前言
每個(gè)父母可能都深有體會(huì)，孩子常常在和他們作對(duì)，往往稍不如意就大發(fā)脾氣，父母經(jīng)常被孩子折騰得頭暈?zāi)X漲，感到束手無策。不聽話的孩子，成了父母共同的心病，我們?cè)撛鯓咏逃@些不聽話的孩子呢？
每個(gè)父母都希望自己能在孩子面前樹立起威信，希望自己說出的話、發(fā)出的命令，能在孩子那里起作用。然而，很多孩子就是不給父母這個(gè)面子，要么哭鬧，要么頂嘴，要么聽到批評(píng)就倔強(qiáng)地摔門而出。
于是，在父母眼里，“不聽話”這三個(gè)字，幾乎成了壞孩子的代名詞。孩子不聽話，也成了父母最大的一塊心病。
面對(duì)“不聽話”的孩子，大多數(shù)父母的第一反應(yīng)就是采取責(zé)怪、訓(xùn)斥、強(qiáng)制，甚至打罵的懲罰性措施。然而，這些措施往往會(huì)適得其反，更加刺激孩子的叛逆、不聽話。
怎樣教育好不聽話的孩子便成了眾多父母共同面對(duì)的難題。
對(duì)于孩子不聽話問題，教育專家告訴父母：在這個(gè)世上，沒有不聽話的孩子，只有不會(huì)說話的父母；沒有不好的孩子，只有不合格的家長(zhǎng)。
孩子是不是不聽話？孩子是不是逆反？責(zé)任不在孩子，而完全在于家長(zhǎng)。在于家長(zhǎng)是否遵循了孩子的天性和成長(zhǎng)心理，在于家長(zhǎng)是否具有科學(xué)的教育理念，在于家長(zhǎng)是否掌握了科學(xué)的家教方法。
如果家長(zhǎng)懂得尊重孩子的天性，會(huì)欣賞孩子的優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處，給予孩子足夠的理解與關(guān)愛，放下家長(zhǎng)的權(quán)威與孩子平等地交流，循循善誘地引導(dǎo)孩子，耐心地幫助孩子，那么，就一定能夠有效地教育、改變不聽話的孩子。
孩子不聽話，一定有原因。面對(duì)不聽話的孩子，能夠查找其原因，分清哪些要管哪些不要管，知道用什么方式去管，是一門高深的學(xué)問，父母要去長(zhǎng)期學(xué)習(xí)和研究。
為了幫助家長(zhǎng)正確認(rèn)識(shí)孩子不聽話的行為，采用正確的方式與孩子溝通交流，我們特組織國(guó)內(nèi)一線教育專家編著了本書。
本書在對(duì)大量案例進(jìn)行分析研究的基礎(chǔ)上，結(jié)合日常家教中的實(shí)際案例，深刻分析了孩子不聽話的原因，對(duì)孩子不聽話的行為表現(xiàn)進(jìn)行了深入透視，為父母正確地應(yīng)對(duì)孩子不聽話行為，提出了各種實(shí)用而有效的對(duì)策與技巧。
同時(shí)，本書也告訴父母：一味地要求孩子聽話未必是好事；同樣，孩子“不聽話”也未必是壞事。作為父母，如果總希望孩子能夠聽自己的話，這種“聽話教育”就會(huì)造成孩子在性格上的依賴，限制孩子自主發(fā)展，扼殺孩子的創(chuàng)造精神，對(duì)孩子的成長(zhǎng)貽害匪淺。
全書將科學(xué)的家教理念貫穿于具體的家教方法之中，上篇提出父母要辯證地看待孩子的“不聽話”，中篇告訴父母應(yīng)對(duì)孩子不聽話問題的一般技巧，下篇教給父母糾正孩子具體不聽話行為的方法。全書突出實(shí)用性和可操作性，是一本專為廣大家長(zhǎng)解除心病、為孩子送來歡樂的家教讀物，希望它能對(duì)廣大家長(zhǎng)教子成才有所幫助。
成墨初
2008年9月25日于北京
學(xué)會(huì)正確地看待孩子的不聽話
面對(duì)孩子的不聽話行為，父母應(yīng)該首先保持心平氣和；糾正孩子的不聽話行為，父母應(yīng)該先要正確認(rèn)識(shí)這種現(xiàn)象。
應(yīng)該如何看待孩子不聽話行為呢？是不是孩子不聽話就完全不好呢？其實(shí)不然。如果父母認(rèn)真分析孩子不聽話的利弊，一分為二地看待這一問題，就會(huì)發(fā)現(xiàn)：孩子不聽話行為具有兩面性，既有消極的一面，也有著積極的一面。
我們先看看孩子不聽話的消極一面。
孩子不聽話具有很大的消極性，它最大的負(fù)面影響就是會(huì)導(dǎo)致孩子養(yǎng)成不良的個(gè)性、心理或者習(xí)慣。如一切以“我”為中心，對(duì)“我”所需要的，別人只能給予和遷就。嚴(yán)重時(shí)，更會(huì)滋生出自私自利的惡劣品質(zhì)。
容易養(yǎng)成以自我為中心的不良性格
不聽話的孩子大多有一個(gè)顯著的特點(diǎn)，即不尊重父母。他們?cè)诳紤]問題時(shí)，只以自己的感受為前提，從不顧及父母心里怎么想。父母如果對(duì)他們的不聽話采取遷就，或聽之任之的做法，長(zhǎng)此以往，孩子必將養(yǎng)成事事以自我為中心的不良性格，即只考慮自己想法，不顧及他人感受的思維方式，并逐漸定格為一種習(xí)慣。這樣，對(duì)他們的健康成長(zhǎng)和發(fā)展都是非常有害的。
容易養(yǎng)成自私自利的不良品性
如果一個(gè)孩子連父母的規(guī)勸、教導(dǎo)都聽不進(jìn)去，那么別人的意見他還能接受嗎？長(zhǎng)期如此，孩子就只會(huì)考慮自己的利益，凡事不想他人，從而養(yǎng)成自私自利的品性。
會(huì)導(dǎo)致成績(jī)下降，學(xué)習(xí)滑坡
每個(gè)父母都希望自己的孩子能在學(xué)習(xí)上刻苦用功，取得好的成績(jī)。但不聽話的孩子對(duì)父母的良苦用心根本不放在心上，他們?cè)摽磿鴷r(shí)不看，該做作業(yè)時(shí)不做。只要一有機(jī)會(huì)，不是上網(wǎng)，就是追星，根本不把學(xué)習(xí)當(dāng)回事。因此，大多數(shù)不聽話的孩子在學(xué)習(xí)上都會(huì)成績(jī)下降，學(xué)習(xí)滑坡。
會(huì)導(dǎo)致結(jié)交不良伙伴
孩子與人交往，結(jié)識(shí)朋友，這是在成長(zhǎng)過程中的正常行為。由于父母擔(dān)心孩子年齡小、經(jīng)驗(yàn)少，不懂得良友與惡友的區(qū)別，往往都會(huì)告訴孩子應(yīng)該交什么樣的明友，不該交什么樣的朋友。但不聽話的孩子往往并不理父母的這一套，他們只憑自己的感覺去交朋友，結(jié)果導(dǎo)致其交上一些不好的朋友。在這些不良朋友的影響下，他們自己也會(huì)誤入人生歧途。
父母?jìng)円吹胶⒆硬宦犜挼南麡O一面，也應(yīng)該看到孩子不聽話的積極一面。只有正確看待孩子的不聽話行為，父母才能更好、更有效地肩負(fù)起教育孩子的重任。
孩子不聽話，也有如下的積極一面：
不聽話的孩子具有勇氣和意志力
歐美很多國(guó)家對(duì)兒童教育的研究顯示，頑皮、好反抗、不聽話的小孩，往往具有堅(jiān)強(qiáng)的勇氣和意志力。由于有堅(jiān)強(qiáng)的勇氣和意志力，孩子才更有堅(jiān)定的立場(chǎng)，能以自己的判斷力決定事情。
德國(guó)心理學(xué)家海瑟曾追蹤調(diào)查100名具有強(qiáng)烈反抗意識(shí)及毫無反抗意識(shí)的孩童行為。追查至青年期，發(fā)現(xiàn)反抗力強(qiáng)的孩子有85％成長(zhǎng)為意志堅(jiān)強(qiáng)、深具判斷力的年輕人；沒有反抗意識(shí)的孩子發(fā)展成意志力強(qiáng)的只有24％，大多數(shù)為無判斷力而依賴他人生存的人。
不聽話的孩子往往具有創(chuàng)造性
有時(shí)候孩子的不聽話行為，實(shí)際上是“出格”行為。而造成“出格”的原因是孩子的頭腦里沒有成人的那些條條框框。而思維的無拘無束和天馬行空，是一個(gè)人發(fā)展創(chuàng)造力的重要起點(diǎn)。有一位幼兒教育專家到國(guó)外參觀訪問，看到一個(gè)幼兒用藍(lán)色筆畫了一個(gè)“大蘋果”，媽媽走過來說：“嗯，畫得好！”而且愛撫地摸了摸孩子的頭。孩子高興極了。這時(shí)中國(guó)專家問媽媽：“他用藍(lán)色畫蘋果，你怎么不糾正？”那個(gè)媽媽說：“我為什么要糾正呢？也許他以后真的能培養(yǎng)出藍(lán)色的蘋果呢。” 外國(guó)家長(zhǎng)這樣容忍孩子“不聽話”是有道理的，它可以保護(hù)孩子的想象力，激發(fā)孩子的創(chuàng)造力。孩子看到的世界是獨(dú)特的，他們的想象力是豐富的，如果父母用成人的思維方式對(duì)他們粗暴地干涉，就會(huì)扼殺他們的想象力和創(chuàng)造力。所以，父母給孩子一點(diǎn)“不聽話”的自由，就是對(duì)他們創(chuàng)造思維、創(chuàng)造欲望的保護(hù)。
創(chuàng)造需要一定的時(shí)間和空間。如果把孩子限制得死死的，一點(diǎn)自由都沒有，他們?cè)趺茨苋ミM(jìn)行創(chuàng)造？父母應(yīng)該給孩子更多的時(shí)間和空間，讓他們?nèi)?span lang="EN-US">“淘氣”，讓他們自由自在地去遐想、去活動(dòng)、去創(chuàng)造。
由此可見，孩子不聽話有其積極的一面，作為父母，應(yīng)以積極的態(tài)度去看待孩子的不聽話行為，充分發(fā)揮其積極因素。如果施以正確的引導(dǎo)和采用正確的教育方法，就能夠使不聽話孩子的優(yōu)點(diǎn)得到保持并且更加閃光，進(jìn)而使孩子發(fā)展為獨(dú)立、自信、堅(jiān)強(qiáng)的人，從而能夠適應(yīng)將來激烈的社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)。
總之，教育不聽話的孩子要注意兩方面的問題：一方面對(duì)孩子不聽話行為中的消極因素，堅(jiān)決不能聽之任之，放任自流；另一方面也要保護(hù)其“不聽話”行為中的積極因素，不要強(qiáng)制孩子，扼殺孩子的個(gè)性。
正確看待孩子的不聽話行為，拿捏好“消極”與“積極”的管教分寸，就一定能夠促使不聽話的孩子變成聽話的好孩子。
放低姿態(tài)，傾聽孩子的心聲
許多父母遇到孩子不聽話時(shí)大都會(huì)搖頭大吐苦水：孩子到底在想些什么？他為什么不肯告訴我？其實(shí)，想要打開孩子的心門，探究孩子的內(nèi)心世界，父母必須放低姿態(tài)來傾聽孩子的心聲。
耐心地傾聽孩子的訴說，讓孩子體會(huì)到關(guān)愛和溫馨，從而對(duì)父母更加親近與尊敬，這有利于孩子把自己的想法告訴父母，有利于父母對(duì)他們的不聽話行為進(jìn)行明確的教育和指導(dǎo)。
許多父母雖與孩子朝夕相處，卻對(duì)他們并不了解。不了解孩子的想法，就很難有效地應(yīng)對(duì)孩子的不聽話行為。父母要想在糾正孩子的不聽話行為上取得好的效果，首先得親近孩子，取得他的信任，走進(jìn)他的內(nèi)心。在一個(gè)悶熱的下午，羅子瓊渾身是汗地騎著自行車在人流車流中艱難地行進(jìn)。女兒坐在羅子瓊的車后，向她講著在班里與同學(xué)鬧別扭的事，勞累疲憊、心里正煩的她毫無反應(yīng)地聽著。
漸漸地，女兒的聲音弱了下來。突然，她小聲說：“媽媽，我差點(diǎn)兒忘了，老師讓買一盒橡皮泥。”羅子瓊不耐煩地說：“早干嘛去了，剛才路過文具店為什么不說！”誰知當(dāng)她極不情愿地帶著孩子返回文具店時(shí)，女兒竟然氣鼓鼓地自己跳下車，恨恨地說：“不買了，回家！”說完，頭也不回地徑直往家走。
一進(jìn)家門，羅子瓊就沖到女兒面前質(zhì)問她為什么這么不聽話。女兒眼淚汪汪地望著她說：“媽媽，你知道嗎，我們小孩兒也很可憐！”羅子瓊一下子愣住了，像遭到重重的一擊。女兒的小臉通紅，哽咽著：“媽媽，你們父母心煩的時(shí)候，可以對(duì)我們小孩兒發(fā)火；我們小孩兒心煩的時(shí)候，找誰發(fā)火呢？你知不知道，我們有時(shí)也很難受……”孩子的話使羅子瓊的內(nèi)心長(zhǎng)時(shí)間無法平靜下來。
“我們小孩兒也很可憐”，這句話使羅子瓊猛醒，她知道，自己粗暴的態(tài)度已經(jīng)傷害了孩子幼小的心靈。
從這以后，羅子瓊就開始有意識(shí)地給自己的心靈留出一塊空間，讓它去盛納孩子的喜怒哀樂。她知道不僅應(yīng)該在學(xué)習(xí)和生活上關(guān)心孩子，更應(yīng)該悉心去體味孩子那一顆渴望得到理解的心。
從此，她與孩子之間的溝通越來越密切，代溝這堵墻在她們的身上也漸漸消失，女兒身上的不聽話行為也漸漸不見了。父母望子成龍的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的親情溝通、繁重的學(xué)習(xí)壓力……孩子太需要心的交流和溝通。許多父母常常忽視了這一點(diǎn)，而只關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)，只看重考試的分?jǐn)?shù)，卻不知道這樣做會(huì)傷害孩子心理的健康。所以，許多孩子便變得不愿和父母說話，變得不聽話。在這種環(huán)境下成長(zhǎng)起來的孩子，又怎么會(huì)不和父母心生隔膜呢？又怎么會(huì)不產(chǎn)生不聽話行為呢？
教育專家指出：消除孩子的不聽話行為，就是不斷消除與孩子之間的誤解的過程。傾聽孩子話語的弦外之音可以增進(jìn)溝通，促進(jìn)理解。一個(gè)孩子就是一個(gè)世界。父母?jìng)兌紤?yīng)學(xué)會(huì)傾聽，傾聽他們的話語，傾聽他們的心聲，傾聽他們對(duì)世界的理解和對(duì)未來的夢(mèng)想。唯有如此，才能更好地走入孩子的心靈深處。
那么父母應(yīng)該如何放低姿態(tài)，來傾聽孩子的心聲呢？
尊重孩子的所有感受
在孩子訴說時(shí)，父母應(yīng)安靜、專心地傾聽，但不給予評(píng)判。父母可以不接受孩子的不聽話行為，但必須要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告訴父母他對(duì)小伙伴有多生氣，但父母不能允許他通過嘲弄或打人來表達(dá)他的生氣。
向孩子顯示你正在聽他講
父母的關(guān)注鼓勵(lì)著孩子向自己的父母表達(dá)想法和感受。父母應(yīng)停下正在做的事情，轉(zhuǎn)向他，保持目光接觸，并仔細(xì)地聽。同時(shí)還要通過點(diǎn)頭或不時(shí)地用“嗯……是的……”等來顯示父母對(duì)他的注意。
告訴孩子你的想法
不時(shí)地總結(jié)、重述或復(fù)述孩子所講的關(guān)鍵內(nèi)容，包括他的感受以及導(dǎo)致這種感受產(chǎn)生的情景原因。僅僅傾聽和理解是不夠的，父母還必須用語言對(duì)他所說、所想及所感的事情作出反應(yīng)。但盡量不要逐字地重復(fù)孩子的話，應(yīng)使用相似的語言來表達(dá)相同的意思。
