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現(xiàn)代人的戀愛，太容易被一個(gè)詞所束縛，就是所謂的“真愛論”。有一句話你肯定不陌生，“都是時(shí)間的問題，你要等，真愛才會(huì)出現(xiàn)?！?/p>

所以太多人覺得，真愛就是兩個(gè)人靈魂上的相互碰撞，是一個(gè)眼神就知道對(duì)方想什么，是一句話就懂得對(duì)方背后的意思，但碰到這樣的人有多難？

現(xiàn)實(shí)生活中，兩個(gè)人都真心相互喜歡，就已經(jīng)是一件幸運(yùn)的事了，太多人覺得真愛就應(yīng)該完全合適，應(yīng)該沒有矛盾，不吵架。

但我們每個(gè)人都是不同的個(gè)體，只要存在差異，就一定會(huì)有矛盾，有的人選擇了一拍兩散，而有的人選擇解決問題，一起面對(duì)。

當(dāng)荷爾蒙褪去，新鮮感漸漸散了，我們都會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方身上的各種缺點(diǎn)，甚至磨合的疲憊，也會(huì)讓你漸漸失去對(duì)這份感情的信心。

但既然你選擇了這個(gè)人，就說明他身上一定有吸引你的優(yōu)點(diǎn)，但是和一個(gè)人長(zhǎng)時(shí)間的相處，最重要的是接受他身上的缺點(diǎn)。

一般一個(gè)人在親密關(guān)系中所表現(xiàn)出來的缺點(diǎn)大概可以分為三類：

1、自身不好的生活習(xí)慣

比如不太講衛(wèi)生，喜歡熬夜晚起，愛抽煙喝酒，自我約束力差等。

2、從原生家庭帶來的習(xí)慣

這方面習(xí)慣多是受父母影響，主要體現(xiàn)在性格方面，比如太過強(qiáng)勢(shì)，太過弱勢(shì)，比如大男子主義嚴(yán)重，或者媽寶男...

3、以往的交往習(xí)慣

并沒有從上一段感情中吸取經(jīng)驗(yàn)，導(dǎo)致感情失敗的原因并沒有解決。依然帶著問題進(jìn)入了下一段戀情，比如過于自我，不懂得適度服軟，或者是過度迎合，完全沒有自我的狀態(tài)。

其實(shí)我們每個(gè)人身上或多或少的都有這三方面的缺點(diǎn)，我們總是想去改變對(duì)方，擁有一個(gè)完美情人，一段完美的親密關(guān)系，怎么到底應(yīng)該怎么去做呢？

02

我們?cè)诿鎸?duì)這種問題的時(shí)候，最常見的心態(tài)就是：“我們不合適”，一遇到問題就想著去逃避，慢慢積攢問題，零交流零溝通，直到最后爆發(fā)，所以說這樣的解決辦法是根本不可取的。

有了問題，就要學(xué)會(huì)去解決。

第一步就是先從對(duì)方身上出發(fā)去想。

比如他身上的這個(gè)缺點(diǎn)，我到底有多厭煩，他如果再次犯這樣的錯(cuò)誤，我還能不能忍受，如果他改不了，我該怎么辦？最重要的是你要認(rèn)清楚問題的本質(zhì)，你到底想要讓他改哪一點(diǎn)。

第二步就是從自身情況出發(fā)思考問題。

假如這樣的問題對(duì)于對(duì)方來說，確實(shí)是無意識(shí)的，沒辦法真正改掉的，那我是不是應(yīng)該改變一下自己的態(tài)度，自己的接受方式？

第三步就是思考是否可以借助外力。

比如朋友，比如雙方父母，或者是情感專家？

我們大部分人在想這些問題的時(shí)候，可能越思考越是會(huì)陷入一個(gè)思維怪圈，我眼前的這個(gè)人也許不是那個(gè)對(duì)的人，也許我下次可以找一個(gè)更合適的人呢？或者是陷入自我否定，為什么我總是遇見這樣的人，是不是我不夠好？

