孩子,無需教育,教育的本質(zhì)是父母的自我修行。父母是孩子所有問題的根源,而愛和自由是唯一的答案。
給孩子的愛,
永遠(yuǎn)不嫌多
李雪之所以一再強(qiáng)調(diào)父母要給孩子充分的愛,要從一件事情說起。大概是2011年,《美國媽媽帶孩子的17個(gè)絕招》在網(wǎng)上瘋狂流傳,被很多“80后”媽媽奉為育兒圣經(jīng)。文章中寫道:孩子哭時(shí),媽媽不要管;孩子不哭,才會(huì)抱他。它的實(shí)質(zhì)是曾經(jīng)在歐美出現(xiàn)、現(xiàn)在早已摒棄的行為主義育兒“哭聲免疫法”。李雪看了后,感到非常痛心!因?yàn)樽蚤]癥、精神分裂癥、反社會(huì)人格、變態(tài)殺人狂,都存在這樣的心理基礎(chǔ):1歲前母嬰依戀嚴(yán)重?cái)嗔?,嬰兒長期情感上得不到回應(yīng)。
李雪說,嬰兒一生下來就需要一種全能自戀的感覺:這個(gè)世界和我是一體的,我要什么就有什么。我想要抱,就有人抱;我餓了,有人喂;我哭了,有人回應(yīng)我……當(dāng)全能自戀感遭到嚴(yán)重毀壞時(shí),孩子的心理發(fā)育水平會(huì)卡在這個(gè)時(shí)期。比如有的孩子看見什么東西必須馬上買,一點(diǎn)不如意就歇斯底里甚至毆打父母,這樣的孩子通常被我們解釋成父母太溺愛孩子,把孩子寵成這樣。真相是,這樣的父母嚴(yán)重匱乏真愛的能力,在嬰兒期和孩子之間很匱乏情感呼應(yīng)。更極端的是母嬰依戀極度破裂,甚至建立的是施受虐的母嬰關(guān)系,這就是變態(tài)殺人狂、精神分裂癥、反社會(huì)人格的溫床。
雖然不是所有全能自戀感遭到破壞的孩子都會(huì)有嚴(yán)重的精神問題,但是一個(gè)人的心理問題,發(fā)生在越早期,后果就會(huì)越嚴(yán)重。所以,媽媽要給孩子的是充分的愛,而不是那些殘酷的訓(xùn)練。
每當(dāng)李雪提出要給孩子充分的愛時(shí),家長們總會(huì)表現(xiàn)得很擔(dān)憂:“我們不是不愛孩子,就怕溺愛孩子,他們會(huì)變得自私任性,無法無天!”李雪的回答是:“溺愛,是我們臆想出來的詞,給孩子的愛是永遠(yuǎn)不嫌多的。”
“溺愛”,不是因?yàn)楦改笎鄣锰?,而是因?yàn)閻鄣貌粔??!澳鐞邸焙⒆拥母改覆皇窃趷垩矍暗暮⒆樱菒圩约簝?nèi)在投射的小孩。李雪遇到過一個(gè)媽媽,她非常喜歡給孩子買衣服,幾千元一件的童裝塞滿一大衣柜。別人都說這個(gè)媽媽太“溺愛”孩子,其實(shí),媽媽想滿足的是她自己。這個(gè)媽媽小時(shí)候家里很窮,總是穿姐姐剩下來的衣服,所以等她有錢后,就拼命給自己孩子買衣服。其實(shí),孩子只需要幾毛錢一張的貼紙,但媽媽就是不給他買,因?yàn)閶寢屨J(rèn)為他不“需要”貼紙。所以,這個(gè)看上去擁有很多愛的孩子,實(shí)際上非常缺乏愛。
“溺愛”就是這樣一個(gè)孤獨(dú)的游戲,只是滿足父母的需要,而不是孩子的需要。有個(gè)媽媽在微博上跟李雪傾訴:“我必須限制孩子買玩具和零食,否則他就會(huì)恨不得把整個(gè)商場都搬回來!”李雪告訴這個(gè)媽媽:“恨不得把整個(gè)商場都搬回來的其實(shí)是你內(nèi)心匱乏愛的小孩,不是真實(shí)的孩子。不信你放開限制試一試!”這個(gè)媽媽半信半疑地照著做了。最開始,孩子一進(jìn)入商場,不知道選哪個(gè)。可是后來,她只選了一兩樣自己最喜歡的玩具和零食就出來了。孩子其實(shí)非常清楚自己想要什么。