學(xué)習(xí)傾聽孩子的話語
多數(shù)人都習(xí)慣說話，不習(xí)慣聽話，尤其是父母面對(duì)孩子，更是滔滔不絕，要他做個(gè)“聽話”的孩子。不聽孩子說，怎么知道他在想什么？不聽孩子說，又怎么能了解他、管教他？
所以，父母想要有個(gè)聽話的孩子，必須先要“聽”孩子說“話”。要養(yǎng)成傾聽孩子說話的習(xí)慣并不很困難，只要告訴自己“少開尊口”，耐心傾聽，就可以了。
用鼓勵(lì)、說理代替責(zé)罵
長(zhǎng)期責(zé)罵孩子，孩子就會(huì)把“懶得理你”掛在嘴上，當(dāng)孩子以這種對(duì)抗的態(tài)度對(duì)待父母時(shí)，其實(shí)他對(duì)爸媽的失望已經(jīng)有好長(zhǎng)一段時(shí)間了。因?yàn)?，長(zhǎng)久以來，他和父母溝通不暢，干脆“免談”。
面對(duì)不聽話的孩子，父母只有放低姿態(tài)，才能和孩子建立良好溝通；面對(duì)不聽話的孩子，父母只有走進(jìn)他們的心靈，才能找到不聽話的癥結(jié)所在。
信任孩子，做孩子的知心朋友
家庭教育是在父母和子女的共同生活中，通過雙方的語言和情感交流來進(jìn)行的。父母與子女的相互信任是孩子聽話的重要前提。
美國(guó)教育專家在家庭調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，子女對(duì)父母有特殊的信任，他們往往把父母看成是自己學(xué)習(xí)上的蒙師、德行上的榜樣、生活上的參謀、感情上的摯友。他們也特別希望能得到父母的信任，像朋友一樣和父母平等地交流。他們認(rèn)為，只有父母的信任才是真實(shí)、可靠的。父母的信任意味著壓力、重視和鼓勵(lì)，這是真正觸動(dòng)他們心靈的動(dòng)力。從教育效果看。信任是一種富有鼓舞作用的教育方式，也是一種有效地改變孩子不聽話行為的方法。
在家庭教育中，父母的信任可使子女感到他們與父母處于平等的地位，從而對(duì)父母更加尊重、敬愛，更加親近、服從，心里話樂于向父母傾吐。這既增進(jìn)了父母對(duì)子女內(nèi)心世界的了解，又使父母糾正孩子不聽話行為時(shí)能更加有的放矢，從而獲得更好的效果。
反之，若父母對(duì)孩子持不信任或不夠信任的態(tài)度，就很難了解孩子的愿望和要求，孩子的自尊心和自信心必然會(huì)因此受到傷害，他們對(duì)父母的信賴也勢(shì)必減弱，甚至更加逆反，導(dǎo)致不聽話行為的升級(jí)。
所以，父母應(yīng)該信任孩子，做他們的朋友。陳敏的兒子被她視為掌上明珠。兒子都12歲了，陳敏還是從來不肯撒手讓其獨(dú)行，甚至離家?guī)撞街b的地方都不讓他獨(dú)去，怕孩子過馬路被車碰著、遇到突發(fā)事件不會(huì)處理等。孩子有幾次掙脫陳敏的手，想獨(dú)立地辦自己的事，都被她硬拽回來了，孩子眼中含滿了淚水。之所以這樣，是陳敏對(duì)孩子處理這些事情的能力缺乏信任，確切地說，是對(duì)孩子本身缺少一種信任。
有一次，孩子想自己上書店看書，陳敏沒有答應(yīng)，孩子非常正式地跟她說，“媽媽給我一次機(jī)會(huì)，信任我吧，我肯定沒有問題。”面對(duì)孩子近似乞求的語氣，陳敏決定給孩子以信任。
兩個(gè)小時(shí)后，孩子高高興興地從書店出來了，一種自豪的表情掛在臉上。從這以后，孩子能自己處理的問題，陳敏就放手讓他去做，有時(shí)還把一些重要的事情交給孩子辦，完成得都還不錯(cuò)。孩子也感覺到了陳敏對(duì)他的信任，變得懂事多了，還告訴她很多知心話，把她當(dāng)成自己的一個(gè)好朋友。這個(gè)案例告訴我們，其實(shí)，孩子從懂事開始，便有了自己的思想。他們跟成人一樣，渴望被理解、被尊重、被信任?？墒?，很多父母往往忽略了這一點(diǎn)，從而造成孩子諸多不聽話行為的產(chǎn)生。
一位家庭教育專家曾指出，讓孩子聽話的奧秘在于堅(jiān)信孩子“行”。每個(gè)孩子心靈深處最強(qiáng)烈的需求和成人一樣，就是渴望受到賞識(shí)和肯定。父母要自始至終給孩子前進(jìn)的信心和力量，哪怕是一次不經(jīng)意的表揚(yáng)，一個(gè)小小的鼓勵(lì)，都會(huì)讓孩子激動(dòng)好長(zhǎng)時(shí)間，甚至?xí)淖冋麄€(gè)精神面貌。
在教育史上，有一個(gè)著名的“暗含期待效應(yīng)”實(shí)驗(yàn)，其實(shí)質(zhì)就是信任孩子。這種效應(yīng)被廣泛運(yùn)用于現(xiàn)代教育中，教育工作者從對(duì)孩子的信任出發(fā)，培養(yǎng)孩子們的積極性，讓孩子在別人的鼓勵(lì)和信任中不斷地改掉逆反、任性、不聽話等不良行為。
對(duì)孩子信任，做孩子的朋友，能夠激發(fā)孩子內(nèi)心的動(dòng)力，讓孩子體會(huì)到成功的快樂。他們會(huì)在父母充滿信任和友誼的目光中，變得聽話起來，變得自信起來，從而能以更加昂揚(yáng)的姿態(tài)面對(duì)自己的人生。
那么，怎樣才能做到信任孩子，做孩子的好朋友呢？
培養(yǎng)孩子的自信心
有位哲人說：“自信心是每個(gè)人事業(yè)成功的支點(diǎn)，有了自信心，就能把阻力化為動(dòng)力，戰(zhàn)勝各種困難，敢于奪取勝利。”因此，父母應(yīng)該注重培養(yǎng)孩子的自信心，引導(dǎo)孩子尊重別人但不迷信別人，要用科學(xué)的態(tài)度對(duì)待別人的成功與失敗。一個(gè)孩子一旦有了自信，他就能客觀地看待自身的優(yōu)缺點(diǎn)，就能夠更加有效地控制自己的思想和行為。
寬容地對(duì)待孩子的錯(cuò)誤
當(dāng)孩子不聽話時(shí)，不要用偏激的言辭去斥責(zé)，而要循循善誘，曉之以理，和孩子一起分析事件的來龍去脈，指出孩子不聽話的原因以及造成的危害，然后，幫助孩子改正錯(cuò)誤。一生中不犯錯(cuò)誤的人是沒有的，特別是人生觀和道德觀正在形成中的孩子，有缺點(diǎn)、錯(cuò)誤的可能性更大。做父母的要充分理解他們、信任他們、引導(dǎo)他們正確對(duì)待錯(cuò)誤。
把握好對(duì)孩子的寬嚴(yán)尺度
在日常生活中，對(duì)孩子的一切，切忌熱心包辦和冷淡蔑視。凡是孩子能做的事，只要是有益的，父母要支持他們?nèi)プ?。孩子缺乏?jīng)驗(yàn)和技術(shù)，有時(shí)失敗了，或者有什么失誤，這是正常現(xiàn)象。當(dāng)孩子遇到挫折和失敗時(shí)，父母應(yīng)多進(jìn)行安慰和鼓勵(lì)，幫助他們找出原因，使他們的自信心得到充分的保護(hù)。反之，則可能引發(fā)孩子的對(duì)抗情緒。
因此，不能只在嘴上對(duì)孩子有信心，而要表現(xiàn)在行動(dòng)上，尤其是針對(duì)那些不聽話的孩子，父母更要特別注意這個(gè)問題。如果父母對(duì)孩子有足夠的信任，孩子就會(huì)充滿自信，積極發(fā)揮主觀能動(dòng)性，有效地進(jìn)行自我調(diào)整，把逆反、不聽話轉(zhuǎn)化為積極的進(jìn)取心。
請(qǐng)記?。焊改甘呛⒆幼钚刨嚨暮门笥?，同時(shí)，父母的信賴也是轉(zhuǎn)化不聽話孩子的最佳方式。
站在孩子的角度看問題
父母只有尊重孩子，以平等的身份對(duì)待孩子，與孩子建立相互信任的關(guān)系，做孩子的知心朋友，才能實(shí)現(xiàn)和孩子的良好溝通，從而能夠更有效地糾正孩子的不聽話行為。
有些父母對(duì)孩子總像是上級(jí)對(duì)下級(jí)那樣獨(dú)斷，只強(qiáng)調(diào)他們自己的觀點(diǎn)與尊嚴(yán)而不顧及孩子的想法。父母從來都是對(duì)的，而孩子從來都是錯(cuò)的。這樣做，不僅得不到孩子的認(rèn)同，還容易引起他們的反感和對(duì)抗。
其實(shí)，父母和孩子的交往，應(yīng)該是平等和民主的，而不是獨(dú)斷的。首先在家庭中，在教育過程中父母要尊重孩子。孩子在家庭中扮演的雖然是子女的角色，但與父母一樣，他們的尊嚴(yán)也應(yīng)該受到尊重。而尊重孩子，父母首先要學(xué)會(huì)站在孩子的角度來看問題。王麗萍的女兒小艷放學(xué)回家后，抱怨老師當(dāng)著全班同學(xué)的面向她大聲斥責(zé)。王麗萍聽后把腰一叉，用質(zhì)問的口氣說：“你干什么壞事了？”小艷瞪起眼，很生氣地說：“我什么也沒干。”“不會(huì)吧，老師不會(huì)無緣無故地斥責(zé)學(xué)生。”小艷重重地坐在椅子上，一副不開心的樣子盯著媽媽。
王麗萍繼續(xù)責(zé)問：“那么你打算怎樣解決這個(gè)問題呢？”小艷很倔強(qiáng)地說：“什么也不做。”如果這樣再問下去，母女之間一定會(huì)對(duì)立起來，什么問題也解決不了。此時(shí)，王麗萍改變了她的態(tài)度，用一種友好的語調(diào)說：“我肯定你當(dāng)時(shí)覺得很尷尬，因?yàn)槔蠋熢谌嗤瑢W(xué)面前斥責(zé)你。”小艷有些懷疑地抬頭看了媽媽一眼，王麗萍接著說：“我記得我上四年級(jí)時(shí)，同樣的事發(fā)生在我身上，其實(shí)我只是在算術(shù)考試時(shí)站起來借了一枝鉛筆，老師就讓我下不了臺(tái)，我感到十分尷尬，也很氣憤。”
小艷露出輕松的樣子，很感興趣了：“真的？我也只是在上課時(shí)要求借一枝鉛筆，因?yàn)槲覜]有足夠的鉛筆，我真的覺得為這么簡(jiǎn)單的事，老師教訓(xùn)我，不公平。”“是這樣。但你能不能想出辦法，今后可以避免這種尷尬的局面呢？”“我可以多準(zhǔn)備一枝鉛筆，那就不用打斷老師講課而向別人去借。”“這個(gè)主意不錯(cuò)。” 父母與孩子之間的相互信任是良好溝通的前提，因?yàn)椴恍湃螘?huì)使親子關(guān)系中出現(xiàn)抵觸和逆反，從而直接導(dǎo)致孩子不聽話行為的產(chǎn)生。因此，作為合格的父母，必須要學(xué)會(huì)站到孩子的角度看問題，必須要盡最大的努力去獲得孩子的信任。
父母想糾正孩子的不聽話行為，就應(yīng)該學(xué)會(huì)站在孩子的角度去看問題，就應(yīng)該做到以下幾點(diǎn)：
對(duì)孩子永遠(yuǎn)保持真誠(chéng)
在與孩子的交往中，不要有任何虛假。這就要求父母能客觀地意識(shí)到自己在想什么、感受什么以及做什么。除此之外，真誠(chéng)還意味著父母要向孩子敞開自己的思想和感受。當(dāng)自己的工作沒有做好時(shí)，父母可以說自己很灰心。如果父母對(duì)孩子很生氣，直接對(duì)孩子表露這種感受比用隱諱的方式更好。
放棄大人自我的成見
父母應(yīng)該明白，大人的世界是大人的世界，孩子的世界是孩子的世界，這兩個(gè)世界是不一樣的。如果父母硬要用成人世界的要求來對(duì)待孩子，勢(shì)必會(huì)發(fā)生許多親子關(guān)系上的問題和不愉快。因此，父母應(yīng)該學(xué)會(huì)放棄自己的成見，試著用“孩子世界”的眼光來了解和認(rèn)識(shí)孩子。
學(xué)會(huì)跟孩子換位思考
站在不同的位置會(huì)看到不同的風(fēng)景，處于不同的立場(chǎng)會(huì)產(chǎn)生不同的觀念。作為父母應(yīng)該學(xué)會(huì)換位思考的方法和技巧，當(dāng)孩子遇到問題時(shí)，能夠迅速?gòu)暮⒆拥奈恢煤徒嵌葋砜创龁栴}、分析問題，才能有效地解決問題。不僅如此，換位思考，還是一種了解孩子真實(shí)想法、快速拉近與孩子心靈距離的有效方法。
總之，父母和孩子之間不是主人與奴隸的關(guān)系，而是一種平等、尊重、關(guān)心和信任的友誼關(guān)系。父母要尊重與理解孩子，要能站在孩子的角度看待問題，這樣才能贏得孩子的信任與友誼，才能更有效地解決孩子的不聽話問題。
尊重孩子，讓孩子感到被重視
只有感到被人尊重，孩子才可能學(xué)會(huì)自尊，并尊重別人，而自尊和尊重他人是孩子養(yǎng)成健康人格的前提。由于孩子還不成熟，自尊意識(shí)往往處于萌芽狀態(tài)，特別容易受到傷害，一旦他們的自尊受到傷害，他們便會(huì)用諸多的“不聽話”來進(jìn)行對(duì)抗。
所以，父母應(yīng)當(dāng)具有保護(hù)孩子自尊權(quán)利的意識(shí)，給孩子足夠的尊重。教育專家指出：父母是否尊重孩子，將對(duì)孩子一生的發(fā)展起非常重要的作用。
傳統(tǒng)的觀點(diǎn)往往認(rèn)為，孩子是父母的附屬物，父母給他什么就是什么，孩子本身并不具有索取的理由。事實(shí)上并不是這樣，孩子有他應(yīng)得的東西，比如，受教育的權(quán)利；比如，被尊重的權(quán)利。
其實(shí)，很多時(shí)候，父母將成人間的那種處理問題的技巧和方法以及寬容的態(tài)度用到孩子身上，就很讓孩子感動(dòng)了。但很多時(shí)候，父母對(duì)孩子沒有尊重的意識(shí)。孩子在被責(zé)備后，大多不知道如何捍衛(wèi)自己的權(quán)利。懦弱的孩子對(duì)父母的決定和誤判只能是承受，而勇敢的孩子就會(huì)起來反抗，結(jié)果造成孩子的“不聽話”。一天老師對(duì)丁雪娟說，暑期有一個(gè)國(guó)際海洋夏令營(yíng)，給她兒子一次參與的機(jī)會(huì)。老師如此關(guān)照，學(xué)生父母能不千恩萬謝嗎?事情就這么定下來，雖然兒子知道后反應(yīng)平淡。不久，開始辦理夏令營(yíng)手續(xù)。6天活動(dòng)，交費(fèi)1600元。在當(dāng)時(shí)，丁雪娟知道價(jià)格偏高，可還能去砍價(jià)嗎?只能乖乖如數(shù)交錢。
誰知，兒子參加夏令營(yíng)的事前培訓(xùn)之后，回家宣布：“這個(gè)夏令營(yíng)是騙人的！6天改5天，又沒有多少海洋活動(dòng)，我不去了!” “錢都交了，怎么能不去呢?”“退錢唄，有什么了不起的！” 兒子態(tài)度挺堅(jiān)決。
這件事讓丁雪娟有些犯愁。校長(zhǎng)給的機(jī)會(huì)，怎么好意思退?再說，多一天少一天有什么大區(qū)別？去了就會(huì)有收獲嘛。這種慣性的理由在丁雪娟心中上升的時(shí)候，另一種聲音響了起來：“要做孩子的法官，先當(dāng)孩子的律師。” 丁雪娟突然意識(shí)到，兒子的想法是有道理的，而一味忍讓的態(tài)度不應(yīng)讓孩子接受，為什么不就勢(shì)給孩子一次機(jī)會(huì)呢?
丁雪娟調(diào)整了一下心態(tài)，平靜地說：“去不去參加夏令營(yíng)是你的權(quán)利。如果決定不去，你要負(fù)責(zé)向有關(guān)老師解釋清楚，并辦好退營(yíng)的手續(xù)，行嗎?”
