能寫詩、寫歌、畫畫，很有創(chuàng)造力，嫉妒可以提醒我們希望自己獲得什么樣的特質(zhì)，或者在情感里面還存在怎樣的需求，而恐懼可以保存我們的直覺，讓我們遠(yuǎn)離危險。

因為還是那句話，情緒是一團能量，它只能轉(zhuǎn)換，不能消失，我們壓抑掉的情緒，全部都擠在潛意識里一個壓箱底兒的地方，天長日久，就會更加激烈地爆發(fā)出來，或者演變成身體的疾病和癥狀，總之，你不看見它，不面對它，它是絕對不會善罷甘休的。

那有人會說，是不是表達(dá)情緒就是一定很好呢？當(dāng)然，表達(dá)情緒在一定程度上當(dāng)然是比壓抑要好，難過的時候我們用哭泣，或者生氣的時候用發(fā)火這類的方式將情緒一定程度地宣泄出來，好歹也是可以讓情緒的能量順利地流出，但是，如果我們的情緒太過激烈，表達(dá)情緒就容易引起我們自身內(nèi)部和外部的混亂，比如有一些女性在商場，和先生爭吵后，會大眾砸了商家的東西，或者就地大哭大鬧，都叫做激烈表達(dá)。所謂外部混亂是我們會強這種強烈的情緒反應(yīng)強加在別人的身上，并不自覺地讓別人來為我們的感受負(fù)責(zé)，而一旦我們意識到自己的情緒表達(dá)傷害到對方的時候，我們的內(nèi)在又會因為內(nèi)疚和自責(zé)發(fā)生混亂，雖然在表達(dá)情緒的時候我們會得到一定程度的釋放，但事后又容易為自己缺乏控制能力和溝通能力而感到羞愧，在他人面前強烈地表達(dá)情緒，會傷害我們的自我構(gòu)造和自尊感，下一次也就無法合理地處理情緒，而且也容易陷入一種熟悉的模式，那就是部分時間地點肆意地表達(dá)強烈的情緒。

如果我們經(jīng)常性地激烈表達(dá)情緒，這樣的影響就會進(jìn)入我們的大腦，如果我們放任憤怒或者是憂慮，我們的大腦就會學(xué)習(xí)到這種產(chǎn)生憤怒或憂慮的方式，下一次遇到可能引起我們憤怒或憂慮的情況，憤怒和憂慮就容易輕易地爆發(fā)，因為一次次的強化作用，教會了我們自己這樣來生產(chǎn)并處理。而管理情緒的方式，也會被我們的大腦所學(xué)習(xí)、記憶。

所以在孩子出現(xiàn)情緒的時候，如果我們明白情緒是怎么回事，情緒所產(chǎn)生的機制，就不會去批評、嘲笑孩子的情緒，比如孩子覺得閃電可怕，上一代父母就會嘲笑，閃電有什么可怕的？這就是在否定孩子的情緒；或者孩子考了98分，依然哭個不停，有的父母就會覺得，你都已經(jīng)這么高的分?jǐn)?shù)了，這有什么值得好哭的？再比如孩子想多看五分鐘動畫片，我們有時候就會感到生氣，會罵孩子，都給你說好了，只能看半小時，你怎么還看呢？這樣一來，孩子就會感到惶恐，屈辱，懷疑自己甚至自責(zé)，因為孩子會覺得，明明我的感受是這樣的，我覺得閃電可怕，我覺得我那么努力分?jǐn)?shù)還是不完美很傷心，動畫片很好看我想繼續(xù)看動畫片，媽媽卻罵我，難道是我的想法和感受不對嗎？孩子會覺得，既然爸爸媽媽這么說，多半是我的感受錯了，可我感受到的，又到底是什么??？所以他們的內(nèi)心就會開始分裂，他們會越來越多地感受不到那個真實的自己。

