比如，一想到要見領(lǐng)導(dǎo)心里就犯怵，恨不得見到領(lǐng)導(dǎo)就掉頭走；
上班只想悶頭做事，最好誰也不來找；
每次見客戶都心累，能不聯(lián)系就盡量不聯(lián)系。
其實，你對人際關(guān)系的心累，不外乎以下四點原因，只要解決了，你的人際交往也可以很輕松、簡單。
你是否覺得自己是個內(nèi)向、不擅長人際交往的人？
我之前也是這種想法，因此，大學(xué)畢業(yè)，剛開始就業(yè)的時候，我就特意避開了需要當(dāng)面與人交流的工作，比如當(dāng)導(dǎo)游，線下培訓(xùn)機構(gòu)的老師，以及傳統(tǒng)行業(yè)銷售等，選擇了新媒體運營工作。
但入職以后，我發(fā)現(xiàn)哪怕再怎么不想與人交流，你總還得跟同事交流吧，要跟領(lǐng)導(dǎo)匯報工作吧。
而且，做運營，總少不了一些商務(wù)合作、外部推廣吧，這些都要與人打交道。
當(dāng)工作中有需求的時候，我發(fā)現(xiàn)自己居然慢慢地從排斥社交，到會和人交往了，有時還樂此不疲。
這是為什么呢？
這是因為我們每個人先天就能以推理方式理解自己以及周圍人的心理狀態(tài)，并根據(jù)推理做出合乎社會期待的反應(yīng)與行動。
這便是戴維·普雷馬克（Premark）和蓋伊·伍德拉夫（Woodruff）于1978年提出的“心理理論”。
這個理論用一句拗口的繞口令來解釋就是“我知道你知道我知道你知道這件事”。
美國加州伯克利分校的心理學(xué)教授艾莉森·高普尼克和助手做的一個實驗表明，我們在18個月的時候，就已經(jīng)知道每個人想要的東西不同了。
艾莉森和助手貝蒂給嬰兒展示了兩碗食物，一碗盛滿了好吃的小魚餅干，另一碗盛滿了生的西蘭花。
所有參加測試的嬰兒都更喜歡餅干。
貝蒂分別品嘗了一下兩個碗里的食物。
她在品嘗西蘭花時面帶愉快的表情說道：“真好吃！”
而對小魚餅干則做出厭惡的表情并說道：“好難吃！”
然后她把兩碗食物同時放到寶寶面前，伸出手對嬰兒說：“你能給我一些吃的嗎？”
實驗顯示，14個月大的嬰兒依然很天真地以為所有人都喜歡餅干，他們會把餅干遞給貝蒂。
但是更聰明的18個月大的嬰兒則會把西蘭花拿給貝蒂，雖然他們自己很討厭西蘭花。
你看，我們還是一個一歲半大的寶寶的時候就有能力換位思考了。
因此，每個人都天然就有人際交往能力，關(guān)鍵是你想不想、愿不愿而已。
看到這里，假如你還是覺得提升人際交往能力有困難，感覺心累，我再分享兩個簡單的方法，很快就能提高你的人際關(guān)系水平。
1）重復(fù)接觸
我先前一直百思不得其解，為什么那些微商要頻繁地在朋友圈發(fā)廣告，像牛皮癬一樣；為什么電視和電梯里要發(fā)一些降智的洗腦廣告，總是一兩句重復(fù)十幾遍。
直到我系統(tǒng)學(xué)習(xí)社會心理學(xué)后，才知道：我們會偏好自己熟悉的事物，一種事物只要經(jīng)常出現(xiàn)就能增加喜歡程度，這就是心理學(xué)上的曝光效應(yīng)。
人際交往也是如此，哪怕你什么都不做，經(jīng)常出現(xiàn)在一個人面前，他也會對你產(chǎn)生好印象。
2）提升價值
提升自身價值，即使你不會社交，也會成為一個人緣很好的人。
比如，YouCore堅持原創(chuàng)干貨文章，在當(dāng)前互聯(lián)網(wǎng)精品內(nèi)容稀缺的情況下，自然就有人主動找過來要轉(zhuǎn)載文章；
再比如，YouCore堅持深耕思維力、學(xué)習(xí)力這些個人的核心力領(lǐng)域，不斷研發(fā)和打磨內(nèi)容，即使我們沒怎么宣傳推廣，也經(jīng)常會有公司邀請我們的老師去做內(nèi)訓(xùn)，還有很多學(xué)員自發(fā)推薦我們的產(chǎn)品。
我之前接到一項對外合作的任務(wù)，明明領(lǐng)導(dǎo)千叮萬囑這是一件非常重要的任務(wù)，但我就是遲遲不去行動。
我還給自己找了很多理所當(dāng)然的理由，
今天是周五，快周末放假了，對方肯定沒心思談合作；
到了周一，我又想，大家一般都有不少周末積壓的工作忙，也不適合談合作；
周二，我再告訴自己：今天有很多會要開，還要忙手頭的活，暫時沒空談合作，明天再說吧！
......