稍有社會(huì)經(jīng)驗(yàn)的人都明白，退營(yíng)是一件挺麻煩的事，誰辦夏令營(yíng)愿意參加者退營(yíng)呢?況且，這一次是區(qū)、校兩級(jí)參與，又已經(jīng)到了出發(fā)前的培訓(xùn)階段。不料，兒子卻毫不猶豫，一口答應(yīng)下來。 第二天，兒子辦妥了全部退營(yíng)手續(xù)，1600元錢如數(shù)交回。孩子對(duì)自己的權(quán)利的意識(shí)在幼年時(shí)期處于萌芽狀態(tài)，父母肩負(fù)著喚醒孩子權(quán)利意識(shí)的任務(wù)，一定要尊重孩子的權(quán)利，并且指導(dǎo)孩子“這是你的權(quán)利”，“你可以決定這件事情”等。久而久之，孩子的權(quán)利意識(shí)就會(huì)從無到有，從弱到強(qiáng)，就會(huì)知道捍衛(wèi)自己的權(quán)利了。
父母如何用尊重化解孩子的不聽話呢? 不妨按照下面的方法來做：
讓孩子自己做主
尊重孩子的每一個(gè)選擇，給孩子自主決定的機(jī)會(huì)。尊重孩子的權(quán)利，就是要征得孩子的同意，讓孩子有選擇的機(jī)會(huì)并且在尊重孩子的基礎(chǔ)上給予引導(dǎo)，這也是父母應(yīng)為孩子負(fù)起的一個(gè)責(zé)任。
對(duì)待孩子要平等
父母要平等對(duì)待每一個(gè)孩子。不管他是怎樣的孩子，父母都應(yīng)該以一顆愛心去寬容和接納他。不要歧視孩子，以防給孩子的心靈帶來傷害。
尊重孩子的隱私
父母不要總希望控制孩子們的一舉一動(dòng)，要真正了解孩子，必須首先給孩子尊重。父母進(jìn)入孩子房間應(yīng)該先敲門，移動(dòng)或用孩子的東西應(yīng)該得到他的允許，任何牽涉到孩子的決定應(yīng)該先和他商談，不能隨意翻看孩子的日記，應(yīng)該尊重孩子的所有權(quán)，把他當(dāng)作一個(gè)成人一樣尊重。
尊重孩子的人格
作為父母一定要尊重孩子的人格，不要把孩子當(dāng)成自己的私有財(cái)產(chǎn)。維護(hù)孩子的人格尊嚴(yán)是每個(gè)父母的責(zé)任。不論孩子大小，他們都是實(shí)實(shí)在在的一個(gè)人，這就是說父母要尊重孩子的人格，與孩子平等相處，保護(hù)孩子的自尊心，用欣賞的眼光、鼓勵(lì)性的話語去真誠(chéng)而積極地評(píng)價(jià)孩子。
尊重孩子，不僅對(duì)轉(zhuǎn)變孩子的不聽話有著莫大的作用，還對(duì)培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性、創(chuàng)造性、不畏困難的精神、健康的自我意識(shí)等良好個(gè)性，有著積極的推動(dòng)作用。
疏導(dǎo)孩子，不要強(qiáng)迫孩子
讓孩子快樂成長(zhǎng)，就必須尊重孩子的天性，讓孩子擁有自由的空間，而不要過分管束孩子，過分催逼孩子，那樣對(duì)孩子的身心都是十分有害的。
教育學(xué)家們經(jīng)過大量的研究后發(fā)現(xiàn)，如果對(duì)一個(gè)稟賦正常的孩子從小實(shí)施科學(xué)的培養(yǎng)，那么，這個(gè)孩子的發(fā)展前途是難以估量的。但是，令人惋惜的是，在我們的周圍，卻有很多從小天賦很好的孩子沒被教育成材。
這些孩子的父母總是對(duì)孩子提些不切實(shí)際的要求，對(duì)孩子的言行過分挑剔，管得太多，管得太嚴(yán)，不讓孩子擁有一點(diǎn)點(diǎn)自由的空間，最終引起孩子的逆反與怨恨。15歲的蒙蒙剛剛起床，正在洗手間梳洗。媽媽推門進(jìn)來，盯一眼蒙蒙，說道：“又是先洗臉后刷牙，我跟你講過多少次了，你為什么不聽，一定要先洗臉后刷牙呢！你這樣做不符合通常的程序。為什么總不聽？明天記住要先刷牙后洗臉，然后再梳頭。”蒙蒙撅著嘴，一副厭煩的樣子。一會(huì)兒蒙蒙從自己的房間出來，媽媽抬眼一看，頓時(shí)發(fā)火了：“我告訴你要穿那套新買的裙裝嘛！我把它放在你床頭，你沒有看見嗎？”
自從進(jìn)入初三以來，蒙蒙便沒有了自由，不能自己支配時(shí)間，整天埋在書桌旁那半尺多高的題海中。媽媽把蒙蒙剛買的羽毛球拍沒收了，掛在墻上的明星畫也被沒收了，換成了“學(xué)習(xí)計(jì)劃”、“十不準(zhǔn)”的規(guī)則和一抬頭就可以看見“快學(xué)習(xí)”的警告條。愛看電視的蒙蒙也得向電視機(jī)說“拜拜”了。每天放學(xué)回家，除了吃飯以外，蒙蒙都被關(guān)在小書房里，而且每天不到深夜一點(diǎn)鐘不許睡覺。
記得有一次，蒙蒙把老師布置的作業(yè)、媽媽布置的作業(yè)都完成了，把明天要上的課也預(yù)習(xí)了，正好媽媽又不在家，蒙蒙于是輕松地伸了個(gè)懶腰，順手打開那久違的電視機(jī)。不料剛剛打開電視，媽媽就回來了。頓時(shí)，她沉著臉，對(duì)蒙蒙吼道：“不去搞復(fù)習(xí)，你還有時(shí)間看電視?你看彩霞姐姐都考上了縣一中，你看你怎么比得上她，肯定連高中都考不上……”后面的話，蒙蒙一句也沒聽進(jìn)去，委屈的淚水順著臉頰直流下來。蒙蒙快步跑進(jìn)書房，看著“快學(xué)習(xí)”的警告條發(fā)呆。
不久，媽媽進(jìn)來了，一只手搭在蒙蒙的肩膀上，語重心長(zhǎng)地說：“不是媽媽逼你，而是你要明白，明年就要中考了，你得抓緊學(xué)習(xí)，考入高中，也去了媽媽的心病哪。”媽媽看看旁邊那一疊試卷，轉(zhuǎn)身走出去說：“你要明白父母的苦心啊!”砰!門關(guān)上了。接著，媽媽送進(jìn)一些水果放在桌旁說：“你也這么大了，要想想自己以后的前程。”然后又“砰”地一聲關(guān)上門快步出去了。從本案例可以看出：蒙蒙的媽媽認(rèn)為自己對(duì)女兒體貼入微，照顧周到，而蒙蒙卻不領(lǐng)情，令人傷心。其實(shí)，蒙蒙不是故意與父母為難，很多不愉快是由父母的教育方式不當(dāng)造成的。蒙蒙的媽媽當(dāng)然是愛女兒的，但在她的家教中有很強(qiáng)的專制成分，對(duì)女兒管得太嚴(yán)、太苛刻，這等于剝奪了孩子的自主權(quán)，遭到反抗是很正常的。
在物質(zhì)生活十分豐富的今天，孩子的成長(zhǎng)出現(xiàn)了一些矛盾的現(xiàn)象：房屋的空間越來越大，心靈的空間越來越??；外界的壓力越來越大，內(nèi)在的動(dòng)力越來越小，這些矛盾常常讓孩子成長(zhǎng)得很不快樂。對(duì)此，現(xiàn)代父母一定要及時(shí)反省，給孩子足夠的自由，對(duì)一些無關(guān)緊要的事情，少管或不管，讓他們養(yǎng)成獨(dú)立生活的習(xí)慣；同時(shí)，避免他們因這些小事產(chǎn)生逆反、對(duì)抗心理，從而拒絕父母的管教。
那么，怎么做到疏導(dǎo)，而不是強(qiáng)迫孩子呢？
時(shí)刻信任自己的孩子
父母越信任孩子，孩子就會(huì)越信任父母。否則，他就會(huì)對(duì)父母撒謊，對(duì)父母進(jìn)行反抗。比如有些父母，因害怕孩子交上壞朋友或異性朋友而不給孩子自由的空間，甚至不擇手段地了解、偵察孩子的動(dòng)向，監(jiān)聽孩子的電話，偷看孩子的日記和信件。父母的這些行為，不僅不能達(dá)到教育的目的，反而會(huì)引起孩子的強(qiáng)烈反感，嚴(yán)重傷害孩子的感情，導(dǎo)致孩子對(duì)抗父母的行為產(chǎn)生。
尊重孩子的獨(dú)立人格
父母與孩子之間應(yīng)是真誠(chéng)、平等的朋友關(guān)系，而不是“上下級(jí)”關(guān)系。父母千萬不要把孩子當(dāng)作自己的附屬品，要讓孩子從小學(xué)會(huì)獨(dú)立自主，學(xué)會(huì)自我管理、自我約束。
給孩子創(chuàng)造自由空間
父母要給孩子一定的時(shí)間和空間，不要過分看管，更不應(yīng)實(shí)施監(jiān)控。孩子有權(quán)擁有一定的隱私，父母不必對(duì)孩子的什么事情都十分清楚。該讓孩子自己做的事就應(yīng)讓他自己去做，該孩子自己管的事就讓他自己管。千萬不要把給予孩子的時(shí)間和空間當(dāng)作是對(duì)孩子的施舍，千萬不要在這方面和孩子講條件，否則，會(huì)對(duì)孩子的心靈造成傷害。
為了自己的孩子學(xué)有所成，父母對(duì)孩子實(shí)施一定的管束是十分必要的。但要做到管之有方、管之得法、管之有度。父母管教孩子絕不是越嚴(yán)越好，越苛刻越好，要放與管相宜。
適當(dāng)放手，讓孩子自己做事
有時(shí)候孩子不聽話，是其要求獨(dú)立自主的表現(xiàn)。獨(dú)立自主是健康人格的重要構(gòu)成，它對(duì)孩子的生活、學(xué)習(xí)質(zhì)量以及成年后事業(yè)的成功和家庭生活的美滿都具有非常重要的影響力。
在現(xiàn)實(shí)生活中，許多父母為了讓孩子專心學(xué)習(xí)，什么事都不讓孩子去做。早晨起床幫孩子疊被，上學(xué)前幫孩子準(zhǔn)備學(xué)習(xí)用具，有時(shí)經(jīng)常還被孩子埋怨忘了幫他準(zhǔn)備某些學(xué)習(xí)用具。
要知道，孩子并不是生來就是這樣依賴父母的，他們的依賴性一般來說都和父母的包辦代替有關(guān)。父母包辦、代替得越多，孩子的依賴性就越強(qiáng)。反之，如果父母不插手孩子可以做的事，沒有了依靠，孩子就會(huì)自己動(dòng)手開始做了。馬俊峰出生在一個(gè)富裕的家庭，父母都是公司總經(jīng)理。在家里，馬俊峰這根獨(dú)苗簡(jiǎn)直成了“小皇帝”，從來都是說一不二。父母處處唯命是從，真是“頂在頭上怕摔了，含在口中怕化掉”。嬌生慣養(yǎng)，達(dá)到了登峰造極的地步?？蓱z天下父母心??！“小皇帝”一天天長(zhǎng)大，卻什么事都要依賴父母，已經(jīng)上四年級(jí)了，還讓父母背著走。這時(shí)候，父母才覺察到了溺愛孩子的害處，這樣下去，不用說馬俊峰成才，就連生活自理都成問題。
夫婦倆決定改變一下愛孩子的方式，以使孩子得到正常發(fā)展。應(yīng)當(dāng)說，夫婦倆教子觀念的轉(zhuǎn)變并不為遲?？墒?，他們卻不該由溺愛的極端走上嚴(yán)加限制的極端。
有一天下午，“小皇帝”要買一枝氣槍，父母沒答應(yīng)。又一天，馬俊峰捂著肚子，硬要錢去買哈密瓜吃，得到的卻是父母的白眼。再有一次馬俊峰要玩遙控飛機(jī)，伸手去爸爸口袋里掏錢，沒想到竟挨了一巴掌……夫婦倆嚴(yán)格地“控制”著兒子，連一些正當(dāng)?shù)囊笠膊豢蠞M足他，這巨大的反差，使兒子產(chǎn)生強(qiáng)烈的不滿和怨恨。有一天，他趁父母不在，撬開大立柜，摸出100元錢，就到街上吃喝玩樂去了。
夫婦倆并沒有察覺到兒子的異常行為，反而為兒子不再像從前那樣伸手了而感到很滿意：還是嚴(yán)點(diǎn)兒好，這孩子還懂得父母心。夫婦倆哪里知道，兒子自從第一次偷拿錢以后，便變得毫無顧忌了。他由偷拿幾十元錢發(fā)展到偷拿上百元錢。甚至把大立柜里一張3000元錢的活期存折都拿走了。夫婦倆終于發(fā)現(xiàn)了兒子的“秘密”，頓時(shí)火冒三丈——父親掄起了巴掌，沉穩(wěn)的母親也動(dòng)了拳腳，直打得獨(dú)生子哭天叫地，好不悲涼。
飽嘗了皮肉之苦的“小皇帝”開始對(duì)父母疏遠(yuǎn)了，常常餓著肚子也不回家吃飯。這時(shí)，一幫小哥們圍上了他，他們給他飯吃，給他錢花，并引誘他偷竊掏包。馬俊峰被人當(dāng)場(chǎng)抓住手腕三次，只是被偷者見他年紀(jì)小，沒忍心對(duì)他大動(dòng)干戈罷了。馬俊峰并未引以為戒，痛加改悔，反而變本加厲，愈演愈烈，先后四次進(jìn)了收容所。上述案例是一個(gè)控制孩子過嚴(yán)釀成的悲劇。假如因?yàn)檫@樣教育出了不聽話的孩子，那么責(zé)任應(yīng)該誰來負(fù)呢？自然是父母。
在孩子成長(zhǎng)過程中，有一天父母會(huì)發(fā)現(xiàn)，喂飯時(shí)，孩子把頭躲開，并伸手搶你手中的筷子或勺子。孩子的動(dòng)作告訴我們什么呢？那就是他要自己吃飯。如果父母不理會(huì)孩子的動(dòng)作，還是一貫地給孩子喂飯，那么久而久之，孩子也沒有興趣自己學(xué)著吃飯了。而智慧型的父母從孩子的動(dòng)作中覺察到孩子的需要，并為孩子做好了自己吃的準(zhǔn)備。如準(zhǔn)備好了不怕摔壞的碗、適合孩子使用的筷子和勺子、適合孩子坐的椅子。當(dāng)孩子再吃飯時(shí)，父母就不喂了，而是讓孩子自己拿著勺子或筷子吃飯。盡管孩子的動(dòng)作顯得十分笨拙，但每一個(gè)動(dòng)作都是很認(rèn)真的。當(dāng)他把第一勺飯放到嘴里時(shí)，他會(huì)體味到一種從來沒有過的快樂體驗(yàn)。
著名的教育家陳鶴琴先生曾提出：“凡是孩子自己能做的，應(yīng)該讓他自己去做；凡是孩子自己能夠想的，應(yīng)該讓他自己想。”其實(shí)，父母?jìng)冎灰戏砰_手，就會(huì)驚奇地發(fā)現(xiàn)孩子的潛力是無窮的，他們能做許多在父母看起來不可能做到的事情。
要想讓孩子具有自主性，要想孩子減少不聽話行為，父母應(yīng)該適當(dāng)放手，讓孩子自己去做事情。至于父母應(yīng)該具體如何做，教育專家給出了如下建議：
給孩子空間，讓他自己往前走
孩子當(dāng)然喜歡生活在母親的懷抱里，但是他不能永遠(yuǎn)這樣。有這樣一位母親，孩子已經(jīng)上小學(xué)二年級(jí)了，送他上學(xué)還要費(fèi)力地背著他走，直到離學(xué)校幾十米遠(yuǎn)的地方，因?yàn)榕吕蠋熆匆?，才不情愿地把孩子放下?span lang="EN-US">……如此被母親呵護(hù)長(zhǎng)大的孩子，他的自主性從何談起呢？做父母的，應(yīng)根據(jù)孩子自身的特點(diǎn)和能力，擴(kuò)大孩子自由活動(dòng)的空間，如鼓勵(lì)他自己找朋友玩，讓他在這個(gè)空間里自己當(dāng)主人。
給孩子條件，讓他自己去鍛煉
用拔苗助長(zhǎng)這種違反客觀規(guī)律的做法培養(yǎng)孩子，肯定是要失敗的，但完全采用“順其自然”的態(tài)度，也不利于孩子的成長(zhǎng)。遵照客觀規(guī)律，積極創(chuàng)造條件，讓孩子去鍛煉，這才是父母應(yīng)該采取的正確做法。
給孩子困難，讓他自己去戰(zhàn)勝
俗話說“窮人的孩子早當(dāng)家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環(huán)境自然就為他準(zhǔn)備了艱苦鍛煉的條件；現(xiàn)在生活水平普遍提高了，父母應(yīng)多想辦法給孩子設(shè)置一些困難，讓孩子去解決；孩子在生活中碰到困難，也要求他盡量自己去解決，從而培養(yǎng)孩子應(yīng)對(duì)未來的能力和意志。
