不答應給孩子買玩家還孩子就哭鬧。 你不答應孩子看電視孩子他就不寫作業(yè)。 你的孩子總是希望你能陪他一起玩兒。 你的孩子想要什么就必須第一時間得到。 孩子的無理要求讓你煩惱，但總是順從他。 孩子很少主動幫你做家務，你管你在那忙得昏天暗地。
孩子這種自以為是，理所應當?shù)男睦砭拖窦彝サ奈烈?，如果任其延續(xù)，長大后將會影響孩子的工作，生活乃至人際關系。
上一篇文章我們講了父母應該了解兒童的心理，即孩子需要獲得歸屬感和地位感，家長可以通過從小處著手，制定規(guī)矩，堅持原則，接受失望，坦誠相待，調(diào)動孩子的積極性和樹立榜樣來是克服孩子理所應當?shù)男睦怼?/p>
除此以外，有什么具體方法能幫家長克服對孩子屈服的習慣呢？
作者艾米·麥克瑞迪在《正面管教魔法書》中，為我們提出了5個行之有效的培養(yǎng)孩子良好行為的具體方法。分別是身心靈時間，忽略不必要的關注，駛出颶?風區(qū)，掌控環(huán)境和問與答。
當我們把這些方法用于實踐，孩子就能培養(yǎng)良好的習慣，你將看到你所期待的結(jié)果，孩子也不會向以前那樣糾纏你了。
我們可以通過身心靈時間培養(yǎng)孩子的良好行為。這個方法需要父母雙方都要做出努力。
父母雙方都應該每隔一兩天就抽出10-15分鐘的時間，全身心的與孩子單獨相處，作者強調(diào)，這個時候父母要把自己的事情放在一邊，全身心的陪伴孩子。
我們可以參考以下技巧：
1. 時間：作者建議10分鐘，但建議不要過長，避免孩子理所應當?shù)男睦?，同時也能培養(yǎng)孩子的時間觀念。
2. 人物：爸爸和單獨一個孩子或者媽媽和單獨一個孩子。
3. 地點：在家或者在戶外都可以。
4. 活動內(nèi)容:讓孩子自由選擇，如果孩子不知道具體做什么，家長可以和孩子一起列一個活動清單，或者給出意見讓孩子選擇，比如讀書，畫畫，講故事，抓迷藏等等。
5. 名字：可以給你的“身心靈時間”取個名字，比如“自由時光”，“游戲時間”“和媽媽的獨處時光”等等。
6. 結(jié)束語：活動結(jié)束后，我們要和孩子進行良好的溝通，以預約下一次的活動，“今天和你玩得真開心，明天我們一起畫畫吧，真的很期待。”
前天晚上，我坐在電腦前改稿子，孩子跑過來說：媽媽，我要睡覺。
我：你先自己睡吧，我還沒有忙完
兒子：我要你給我講故事。
我：這會兒不行，我真的很忙，一會我再給你講。
兒子只能自己爬到了床上，過了半個多小時，我看到兒子自己在床上，還沒有睡，我問他為什么沒有睡，他說等著我講故事呢，又看了看手中的稿子，最終還是屈服了，放下稿子，陪孩子講故事，結(jié)果那篇稿子沒有在規(guī)定時間完成。
當你打電話、忙著工作、做飯或者和朋友談話時，孩子是否也經(jīng)常打斷你呢？
當我看到《正面管教魔法書》這本書的內(nèi)容時，意識到自己在這種問題上不應該妥協(xié)，需要改變的是我自己。如何改變呢？
第一步，我們應該確保孩子的心理需求能通過身心靈時間得到滿足，當我第一次和孩子實踐“身心靈時間”時，孩子真的很高興。
第二步，明確告訴孩子你所期望的行為模式。比如“當我打電話或者忙于工作的時候不要來打擾我，等我忙完再和你溝通”。
第三步，利用身體語言來提醒孩子。你要提前和孩子約定好，具體手勢的含義，當他過來打擾你的時候，直接做出具體手勢，孩子就會明白你的意思。
并不要擔心孩子會感到沮喪，前提是我們已經(jīng)“身心靈時間”中給了孩子充分的關注。需要提醒的是，提前告訴孩子遇到特殊緊急的情況，允許孩子利用禮貌用語來打斷你。同時，我們也要尊重孩子，當孩子在專注做自己的事情時也不要打斷孩子。
我們與孩子的激烈爭吵和爭執(zhí)往往會讓我們無法控制情緒，甚至愈演愈烈，當我們無法改變孩子的情緒和脾氣的時候，該怎么辦呢？
作者告訴我們，首先應認識孩子的脾氣，孩子的脾氣有兩種，一種是漸漸累積的脾氣，一種是理所應當?shù)男睦硪l(fā)的脾氣。
001 漸漸積累的脾氣
一位媽媽帶著4歲的兒子出去辦事，又是坐地鐵又是坐公交，孩子一會喊累，一會喊餓了，這位媽媽終于找到了一家飯店帶著孩子吃飯，休息一會兒，孩子又吵著回家玩玩具，在路上碰到賣糖葫蘆的，又吵著吃糖葫蘆，媽媽記著辦事沒有答應，孩子又開始在地上撒潑打滾兒，這個時候孩子的脾氣爆發(fā)了，孩子也有孩子的底線，他的歸屬感和地位感都沒有及時得到滿足。
面對孩子逐漸積累的脾氣，作者告訴我們，最好是讓孩子盡量感到舒服些，但并不代表要向孩子屈服，還要適時調(diào)整我們辦事的順序。我們既要滿足孩子的需求，又要幫他養(yǎng)成良好的行為習慣。