我們現(xiàn)在都習(xí)慣說他在刷自己的存在感，存在感，是一個人非常重要的感覺，孩子如何從小確認(rèn)自己的存在感呢？就是從有人幫助自己確認(rèn)自己的感受開始。所以，我們在發(fā)現(xiàn)孩子處于任何一種情緒當(dāng)中的時候，要去幫助孩子識別這種情緒，尤其是孩子發(fā)脾氣，暴怒的時候，通常這種情況下父母都很抓狂，而一般說來孩子暴怒，發(fā)脾氣有兩種可能，一是我愛你，二是告訴你，我快撐不住了，請你幫幫我。所以，當(dāng)孩子出現(xiàn)任何一種情緒，我們我們不是首先想去滅火，而是意識到機會來了，幫一把孩子的機會來了，拉近彼此距離的機會來了，教會孩子正確處理情緒問題的機會來了！我們自己的情緒體就容易保持平穩(wěn)，不會被孩子的情緒所擾動，然后我們一起去幫助孩子識別和確認(rèn)自己的感受：比如說，去問他，爸爸罵你，你覺得很委屈？同學(xué)當(dāng)眾叫你外號，你是不是覺得很屈辱？你想要那個玩具，媽媽不答應(yīng)買，你很難受？小妹妹搶了你的玩具，你很生氣是不是？等等這一類情緒識別的能力，我們叫做共情，就是你不用說，我也能知道你內(nèi)心的感受是什么，你是怎么想的，在這個被人理解的過程里，孩子的情緒就會得到很大程度地化解，然后再幫助孩子用畫畫、唱歌、跑步運動、說故事等方式，包括幫助孩子回憶他所做的夢等方式，將他的情緒轉(zhuǎn)化成其他的動能、聲能等其他能量。

當(dāng)孩子提出一個無理的要求的時候，是按照成人標(biāo)準(zhǔn)下的無理，但對孩子來說，可能是完全成立的，所以，我們還是要去盡力理解孩子的情緒，肯定孩子的情緒，然后拒絕孩子的行為，對于一些原則性的問題，溫柔地堅持。比如，這樣的寒潮天，孩子不想上學(xué)，我們可以肯定孩子的情緒，因為天太冷了，躺在被窩里很舒服，所以你不想起來是不是？然后，在行為上堅持原則：好的，媽媽知道了，你不想上學(xué)，但是我們要去上學(xué)，快點起來吧。這樣，孩子在自己的感受被接納被理解的前提下，會減少很大的阻力，在行為上也更容易配合。一個真實感受能夠被父母看見，接納的孩子，長大之后身心一致，高自尊，自信，有自我邊界，富責(zé)任感。

有時候，如果孩子不愿意和我們對話，我們沒有辦法精準(zhǔn)去共情、理解到孩子的時候，可以嘗試通過移情的體驗來判斷孩子的情緒。也就是說，我們可以通過我們的感受，來反推孩子的感受和內(nèi)心需求是什么。比如，如果一個孩子讓我們感到煩躁，通常是孩子在尋求我們的注意力，比如，我們在看書，孩子一會過來拉一下我們的頭發(fā)，一會過來扯一下我們的衣服，讓我們感到自己被不斷打擾，這就是孩子覺得我們忽略他們了，想要尋求我們的關(guān)注；如果孩子讓我們感到生氣，通常是孩子在尋求自己的權(quán)利。比如說好必須9點睡覺，但孩子就是不聽，要玩到十點，十一點，不斷測試我們的底線。父母生氣，是感到自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，同時也說明還在在爭取自己的話語空間；再比如，如果孩子的一些行為讓我們感到痛苦，通常是孩子在報復(fù)父母，比如說了不許吸煙，他偏偏要挑戰(zhàn)極限，甚至還有一些偷竊，毆打同學(xué)等其他行為問題，這些孩子不是不知道自己這么做不對，而是他刻意要用這樣的方式來攻擊父母，報復(fù)父母，孩子出現(xiàn)這樣的問題說明親子之間的關(guān)系已經(jīng)非常有問題了，不是一朝一日可以解決的了。再比如，有一些孩子已經(jīng)讓父母感到絕望了，說明孩子已經(jīng)在自暴自棄了。那么這些有行為問題的孩子是如何誕生的呢，就是孩子從小到大，他們的真實感受和情緒不被父母看見、理解，也沒有得到合理的轉(zhuǎn)換和發(fā)泄，日積月累，就只有以這類出現(xiàn)癥狀的方式來獲得存在的空間。

所以，孩子從小，我們點點滴滴為他梳理好情緒，不但可以避免形成孩子的行為問題，神經(jīng)癥問題和人格障礙問題，也可以拉近親子之間的距離，而父母和孩子之間有良好的關(guān)系，就什么問題都好談。

同時我們也要學(xué)會處理自己的情緒問題：第一，先識別自己的情緒，多問問自己，此時此刻，我的情緒是怎樣的？我現(xiàn)在還OK嗎？這樣的練習(xí)，可以提高我們的覺察能力，然后去尋找這些情緒背后所蘊含的信息，也就是自己的內(nèi)在需求：老公下班晚，我生氣，是因為我希望可以得到他的陪伴——注意，這個識別有非常重要的作用，那就是讓我們意識到，我們生氣不是因為老公下班晚，而是我們自己有需要對方陪伴的需求，我們自己要學(xué)會為自己的情緒負(fù)責(zé)，這會幫助我們緩解很多夫妻之間的矛盾，意識到自己內(nèi)在的需求之后，我們嘗試去表達(dá)自己的感受和需求，一切從自我的中心出發(fā)，而不是去指責(zé)、否定、評判對方，這樣聽話的人的情緒體，也不會為我們的情緒所擾動，雙方可以達(dá)成一種真正意義上的溝通，而不是爭吵、謾罵。