給孩子沖突，讓他自己去解決
和成年人一樣，孩子在一起時(shí)也難免有沖突。解決沖突的過程，正是孩子健康成長(zhǎng)、走向成熟的過程。當(dāng)孩子向父母訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時(shí)，父母應(yīng)鼓勵(lì)孩子去面對(duì)，指導(dǎo)孩子自己去解決，而不是回避它，更不宜由父母代替孩子解決問題。
給孩子權(quán)利，讓他自己去選擇
孩子的自主性在他的自主選擇上表現(xiàn)得最為明顯。但不少父母怕孩子選擇錯(cuò)誤，從來不給孩子選擇的權(quán)利。這樣的孩子長(zhǎng)大后，就不能適應(yīng)競(jìng)爭(zhēng)激烈的社會(huì)生活。父母應(yīng)主動(dòng)給孩子選擇的權(quán)利，并告訴孩子要對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)。
給孩子題目，讓他自己去創(chuàng)造
創(chuàng)造是自主性的最高層次的表現(xiàn)。孩子的創(chuàng)造性不是自然而然產(chǎn)生的，它需要父母的積極引導(dǎo)和巧妙激發(fā)。有一個(gè)孩子特別愛玩泥，而且能捏出一些花樣來。于是父母主動(dòng)給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對(duì)孩子說：“你要玩就好好學(xué)、好好捏、好好練，要有新點(diǎn)子。”在父母的鼓勵(lì)下，孩子充分發(fā)揮自己的才智，初中畢業(yè)時(shí)，已經(jīng)能輕松捏出栩栩如生各具特色的人物形象，并以此特長(zhǎng)考上了工藝美術(shù)學(xué)校。
賞識(shí)孩子的努力和勤奮
作為父母，應(yīng)該賞識(shí)孩子的勤奮和努力，對(duì)他們的努力給予最熱情的支持和鼓勵(lì)。不要因?yàn)樽约汉⒆拥牟宦斆鞫鴼怵H，而應(yīng)該為孩子的不努力而擔(dān)心。很多情況下，父母應(yīng)該故意淡忘孩子的聰明，而重視孩子的努力，并把這種理念傳遞給孩子，讓他們感覺到只有努力才能獲得父母的認(rèn)可和夸獎(jiǎng)，進(jìn)而逐步明白一個(gè)道理：聰明往往只能決定一時(shí)的成敗，而努力則決定了一生的命運(yùn)。
有時(shí)候，也許孩子所取得的結(jié)果是錯(cuò)誤的，但是其間所付出的努力和收獲卻是寶貴的。例如一道比較難的數(shù)學(xué)題，孩子通過冥思苦想，終于想出了解答方法。當(dāng)他運(yùn)算的時(shí)候，卻因?yàn)轳R虎，算錯(cuò)了一個(gè)數(shù)字，最后導(dǎo)致整個(gè)題目的答案錯(cuò)了。這時(shí)，父母首先該怎么做？是訓(xùn)斥孩子算錯(cuò)了，還是表揚(yáng)孩子找到了解題的方法？許多父母可能會(huì)首先想到前者，他們只看到孩子的結(jié)果做錯(cuò)了，而沒有看到做事過程中孩子的努力與收獲。所以，每當(dāng)父母覺得孩子錯(cuò)了，想罵他、打他的時(shí)候，一定要從另一面去“發(fā)現(xiàn)”孩子。琳琳小的時(shí)候?qū)W東西比別的孩子慢半拍，為此，她的父母曾為此非常擔(dān)心，孩子以后會(huì)學(xué)習(xí)好嗎？能跟上其他孩子的學(xué)習(xí)進(jìn)度嗎？琳琳上小學(xué)了，正當(dāng)父母都認(rèn)為琳琳不會(huì)有什么好成績(jī)的時(shí)候，琳琳卻帶回了一張100分的試卷。這是一張數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)的試卷，上面被老師畫滿了紅色的勾勾。
“這是你的卷子嗎？”媽媽有些不相信，她吃驚地問琳琳。“當(dāng)然是我的，不然還會(huì)是誰的啊！”琳琳自豪地對(duì)媽媽說。“琳琳真不錯(cuò)，告訴媽媽你是怎么考出這么好的成績(jī)的？”媽媽問道。
“老師講課的時(shí)候我經(jīng)常聽不太懂，所以下課之后同學(xué)們都出去玩，我就把不懂的地方拿去問老師，老師再給我講一遍，我就全懂了！做作業(yè)的時(shí)候如果有不會(huì)做的題，我就把老師講的課再?gòu)?fù)習(xí)一遍，不會(huì)做的題也就會(huì)做了。所以考試的那些題目我都會(huì)做，就考了100分。”琳琳高興地對(duì)媽媽說。聽了琳琳的話，媽媽更自豪了，雖然自己的孩子算不上聰明，卻如此好學(xué)和努力。賞識(shí)孩子的努力和勤奮，告訴孩子成功與失敗并不是對(duì)立的，它們不過是一種比較。有時(shí)，成功只是比失敗多了一點(diǎn)點(diǎn)，只要努力與勤奮，就是在不停地前進(jìn)。就像本例中，琳琳的父母看到了孩子的努力與勤奮，并因此為自己的孩子感到由衷的欣慰。
那么，作為父母，怎樣才能在賞識(shí)孩子的努力和勤奮中做得更好呢？
為孩子設(shè)定“小目標(biāo)”
不要認(rèn)為賞識(shí)一定要怎樣夸獎(jiǎng)孩子。針對(duì)孩子的實(shí)際情況，為孩子設(shè)定一個(gè)“夠得著”的小目標(biāo)，這本身就是一種有效的賞識(shí)，而且這種情況下的賞識(shí)不會(huì)產(chǎn)生“副作用”。
設(shè)定一個(gè)合適的目標(biāo)。“跳一跳，夠得著”是很好的形容。如果孩子不需要跳起來就夠得著，那就失去了目標(biāo)的意義。但如果跳起來也夠不著，那就不能讓孩子獲得成功和自信，反而可能讓孩子感覺沮喪。
這個(gè)目標(biāo)應(yīng)該如何設(shè)定呢？第一，父母應(yīng)該對(duì)孩子的能力和現(xiàn)實(shí)條件有一個(gè)正確認(rèn)識(shí)，切忌急于求成；第二，在目標(biāo)設(shè)定時(shí)應(yīng)該和孩子一起決定，這樣不僅能聽取孩子的意見，也能讓孩子更有積極性；第三，如果父母對(duì)孩子的情況把握不準(zhǔn)，最好與孩子的老師商量。
強(qiáng)化孩子的目標(biāo)意識(shí)
讓這個(gè)目標(biāo)在孩子的心中扎根。比如可以把目標(biāo)寫在墻上懸掛的黑板上，或者用彩色紙寫了貼在墻上。如果目標(biāo)有一定的時(shí)間限度，那么再給孩子一本“目標(biāo)日歷”，目標(biāo)應(yīng)該完成的那一天被顯著地標(biāo)明。
不要過分強(qiáng)調(diào)孩子的潛能
強(qiáng)調(diào)孩子“一定能行”，這種辦法對(duì)一部分孩子管用，而對(duì)另一些天性比較膽怯的孩子來說，可能反而增加了他們的心理負(fù)擔(dān)。
不妨用激將法激勵(lì)孩子
比如有一種游戲是走吊橋，吊橋晃來晃去，又沒有扶手，孩子害怕。這時(shí)，父母不妨先走過去，對(duì)孩子說：“你要是不過來，我們就走了。”讓孩子處于一種必須靠自己力量克服困難的境地。
賞識(shí)孩子的努力和勤奮是一種重要的激勵(lì)孩子的手段，它之所以有效，一個(gè)重要的心理前提是每個(gè)孩子都希望討父母歡喜，每個(gè)孩子都信任父母的權(quán)威。賞識(shí)孩子的努力和勤奮，孩子從父母那里得到肯定，跟父母的關(guān)系自然就會(huì)更融洽，自然就會(huì)減少許多不聽話行為。
須正確對(duì)待的“不聽話”之一：貪玩
貪玩是需要父母慎重對(duì)待的孩子的“不聽話”行為之一。
孩子貪玩，是最不聽話的行為，能引起孩子一系列的其它問題。管住了孩子貪玩，就等于堵住了孩子其它問題的根源。
貪玩易喪志。對(duì)于正處于學(xué)知識(shí)學(xué)本領(lǐng)時(shí)期的孩子來說，貪玩不僅會(huì)使孩子喪失理想、追求，喪失塑造良好個(gè)性品質(zhì)的時(shí)機(jī)，還有害身體的健康。“少壯不努力，老大徒傷悲”，貪玩最終使孩子喪失的是美好的青春年華。
每個(gè)孩子都喜歡玩，玩，本是孩子的天性。不過，很多孩子玩得過分，玩得沉迷，這就有害而無益了。
孩子貪玩是絕大多數(shù)父母最頭疼的事情。貪玩，不僅影響孩子的功課，同時(shí)還會(huì)使孩子染上撒謊、曠課等壞毛病，甚至走上犯罪道路。
但是，父母也需要正確認(rèn)識(shí)貪玩這種不聽話行為，有時(shí)候，貪玩并不是不聽話，而恰恰是孩子與眾不同的個(gè)性或者創(chuàng)造力的表現(xiàn)。紀(jì)康寶是學(xué)校里的活寶。學(xué)校不讓帶玩具，他就會(huì)變著法子玩出各種花樣，上著課他就會(huì)拿枝鉛筆在地下踢起“鉛筆球”來，引得同學(xué)注目。老師瞪他一眼，馬上坐好，像沒有發(fā)生事情一樣。老師回頭板書，他又會(huì)扮鬼臉，惹得大家哄堂大笑。
紀(jì)康寶的家庭條件比較好。爸爸、媽媽是大學(xué)熱門專業(yè)的教師，姥姥、姥爺在國(guó)外有一家很大的公司。紀(jì)康寶有自己的臥室和書房，有滿屋子的書，內(nèi)容是包羅萬象，應(yīng)有盡有他還有電腦。紀(jì)康寶的父母對(duì)兒子實(shí)行的是“西洋化素質(zhì)教育”，認(rèn)為小孩子順其自然，長(zhǎng)大了自然會(huì)好的。所以對(duì)于老師講的他在學(xué)校里的種種不良表現(xiàn)，紀(jì)康寶的爸爸頗不以為然，好在媽媽還是認(rèn)為老師有必要對(duì)兒子進(jìn)行批評(píng)教育。
最近一段時(shí)間，紀(jì)康寶上課時(shí)精神散漫，注意力不集中，下課后精神亢奮、生龍活虎。剛好學(xué)校附近新開了一家游戲廳，紀(jì)康寶這下“英雄有用武之地”了，便經(jīng)常不到學(xué)校上課，用父母給的零用錢或以欺騙方式從父母那里要錢到這家游戲廳玩游戲。把游戲廳作為逃避學(xué)習(xí)“痛苦”的世外桃源。
紀(jì)康寶的學(xué)習(xí)成績(jī)一天天下降，由原來的優(yōu)秀生逐漸成為差等生，考試經(jīng)常不及格，于是，他更加厭學(xué)、逃學(xué)。一直到老師家訪，父母才知曉紀(jì)康寶在逃學(xué)。因貪玩而曠課，因貪玩而逃學(xué)。
這時(shí)候，紀(jì)康寶的爸爸不得不重視孩子的貪玩毛病了。相信許多父母都為像紀(jì)康寶這樣的孩子傷過神：他們整天貪玩，對(duì)學(xué)習(xí)毫無興趣，不能自覺學(xué)習(xí)，即使是在有監(jiān)督的情況下，也總是心不在焉、左顧右盼。那么，如何對(duì)待這種貪玩、不愛學(xué)習(xí)的孩子呢?以下是教育專家向父母提供的幾條應(yīng)對(duì)措施：
培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)興趣
學(xué)習(xí)興趣是促使孩子自覺學(xué)習(xí)的原動(dòng)力，興趣是最好的老師。如果孩子對(duì)學(xué)習(xí)產(chǎn)生濃厚的興趣，他們自然就不會(huì)把學(xué)習(xí)當(dāng)成苦差事。我們經(jīng)?？吹剑械暮⒆訉?duì)電腦很有興趣，他就愿意自覺主動(dòng)地看許多計(jì)算機(jī)方面的書籍，貪玩的習(xí)性就會(huì)有很大的改善。因此，父母應(yīng)不時(shí)地尋找發(fā)現(xiàn)孩子的興趣所在，并加以引導(dǎo)和培養(yǎng)，促進(jìn)孩子的健康成才。
科學(xué)引導(dǎo)，嚴(yán)格教育
科學(xué)引導(dǎo)，嚴(yán)格教育，通俗地講，就是“軟”“硬”兼施。“軟”是指啟發(fā)、激勵(lì)孩子，“硬”則是嚴(yán)格教育。嚴(yán)格教育不是教條主義，不是管死，而是對(duì)正確的、孩子愿意做的事情，要抓緊、不放松、不打折、不妥協(xié)，抓出實(shí)效。正確的、孩子愿意做的事情，父母應(yīng)該進(jìn)行嚴(yán)格管教，這會(huì)形成良好的親情關(guān)系，而溺愛孩子、放任不管才會(huì)造成不良的親情關(guān)系。
培養(yǎng)興趣，重點(diǎn)突破
挖掘潛能培養(yǎng)某一方面的興趣，對(duì)貪玩孩子的轉(zhuǎn)變是很重要的。每個(gè)孩子都是有特長(zhǎng)、有天賦、有潛能的，父母只要留心，總會(huì)找到孩子身上某些與眾不同的地方，只要加以引導(dǎo)和鼓勵(lì)，孩子就會(huì)興趣大增，從而轉(zhuǎn)移注意力，把玩放到次要地位。
使孩子嘗到成功的滋味
很多孩子不愛學(xué)習(xí)的原因，多是由于學(xué)習(xí)總是失敗，考試成績(jī)總是不如人。因此，要從孩子的實(shí)際出發(fā)，恰當(dāng)?shù)貫楹⒆哟_定學(xué)習(xí)目標(biāo)，并給以切實(shí)有效的幫助，這樣孩子就能通過努力達(dá)到他能夠?qū)崿F(xiàn)的目標(biāo)，獲得成功的體驗(yàn)。成功的體驗(yàn)又會(huì)激勵(lì)孩子繼續(xù)努力，使他不斷進(jìn)步。從而樹立自信，遠(yuǎn)離貪玩。
為孩子找一個(gè)愛學(xué)習(xí)的伙伴
同齡人之間的影響也是極為重要的。大部分的孩子仿效性極強(qiáng)，只要有一個(gè)好的榜樣在身邊，孩子就會(huì)產(chǎn)生希望變好的內(nèi)在動(dòng)力，逐漸喜歡起學(xué)習(xí)來。這種同伴的力量有時(shí)甚至比父母的說教、打罵更有功效。而一個(gè)貪玩的伙伴，則會(huì)把孩子拖向貪玩的深淵。
總之，父母應(yīng)慎重對(duì)待孩子“貪玩”這種不聽話的行為。
須正確對(duì)待的“不聽話”之二：愛頂嘴
孩子愛頂嘴，都被父母看作是不聽話的表現(xiàn)。其實(shí)，有時(shí)候頂嘴正是孩子獨(dú)立思想和特別個(gè)性的表達(dá)。父母應(yīng)當(dāng)分清孩子什么時(shí)候才是真的頂嘴，什么時(shí)候是個(gè)性自我的表達(dá)。
孩子長(zhǎng)到兩三歲，經(jīng)常會(huì)蹦出幾句惹人捧腹的話。就在你為此興奮不已時(shí)，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，越來越多的時(shí)候，你讓他去做什么事，他順口就說出一個(gè)字：“不！”——孩子開始會(huì)頂嘴了。
其實(shí)，這是孩子成長(zhǎng)中所必經(jīng)的過程，是孩子比較正常的成長(zhǎng)表現(xiàn)，起碼他是在證明給你看，他開始有了獨(dú)立意識(shí)，對(duì)事物有了自己的見解。姜林玲是個(gè)愛頂嘴的孩子。只要媽媽叫她做點(diǎn)事，她就開始頂嘴：“我為什么要做得這么累，不公平！其他小孩子都不用做這么多事！”媽媽回答：“不許再啰嗦！你并沒有做多少事！你已經(jīng)11歲了，本來就應(yīng)該做些家務(wù)事了。”“我本來就做太多了！我不想做了，就算你逼我，我也不做！”姜林玲大聲回答，自顧自地回房間去了。媽媽知道，這樣吵下去永遠(yuǎn)也不會(huì)有好結(jié)果。她決定，下次姜林玲再吵的時(shí)候，要改變回應(yīng)的方式。