就這么一直拖延，直到延誤了工作進度，被領(lǐng)導(dǎo)問責(zé)。
我這才意識到，這是因為我心里預(yù)設(shè)了一個前提：這個人壓根不可能同意跟我們合作，覺得雙方實力不對等、對方合作需求不強烈等等。
這種預(yù)設(shè)前提的本能，本質(zhì)是一種災(zāi)難性想象的遺傳。
在遠古時代，我們的祖先生活在遍地毒蛇猛獸的森林里，所以他必須小心，必須足夠小心，才有機會存活下來。
稍微有點風(fēng)吹草動，他就會提心吊膽，比如草動了一下，是不是有毒蛇出沒；冷風(fēng)吹過一下，背后感覺陰森森的，立刻回頭警惕地盯著身后，懷疑是不是被猛獸盯上了。
只有足夠謹慎，我們的祖先才能生存到最后，把基因傳承到我們身上。
我們在社交上，也繼承了祖先的這一特性，以至于在交往前，會提前預(yù)設(shè)很多失敗的可能，做過多不必要臆測。
如何解決呢？
1）行動驗證
做過銷售的，對陌拜都不陌生。剛?cè)胄械男氯?，?jīng)常會對陌拜有抵觸和畏懼心理，為什么？
因為害怕被拒絕。
但其實不去陌拜，對方百分百不可能購買你的產(chǎn)品，因為對方壓根不知道有你這個東西，而去陌拜了，最差的結(jié)果也是失敗，萬一成了呢？
客戶挽回也是同理，聯(lián)系曾經(jīng)拒絕過你的客戶，最差的結(jié)果就是他依然拒絕，但他本身已經(jīng)拒絕過了，不可能還有更差的結(jié)果。
所以，人際交往就要厚臉皮行動，不要擔(dān)心對方的拒絕，因為沒有什么結(jié)果比你不聯(lián)系來得更差的了。
2）思考清單
敢于厚臉皮動起來，你的人際溝通水平就很有提高了，如果再能用上思考清單，你的人際溝通水平會更高。
比如在做工作匯報前，你就可以先按照邏輯順序組織一個提問清單（如下圖），再根據(jù)提問清單去做系統(tǒng)思考，這樣思考的效率更高，而且匯報的效果更有保障。
第三種人際交往的累，源于付出得不到應(yīng)有的回報。
人際交往中，很多人羞于提出自己的需求，覺得提出私欲，就好像玷污了這段關(guān)系一樣?？偸且詾橹灰冶е瞰I的態(tài)度和人交往，只要我付出，對方肯定會知恩圖報的。
在這種心理下，就容易導(dǎo)致兩種弊端：
1、因為自身沒提出明確需求，所以對方也安于享受你的付出。
2、對方想對你回饋，但因為不清楚你的需求，所以不知道在這段關(guān)系如何對你好，只能以自己的方式回饋（可能不是你需要的），然后覺得自己已經(jīng)回報足夠了。
于是，抱著自我犧牲的心理跟人打交道，你感覺自己付出了一切，但卻未能得到足夠回報，自然就會對這段關(guān)系厭倦了。
如何避免單方面付出的人際關(guān)系，建立起健康的價值雙向流動關(guān)系呢？
1）大膽提出自己的私欲
理查德·道金斯在他的名著《自私的基因》中，說過這么一句話：凡是經(jīng)由自然選擇進化而來的任何東西，應(yīng)該都是自私的。
因此，不要不好意思提出你的私欲，這是人的本性之一。只有提出你的私欲，并達到一定程度的滿足，人際關(guān)系才能持久下去。
所謂的志同道合，本質(zhì)上就是個人利益的交集最大。
2）想辦法讓對方也付出
我們經(jīng)常會不好意思求人，認為求人是件給別人添麻煩的事。
這種“不好意思”和“怕麻煩別人”其實都是自己臆想出來的，僅僅是你的一種個人反應(yīng)而已。
恰恰相反，有機會的時候我們要敢于找人求助。
美國的國父之一本杰明·富蘭克林說過：
相比那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人會更愿意再幫你一次。
這句話是社會心理學(xué)上著名的“認知失調(diào)”理論的典型體現(xiàn)。