成人處理情緒的方法還可以用一些和動能、聲能或是藝術(shù)形式相關(guān)的形式將這些情緒宣泄一部分，現(xiàn)在手機應(yīng)用很多APP都有K歌的功能，建議大家學(xué)會使用這些可以很好地幫助我釋放情緒的APP工具，學(xué)會讓我們自己合理地處理自己的情緒，當(dāng)然，如果你有固定的心理咨詢師或者朋友，也不妨定期去向他們進(jìn)行一些傾訴，因為適度的抱怨和八卦都是可以幫助我們減壓。另外，如果現(xiàn)在有朋友喜歡瑜伽或是一些正念的練習(xí)，也不妨去接觸接觸，尤其是正念、靜心、冥想等等，包括一些能量清理的工作坊，天長日久練習(xí)下來都可以改變我們的神經(jīng)回路，幫助我們更好地處理情緒，甚至還有一些適合孩子一起體驗的正念游戲，如果能夠教會孩子如何使用這些工具，相當(dāng)于就送了孩子一枚終身的護(hù)身符。所以，父母和孩子之間，互相以對方為自己修行的伴侶，在這個過程里，不斷借助彼此的情緒，來讀懂雙方的信息，就會讓我們的關(guān)系更加親密，身心更加輕盈，讓我們的生命狀態(tài)，得到不斷的優(yōu)化。

提問與回答

問題一：我總是忍不住對孩子發(fā)脾氣，事后自己也感到后悔，有什么補救方法嗎？

我們?yōu)槭裁磿滩蛔⒆影l(fā)脾氣呢？因為我們從小到大是被我們的老師、父母、長輩、甚至同齡人的一些正確的或不那么正確的方式對待著。在這種對待模式下長大，到今天是很不容易的，尤其是父母的一些不正確的養(yǎng)育方式，留在我們潛意識里的烙印，如果沒有去轉(zhuǎn)化這個能量，沒有被我們理解，它會一直“沉睡”。

為什么要做心理咨詢？尤其是做精神分析。精神分析的本質(zhì)是把我們的潛意識意識化，把我們潛意識里我們平時不知道的一些東西察覺到之后，這個問題就消失了。所以精神分析做得越透徹，我們早年的創(chuàng)傷修復(fù)也就越快。同樣的，我們情緒的“按鈕”為什么這么多？因為早年受了很多不那么好的來自成人的一些對待，積壓了很多的情緒沒有出來，所以產(chǎn)生一種新的情緒就會留下一個印記，當(dāng)你成長過程里面遇到類似的事情時，它會自動歸類，比如憤怒的區(qū)域、嫉妒的區(qū)域、羞愧的區(qū)域等等，會幫我們收拾管理的非常好。

當(dāng)我們遇到相似的情境的時候，很容易回到當(dāng)時的“第一現(xiàn)場”。對我們來說，如何修復(fù)一個問題呢？這種強迫性重復(fù)就是我們會反復(fù)被一個情境激活，回到那個情緒的狀態(tài)里，比如說反復(fù)地喜歡上有家室的男人，反復(fù)地喜歡有家暴的人。其實是為了讓我們回到早年第一次類似創(chuàng)傷的體驗里，讓我們沖破當(dāng)時的傷害。那個時候的我們是沒有力量的，反抗不了也處理不了，沒有辦法保護(hù)自己，但現(xiàn)在我們長大了，所以我們在遇到同樣的情境的時候，其實是老天給我們一個機會，讓我們?nèi)バ迯?fù)當(dāng)時那個無力的自己。

所以只要我們有任何一次用了與以往截然不同的處理方式時，我們的問題就解決了。像情緒“按鈕”很多的問題，我個人還是建議做一對一的精神分析的心理咨詢，來幫我們把早年的這些部分疏通，可以搭配一些像“大手術(shù)”式的工作坊。一個人要徹底的恢復(fù)健康的機能，還要靠西藥的調(diào)理、合理的飲食結(jié)構(gòu)、適度的鍛煉、健康食品等等的搭配，所以我覺得工作坊、心理咨詢、體驗成長，這些都會形成一個綜合的支持系統(tǒng)，來幫助我們化解處理這樣的問題。