“為什么我要做家務(wù)事？人家豆豆都不用做！”有一天，媽媽要姜林玲拿垃圾丟出去時(shí)，她又開始吵鬧。“姜林玲，你實(shí)在太愛辯了，我不想再和你辯下去。”媽媽回答，“下次我要你做事的時(shí)候，希望你在5秒鐘以內(nèi)說‘好’，10秒鐘以后開始去做。”“憑什么？你從哪里學(xué)來這個(gè)餿主意？”姜林玲不屑地回答。
媽媽不理會(huì)姜林玲的態(tài)度，繼續(xù)說下去：“如果你照我的話做完，就可以去做你想做的事；如果你繼續(xù)吵鬧，我會(huì)給你更多的工作。聽清楚了嗎？”“我不懂！我也不會(huì)去做任何事！”姜林玲大聲頂撞。“很好，你剛為自己賺得了一個(gè)工作。”媽媽不溫不火地說，“現(xiàn)在去把客廳掃干凈，沒掃完不準(zhǔn)做其他的事。”被逼急了，姜林玲開始耍賴。她又叫又跳，一陣風(fēng)似的跑回房間。
晚餐時(shí)，她發(fā)現(xiàn)餐桌上沒有她的碗筷。“我的碗呢？”她問。“等你做完工作，我自然會(huì)熱飯菜給你吃。”媽媽就事論事地說。姜林玲開始有點(diǎn)明白了。她趕緊把客廳掃干凈，拿垃圾出去倒。“謝謝你今天做的事。”晚上上床后，媽媽吻了一下她的額頭說。從此以后，姜林玲沒那么好頂嘴了。她發(fā)現(xiàn)，合作聽話的好處比槍唇舌戰(zhàn)的好處多多了。無論是哪一個(gè)年齡層的孩子，口語上不禮貌的表現(xiàn)對(duì)父母來說，都是相當(dāng)困擾的問題，不但會(huì)阻礙親子間正常的溝通，而且對(duì)孩子將來的人際關(guān)系與心智發(fā)展更會(huì)造成不良影響。
一般來說，頂嘴現(xiàn)象的發(fā)生有如下幾種情況：一是沒顧及孩子感受：比如孩子正在玩的興頭上，你卻讓他立即停止去睡覺；二是缺乏足夠的交流：孩子覺得父母是在干涉自己，就會(huì)頂嘴發(fā)表自己的意見；三是溺愛的結(jié)果：被溺愛的孩子對(duì)長(zhǎng)輩有恃無恐，語言上產(chǎn)生頂撞就不足為怪了；四是反面榜樣力量：如果父母經(jīng)常和家庭其他成員頂嘴，孩子就會(huì)看在眼里記在心上并加以運(yùn)用。
面對(duì)頂嘴的孩子，父母要慎重對(duì)待，對(duì)于真的頂嘴要合理應(yīng)對(duì)，對(duì)于個(gè)性表達(dá)的“頂嘴”卻要適當(dāng)鼓勵(lì)。
要控制好自己的情緒
孩子頂嘴多半是由于他們還沒學(xué)會(huì)恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)，父母沒必要因此發(fā)火，更不能借題發(fā)揮，甚至因?yàn)樽约河龅讲煌纯斓氖露w怒于孩子。沒法讓孩子有效地停止頂嘴的父母，往往自我控制能力比較差，在教育孩子時(shí)不免粗暴急躁，而這種不當(dāng)?shù)奶幚矸椒ㄍ苋菀讉⒆拥男撵`。
主動(dòng)了解孩子的意圖
父母應(yīng)明白，孩子向來都是很直接地用言行來表達(dá)自己的意圖的，從來不會(huì)遮遮掩掩。所以，在孩子頂撞你時(shí)，你應(yīng)該問問自己：“究竟發(fā)生了什么？這個(gè)小家伙想怎樣？”當(dāng)你明白了孩子的意圖后，你就會(huì)理解為什么突然之間這孩子變得那么粗魯。從孩子的角度考慮問題，有助于父母緩和氣氛和自己的情緒。父母這么做也是給孩子做出了一個(gè)榜樣，教他學(xué)會(huì)控制自己的情緒。
提醒孩子改變說話方式
父母直截了當(dāng)?shù)貙?duì)孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？”或者說，“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們?cè)僬労脝幔?#8221;
給孩子做個(gè)好的榜樣
如果父母自己都時(shí)常跟愛人頂嘴，跟老人發(fā)生沖突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長(zhǎng)輩時(shí)言行尊重，孩子自然會(huì)聽從教導(dǎo)，而不再頂嘴的。
減少對(duì)孩子的溺愛舉動(dòng)
所有的父母都知道溺愛的害處。如果真是因?yàn)槟鐞墼斐珊⒆禹斪?，那只能是從治根開始。只有把對(duì)孩子溺愛的氛圍驅(qū)除了，頂嘴現(xiàn)象才能減少。最好是全家同一陣線，如果孩子不聽話，明顯是不講道理地頂嘴胡鬧，大家都不理他，孤立他，讓他承受后果。而當(dāng)他變得講道理聽話時(shí)，則要用鼓勵(lì)的言行強(qiáng)化他的轉(zhuǎn)變。
營(yíng)造民主的家庭氣氛
為了讓孩子有話可以輕松講出來，做父母的不應(yīng)該時(shí)刻以權(quán)威自居。不妨在家里營(yíng)造出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的，并且鼓勵(lì)孩子隨時(shí)講出自己的感受，隨時(shí)化解孩子的委屈。別怕你會(huì)沒有威信，其實(shí)你越這樣做，孩子越會(huì)理解和認(rèn)同你。反之，如果父母總是以“大”壓小，長(zhǎng)期下去，反而可能導(dǎo)致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
父母一旦發(fā)現(xiàn)孩子有頂嘴的習(xí)慣，就應(yīng)認(rèn)真分析產(chǎn)生的原因，多與孩子談心，了解孩子想什么，喜歡什么。多與孩子溝通，就可以減少?zèng)_突的發(fā)生，改變孩子頂嘴的不良行為。
須正確對(duì)待的“不聽話”之三：不服管教
孩子不服管教是一種很惡劣的行為，不僅僅是向父母權(quán)威的挑戰(zhàn)，更會(huì)激化矛盾，造成家庭不和。但很多時(shí)候，“不服管教”只是父母眼里單方面的定義，之所以把孩子看作“不服管教”是因?yàn)楹⒆訉覍意枘娲笕说囊庠福瑓s往往忽視了孩子真正的需要或心聲。
因此，面對(duì)不服管教的孩子，父母一定要謹(jǐn)慎應(yīng)付，科學(xué)處理。12歲的孔佳宜星期六想和同學(xué)去逛百貨商場(chǎng)，然后看場(chǎng)晚上7點(diǎn)的電影，大約9點(diǎn)半以后再回家。媽媽不知道該如何回應(yīng)孔佳宜的要求，“六年級(jí)的孩子可以自己去逛百貨公司、看電影嗎？”“媽！求求你讓我去嘛！”孔佳宜不停地說服媽媽，“其他的同學(xué)都去過了，只剩下我。她們都笑我像個(gè)小木偶一樣，什么事都不會(huì)自己做！”“可是，讓你們自己去逛商場(chǎng)我真的很不放心。”媽媽回答。“大家都這樣，為什么我就不行！”孔佳宜開始掉眼淚。
“佳宜，我先打電話給小萍的媽媽，”媽媽希望有更多時(shí)間和資訊來做決定，“你和小萍是好朋友，我想看看她媽媽是怎么決定的。”“你打電話來真好，”接到孔佳宜媽媽來電，小萍的媽媽說，“小萍和佳宜一樣，吵個(gè)不停，說的話也都一樣。我之前打過電話給妮亞的媽媽，她的情形也一樣。”“那我們是不是該一起商量一下，看怎么處理這件事情比較好。否則，聽孩子說起來，我們好像很不近人情，把她們當(dāng)木偶一樣操控在手里。”孔佳宜媽媽笑著說。
最后，媽媽們決定讓孩子們星期六去逛百貨商場(chǎng)兩個(gè)小時(shí)，晚上如果要看電影，必須有一個(gè)大人陪同。這樣，孩子有某種限度的自由，大人也比較安心。“媽！這種規(guī)定太無聊了吧？”孔佳宜不以為然。“寶貝，規(guī)定就是規(guī)定。你可以決定遵守它，去逛街看電影；或者干脆不去。你自己想一想。”媽媽平靜地回應(yīng)。
孔佳宜決定遵守規(guī)則和同學(xué)去逛百貨商場(chǎng)。去了幾次以后，她們發(fā)現(xiàn)其實(shí)也沒有什么好逛的，想不通為什么以前想去逛想到要瘋了。如果當(dāng)初沒有嘗試的機(jī)會(huì)，孩子自然無法親身體驗(yàn)，也不會(huì)有想法上的轉(zhuǎn)變。心理醫(yī)生認(rèn)為，12～16歲是孩子的“心理斷乳期”，隨著接觸范圍的擴(kuò)大，知識(shí)面的增加，他們的內(nèi)心世界豐富了，極易對(duì)父母產(chǎn)生“逆反心理”。他們認(rèn)為自己已經(jīng)長(zhǎng)大了，對(duì)社會(huì)、對(duì)人生有著與父母不同的看法，不要父母處處管自己，于是與父母時(shí)時(shí)頂嘴，事事抬扛。
面對(duì)孩子的“不服管教”，父母一定要慎重對(duì)待，一定要能夠從孩子“不服管教”的“不聽話”行為之中，看到孩子真正的需要，滿足孩子的成長(zhǎng)需求。父母應(yīng)當(dāng)這樣處理：
不要輕易責(zé)備孩子
常常不講方式、場(chǎng)合地批評(píng)孩子，是父母的通病。有些批評(píng)十分尖銳，卻不完全正確，傷了孩子的自尊心，漸漸引起孩子內(nèi)心的憤恨、埋怨，甚至記仇。所以批評(píng)孩子前先要弄清緣由，不要亂批評(píng)；需要批評(píng)時(shí)，要注意語氣、場(chǎng)合和方式；批評(píng)時(shí)要循循善誘，使他心甘情愿接受。
尊重孩子的自尊心
對(duì)有問題的孩子，可以用啟發(fā)、引導(dǎo)的方式，不擺父母的架子。只有自尊自愛的人，才會(huì)奮發(fā)向上，成為有作為之人。再者，不服管教的孩子往往很有見識(shí)、內(nèi)涵和智謀，只要正確引導(dǎo)，他們或許會(huì)早日成才的。
孩子有理時(shí)可以申辯
對(duì)頂嘴的孩子，父母不要謾罵、不要體罰，要在家庭中發(fā)揚(yáng)民主，鼓勵(lì)孩子申辯。這可使孩子感覺到無論做什么，只有“有理”才能站穩(wěn)腳跟，這對(duì)發(fā)展孩子個(gè)性極為有利。孩子有時(shí)可能會(huì)狡辯，這時(shí)父母可正確引導(dǎo)，與孩子充分?jǐn)[事實(shí)、講道理。這是一種鍛煉，可使孩子學(xué)會(huì)從各種困境和挫折中擺脫出來。
允許孩子擁有更多自由
孩子到了學(xué)齡時(shí)期，不妨適度給他一些自由，教他為自己負(fù)責(zé)，例如：可以騎腳踏車去同學(xué)家，到了先打電話回家報(bào)平安等等，等他漸漸長(zhǎng)大，才會(huì)懂得如何安排更多的自由、接受更大的挑戰(zhàn)。過度的保護(hù)或管束只會(huì)阻礙他的成長(zhǎng)和能力的養(yǎng)成。
訂立明確的范圍
如果孩子要求更多的自由，父母在答應(yīng)他的同時(shí)，要讓他明確地知道自由的范圍。例如：“你可以去朋友家玩，可是我要知道你去誰家，什么時(shí)候回來，還有，到了以后要打電話回家。”這樣，父母比較放心，也可以觀察孩子是否負(fù)責(zé)任，做到交代給他的事情。
適當(dāng)對(duì)孩子進(jìn)行懲罰
如果孩子濫用某項(xiàng)自由，沒有遵守事先的約定，父母就應(yīng)剝奪他的自由一段時(shí)間作為懲戒，然后再給他機(jī)會(huì)，看他是否有所改進(jìn)。例如：“我事先已經(jīng)告訴過你，腳踏車不可以騎到大馬路上去?，F(xiàn)在罰你這個(gè)星期不準(zhǔn)騎腳踏車。下個(gè)星期再騎的時(shí)候不要忘了這個(gè)規(guī)則喲。”
須正確對(duì)待的“不聽話”之四：無理取鬧
孩子無理取鬧，是讓父母很頭痛的一種不聽話行為。但是有時(shí)候，無理取鬧也是孩子與眾不同或者創(chuàng)造力的表達(dá)。因此，面對(duì)孩子的“無理取鬧”，父母一定要有耐心，細(xì)心和愛心，不能一概抹殺，有時(shí)還應(yīng)適當(dāng)鼓勵(lì)孩子來“無理取鬧”。
“孩子長(zhǎng)大了，但卻變得越來越無理取鬧了！”不少父母如此抱怨著。專家說，當(dāng)孩子從不懂事的寶寶逐漸長(zhǎng)大，他自己開始有了“主見”，當(dāng)父母逐漸減少和他們身體上的接觸時(shí)，他們會(huì)以無理取鬧等方式引起家人注意。只要父母處理好和孩子的關(guān)系，不盲目滿足他們的要求，學(xué)會(huì)適時(shí)地說“不”，孩子無理取鬧的情況不會(huì)再有。方小苗上小學(xué)一年級(jí)，是一個(gè)活潑好動(dòng)、聰明機(jī)靈的小家伙。在家里，爺爺奶奶、爸爸媽媽都寵著她，從不拒絕她的要求，她也很會(huì)討家人喜歡。不過，方小苗有一個(gè)壞習(xí)慣，就是總愛無理取鬧、不講道理。她的小脾氣上來時(shí)，誰都拿她沒辦法。
有時(shí)候不知道為什么，她就會(huì)大鬧不止。她明知道應(yīng)該同小朋友們互相幫助，友好相處，可還是會(huì)搶小朋友的玩具……在家里，方小苗經(jīng)常把爺爺當(dāng)馬騎，如果爺爺說腰疼不答應(yīng)，方小苗便放聲大哭，爺爺只好趴在地上讓她騎。
有一次，方小苗在幼兒園里和小朋友們玩游戲，起先還玩得很好，但過了一會(huì)兒，她忽然大叫肚子疼。老師急忙跑過去，把她抱起來，要去看醫(yī)生?？伤齾s說：“我要讓媽媽帶我去，老師，你打電話把我媽媽叫來，快點(diǎn)，我就要疼死了。”
老師拗不過方小苗，只好打電話叫來方小苗媽媽。當(dāng)媽媽接到電話，風(fēng)風(fēng)火火地跑來以后，方小苗卻咯咯地笑起來：“我根本沒事，我是騙你們的，我的肚子一點(diǎn)都不疼，我只是有點(diǎn)想媽媽了。”聽了方小苗的話，媽媽和老師都感到無可奈何。像方小苗這樣愛無理取鬧的孩子，在生活中比比皆是。這也可以說是當(dāng)今社會(huì)獨(dú)生子女中普遍存在的一種現(xiàn)象。無理取鬧其實(shí)是兒童缺乏自制力的一種表現(xiàn)。自制力指能夠控制自己、支配自己的行動(dòng)，并自覺地調(diào)節(jié)自己行為的能力，它表現(xiàn)為既善于促使自己去完成應(yīng)當(dāng)完成的任務(wù)，又善于控制自己的不良行為。
孩子的自制力主要是靠后天的教育培養(yǎng)起來的。當(dāng)今獨(dú)生子女經(jīng)常會(huì)無理取鬧的原因主要是父母的不當(dāng)教育方式造成的。孩子幾乎生下來就會(huì)察言觀色，父母最初的無條件妥協(xié)是造成孩子無理取鬧的起始原因；加上祖父母的溺愛和袒護(hù)，更助長(zhǎng)了孩子無理取鬧的氣焰。
無理取鬧的壞習(xí)慣一旦養(yǎng)成，孩子就很難控制自己的行為和愿望，往往想做什么就做什么，出現(xiàn)種種“越軌”行為。這會(huì)嚴(yán)重影響孩子今后的發(fā)展。
但是，孩子活力充沛，創(chuàng)造力強(qiáng)，和獨(dú)特個(gè)性帶來的“無理取鬧”，父母一定不能一概否決，一定要正確對(duì)待，不妨還可以適當(dāng)表示贊賞和鼓勵(lì)。
那么，父母怎樣才能正確對(duì)待孩子的無理取鬧呢?