那么,被打上“溺愛”標(biāo)簽的孩子,為什么會(huì)表現(xiàn)得自私任性,從不考慮別人的感受呢?李雪說,這是因?yàn)閶寢尣欢萌绾吻逦乇磉_(dá),即讓孩子明確了解自己的感受。
三四歲的孩子吃蘋果時(shí),會(huì)很自然地說:“媽媽,你也吃!”如果媽媽懂得清晰地表達(dá),就會(huì)說“謝謝寶寶,媽媽很喜歡吃蘋果”或者“不用了,媽媽不喜歡吃蘋果”,這樣孩子會(huì)明白媽媽的需要。但現(xiàn)實(shí)中的媽媽經(jīng)常會(huì)說:“我不吃,蘋果都給你吃吧!”這樣的事情反復(fù)發(fā)生50次,孩子就會(huì)覺得:“哦,媽媽沒有需要?!蓖茝V開來,他就會(huì)覺得,別人都是沒有需要的,只有自己有需要。因?yàn)閶寢尣粫?huì)清晰地表達(dá),很多孩子沒有物權(quán)的觀念,甚至認(rèn)為別人沒有感受。
久而久之,在孩子心里,媽媽不是一個(gè)有欲望、感受、需要、喜好的“人”,而是一個(gè)物體,就像一張桌子。規(guī)則和界限都是在人和人之間產(chǎn)生的,在人和桌子之間是產(chǎn)生不了的。如果媽媽是這種閹割自己感受的人,那么孩子怎么能形成界限感,又怎么懂得尊重別人呢?
有的父母很情緒化。心情好時(shí),孩子做什么都可以,我的東西你隨便拿;心情差時(shí),孩子做什么都不行,原來看電視沒事,現(xiàn)在看電視就要挨罵。在孩子心里,媽媽一會(huì)兒是桌子,一會(huì)兒是刺猬,他不知道正常的情感在哪里,不知道看見別人傷心要安慰一下,不知道動(dòng)了別人的東西,要跟別人先說一聲……于是,孩子變得很“任性”,和其他小朋友相處時(shí)經(jīng)常有矛盾,卻不知道自己錯(cuò)在哪里。
缺愛的孩子,
不懂得愛別人
孩子如果缺愛,后果會(huì)更嚴(yán)重。對此,李雪深有體會(huì),因?yàn)樗?jīng)就是一個(gè)缺愛的孩子。李雪說,她的父母缺乏愛的能力,經(jīng)常把女兒當(dāng)作情緒的宣泄口。尤其是李雪的母親,由于從小被父母忽視,她非常怨恨父母,甚至在潛意識(shí)里想殺了他們。但怨恨父母不被意識(shí)所允許,這種恨轉(zhuǎn)化成被迫害妄想,妄想自己的丈夫和女兒要害她。因?yàn)閶寢尩牟粩唷按呙摺保陼r(shí)的李雪,曾經(jīng)一度認(rèn)為爸爸是個(gè)壞人。
因?yàn)闃O度缺愛,所以成年后,李雪沒有辦法進(jìn)入任何關(guān)系中,即使進(jìn)入一段關(guān)系,也像是自己跟自己玩,無法關(guān)注別人,不會(huì)處理矛盾,整個(gè)人處于原始自閉期。李雪說,在很長的時(shí)間里,她沒有愛的能力,不會(huì)愛別人。她只關(guān)心一件事:我怎么才能讓自己活下來?怎么完成自我成長和自我拯救?后來,通過深入學(xué)習(xí)心理學(xué),李雪才終于從原始自閉期中走了出來,重新獲得了愛的能力,既能夠愛別人,也能夠?yàn)樽约贺?fù)責(zé),能夠正常地戀愛 ,感受幸福。李雪笑著說:“現(xiàn)在的我,知道自己一切的感受,都是源自內(nèi)心的劇本;不會(huì)因?yàn)樽约簝?nèi)心的劇本,再去折磨別人?!?/p>