回到這個問題，如果我們控制不住自己發(fā)脾氣是沒有關(guān)系的，比起我們直接表達(dá)這個情緒，更為可怕的是壓抑，明明心里生氣，還要告訴孩子我不介意，假裝不在乎，孩子的內(nèi)在會分裂，這個是更為糟糕的。所以，寧可把脾氣發(fā)出來，但是事后一定要做溝通。我會在發(fā)了脾氣之后和女兒在第一時間做溝通，我會很嚴(yán)肅認(rèn)真地和她說：“媽媽有事情要跟你談”，她也會很認(rèn)真嚴(yán)肅地看著我，我會和她說：“剛才媽媽很生氣”，她點頭，我會告訴她發(fā)生了什么，當(dāng)然是回到自己的中心，講發(fā)生了什么，為什么我會生氣？甚至我會講到因為外婆以前就是這樣對媽媽，一下子好像回到了小時候。有時生氣不是對孩子生氣，而是對早年無力和父母反抗的自己那種無能的感覺在生氣。所以我會和她做一些簡單的表述，跟她道歉，然后問她是不是可以原諒媽媽？她會說：“恩恩”，或者抱抱我，摸著我的臉說沒事了，那就說明她放下了。我們要從孩子的反饋來確認(rèn)這件事情有沒有結(jié)束，如果每次我們發(fā)了脾氣用這樣的方式去做一些橡皮擦一樣的動作，把它擦干凈，那也是沒有問題的。

問題二：自己有時候工作壓力很大，回到家后很煩心，又碰到孩子總是賴著你，讓你沒有喘息的機會時，應(yīng)該怎么樣舒緩自己的情緒，不要對孩子發(fā)火？

可以看到這個媽媽真的很不容易，工作壓力很大還要做到照顧孩子的情緒。我們先回到一個熟悉的場景，在飛機上，空乘人員會做演示，如果發(fā)生任何的意外，氧氣面罩會脫落，請大人先帶好氧氣面罩，再給旁邊的孩子帶。我們請大家牢牢記住這樣的一個案例，飛機上的情景適用于我們親子之間相處的所有的原則。一定是先人后己！一定是先照顧我們自己的感受，才能照顧好孩子。媽媽很累很疲憊的時候，很多時候發(fā)脾氣是因為我們身體很累，特別疲憊的時候我們會很委屈，會覺得我們這么辛苦了，為什么還來承受這么多？還要來照顧你。這個時候是沒有辦法控制的。當(dāng)自己很累很煩的時候，我們想想孩子一天沒有看到媽媽，她也很想念我們。

我之前遇到過一個案例，有一個孩子總是在早上對媽媽說：“媽媽，你出去吧，你不要在家里，我不想看到你?！睆乃_始上幼兒園就做這樣的表達(dá)，媽媽聽到是很生氣很傷心的，她會覺得為什么我這么愛你，你還說這樣的話？經(jīng)過和我的溝通、交流，發(fā)現(xiàn)其實孩子說這樣的話是為了保護(hù)自己，因為孩子很排斥上幼兒園，這意味著一整天看不到媽媽。那怎么樣才能讓自己接受這個事實呢？那就是讓媽媽比自己提前一步離開家里，因為這個媽媽是家庭主婦，不需要工作的。所以孩子會覺得我先把媽媽趕出去吧，如果媽媽本身是要出門的，我是被迫才上幼兒園的，那就可以努力的說服自己接受這個事實，因為媽媽不在家，所以我才去上幼兒園的，不是因為我要去上幼兒園，就看不到媽媽了，看不到媽媽是很難受的。所以當(dāng)我們和她做精準(zhǔn)的理解和共情的時候，孩子的情緒得到了很好的緩解，這個孩子不上學(xué)的問題，每天趕媽媽的問題也就解決了，因為她得到了理解。我們要用語言、用行動去理解孩子，化解這個部分。