堅(jiān)決制止孩子的不良行為
父母有必要讓孩子知道，父母既是友善隨和的，同時(shí)，又是有權(quán)制止他們的無理取鬧行為的。父母不能一貫縱容孩子，這樣孩子將不會(huì)有滿足感。適當(dāng)?shù)鼐芙^孩子，會(huì)使孩子學(xué)會(huì)與人相處時(shí)要講道理，不能為所欲為。寵壞了的孩子，即使在自己家里也不會(huì)感到幸福，一旦他們進(jìn)入社會(huì)，肯定會(huì)感到與他人格格不入，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)沒有人愿意與自己相處，因?yàn)閯e人都不喜歡他無理取鬧，自私自利。父母若堅(jiān)持一貫要求，孩子就能逐漸學(xué)會(huì)控制自己、約束自己。
幫助孩子正確評(píng)價(jià)自己
父母在糾正孩子無理取鬧的壞習(xí)慣時(shí)，一定要堅(jiān)持說理，既要告訴孩子“不能這樣做”，“要那樣做”，又要讓他知道“為什么不能這樣做，要那樣做”，為孩子建立一套行之有效、持之以恒的行為準(zhǔn)則，作為孩子評(píng)價(jià)、判斷自己行為的依據(jù)，以此來約束自己的行為。只有讓孩子了解行為準(zhǔn)則的意義，他才會(huì)心悅誠(chéng)服地遵守和執(zhí)行，并自覺地去控制自己不符合規(guī)范的行為。
供應(yīng)孩子的物質(zhì)條件要適當(dāng)
豐富的物質(zhì)條件容易使孩子挑三揀四。我們經(jīng)常會(huì)看到家庭條件好的孩子往往不聽話，而條件不好的卻很懂事。因此，對(duì)孩子的物質(zhì)條件適當(dāng)剝奪，會(huì)有利于改正孩子無理取鬧的壞習(xí)慣。比如，吃東西的時(shí)候給什么就吃什么，如果不愿意吃就挨餓；不該買的玩具一定不給買，孩子怎么鬧也不答應(yīng)。父母應(yīng)意識(shí)到，孩子的習(xí)慣是從小培養(yǎng)起來的，在小事上也要堅(jiān)持原則，不能妥協(xié)。
對(duì)孩子的無理取鬧置之不理
孩子的無理取鬧一般發(fā)生在父母不滿足他的某種需要的情況下，盡管父母給孩子講了一大堆道理，但孩子根本聽不進(jìn)去，這時(shí)父母可以對(duì)孩子采取置之不理的方法。讓孩子盡情哭鬧，一定不要妥協(xié)。過一會(huì)兒，孩子感到自己這樣做根本解決不了什么問題，就會(huì)停止無理取鬧行為。如果父母始終堅(jiān)持這樣做，孩子就會(huì)逐漸改掉無理取鬧的壞習(xí)慣。
為孩子樹立良好的榜樣
孩子特別善于模仿，情緒極易受感染。因此，父母可利用生活中、電視中以及故事中的“好孩子”形象來教育孩子，充分發(fā)揮榜樣的作用。讓孩子明白懂事的孩子讓人喜歡，而無理取鬧的孩子讓人討厭，促使孩子的行為向好的方面發(fā)展。
用心理訓(xùn)練增強(qiáng)孩子自控
近年來，心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，有些孩子的無理取鬧是因?yàn)樯窠?jīng)發(fā)育不健全造成的。孩子大腦中樞神經(jīng)系統(tǒng)的神經(jīng)纖維髓鞘尚未完善，表現(xiàn)為興奮比較容易泛化，興奮強(qiáng)于抑制，反應(yīng)不精確，所以外界較小的刺激都極易引起兒童的興奮而難以自制。對(duì)于這樣的孩子，可以通過心理訓(xùn)練的方式來改善他們的感覺系統(tǒng)，使他們的情緒發(fā)展與心理素質(zhì)發(fā)展相協(xié)調(diào)。
關(guān)注和關(guān)心不聽話的孩子
孩子不聽話，是目前家庭教育中讓父母普遍感到頭痛的問題。閑暇之時(shí)，父母?jìng)冏谝黄?，每?dāng)談起子女的教育，就常能聽到他們對(duì)孩子不聽話、不服管教等情況無可奈何的議論。
目前的孩子大多是獨(dú)生子女，生活條件比較優(yōu)越，父母對(duì)孩子的要求也總是有求必應(yīng)、盡量滿足，這就導(dǎo)致許多主觀性強(qiáng)的孩子產(chǎn)生“以自我為中心”的不良心理。他們通常想做什么就做什么，想怎么做就怎么做，不考慮父母的感受，不管事情對(duì)錯(cuò)。一旦和父母發(fā)生分歧，都要父母遷就他們才肯罷休，否則就頂撞父母。因此，他們也就成為了“不聽話”的孩子。
任性、逆反、以自我為中心、大發(fā)脾氣，是這些“不聽話”孩子的顯著特征。劉留是一個(gè)14歲的男孩。他從小是個(gè)十分乖巧的孩子，但最近他的行為讓媽媽非常頭疼。不知為什么劉留突然變得不聽話了。媽媽指派家務(wù)，他拒絕；媽媽讓他做作業(yè)，他卻去看電視；媽媽不讓他跟鄰家的壞孩子玩，他偏天天跟他們泡在一起；媽媽不讓他上網(wǎng)吧，他卻跟同學(xué)逃學(xué)去游戲廳。成績(jī)也一落千丈，由原來的全班前五名落到了倒數(shù)第三名。
媽媽實(shí)在對(duì)劉留沒辦法了，爸爸就會(huì)板著臉批評(píng)劉留。
但隨著批評(píng)的增多，劉留的逆反情緒也越來越升級(jí)，開始公然對(duì)抗爸爸。他不讓爸爸進(jìn)他的房間，不許爸爸動(dòng)他的東西。而且脾氣變得暴躁，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)火、罵人、毀物。一天。他用舊報(bào)紙?jiān)趲稂c(diǎn)火，媽媽勸止他，他就和媽媽大吵起來，并揚(yáng)言要改名，單立戶口，自己獨(dú)立生活。在教育孩子的過程中，父母經(jīng)常會(huì)遇到類似劉留的現(xiàn)象。
有的孩子在父母面前十分任性，脾氣特別大，一旦自己的要求得不到滿足，就向父母和他人發(fā)火，甚至鬧個(gè)不停，不達(dá)目的不罷休；有的孩子倔頭倔腦、軟硬不吃，對(duì)父母的要求和意見從來都是充耳不聞；還有的孩子，明明自己犯了錯(cuò)誤或者有過失，卻對(duì)父母的批評(píng)置若罔聞，甚至橫眉冷對(duì)，擺出一副唱對(duì)臺(tái)戲的架勢(shì)；還有的孩子自負(fù)清高、驕傲自大、目中無人，在自己周圍樹起一道無形的墻，與其他同學(xué)都無往來。
面對(duì)執(zhí)拗、對(duì)抗、不聽話的孩子，多數(shù)父母都會(huì)感到無所適從，不知如何是好。也有許多父母用懲罰的手段來對(duì)付孩子，而結(jié)果卻事與愿違——面對(duì)父母的懲罰，孩子變本加厲，變得更加不聽話。
教育專家指出：孩子不聽話、不服管教，必然會(huì)堵塞父母對(duì)孩子引導(dǎo)、激勵(lì)和教育的通道，導(dǎo)致父母對(duì)其教育的無效，甚至還會(huì)對(duì)孩子未來的發(fā)展直接產(chǎn)生負(fù)面的影響。
因此，面對(duì)不聽話的孩子，父母絕不能甩手不管，更不能聽之任之，而應(yīng)積極地尋找科學(xué)的教育方法來矯正孩子不聽話的心理偏差和不聽話行為，從而保障孩子的健康成長(zhǎng)。
對(duì)于孩子的不聽話，如果父母聽之任之，那就是父母對(duì)孩子的不負(fù)責(zé)，就是對(duì)父母職責(zé)的褻瀆。面對(duì)不聽話的孩子，如果任其發(fā)展下去，則有可能會(huì)造成對(duì)孩子的莫大傷害和終身遺憾。如果等到那一天的到來，父母必將追悔莫及。
下面是一個(gè)父母縱容孩子不聽話行為的慘痛例子：2007年7月的一天上午，山東省聊城市的王某下班到家門口，發(fā)現(xiàn)自家的房門被打開了，進(jìn)屋后看見一個(gè)青年人正在屋子里翻騰。王某一邊大喊：“有賊！”一邊沖進(jìn)屋子想攔住青年，誰知青年從懷里掏出一把刀子，朝王某腹部猛刺了下去。王某倒在血泊中，青年撒腿跑了。王某被醫(yī)生搶救過來后報(bào)了案，根據(jù)王某提供的體貌特征，警方將目標(biāo)鎖定在附近學(xué)校的初三學(xué)生肖鋼身上，且很快發(fā)現(xiàn)肖鋼在使用王某失竊的手機(jī)。警方立即將肖鋼抓捕了。
據(jù)肖鋼交待，從2000年起，他利用星期天居民外出的機(jī)會(huì)，翻墻入室，潛入附近居民家中盜竊?，F(xiàn)累計(jì)盜竊手機(jī)、照相機(jī)、首飾等價(jià)值6萬多元，其中僅現(xiàn)金就有3萬元。肖鋼大肆揮霍盜竊來的錢物，用來購(gòu)買高檔運(yùn)動(dòng)服、手機(jī)、請(qǐng)朋友吃飯或者直接用手機(jī)登錄色情聊天網(wǎng)站交朋友。他每天都要消費(fèi)50元至100元，并將偷來的手機(jī)送給同學(xué)或女友，錢花光了就再去偷。
民警還了解到，肖鋼生活在一個(gè)單親家庭，因母親平時(shí)對(duì)他管束較少，使其混跡于社會(huì)，逐步走上了邪路。
在民警調(diào)查肖鋼的情況的時(shí)候，他的母親悔恨地說：“都是我害了孩子！他父親去世早，他從小就很逆反、很不聽話。我當(dāng)時(shí)認(rèn)為男孩子有點(diǎn)個(gè)性是好的，但沒想到，我的放任使他的任性越發(fā)不可收拾。從小學(xué)六年級(jí)，他就會(huì)了抽煙喝酒和跟不良社會(huì)分子鬼混，我感到這樣下去可不行，曾經(jīng)苦口婆心地勸他和對(duì)他嚴(yán)厲管制，但那時(shí)再教育已經(jīng)太晚了。因?yàn)椋艺f他時(shí)他不但不聽，反而變本加厲地跟我對(duì)著干。后來，我感覺無力回天，就采取了聽之任之的態(tài)度。心想等他自己吃夠了苦頭，碰了壁，也許會(huì)自動(dòng)回頭?？蓻]想到今天他卻走上了犯罪的道路，這都是我這個(gè)做母親的失職?。?#8221;肖鋼的惡果，就是其母親對(duì)他逆反、不聽話行為采取聽之任之態(tài)度所釀成的。我們做父母的當(dāng)引以為戒。
當(dāng)然，并非所有不聽話的孩子將來都走上犯罪的道路。走上犯罪道路的只會(huì)是極少數(shù)，但大多數(shù)不聽話的孩子可能會(huì)荒廢學(xué)業(yè)，養(yǎng)成不良的習(xí)慣，給將來的人生造成諸多的負(fù)面影響和埋下隱患，導(dǎo)致本該光明美好的人生卻變得黯淡無光、灰暗苦澀，這是每個(gè)父母都不希望看到的。因此，面對(duì)孩子的不聽話行為，做父母的絕不能聽之任之。
無論是從法律上講，還是從道德上來說，父母負(fù)有不可推卸的教育孩子的責(zé)任。因此，即使孩子逆反任性、不聽話，父母也不應(yīng)因氣餒而放手不管，不能任其自然，惡化下去。
教育孩子，關(guān)鍵是看父母有沒有耐心和恒心，以及有沒有采取科學(xué)的管教方法。只要采取了正確的教育方法，不聽話的孩子也能管好、教好。
孩子不聽話，自己先反省
孩子不聽話的表現(xiàn)很多，輕的表現(xiàn)為孩子對(duì)父母的管教不聞不理，重的表現(xiàn)為和父母頂嘴，更嚴(yán)重的可能會(huì)發(fā)生直接的激烈沖突。
造成孩子不聽話的原因有很多，但其中最重要的一個(gè)就是父母的教育方法不當(dāng)。許多父母沒有掌握好教育子女的度，要么松，要么嚴(yán)。松，導(dǎo)致放任自流，到后來管也管不了；嚴(yán)，則又打又罵，直接傷害孩子心靈。由此可見，孩子不聽話，不服管教，大多是由父母導(dǎo)致的。
當(dāng)孩子不聽話時(shí)，父母應(yīng)該首先反思一下自己的教育方式，看看自己是否犯了如下教子方法上的錯(cuò)誤：
過度溺愛，有求必應(yīng)
大多數(shù)父母都知道溺愛會(huì)導(dǎo)致孩子出現(xiàn)各種各樣的不良行為，可是許多父母還是不知不覺地在溺愛孩子。其表現(xiàn)為：在生活上過分關(guān)注、幫助，讓孩子衣來伸手、飯來張口；在個(gè)性上過分遷就，當(dāng)孩子犯了錯(cuò)不敢理直氣壯地說，更不用說懲罰了；在物質(zhì)上過多給予，對(duì)孩子的物質(zhì)要求有求必應(yīng)。孩子要隨身聽，給買。孩子要高級(jí)山地車，給買。那些收入并不寬裕的家庭，仍舊變著法子給孩子買名牌衣服、名牌日用品。
過度溺愛，有求必應(yīng)，不僅會(huì)培養(yǎng)出蠻不講理的小霸王，還會(huì)培養(yǎng)出無用的窩囊廢。如果這樣教育出不聽話的孩子，那么問題出在哪里？當(dāng)然是出在父母身上。所以父母對(duì)孩子的愛，一定要拿捏好分寸。
不聞不問，放任自流
教育孩子，猶如護(hù)理樹苗，必須從小予以重視。在孩子成長(zhǎng)的每一階段，父母都應(yīng)仔細(xì)地觀察了解，適時(shí)地進(jìn)行引導(dǎo)，才能使孩子不為環(huán)境中的各種不利因素所影響，從而健康地成長(zhǎng)。但有的父母卻認(rèn)為：孩子如小樹，樹大自然直，孩子長(zhǎng)大了自然會(huì)好。其實(shí)，這種家教觀念是浮淺的、錯(cuò)誤的，會(huì)給孩子帶來極大的危害。
孩子的成長(zhǎng)主要受兩方面因素的影響：一是家庭和學(xué)校的教育；二是社會(huì)環(huán)境的影響。家庭是孩子接受教育的第一課堂，倘若做父母的放棄教育的權(quán)力和責(zé)任，那么社會(huì)環(huán)境中的各種思潮、習(xí)氣會(huì)無孔不入地滲透入孩子的心靈，導(dǎo)致孩子不良行為的產(chǎn)生。而孩子因無人管教，又缺乏辨別能力，就容易接受負(fù)面影響，乃至走上犯罪的道路。
忽視孩子的青春期教育
青春期的孩子獨(dú)立意識(shí)急劇增強(qiáng)，他們不再愿意被動(dòng)地聽從父母的教誨和指揮，而是渴望用自己的眼睛看世界，用自己的標(biāo)準(zhǔn)衡量是非曲直，做自己行動(dòng)的主人。他們情感濃烈、熱情奔放，情緒的兩極性表現(xiàn)得十分突出。他們既會(huì)為一時(shí)的成功而激動(dòng)不已，也會(huì)為小小的失意而抑郁消沉。他們情緒多變，經(jīng)常出現(xiàn)莫名的煩惱、焦慮。此時(shí)，他們既非大人，又非孩子，原來的孩童世界已被打破，但新的成人世界又尚未建立，因此，他們的內(nèi)心充滿了矛盾和沖突。
青春期的孩子會(huì)出現(xiàn)一系列的身心劇變，這些變化是他們自己也始料不及、難以控制的，此時(shí)特別需要父母的理解和接納。這個(gè)時(shí)期，父母千萬不要一看到孩子的某些變化，或者發(fā)現(xiàn)孩子的反常行為就大呼小叫、驚惶失措，更不要打罵訓(xùn)斥、橫加指責(zé)。否則，只會(huì)加劇孩子的逆反心理，增加他們與父母的隔閡。青春期孩子的最大特點(diǎn)就是渴望尊重、渴望獨(dú)立，希望父母把他們當(dāng)成大人，平等相待。這就要求父母要轉(zhuǎn)變角色和教育觀念，從居高臨下、命令式的單向教育，改變?yōu)槠降?、探討式的雙向教育。
期望過高，要求苛刻
每個(gè)父母都有望子成龍的殷切希望，但是這種希望過于迫切，脫離實(shí)際，就會(huì)成為孩子的負(fù)擔(dān)，傷害孩子的身心，甚至造成家庭悲劇。
作為父母，大半生都是為孩子而活著：從孩子出生到撫養(yǎng)長(zhǎng)大，上學(xué)就業(yè)，結(jié)婚成家，生兒育女，幾乎整個(gè)過程都恨不得替孩子全部替代承包。這種“替代承包一切”的愛，充分表現(xiàn)了父母?jìng)兊纳钋嘘P(guān)愛。但伴隨著這種深切的愛，許多父母也把最殷切的愿望寄托在子女身上，要求他們不惜一切代價(jià)，實(shí)現(xiàn)自己未能實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想。
誠(chéng)然，望子成龍是父母合理的愿望，但如果父母的期望值超過了孩子身心發(fā)展的內(nèi)在承受力，那么勢(shì)必會(huì)嚴(yán)重影響孩子的性格發(fā)展、心靈健康和人生態(tài)度。