缺乏母愛的孩子很可憐,但是如果一個(gè)女孩,既沒得到母愛,父愛也少得可憐,要去爭取才可能得到一點(diǎn)點(diǎn),那么她長大后,很可能會(huì)第三者成癮。李雪遇到過這樣一個(gè)女孩,小時(shí)候,她的父親很少回家,媽媽和她都得不到這個(gè)男人的愛。因?yàn)榈貌坏?,所以就更加渴望,就像兩個(gè)饑餓的乞丐去搶一塊面包。這個(gè)女孩既想跟母親爭奪父親的愛,又很愧疚,因?yàn)闈撘庾R(shí)里她明白:媽媽得到的愛也很少,我不該和媽媽爭!于是,每次父親回家,她都遠(yuǎn)遠(yuǎn)地避開他,盡量不跟他說話。但是這種跟媽媽搶奪父親的想法讓她產(chǎn)生了第三者情結(jié)。這個(gè)女孩長大后,總是莫名其妙地對已婚男人感興趣,想把他們從妻子手中搶過來。
李雪說,如果父親的愛比較充足,能夠既愛妻子又愛女兒,那么就不會(huì)有這個(gè)問題。打個(gè)比方,如果兩個(gè)人面前只有一塊面包,那么他們肯定搶得很厲害;但是如果兩個(gè)人走進(jìn)的是個(gè)面包鋪,周圍全是面包,那么就不會(huì)去爭,這個(gè)爭奪的情結(jié)也會(huì)淡化。
一個(gè)家里,最理想的狀況是:爸爸愛孩子,媽媽愛孩子,爸爸和媽媽彼此相愛,而且父母之間的愛是第一位的,這就形成了一個(gè)流動(dòng)的三角關(guān)系。在這種家庭中長大的孩子,將來一般不會(huì)成為第三者。因?yàn)榈玫匠浞謵鄣乃瑫?huì)尊重別人的夫妻關(guān)系,就像尊重自己父母之間的愛情。
孩子的任何行為問題
都是在自救
李雪說,很多父母本來什么都不懂,但是一生了孩子,就覺得自己什么都懂了,不斷去糾正孩子、限制孩子。讓人悲哀的是,很多父母愛的能力一點(diǎn)兒也沒有增長,但是控制和自以為是的能力與日俱增。
有的父母好一些,知道要給孩子自由,但是給的心態(tài)不對。李雪解釋說,給孩子自由,首先父母必須要有一顆敬畏的心:吃糖對孩子好不好,看電視對孩子好不好,這次考試分?jǐn)?shù)對孩子意味著什么……這些我都不知道,只有孩子自己知道。我只能敬畏地去陪伴孩子,嘗試去理解他。就算不理解也沒關(guān)系,我完全信任他,不打擾他。但是當(dāng)孩子需要我?guī)椭臅r(shí)候,我一定會(huì)積極回應(yīng)。一旦父母產(chǎn)生“只有我才知道”的念頭,他們是看不到孩子的,看到的只是自己頭腦中構(gòu)建的那個(gè)幻想。
每當(dāng)李雪建議父母給孩子自由時(shí),家長們總會(huì)當(dāng)即反駁道:“孩子如果喜歡玩手機(jī)、打游戲,我也要給他自由?眼睜睜看著他墮落?”李雪回答說:“為什么孩子喜歡玩游戲、手機(jī)?一是因?yàn)橐郧案改附固嗔?,他們沒有自由;二是因?yàn)楹⒆痈杏X自己很孤獨(dú)。感受一下:如果有一個(gè)人,像心理醫(yī)生一樣,全神貫注地傾聽你、理解你。他會(huì)陪你玩,陪你聊天,也可以安靜地陪伴你,他的能量和你連在一起……那么你還需要沉溺網(wǎng)絡(luò)和手機(jī)嗎?”