回到這個問題的本質(zhì)，當(dāng)我們很累的時候，孩子來纏我們，具體問題要具體分析，我不知道這位媽媽平時和孩子是如何互動的，我會建議說，找一個兩全其美的方式，比如媽媽很累，但是孩子又想黏媽媽，我們能不能和孩子來玩些游戲呢？我會讓我們家女兒坐在我的腿上，來來回回的像滑滑梯一樣爬，我會很享受。為什么呢？因為三歲的女兒，二十多斤，坐在我的身上，這是活生生的泰式按摩，很舒服。對我來說，她在我身上爬來爬去，給我敲背是很舒服的。我很累也不需要說很多話，她也一天沒有看到媽媽，在我身上黏過來黏過去，像過小山一樣的爬上爬下，對我來說真的像有人在做按摩一樣，對她來說，和媽媽有這樣身體的接觸，她也覺得非常的滿足，所以我覺得這是一個兩全其美的方案。但是，不同的家庭，互動的模式不一樣，我只是舉個例子，如果孩子比較有主見，堅持要按照她的方式來要媽媽陪伴她，比如要媽媽講故事、削蘋果、拍皮球……我們沒有辦法做到的時候，要如實地告訴孩子：“媽媽很累，對不起，媽媽需要休息，媽媽還是愛你的。”如果我們拒絕孩子的一些請求，千萬不要忘了強調(diào)：“媽媽是愛你的，媽媽拒絕一個你的請求，但是不意味著媽媽不愛你。”一定要加上媽媽愛你這句話！說話態(tài)度要溫柔，原則要堅持，讓孩子慢慢的可以接收到我們內(nèi)在的信息，來配合我們。

家長感受分享

先處理情緒，再處理事情！態(tài)度要溫柔，原則要堅持，感謝老師，受益匪淺!

在我沮喪憤怒的極限時聽了一節(jié)“親子情緒管理課程”，太受益，太及時！我從沮喪、憤怒、慢慢平和，到現(xiàn)在很期待寶貝趕快睡醒，抱抱她，和她說我愛她。溫柔的堅持！情緒的壓抑和過分的宣泄都要避免，有情緒一要接受、二要轉(zhuǎn)化。在情緒管理時和寶貝溝通方式太重要?。?！媽媽今天火大到爸爸都怕，趕快燒晚飯。人到委屈時真的會越想越氣。今天的發(fā)火和帆帆不睡覺這件事本身關(guān)系不大，大的是因為感冒發(fā)燒需要休息，但孩子不配合時的氣憤惱怒有關(guān)?。。≡趺磿敲礈惽山裉炻犝n呢？一定是老天的疼惜，謝謝謝謝，安心睡下，等寶貝醒來溫柔的“道歉”，堅定地告訴她媽媽的感受。

又一次微課結(jié)束，我從頭聽到了尾。可能是和自己的內(nèi)在產(chǎn)生了聯(lián)結(jié)，我很難受，特別是老師說到了，類似于“心理按鈕”的概念，我自認(rèn)為自己是一個按鈕特別多的人，很容易因為一件事情生氣、憤怒，傷害到周圍的人。當(dāng)老師提到這個是原生家庭有關(guān)的時候，我充分地認(rèn)同了，我認(rèn)同我內(nèi)在有太多的負(fù)性情緒被積壓著。然而沒有療愈好自己，沒有改變自己舊有的行動模式，沒有學(xué)習(xí)新的方法，我們只能走老路，收獲同樣的結(jié)果，走入“強迫性重復(fù)”的怪圈。特別是能量低的時候，我們的按鈕就特別容易被“激活”，就會對人發(fā)脾氣，傷害了我們愛的人。今天，我接納了這些聽課之后的感受，分享出來。

今天的課因為要哄睡孩子所以稍微晚了，有些部分直接從后面聽的，但即便是這樣也讓我覺得受益匪淺。為什么一定要聽這個課呢？是因為從小生活的環(huán)境，確實沒有收到來源于父母的正面表達(dá)，有了自己的孩子以后不時的就會感到自己的身上有著父母的影子，即便這些是我曾經(jīng)非常討厭的，感受到這些之后真的讓我非常震驚，我還是不斷的思考反省自己，這個課程真的是一場及時雨啊！從現(xiàn)在開始，要正視自己的情緒，要正面的表達(dá)自己的需求，而不是抱怨或是憤怒等等。還有很多很多需要我反復(fù)的聽才能到消化以及完全理解，但是一定會堅持下去，我希望我的孩子不像我，要比我更好，成為一個能有愛的能力以及感受快樂的能力的這樣的一個人，這也是我的初衷。

真的覺得這樣的課程非常好！哪一個父母不希望自己的孩子過的比自己好呢？身體健康很重要，心理健康也萬萬不能忽視，我的父母是那個年代沒有這么好的渠道和機會去了解這些，但是我可以做到。希望我們大家的寶貝都好好的，平安喜樂。

感謝李老師這么精彩的授課，我了解了情緒的來源，哪怕是不好的情緒也有它的積極意義?？赡苁呛臀业脑彝ビ嘘P(guān)，壓抑的情緒積累的比較多，很容易對女兒發(fā)脾氣，現(xiàn)在我知道了，我要照顧好自己的情緒，才能給女兒更好的環(huán)境，女兒，真是我自己的一面鏡子。感謝老師，改變，從此刻開始。

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