如果你的孩子一周有好幾次脾氣大爆發(fā)，說明我們該調(diào)整我們的生活模式了，以此來滿足孩子的需求，同時幫孩子養(yǎng)成良好的行為習慣。
002理所應當?shù)男睦懋a(chǎn)生的脾氣
當孩子因這種理所應當?shù)男睦矶l(fā)脾氣時，就覺得別人欠他的，覺得自己就是大爺，不會考慮別人的感受。孩子通過這種方式想得到特殊待遇，他們想立刻得到某種特權或者某樣東西。
兒童心理學家德瑞克斯告訴我們說這時候最明智的做法是：趕快到安全區(qū)域，離開孩子的視線。不要向孩子屈服，也不要關注他，孩子就會知道他的爭執(zhí)是沒有用的。
我們可以通過抽離避免沖突升級，當我們和孩子都冷靜下來時，對他說：“我不會和你爭吵，但也不會改變注意，如果你講話對我不尊重，我就會離開，等你冷靜下來懂得尊重的時候我們再好好交流?！?/p>
當孩子的冷靜下來以后，我們要以尊重的方式與孩子好好交流，而不是被孩子的苦惱糾纏所屈服。
當然孩子也可以和我們有不同的意見和立場，只有孩子能夠用冷靜的，尊重的方式和我們交流，我們也可以改變主意。
父母無法控制孩子，但可以控制孩子周圍的環(huán)境，尤其是我們生活的環(huán)境，家。
作者告訴我們你可以改變家中的布局讓孩子自由的活動，還可以設置障礙，限制孩子接觸到有害的東西。
有的家長經(jīng)常抱怨孩子不聽話，老是把家里搞得一團糟，甚至怪孩子亂摸亂動，當孩子破壞家里的物品后就對孩子大喊大罵，其實最應該改變的是父母，當家長把家里的 環(huán)境布置好以后，可以避免這些現(xiàn)象，等孩子破壞的不是物品，傷到的是自己就已經(jīng)晚了。
利用周末的時間調(diào)整家里的布局，家居家電等，確保孩子能夠獨立的，安全快捷地使用這些。你還可以給孩子的玩家貼上標簽，把水果等食品放到孩子更方便取到的地方。
不要阻止孩子幫忙，給孩子嘗試和成長的機會。
如果你經(jīng)常這樣說“別管了，你拖地不干凈，我還得重新拖一遍”“等你大了再幫忙洗碗吧”，孩子將不會主動做這些事情，會對父母形成依賴心理，等他能獨立完成的時候，還是指望你幫忙處理。
如果有些東西容易讓孩子哭鬧，就藏起來。比如零食，糖果等，你不想讓孩子吃的太多，就不要讓孩子看到。
將你要實施的新規(guī)則鄭重的告訴孩子，告訴他“你已經(jīng)長大了，我相信你可以自己自己吃飯，自己穿衣服/你可以幫忙掃地了?！?/p>
按著上面的方法多實踐，你會發(fā)現(xiàn)你的心情和情緒會舒緩很多，你的孩子也將會更積極的管理自己的行為。
孩子會通過與父母討價還價，反駁，爭執(zhí)，消耗父母的耐心，哭鬧，使父母感到內(nèi)疚等戰(zhàn)術來抓住父母的注意力和精力，最終大部分父母都會妥協(xié)，而孩子這些不良表現(xiàn)，也是他們獲得歸屬感和地位感的手段。
孩子的幸福與否成立家長衡量自己育兒是否成功的標準……家長不停地想要取悅自己的孩子，結(jié)果讓他們成了自己的老板，孩子的幸福指數(shù)成了家長的業(yè)績報告。
作者在《正面管教魔法書》中給我們提供了“問與答”的好方法。
假設你的孩子想在咳嗽的時候吃冰激凌，你拒絕了他（不可以，現(xiàn)在吃冰激凌，咳嗽會更嚴重），沒過一會兒，他又來“折磨”你，你可以這樣應對：
第一步：
問孩子：你知道什么叫“問與答”嗎？孩子肯定說不知道。
第二步：
你剛才是不是問過我，你想吃冰激凌怎么辦？
第三步：我是不是已經(jīng)回答你了。這是孩子會說“是的，但就是想吃?！?/p>
第四步：繼續(xù)問他：“你是不是覺得你一直煩我我就答應你了，你覺得我是那樣容易妥協(xié)的人嗎？”孩子可能會抱怨，反抗，哭鬧，也可能離開走開。
第五步：如果孩子又來煩你，讓你滿足他，直接說：“你剛才問過了，我也說過了?！?/p>
當你樹立了“問與答”的規(guī)矩以后，孩子再有不合理的要求的時候，你就可以不理會他了。下次你可以直接回答“你問過了，我也回答過了”，孩子就不會來折磨你了。
雖然拒絕孩子是非常困難的事情，該拒絕的時候還要拒絕，但為了不讓給孩子完全失望，我們可以給孩子另一個比較合理的選擇。
總結(jié)一下，我們今天學習了《正面管教魔法書》這本書中的五個幫孩子養(yǎng)成良好行為的方法，這些方法有助于培養(yǎng)孩子的良好行為習慣，改變理所應當?shù)男睦怼?/p>
任何方法不去用都不會有效果，嘗試著應用起來，你一定會看到孩子的改變，他將不再會像以前那樣“折磨”你了。
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