李雪接觸過一個(gè)5歲的孩子,他很喜歡玩iPad,天天抱著不松手。爸爸媽媽都很擔(dān)心,但是只要拿走iPad,孩子就會(huì)號(hào)啕大哭,在地上打滾。有一天,家里來了一個(gè)很喜歡小孩的叔叔,把小孩抱過來,一起玩警察和小偷的游戲。孩子一舉起水槍,叔叔就毫不猶豫地倒在地上……整整一個(gè)下午,叔侄倆一起玩了很多游戲。孩子玩得特別開心,早就把IPAD扔一邊去了。
如果孩子和父母在一起時(shí),彼此之間一點(diǎn)互動(dòng)都沒有,那么他必須捆綁一個(gè)過渡客體,比如電腦、手機(jī)、iPad、游戲機(jī)等等。如果父母不能陪伴和愛孩子,又不讓孩子玩這些東西,那他的心往哪兒放呢?李雪說,除非是極端缺愛,否則孩子的心理肯定會(huì)向前發(fā)展的,會(huì)扔掉這些情感替代品。李雪小時(shí)候非常喜歡玩插卡式的游戲機(jī),一玩玩了兩年。等她上大學(xué)后,別的同學(xué)都玩網(wǎng)游,她卻從來都不玩,因?yàn)樗龑τ螒虻男枰缇捅粷M足了。直到現(xiàn)在,李雪的手機(jī)和電腦里都沒有下載任何游戲。
李雪說,孩子的任何問題行為都是在自救。她曾經(jīng)觀察過一個(gè)沉溺電視劇的女孩很長時(shí)間,得出的結(jié)論是:是電視讓這個(gè)孩子活下來。這個(gè)女孩很喜歡看《還珠格格》,每次寒暑假電視臺(tái)重播,她都要堅(jiān)持從頭看到尾,看了無數(shù)遍。這個(gè)女孩非常缺愛,從出生起就被父母扔在奶奶家。小燕子只是一個(gè)普通的女孩,可是周圍所有人都喜歡她,圍著她轉(zhuǎn)。于是,她沉浸在《還珠格格》里,沉浸在自己像小燕子一樣被所有人愛的幻想里。通過電視劇,她重建自己的全能自戀感。如果直接面對沒人愛自己的現(xiàn)實(shí),她可能會(huì)絕望地自殺。
曾經(jīng)嚴(yán)重缺愛的李雪,也出現(xiàn)過問題行為。她有兩個(gè)重點(diǎn)大學(xué)的學(xué)位,但是畢業(yè)第一年,卻天天待在出租房里,不找工作,除了吃就是睡,用她的話說,“那時(shí)就跟死豬一樣”。別人都覺得李雪墮落,沒救了??删褪峭ㄟ^那一年,李雪成功地度過了自閉期。李雪說:“如果我沒有經(jīng)歷過那個(gè)階段,直接去工作,那么我很可能活不下來。因?yàn)?,一丁點(diǎn)兒工作壓力都會(huì)讓我崩潰?!?/p>
孩子的身體里有自我保護(hù)的機(jī)制。他們總能用一些方法,防止自己走向更危險(xiǎn)的境地,這些方法就是我們大人所說的“問題行為”??墒?,如果父母禁止孩子的問題行為,不允許上網(wǎng)、看小說、打游戲……那么他就會(huì)做更危險(xiǎn)的事,自殘、吸毒、濫交、自殺。譬如小孩吃手指,是為了替代哺乳期沒有滿足。如果大人禁止孩子吃手指,那么孩子長大了就可能會(huì)有戀物癖。所以說,現(xiàn)在< 更多精彩請看牛bb文章網(wǎng)="">一味簡單地對孩子問題行為去禁止,而不尋找背后的原因,將來就會(huì)在更大的問題上償還。
如果給不了愛,
至少給孩子自由
李雪說,孩子所有問題行為的根源,都是缺愛。當(dāng)孩子出現(xiàn)問題行為時(shí),父母要反省自己,然后給孩子愛。需要注意的是,如果孩子一直很缺愛,父母突然給他愛,他可能會(huì)出現(xiàn)退行現(xiàn)象。比如突然不能自己吃飯了,要媽媽喂;走路走不穩(wěn)了,要媽媽抱;不能自己睡覺,要媽媽陪;甚至出現(xiàn)攻擊的行為:歇斯底里地叫喊、打父母。孩子當(dāng)初缺愛越嚴(yán)重,攻擊的行為就越多。