不聽話是孩子一種獨(dú)特的心理現(xiàn)象，也是一種必然的生理現(xiàn)象。父母大可不必為此憂心忡忡。只要父母找準(zhǔn)孩子不聽話的根源，以科學(xué)的教子方法予以正確引導(dǎo)，便能促使孩子從“不聽話”向“聽話”轉(zhuǎn)變，從而達(dá)到健康成長(zhǎng)、快樂成才的目的。
面對(duì)不聽話的孩子，父母一定要先反省，反省自己對(duì)孩子的要求是否合理，反思自己的教育方法是否得當(dāng)，如果發(fā)現(xiàn)是自己的原因而導(dǎo)致孩子不聽話行為的產(chǎn)生，那么，父母一定要勇于改正。
從孩子不聽話的原因上找對(duì)策
孩子任性、不聽話，不僅會(huì)影響到孩子的學(xué)習(xí)成績(jī)，而且還關(guān)系到孩子的性格形成、品德塑造、心理健康乃至人生發(fā)展的大問題。因此，每個(gè)父母都必須下決心去把孩子這種不聽話的壞習(xí)慣糾正過來。
孩子不聽話是父母最頭痛的事情。從孩子一出生，父母就在不斷地用語言、行為和故事對(duì)孩子進(jìn)行教育，但是有的孩子偏偏要反其道而行之，這往往使得父母非常惱火。
其實(shí)任何人做事情都是有原因和目的的，孩子也是一樣。不知父母?jìng)兪欠裣脒^？孩子為什么不聽話。知道了原因，再適當(dāng)?shù)剡M(jìn)行引導(dǎo)，必然能夠更加有效地糾正孩子的不聽話行為。
一般來說，孩子不聽話有如下幾方面的原因：
任性：我想干啥就干啥
任性是孩子的一種不正常心態(tài)，許多孩子為了滿足自己的某種需要，往往通過任性來要挾大人。孩子養(yǎng)成這種壞習(xí)慣的原因主要有兩方面：一方面是因?yàn)楫?dāng)孩子向父母提出一些過分的要求時(shí)，父母的教育方法不恰當(dāng)。不是通過耐心說服教育，而是橫蠻地加以拒絕。孩子沒有明白為什么自己的心愿不能實(shí)現(xiàn)，理所當(dāng)然就會(huì)任性。另一方面是因?yàn)榧彝ブ械某蓡T對(duì)待孩子的任性處理方法不一致。比如當(dāng)孩子表現(xiàn)得很任性的時(shí)候，爸爸想糾正孩子這種壞習(xí)慣而嚴(yán)厲管教，而媽媽可能會(huì)出于溺愛孩子而盡量護(hù)著孩子。這樣最后的結(jié)果往往是不了了之，孩子任性而毫發(fā)無傷。于是，孩子因?yàn)橛辛丝可?，往往?huì)變本加厲地任性。
作為父母，一味地縱容孩子就等于害了孩子。孩子會(huì)以為通過任性的手段，父母就會(huì)滿足他所有的要求，因此變得更加為所欲為。而且，在過分任性中長(zhǎng)大的孩子，會(huì)形成以自我為中心的性格，變得自私、無理，不懂得與別人合作。
貪玩：我要一次玩?zhèn)€夠
每個(gè)孩子都喜歡玩，玩，本是孩子的天性。不過，很多孩子玩得過分，玩得沉迷，這就有害而無益了。所以，有句古話叫“玩物喪志”。很多父母正是擔(dān)心孩子玩物喪志而頭痛不已。有的父母干脆采取強(qiáng)制方法剝奪孩子玩的權(quán)利，但這同時(shí)也使孩子產(chǎn)生與父母對(duì)立的情緒，導(dǎo)致更厲害的不聽話行為。
貪玩對(duì)孩子危害巨大：一方面使孩子對(duì)功課馬馬虎虎；另一方面還會(huì)染上撒謊、曠課等壞毛病，甚至走向犯罪。比如過分迷戀游戲機(jī)，他們一開始只是玩一玩而已，后來是越玩越上癮。向父母要錢，父母不給，向同學(xué)借錢也借不到了，于是就想辦法去騙、去偷，從而走上犯罪道路。即使沒走上犯罪道路，過度貪玩也會(huì)不同程度地影響孩子的學(xué)習(xí)及身體健康。
孩子過于貪玩的主要表現(xiàn)為：貪戀電視或電腦游戲；只重視體育活動(dòng)，忽視學(xué)習(xí)；茫無目標(biāo)地侃大山；逃學(xué)；搞惡作劇……孩子一門心思就在玩上，上課不專心聽講，課后不做作業(yè)，放學(xué)后書包一扔，抬腳就走了，天不黑不回家。
厭學(xué)：看見課本我就煩
不聽話的孩子都有不同程度的厭學(xué)情緒。厭學(xué)與善學(xué)、樂學(xué)相克，厭學(xué)無疑會(huì)扼殺、阻礙孩子學(xué)習(xí)的熱情與欲望，束縛和困擾孩子美好的心靈，對(duì)孩子的健康成長(zhǎng)會(huì)造成嚴(yán)重的危害。
孩子一旦厭惡學(xué)習(xí)，那么要想讓他們自覺主動(dòng)地學(xué)習(xí)，便成為一句空話，他們會(huì)采用各種方法逃避學(xué)習(xí)，逃避父母和老師的監(jiān)督，視學(xué)習(xí)和學(xué)校如洪水猛獸。這樣，即使父母不斷地命令他學(xué)習(xí)，他都不過是應(yīng)付了事，更別指望他主動(dòng)地去求知了。所以，厭學(xué)是孩子學(xué)習(xí)的最大“克星”，也是造成孩子不聽話的主要原因之一。
厭學(xué)有輕重之分：偶爾對(duì)某項(xiàng)作業(yè)、某門學(xué)科或者對(duì)某位老師、某個(gè)學(xué)校產(chǎn)生不滿，這是較輕微的厭學(xué)；經(jīng)常性地對(duì)某項(xiàng)作業(yè)、某門學(xué)科或者對(duì)某位老師、某個(gè)學(xué)校產(chǎn)生厭煩，并偶爾伴有一些如頭痛之類不舒服的生理反應(yīng)，這是中度的厭學(xué)；習(xí)慣性地對(duì)某項(xiàng)作業(yè)、某門學(xué)科或者對(duì)某位老師、某個(gè)學(xué)校產(chǎn)生厭惡，經(jīng)常伴有頭痛、嘔吐等不良的生理反應(yīng)，這是較嚴(yán)重的厭學(xué)。
自負(fù)：普天之下我最牛
自負(fù)是以超越真實(shí)自我為基礎(chǔ)的一種自傲態(tài)度，是一種不良個(gè)性的具體體現(xiàn)。它與自卑相似，都是源于對(duì)自己的不正確認(rèn)識(shí)，不同的是，自負(fù)者是過高地評(píng)價(jià)自己，他們仿佛通過放大鏡來看自己的長(zhǎng)處，甚至視缺點(diǎn)為優(yōu)點(diǎn)，而在看別人的時(shí)候，則總是容易貶低他人的優(yōu)點(diǎn)，夸大對(duì)方的不足。自負(fù)的孩子也經(jīng)常會(huì)過于相信自己，從而產(chǎn)生很多父母眼中的“不聽話”行為。
俗話說：謙虛使人進(jìn)步，驕傲使人落后。驕傲自大必然會(huì)對(duì)孩子的發(fā)展產(chǎn)生消極影響。驕傲自大的孩子常在自己的周圍樹起一道無形的“城墻”，形成與外界的隔膜，這使他們的心胸變得很狹窄。他們雖能取得一定的成績(jī)，但往往沒有遠(yuǎn)大的理想和志向，而只滿足于眼前取得的成績(jī)。
驕傲自大的孩子也往往很難和同學(xué)們友好相處，因?yàn)樗麄兛偸且愿呷艘坏鹊膽B(tài)度對(duì)待人或喜歡指揮別人，不能做到平等相待。驕傲自大的孩子情緒也不穩(wěn)定，當(dāng)人們不理睬他時(shí)，他會(huì)感到沮喪；當(dāng)他遭到失敗和挫折時(shí)，又會(huì)從驕傲走向悲觀、自卑和自暴自棄，否定自己的一切，覺得自己什么都不如別人。
逆反：騷動(dòng)不安的青春期
青春期的孩子最大的特點(diǎn)是逆反。逆反心理是一種固執(zhí)偏激的思維習(xí)慣，它使孩子不但無法客觀地、準(zhǔn)確地認(rèn)識(shí)事物的本來面目，反而會(huì)采取錯(cuò)誤的方法和途徑去解決所面臨的問題。
當(dāng)一個(gè)孩子首次用逆反心理待人處事時(shí)，就代表著他想要界定自己的一項(xiàng)企圖，也就是說，在他自己與其他人之間筑起一道界線。這個(gè)時(shí)期的孩子會(huì)想出各種不同的方法來反駁父母、老師的教誨。在這種反抗的同時(shí)，不聽話行為也就產(chǎn)生了。
孩子無論出于什么原因不聽話，父母都要牢記，我們的目的是幫助孩子認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，從而改正錯(cuò)誤，而不是施展我們的權(quán)威，讓孩子必須聽我們的。
父母弄明白孩子不聽話的原因，從原因上找對(duì)策，找出有針對(duì)性的解決方法，從而制定出科學(xué)合理的糾正方案，最終往往能收到事半功倍的教育效果。
以身作則給孩子樹榜樣
榜樣的力量是無窮的，對(duì)于孩子來講，這一點(diǎn)尤其重要。家庭是孩子最基本的生活和教育單位，父母是這個(gè)教育單位里的老師，一言一行，一舉一動(dòng)，都有可能成為孩子的效仿源。無數(shù)事例證明，孩子最初的行為習(xí)慣都是從父母身上學(xué)來的。因此，面對(duì)不聽話的孩子，父母要特別重視榜樣對(duì)孩子的巨大影響作用，時(shí)時(shí)處處為孩子樹立好的榜樣。6歲的明明在接待家里的客人時(shí)沒有使用禮貌用語，聰明的媽媽沒有當(dāng)場(chǎng)在外人面前指責(zé)孩子，因?yàn)樗琅u(píng)和指責(zé)往往會(huì)造成孩子的逆反和不服心理，而且這種做法本身也是不禮貌的。但是，這位媽媽并沒有忘記這件事，在客人離去后，媽媽把孩子叫到身邊，嚴(yán)厲地對(duì)他說：“明明，媽媽發(fā)現(xiàn)你對(duì)劉叔叔講話時(shí)，沒有使用禮貌用語。我跟你說過多少次了，你就是記不?。?#8221;明明很慚愧，說：“媽媽你原諒我吧，我下次一定會(huì)記得！”但是下次客人再來的時(shí)候，明明依然忘記了說禮貌用語。在處理相同的事情上，另一位媽媽的做法有所不同。媽媽發(fā)現(xiàn)5歲的欣欣在接受他人禮物時(shí)沒有使用禮貌用語，就微笑地對(duì)孩子說：“欣欣，你好像忘記說什么了？”5歲的欣欣顯然還沒有意識(shí)到自己應(yīng)該說什么，這時(shí)，媽媽對(duì)客人說：“謝謝您送禮物給欣欣，我代袁欣欣謝謝您！”5歲的欣欣聽了媽媽的話，意識(shí)到自己沒有表示禮貌，于是奶聲奶氣地說：“欣欣也謝謝阿姨！”通過對(duì)比上面的兩個(gè)案例，我們可以知道，第二個(gè)案例里媽媽的做法是科學(xué)的，她面對(duì)孩子沒有禮貌的行為，當(dāng)場(chǎng)以身作則，進(jìn)行示范，相信女兒一定會(huì)銘記在心，以后再也不會(huì)犯類似的錯(cuò)誤了。
蘇聯(lián)著名教育家馬卡連柯曾經(jīng)講過：父母對(duì)自己的要求，父母對(duì)自己家庭的尊重，父母對(duì)自己每一行為舉止的注重，對(duì)子女都有重要的影響，也是最重要的教育方法。所以在日常具體生活中，父母要時(shí)時(shí)刻刻嚴(yán)格要求自己，事事都給孩子起榜樣作用。
美國(guó)教育家克萊爾也曾說過：如果你自己都不準(zhǔn)備去有所成就，你也不能期望你的孩子去做什么。而“成就”在此的第一要義在于成為孩子接受的、愛慕的、模仿的父母，第二才是在事業(yè)和生活其他方面的成就。
父母和孩子接觸最早、最多、時(shí)間最長(zhǎng)，因而是孩子學(xué)習(xí)的最直接、最具體的榜樣。父母的一言一行，猶如一本沒有文字的教科書，都會(huì)潛移默化地對(duì)孩子產(chǎn)生影響。因此，在孩子面前，父母的思想品德到生活小節(jié)，都不是小事。要教育孩子具有較高的社會(huì)公德，父母自己就要努力成為這樣的人。要求孩子做到的，父母要先做到，只有這樣才能更加有效地杜絕孩子不聽話行為的產(chǎn)生。
父母作為孩子最早的啟蒙者和教育者，對(duì)孩子的教育影響也最深遠(yuǎn)。父母若想成功地教育自己的子女，必須以身垂范，做孩子的榜樣。父母給孩子做榜樣，一般要把握下面三個(gè)原則：
父母要以身作則
父母不僅是一種權(quán)威，而且是孩子言行舉止標(biāo)準(zhǔn)的提供者，父母的表現(xiàn)在很多情況下成為孩子的參照。父母要使孩子的言行有所遵循，切不可言行不一，言行相悖比對(duì)孩子放任自流效果更壞。古人云：“以教人者教己。”父母凡是要求在孩子身上形成的品質(zhì)和良好習(xí)慣，父母都應(yīng)自己先具備。
父母要以身示教
在家庭教育中，父母經(jīng)常會(huì)對(duì)孩子說應(yīng)該這樣做，不應(yīng)該那樣做來規(guī)范孩子的言行，可是這種空洞的說教所起的作用往往微乎其微。父母的一言一行，一舉一動(dòng)，孩子都會(huì)看在眼里，并以父母為榜樣模仿效法，這是出于他們對(duì)父母天然的崇敬。因此父母在日常生活中，應(yīng)謹(jǐn)言慎行，以身示教，凡是不良的言行，首先要杜絕在自己身上發(fā)生。
父母要說話算數(shù)
父母一旦答應(yīng)了孩子的事一定要兌現(xiàn)，兌現(xiàn)有困難的事不要輕易許諾。如果父母經(jīng)常言出不行，說話不算話，就會(huì)降低在孩子心目中的可信度，孩子對(duì)父母的信任、敬仰與愛戴，就會(huì)由于父母的失信次數(shù)而遞減。再者，如果作為父母經(jīng)常說話不算話，孩子也會(huì)下意識(shí)地效仿，對(duì)自己說出的話不負(fù)責(zé)任，便會(huì)成為他的一種不良習(xí)慣。
父母是孩子一生的老師。明智的父母都會(huì)以身作則，以身垂范，來引導(dǎo)不聽話的孩子，給孩子做出好的人生榜樣。
不要遷就孩子的不合理要求
教育專家認(rèn)為，對(duì)于孩子的不合理要求絕對(duì)不能滿足，遷就和順從孩子的不合理要求，實(shí)際上是助長(zhǎng)他們的“自我為中心”。這種自我意識(shí)的無限膨脹，容易使孩子變得自私自利，完全不懂得對(duì)父母的感激，認(rèn)為一切是理所當(dāng)然的。因此，父母要拒絕孩子的不合理要求，讓孩子明白，這個(gè)世界并非可以為所欲為，應(yīng)該學(xué)會(huì)控制自己的欲望。一個(gè)不曾被拒絕的孩子長(zhǎng)大后是經(jīng)不住挫折考驗(yàn)的，為了孩子的幸福，父母應(yīng)施以理智的愛，學(xué)會(huì)對(duì)孩子說“不”。
孩子成長(zhǎng)變化得很快，假如只是一味事事順從孩子，孩子以為父母會(huì)滿足他的所有要求，認(rèn)為父母可能有些怕他，所以他想怎樣就怎樣，有時(shí)甚至?xí)緹o視父母的存在。他會(huì)以自我為中心，變得自私、無理，想干什么就干什么，不懂得與他人合作。
我們看下面的一個(gè)男孩跟媽媽的對(duì)話：“劉凱江，吃飯了。”“今天吃什么？”“牛排、蔬菜沙拉。”“媽媽，我要出去吃比薩餅。”劉凱江大叫。“為什么？”“我不喜歡吃你做的牛排。我現(xiàn)在就要去，走啊，快點(diǎn)。”“不行，凱江，我太累了。明天再去吧。”“現(xiàn)在就去！”孩子跺起腳來。“凱江，我今天干的事太多了。我剛打掃了房間，又做了飯，實(shí)在太累了。以后有機(jī)會(huì)再去吃比薩餅，不行嗎？”“我現(xiàn)在就要去，現(xiàn)在！”媽媽繼續(xù)請(qǐng)求劉凱江，劉凱江根本不聽，接著又哭、又叫、又鬧。
最后媽媽屈服了，帶他去街上吃比薩餅。
劉凱江生活在一個(gè)單親家庭，他從小就沒有父親。孩子由母親一個(gè)人帶，沒有爸爸的劉凱江在母親眼里是很可憐的，為了補(bǔ)償這個(gè)缺陷，媽媽總是兒子要什么就給什么。劉凱江感覺到了這點(diǎn)，就總是不停地向媽媽要這要那，甚至有些無理要求媽媽也總是一味滿足，這使劉凱江感到有求必應(yīng)、隨要隨到的樂趣。如果媽媽對(duì)劉凱江的一些無理要求給予拒絕，劉凱江就大發(fā)雷霆。蘇聯(lián)教育家馬卡連柯早就指出：“人們時(shí)常說，我是母親，我是父親，一切都讓給孩子，為他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這恐怕是父母送給孩子的最可怕的禮物了。這種可怕的禮物可以這樣來比方：如果你想毒死你的孩子，你就給他吃一劑足量的你個(gè)人的幸福，這樣他就可以被毒死。”這句話或許會(huì)傷害那些父母的愛心，但它的確一針見血地道出了“慣子如殺子”的深刻內(nèi)涵。