“認知失調(diào)”理論是利昂·費斯廷格1957年提出的，這個理論解釋了人類的一種心理機制：人不允許自己去做一件錯的事情，或者說是不值得的事情。
假設(shè)不小心做了（比如說幫了你）怎么辦呢？
這時大腦會自動校正認知以逃離“認知失調(diào)”的痛苦，會反過來說服自己幫你是對的，甚至?xí)f服自己喜歡上幫你這件事。
所以只要你能讓人幫你一次，他就有更大的概率幫你第二次或第三次。
因此，要建立健康的價值雙向流動關(guān)系，避免單方面付出的累，就要大膽提出自己的私欲，讓對方也有所付出。
經(jīng)過以上兩步，要是對方還是不愿付出怎么辦呢？
至少我們的做法也能起到篩選的作用，能幫你識別出哪些人真正值得交往，哪些人只是泛泛之交。
哪怕對方能力再強、資源再好，但不愿意對你回饋，那么對你也毫無意義。
就好比一個千萬富翁，卻連一塊錢也吝嗇給你，那再怎么攀附又有什么意義呢。
對方實力比你強，你需求比對方強烈，兩者來往，你能獲得更高的回報。
類似的關(guān)系有領(lǐng)導(dǎo)和下屬，甲方和乙方。
那么，在這樣的人際關(guān)系中，你天然會處于劣勢地位，想要建立關(guān)系的難度大得多、也累得多。
這時怎么做呢？
如果你選擇強硬地要求對方配合你，那你必然會碰壁，遭遇的拒絕多了，自然就累了。
更輕松的做法是什么呢？
1）先跟隨
當(dāng)你在交往中處于劣勢地位時，千萬不能一上來就直接了當(dāng)?shù)靥岢鰜砟阋裁?，一定得先從對方想要的東西出發(fā)，往下一點一點去引導(dǎo)。
比如，想要說服客戶，一定是先從對方的需求出發(fā)，把客戶的需求挖掘清楚了，再提出來，“我這里也許有能夠幫上你的解決方法”。
再比如，想要同事配合工作，就可以說，咱們部門有一個好處，這個好處現(xiàn)在卡在一個點上，這個點就是我想讓你辦的一件事，你把這個事辦了這好處咱倆就得了。
2）會吃虧
因為對方能給你提供的價值，比你能給他提供的價值多得多。
因此，交往時不要去追求一時一地的等價回報，如果有吃虧的機會要把握住，這是你們建立信任的一個好的開始。
吃虧還會觸發(fā)一個心理學(xué)的“互惠原理”，即當(dāng)我們接受了別人的好處時，心里會產(chǎn)生一種虧欠還債感，它會督促你在將來回報對方。
同理，你的吃虧會讓對方對你有所虧欠，這種虧欠總會在一定的時間之后以更大的價值回報，重新回到你的身上的，因為對方能給你提供的價值更大、資源更多。
當(dāng)然吃虧也要有個度，一定要在自己可承受，以及可持續(xù)發(fā)展的范圍內(nèi)，不能一個虧吃下來連翻本的機會都沒了。
畢竟我們吃虧的根本目的還是為了自己，是以當(dāng)前的吃虧換取未來更大的回報的。
為什么人際交往這么累？主要有4點原因：
1、自覺社交無能：有社交需求，又自覺沒有能力滿足。
2、容易預(yù)設(shè)前提：想得太多，總是做災(zāi)難性想象。
3、付出大于回報：在人際關(guān)系中處于多付出的一方。
4、處于劣勢地位：自身處于需求強烈，回報能力較弱的一方。
但這些問題都不難解決，只要你對癥下藥，用對方法就行。
1、針對社交無能
短期見效策略，你可以刻意重復(fù)接觸，重復(fù)多了你就對緊張脫敏了，別人也更喜歡你了。
長期見效策略，關(guān)注提高自己的價值即可，這樣別人會主動找你。
2、針對預(yù)設(shè)前提
敢于厚臉皮用行動去驗證，再用思考清單提高行動的質(zhì)量。
3、針對付出大于回報
大膽提出自己的私欲，讓別人知道應(yīng)該給你付出什么。
4、針對處于劣勢地位
采用先跟隨、會吃虧的策略，先付出，再獲得更多回報。
用好了上面的方法，我相信你的人際交往就沒那么累了，而是成為一個簡單、輕松的事。
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