李雪接觸過一個(gè)女孩,由于父母重男輕女,她一直很缺愛,在初中時(shí)開始濫交。媽媽發(fā)現(xiàn)后非常震驚,對女兒又打又罵,可是她一點(diǎn)兒悔改的跡象都沒有。于是媽媽開始反思:“為什么以前很乖的女兒會(huì)變成小太妹?是不是我哪里做得不對?”媽媽看了很多心理方面的書,終于發(fā)現(xiàn)自己的問題,開始給孩子愛和自由。但是女兒一直跟她發(fā)脾氣:“你小時(shí)候?qū)ξ姨缓昧耍阒牢叶嚯y受嗎?那時(shí)候我就像個(gè)孤兒一樣,沒人疼沒人愛!”這種攻擊持續(xù)了大半年時(shí)間。媽媽很困惑:“我已經(jīng)對她這么好了,為什么她一點(diǎn)兒都感受不到呢?”李雪告訴這位媽媽,女兒發(fā)脾氣的行為,是一種退行現(xiàn)象,她回到了童年時(shí)受傷的自己。把心中積攢的憤怒表達(dá)出來,心中的傷口就漸漸愈合了,這其實(shí)是一個(gè)很好的現(xiàn)象。如果這些怨恨沒有表達(dá),繼續(xù)在心里發(fā)酵,女兒就會(huì)把對父母的怨恨,發(fā)泄到伴侶和孩子身上。A欺負(fù)我,我去恨A—這種模式看起來境界不高,但是這種恨是可以解決的,譬如打架;A欺負(fù)我,我去恨B—這種模式很糟糕,因?yàn)闊o論你再恨B,你對A的委屈和怨恨都解決不了。
李雪說,缺自由的孩子,必然缺愛;而自由,是缺愛孩子自救的動(dòng)力。所以,缺愛但不缺自由的孩子,就像一株小草,只要你不去限制它,它就能從地底鉆出來,不斷地向上生長;既缺愛又缺自由的孩子,他會(huì)不敢動(dòng)。因?yàn)樗坏﹦?dòng),就會(huì)受到父母的攻擊、控制和拋棄。缺自由的孩子,非常缺乏創(chuàng)造力,總是被動(dòng)地等著別人告訴自己怎么做??墒鞘聦?shí)上,又有誰能幫別人指出一條活路呢?所以,既缺愛又缺自由的孩子,連自救都會(huì)變得很艱難。
為此,李雪寫過一個(gè)小樹的寓言故事:干旱時(shí),小樹為了自保,把樹葉卷起來,防止水分流失。園丁A看到這個(gè)現(xiàn)象,知道小樹缺水,就幫助小樹補(bǔ)點(diǎn)兒水;園丁B很懶,不去管它;園丁C學(xué)過很多知識(shí),認(rèn)為一棵健康的小樹,應(yīng)該讓樹葉充分伸展,這樣才能進(jìn)行光合作用。于是他把小樹的樹葉一片片掰開,不許它蜷著。結(jié)果是,在園丁A和園丁B照顧下的小樹都活下來了,園丁C照顧的小樹旱死了。
李雪想通過這個(gè)故事告訴父母:我們做園丁A,能夠看見問題的本質(zhì),給孩子愛和自由,這是最好的;如果沒有愛的能力,我們就去做園丁B,不去干擾孩子,他也能活下來。如果像園丁C一樣,既沒有愛孩子的能力,又自以為是地糾正孩子,那就是把孩子往死路上逼。孩子既沒有愛的基礎(chǔ),又沒有自救的動(dòng)力,只能活得越來越差。
身為父母,你會(huì)選擇做園丁A、園丁B還是園丁C呢?在做出選擇之前,請永遠(yuǎn)不要忘記,對孩子來說,他們最需要的是:愛與自由。
本文轉(zhuǎn)自《不打不罵教孩子60招》作者“成墨初”的空間
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