『在討好的動機里一定有索愛和取悅他人的成分』
有個朋友穿了件新衣服，她問我：“我的衣服是不是特別難看啊，怎么我覺得外面的人都在看我?！?/span>
我告訴她：“可能是你想太多了，大家都很忙，并沒有太多的時間關注到你?！?/span>
朋友聽了有點失落，但也讓她清楚世界并沒有只圍著她轉。
有時，我們想要獲得別人的關注，就會很在意自己的一舉一動，擔心自己的某個行為被人討厭或者不被人接納，換句話說，就是害怕自己的討好得不到回應，而在討好的動機里一定有索愛和取悅他人的成分。
那么，為什么討好就是索愛呢？這需要從以下四點來理解。
第一、從字面意思來看，好是討來的，包括要求別人好好地對待自己。
舉個簡單的例子，一個孩子畫了一幅很漂亮的畫，會拿到媽媽的面前等待夸獎。如果是一個懂得肯定和鼓勵孩子的媽媽，她會關注到孩子的期待，會停下自己手上的事情，并且摸摸孩子的頭，真誠的贊許道：“嗯，畫得真棒！”這時孩子肯定是喜悅和滿足的，覺得媽媽是愛他的。
如果是冷漠或者苛刻的父母，當孩子拿著自己認為很漂亮的畫來到他們面前，那么他們會挑剔地說：“嗯，這里的色彩不應該是這樣的，你看看隔壁的同學，畫得可好了。”我想，這時孩子除了失落之外，還會覺得很失望。因為每個孩子的內心深處是強烈渴望得到父母的肯定。
其實當孩子把畫拿好父母的面前，就已經(jīng)是在討好了。如果這種討好求而不得，孩子就會認同父母的話，覺得是自己做得不夠好，所以才沒有被肯定，也不能得到父母的愛。
實際上，孩子并不知道，他的父母本來就缺乏愛的能力。
第二、討好者很容易陷入自艾自憐的狀態(tài)里。
他的整個內心活動是：我做了很多，但是依舊沒有得到認同和肯定，我是多么地可憐??；與他人建立關系，我犧牲了自己的愿望，但為什么有些人不需要做任何事情就可以獲得所有人的愛和認同？
于是討好者進入親密關系里，他體驗到只有愛與悲哀。
對方可能變成一面鏡子，折射出拼命討好的自己，就像一個小孩子端著一盆水給媽媽洗腳，然后媽媽面無表情地說：“這是你應該做的，如果不這樣做，你就不是一個好孩子?！?/span>
然后你開始思考：“唉，我為什么要討好他？如果不討好的話，我們之間還能建立關系嗎？”
這一刻你的內心會重現(xiàn)曾經(jīng)有過的經(jīng)驗，如果不這樣做的話，有可能會被拋棄，有可能會被責怪的，有可能被別人完全忽略，這時候的討好就會成為一種生存策略。
張藝謀的電影《大紅燈籠高高掛》里有一個大姨太，因為年老色衰，所以老爺很少注意到她。突然有一天，老爺來到她的廂房，她受寵若驚地幫老爺按摩，很是諂媚地說：“老爺，我要給你生個孩子?！?/span>
我們看到這樣的大姨太只會覺得她很可憐，她對自己的定位一定是被人遺棄的人、不被人喜歡的人，也就是我們所說的自憐狀態(tài)，這樣的人無法對自己的價值進行自我認同，甚至以拼命地討好他人來獲取小小的關注，似乎只有這樣才不會被再次拋棄。
第三、討好者的內心關系一定是對立的。
很多人成年離家后，對父母都是報喜不報憂，在碰到困難時，也不會和父母抱怨。我們這樣做除了不想父母擔心這個理由外，還有想討好父母，希望在父母眼里自己是一個不錯的孩子。
但是當遇到困難時，我們第一反應通常是：爸媽知道了，肯定會很擔心，甚至會責怪我。在這種情況下，我們和父母就會形成對立關系。
因為我們并沒有把父母當作是能夠支持、接納和幫助自己的人，相反地，而是一個會責怪我們的人。
其實對立更多的是內心的一種投射，就像我們小時候做錯了事會被責罵或者被懲罰，所以就會把周遭的所有人都投射成對立面。
然而我們對別人的討好，更多的只是在重復這種對立模式，似乎并不太關注別人需不要被討好。實際上，如果我們沒有受到生存的威脅，根本不需要去討好任何人。
有人認為暴君可以決定我們的生死，我們只能讓對方掌控，滿足對方所有的要求。為什么會這樣呢？
因為我們對這個世界有恐懼，認為它是不安全的，只有討好才能生存，其實，這也是一種關系對立——自我和世界的關系對立。
第四、討好者的內心充滿著攻擊性，或者說壓抑攻擊性。
《皇帝的新衣》里有一個眾所周知的片段，皇帝沒有穿任何的衣服，但是仍然有很多人討好他說：“皇上的這件衣服真好看?！钡铱隙ǖ氖牵切┯懞谜叩膬刃囊欢ㄔ谛υ捤骸肮?，他沒穿衣服?！彼栽谟懞谜邇刃闹校懞玫膶ο笠欢ㄊ撬麅刃墓舻膶ο?。
而在與父母的接觸中，我們內心的攻擊性大多數(shù)會被壓抑，幾乎沒有表達。
比如在我很小的時候，爸爸非常嚴厲，不允許我做出任何出格的事情，否則就會懲罰。在懲罰的過程中我會有憤怒，但我沒辦法表達，我只能在心里偷偷地想：要是我爸爸是另外一個人就好了。另外一個人，是我所想象出來的好爸爸，溫柔并寬容，而且會帶我去玩，哪怕犯了錯也不會懲罰我。
做銷售的朋友說：“現(xiàn)在的客戶就是要在嘴里捧著，心里罵著，才能繼續(xù)與他交流下去?！逼鋵嵾@種現(xiàn)象很常見，很多的時候我們要討好的甲方，也是被吐槽的對象。
當然，討好者在攻擊他人時，也會推責。推責就是不愿意承擔責任的，如果你非常順從別人而去執(zhí)行某些事情，那么你會認為從中產生的不好結果并不是自己的責任，因為是別人讓你做的。 這看上去似乎很合理，這種合理化也恰恰是推責的最好方式。
真誠比討好更有價值
當我們意識到自己可能對人際關系有很多破壞性的行為，或者容易把關系對立，那我們可以問問自己這件事情是否做得心甘情愿。
如果不是心甘情愿，就把它停止下來，這樣反而不會給別人壓力，也許會讓別人看到你是一個非常真誠的人。
如果你身邊有朋友或者親人有這樣的特質，我們可以嘗試著溫柔地告訴他：“不要害怕，不管你為我做什么或者不做什么，我都不會離你呢，因為我真誠地把你當成我的親人和朋友。”
并且告訴他，當看到他小心翼翼對待自己或者別人的時候，其實特別心疼他。
我們彼此之間是平等的，如果一方用自我犧牲的方式來“討好”另一方，那會讓被討好的人很有壓力，同時也覺得自己是一個特別自私的人。
因為，與一個討好者相處，我們內心看到的自己總是很糟糕，甚至會有一種莫名其妙的愧疚感。
所以，當你不需要為了討好和取悅任何人而犧牲自己的利益時，真誠的愛才會出現(xiàn)，同時你也會過得更輕松，更愉悅。
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