生活中，有很多孩子都會(huì)經(jīng)常提出一些要求，這些要求中有很多是不合理的，而如果父母生硬粗暴地拒絕，則會(huì)引得他大哭大鬧。如何應(yīng)對(duì)孩子的不合理要求呢？教育專家建議父母這樣做：
言出必踐，樹立威信
父母對(duì)孩子承諾的一定要兌現(xiàn)，對(duì)孩子禁止的一定要堅(jiān)持。不能因?yàn)樽约呵榫w好或者事情小而遷就孩子，這樣才能建立父母的威信以及和孩子相處的規(guī)則，讓孩子明確地感到父母言出必踐。孩子所以耍賴，是因?yàn)樗J(rèn)為這樣可以左右大人，如果父母讓他確信耍賴無效，他以后就不會(huì)耍賴了。
真摯關(guān)愛，以理服人
在拒絕孩子的不合理要求的時(shí)候，一定要兼顧兩點(diǎn)：其一，讓孩子明白為什么不能這么做；其二，讓孩子感到父母對(duì)孩子的愛意。比如，不買奢侈品或者多余的玩具，是因?yàn)橐ＷC孩子上學(xué)和全家的支出，是因?yàn)?span lang="EN-US">“虛榮”、“奢侈”對(duì)人是有害的。滿足孩子所有合理的需要是父母的愛和責(zé)任，拒絕不合理的要求也是父母的愛和責(zé)任。
堅(jiān)決地進(jìn)行冷處理
孩子提出不合理的要求，一旦被拒絕，往往會(huì)以哭鬧要挾，這時(shí)建議父母要冷處理。先簡(jiǎn)單說清楚你拒絕他的理由，然后做自己的事情，對(duì)他的哭鬧行為不予理睬。但是父母一定要留意孩子的安全。孩子的哭聲確實(shí)讓人心煩意亂，但父母此時(shí)應(yīng)竭力控制自己不去哄勸他們。這樣，孩子會(huì)從父母堅(jiān)決的態(tài)度中了解到，哭鬧是沒有用的。反之，如果一哭鬧你就妥協(xié)，那就等于在助長(zhǎng)他提出更多的不合理要求。
轉(zhuǎn)移孩子的注意力
孩子執(zhí)拗于不合理要求的一個(gè)重要原因是：不能從時(shí)間、地點(diǎn)、場(chǎng)合等方面來考慮自己的行為、愿望的可行性。這時(shí)父母除了可以給孩子語言上的告誡外，還可以利用孩子注意力不穩(wěn)定的心理特點(diǎn)，巧妙地將他的注意力引到別的事情上，使他在不知不覺中放棄原來的行為或愿望。例如孩子執(zhí)意要玩小刀，這時(shí)可用其他一些有趣的事情如外出游玩、制作航模等來吸引孩子轉(zhuǎn)移注意力。
告訴孩子拒絕的理由
對(duì)于孩子的不合理要求，父母應(yīng)該明確地拒絕。所謂“明確”是指把拒絕的理由告訴他。有些父母拒絕孩子時(shí)不告訴他真正的理由，而編造一些借口來騙孩子。例如，孩子想買某些玩具，父母往往習(xí)慣說“太貴了，買不起”，而實(shí)際情況并非如此。建議父母不妨告訴孩子，擁有很多玩具并不代表幸福，有些東西是沒有價(jià)值的，不值得買。
說了“不”就要堅(jiān)持到底
對(duì)許多父母來說，最難的其實(shí)還是將“不”的態(tài)度堅(jiān)持到底。父母看孩子那樣哭鬧實(shí)在是不忍心，于是就滿足了他的不合理要求。實(shí)際上，父母應(yīng)該學(xué)會(huì)“冷漠”，要知道，這樣一個(gè)“不忍心”會(huì)使孩子認(rèn)定固執(zhí)、哭鬧還是管用的。對(duì)孩子的不合理要求一經(jīng)表示拒絕，就不要再回頭表示答應(yīng)，就要堅(jiān)持到底。
大哭大鬧往往是孩子逼迫大人“就范”的主要手段。如果大人總是遷就他，孩子一哭就滿足他的任何要求，就會(huì)使他認(rèn)為只要一發(fā)脾氣，一切都會(huì)如愿以償。以后遇到類似情況，他更會(huì)變本加厲，愈鬧愈兇。養(yǎng)成難以糾正的任性、不講理的壞習(xí)慣。因此，父母要堅(jiān)定地拒絕孩子的不合理要求。
不用權(quán)威的口吻指責(zé)孩子
在現(xiàn)實(shí)生活中，有很多父母，時(shí)刻不忘自己的父母權(quán)威，動(dòng)輒對(duì)孩子破口大罵，似乎只有這樣才能表現(xiàn)出自己作為父母的地位。其實(shí)這是完全錯(cuò)誤的。這樣不僅不能收到好的效果，還有可能引起孩子逆反心理，使孩子和自己對(duì)抗，結(jié)果導(dǎo)致事與愿違。
據(jù)美國(guó)教育專家的一項(xiàng)研究結(jié)果顯示，與肉體處罰比較起來，父母對(duì)孩子動(dòng)不動(dòng)就破口大罵的行為，更有可能在以后的歲月給他們?cè)斐尚睦碚系K。
哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院教授馬丁?H?泰切和他的同事在6月號(hào)的《美國(guó)精神病學(xué)》雜志上撰文指出：“父母不應(yīng)該低估責(zé)罵對(duì)孩子產(chǎn)生的惡果。”他們還表示，父母應(yīng)該對(duì)孩子所遭受的各種不同的創(chuàng)傷給予細(xì)心的關(guān)注，因?yàn)榕c那些特定的身體上的虐待相比，這或許更具嚴(yán)重性。
研究還表明：遭受辱罵或者經(jīng)常被指責(zé)，容易讓孩子產(chǎn)生壓力，心情緊張，這又會(huì)影響他們大腦中某些脆弱區(qū)域的正常發(fā)育，導(dǎo)致他們?cè)诰穹矫娉霈F(xiàn)一些嚴(yán)重后果。朱虹見女兒悅悅練小提琴的姿勢(shì)不對(duì)，就提醒女兒，誰知女兒很不服氣?？赡芤?yàn)榍榫w不是很好，朱虹就突然來氣，數(shù)落起悅悅來：上課時(shí)老師讓同學(xué)們看老師的正確姿勢(shì)，你的眼睛卻往別處看，結(jié)果總是不能正確模仿；學(xué)琴的人那么多，可每當(dāng)外面有人進(jìn)來，只有你分神扭頭去看；說了你多少遍琴頭要抬高，還是拉不了半分鐘就低下去了；很多事情明明能做到可是偷懶不做……
悅悅被母親責(zé)備也不吭聲，依然不緊不慢地練，但她眼里含著委屈的淚。和大部分在火氣中的父母一樣，悅悅?cè)绻f一句讓朱虹覺得她自己做得不好的話，朱虹的火氣可能就會(huì)消了，可悅悅不吱聲。朱虹就覺得那是一種無聲的抗議，于是越發(fā)煩躁，愈加責(zé)備悅悅了。
結(jié)果自然是悅悅沒心思練琴，效果不好，而朱虹也越來越覺得這樣控制不了自己的情緒，最后悅悅哭了，朱虹也難受得流淚了。孩子經(jīng)常犯錯(cuò)誤，父母的批評(píng)指責(zé)是必要的，但態(tài)度一定要誠(chéng)懇。倘若大聲訓(xùn)斥，甚至拳打腳踢，結(jié)果收效甚微或適得其反，使孩子變得更加不聽話。為此，父母不應(yīng)該總是以權(quán)威的口氣指責(zé)孩子，即使責(zé)備孩子，也要講究科學(xué)的方法：
指責(zé)孩子要適時(shí)、適度
孩子有了缺點(diǎn)錯(cuò)誤，父母應(yīng)及時(shí)給予責(zé)備，趁熱打鐵，不可拖拉。在責(zé)備孩子時(shí)，態(tài)度要嚴(yán)肅，語氣要平和，擺眼前事實(shí)，講錯(cuò)在何處，不要翻老賬，拉三扯四。讓孩子聽煩了，孩子就會(huì)當(dāng)作耳邊風(fēng)，結(jié)果會(huì)事與愿違，達(dá)不到目的。
向孩子說明過失的后果
例如孩子不慎抓破了同伴的臉，有的父母開口便責(zé)罵孩子：誰讓你去抓人家的？看我不打你的手。這樣一來，反而強(qiáng)調(diào)了孩子的過失行為，孩子的注意力就會(huì)全部集中在與你的責(zé)備相對(duì)抗上，根本不會(huì)想到反思自己的行為，也就達(dá)不到教育的目的。遇到這種情況，父母可以用說明過失后果的方式來調(diào)動(dòng)孩子的情緒體驗(yàn)，比如，可以對(duì)孩子說“你把別人的臉都抓破了，流了血，如果是你會(huì)不會(huì)很疼呢”，從而喚起孩子的同情心，這樣他才能反思自己的過失行為，并逐漸改正。
語速放緩慢，態(tài)度要溫和
有的父母一見孩子犯了錯(cuò)誤，不問青紅皂白就自己先激動(dòng)起來，連珠炮似的數(shù)落孩子，孩子往往因懼怕一句也沒聽清楚，更沒聽進(jìn)去，父母說了也白說。如果說話時(shí)語速放慢，低而有力，讓孩子聽清楚你所表達(dá)的思想，更有利于孩子明白自己的錯(cuò)誤所在。
要讓孩子知道你愛他
有的父母責(zé)備孩子后，常常忽略了這一環(huán)節(jié)，把孩子冷落在一邊，常常使孩子將委屈的情緒轉(zhuǎn)嫁到對(duì)父母的責(zé)備上，因而產(chǎn)生抵觸情緒。因此，父母應(yīng)在孩子有悔過表現(xiàn)時(shí)，如：傷心、流淚、反省時(shí)，通過替孩子擦眼淚、摟抱、撫摸等舉動(dòng)，告訴他你是為他好，是愛他的，引導(dǎo)他說出對(duì)過失的認(rèn)識(shí)，這樣，父母的責(zé)備不僅讓孩子認(rèn)識(shí)到了錯(cuò)誤，也增進(jìn)了父子、母子間的感情。
掌握“愛”孩子的分寸
給予孩子愛，這是任何父母都可以做到的。正如蘇聯(lián)大文豪高爾基所說，愛孩子這是母雞也會(huì)的事情，可是要善于教育他們，卻是一樁大事，需要有教育的才能和生活知識(shí)。由于我國(guó)目前的家庭是以獨(dú)生子女為主，父母對(duì)孩子愛的認(rèn)識(shí)層次不一樣，采取的方式、方法也不同，因而影響了孩子性格的形成。
很多父母對(duì)孩子愛得過分，由愛轉(zhuǎn)成了溺愛，對(duì)孩子百依百順，包辦代替，沒有原則的遷就，造成了孩子以我為中心，不知道替別人考慮，養(yǎng)成孩子任性、自私、膽小怕事、依賴的性格。而且，由此派生出孩子不聽話的諸多問題，給父母管教孩子帶來了很多麻煩。一位媽媽說，平時(shí)我對(duì)兒子關(guān)心得無微不至，可兒子對(duì)我卻非常冷淡。我過生日那天，朋友往家里打電話。恰巧我不在家，兒子接的電話，朋友告訴他：“今天是你媽媽的生日。”兒子冷冷地說：“我媽過生日關(guān)我屁事！”聽了這話，我的心都傷透了，每次他過生日，我給他買這買那，他怎么都忘了？
一位下崗女工，知道孩子喜歡吃蝦，一次咬咬牙從菜市場(chǎng)買來蝦，做好后端上桌，看著孩子津津有味地吃著，自己舍不得動(dòng)一筷子。眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦——“別動(dòng)！”她13歲的孩子說，“那是我的！”這位母親在講述這件事時(shí)，眼含淚水。
一位家境富裕的母親，見女兒花錢大手大腳，就對(duì)女兒說：“你不用著急花錢，爸爸和媽媽這些錢，以后還不都是你的？”誰知女兒聽了把眼睛瞪得圓圓的，厲聲對(duì)媽媽說：“我告訴你，從明天開始，你要省著花錢，這些錢都是我的了！”
廣州有一位母親，為了兒子，為了丈夫，放棄自己不錯(cuò)的工作，整天在家相夫教子，風(fēng)里來雨里去，騎車送兒子上學(xué)。后來她咬咬牙送兒子上了貴族學(xué)校。后來媽媽到學(xué)校去看兒子，兒子卻嫌棄母親穿得太“土”給他丟臉，告訴同學(xué)這是他的“老鄉(xiāng)”。后來，竟提出了一個(gè)無情的要求：讓母親做他的“地下媽媽”，否則就不認(rèn)她這個(gè)媽！母親哭訴無門，痛不欲生。她不明白，為什么天下會(huì)有這樣無情無義的孩子，自己究竟犯了什么錯(cuò)，受到這樣的懲罰？怎么十幾年的愛得到的卻是冷酷無情的回報(bào)？是孩子生下來就不會(huì)愛別人嗎？不，那么“愛丟失癥”的根源在哪里？是父母的“極度關(guān)愛”、“過分溺愛”、“無限縱容”滋長(zhǎng)了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。
天下的父母都愛孩子，卻未必會(huì)愛孩子。鄧穎超曾經(jīng)說：“母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用得好。如果用不好的話，結(jié)果就會(huì)適得其反。”過分地關(guān)心溺愛孩子，實(shí)際上是剝奪了孩子遭受適當(dāng)挫折、困難和學(xué)習(xí)關(guān)愛別人的權(quán)利。這樣的孩子從小只會(huì)享受，不知奉獻(xiàn)；心中只有自己，沒有他人；情感世界中只關(guān)注自己，不知體諒別人。“愛”的種子就這樣結(jié)出了恨的果實(shí)。
孩子是父母的鏡子。問題出在孩子身上，“病根”很可能出在自己身上。父母愛自己的孩子，這是人之常情，但是愛的過分卻就不好了，反而會(huì)傷害孩子。所以，只有正確地來愛孩子，才能促進(jìn)孩子的健康成長(zhǎng)，杜絕孩子養(yǎng)成任性、不聽話等不良習(xí)慣的根源。
那么，父母應(yīng)該如何掌握愛孩子的“分寸”呢?
要有理智的愛
在愛孩子的過程中，父母要能自覺地控制自己的感情，克制那些無益的激情和沖動(dòng)。蘇聯(lián)著名教育家馬卡連柯說過：“子女固然由于父母方面的愛的不足而感受痛苦，可是，他們也會(huì)由于那種過分洋溢的偉大的愛而腐化墮落。理智應(yīng)當(dāng)成為家庭教育中常備的節(jié)制器，否則孩子們就要在父母最好的動(dòng)機(jī)下養(yǎng)成最壞的習(xí)慣和行為了。”這段話講得十分深刻。
然而，有些父母，尤其是相對(duì)年輕的父母在處理與孩子的關(guān)系上，往往缺乏應(yīng)有的“分寸感”。他們對(duì)待孩子往往是無原則的、過分地寵愛。有的對(duì)孩子姑息遷就，任其發(fā)展；有的只知道想方設(shè)法滿足孩子的衣錦食美，卻不懂得給孩子良好的精神食糧和思想營(yíng)養(yǎng)。這樣，勢(shì)必把孩子慣壞、寵壞。這種“愛”是盲目的、有害的。
既要愛，又要嚴(yán)格要求
所謂“愛之深，責(zé)之切”，就是說，嚴(yán)格要求正是出于深切的愛。所以，做父母的不應(yīng)該受盲目的愛所支配，要“嚴(yán)”中有“愛”，“愛”中有“嚴(yán)”。當(dāng)然嚴(yán)格要求并不意味著對(duì)孩子的嚴(yán)厲，或者動(dòng)輒訓(xùn)斥打罵，而是要做到以合理為前提。同時(shí)，態(tài)度應(yīng)該是耐心的，循循善誘的。
嚴(yán)格要求，對(duì)孩子來說是很重要的。這是因?yàn)?，孩子往往缺乏?jīng)驗(yàn)，是非界限有時(shí)分不清，而且對(duì)自己的情感和行為往往也不善于自我控制。如果父母對(duì)他們不嚴(yán)格要求，他們往往還不能主動(dòng)、自覺地學(xué)習(xí)和按行為道德標(biāo)準(zhǔn)來行動(dòng)。因而，這就更需要父母對(duì)他們的思想和行為有嚴(yán)格的要求，使他們養(yǎng)成良好的思想和行為習(xí)慣。但是只有愛不見得能教育和培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子來，而應(yīng)該把愛和嚴(yán)格要求結(jié)合起來。
綜上所述，父母對(duì)子女一定要懷著帶有嚴(yán)格要求的熱愛，千萬不要溺愛姑息孩子、過分地遷就孩子與寵愛孩子。一定要有理智，有“分寸感”。只有這樣，才能培養(yǎng)出聽話懂事的好孩子，才能把孩子培養(yǎng)成為品行良好的優(yōu)秀人才。
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