這些問題堆在一起，那到底應(yīng)該怎么去梳理，怎么去解決呢？

03

下面請(qǐng)你們來跟我思考幾個(gè)問題：

1、如果他真的在這方面有所改變，那么這確實(shí)是你想要的嗎？

2、假如ta確實(shí)沒辦法改變，你是打算讓自己忍個(gè)十年二十年，還是徹底分手？

有時(shí)候我們看問題，有些過于表面了，比如你只盯著對(duì)方的缺點(diǎn)去看，但是這個(gè)缺點(diǎn)背后，你到底在不滿意什么，你其實(shí)并沒有意識(shí)到。

就拿男生打游戲這個(gè)例子來說吧，比如小A的男友每天打游戲到很晚，影響到了小A的休息，小A希望男朋友可以少打游戲，早點(diǎn)休息。

“你每天就知道打游戲到那么晚，鼠標(biāo)鍵盤聲音那么大，我明天起那么早上班，我身體能頂?shù)米幔磕阋膊粸槲蚁胍幌?！?/p>

從表面上看，小A不滿的是男朋友打游戲這件事，但實(shí)際上不滿的是什么呢？其實(shí)是陪伴。

很多女生應(yīng)該都有過這樣的感受，比如另一半晚上很晚還沒有到家里，或者是他在做別的什么事，只要床上沒有他在，就會(huì)感覺睡不著，在這背后隱藏的就是陪伴的訴求。

再舉個(gè)例子，男朋友不喜歡洗澡刷牙洗臉，你僅僅不滿意的只是他的衛(wèi)生問題嗎？并不是！

你不滿意的明明是你覺得他不夠在乎你了。為什么這么說呢？他一開始跟你約會(huì)的時(shí)候，還會(huì)稍微細(xì)心的打扮一下自己，但現(xiàn)在完全不修邊幅，你會(huì)從心里覺得，是不是這個(gè)男人已經(jīng)對(duì)自己沒有興趣了，自己已經(jīng)不能成為他用心的對(duì)象！

所以說，我們的不滿，在很多時(shí)候，并不僅僅是表面上，我們表達(dá)出來的那么簡(jiǎn)單而已，更重要的是，我們希望對(duì)方可以關(guān)注到自己內(nèi)心真正的訴求。

而這一方面，往往是連自己都沒有去深度挖掘的，也或者是某些要求在自己看來是有些難以啟齒的。

就像另一半喜歡玩手機(jī)，你對(duì)ta表達(dá)出來的也許是，“你一點(diǎn)也不上進(jìn)，每天就知道玩手機(jī)，”但其實(shí)呢，你希望的是他能把關(guān)注點(diǎn)從手機(jī)轉(zhuǎn)移到你的身上去。

但又希望自己不是搖尾乞憐的那個(gè)人，就要找個(gè)理由，站在道德制高點(diǎn)批判他，因?yàn)檫@樣的方式，既不丟失自己的面子，問題也可以上升到一個(gè)新的高度。

但你有沒有想過，你的訴求明明是希望他可以多關(guān)注你，但你選擇用一個(gè)“以上對(duì)下”的方式來解決，對(duì)方會(huì)接受你所謂的說法嗎？這樣只會(huì)讓他以后更躲著你，對(duì)嗎？

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總而言之，我們之所以對(duì)另一半有很多的不滿，背后一定是有非常實(shí)際的原因的，而且這份訴求已經(jīng)在內(nèi)心存在比較久了。

在處理這份不滿之前，也一定要理性思考，比如我下面說的幾個(gè)問題：

1、我對(duì)ta的這份不滿，我到底是希望ta改變什么，我內(nèi)心對(duì)ta的訴求到底是什么？

2、這樣的不滿大概是從什么時(shí)候開始產(chǎn)生的？轉(zhuǎn)折點(diǎn)是什么？

3、他現(xiàn)在的這個(gè)缺點(diǎn)，從你們一開始他是什么做的，你又是怎么做的？他有沒有刻意隱藏，你最先選擇的是不是包容？

4、你現(xiàn)在所使用的方法，在他的身上是否有成效？如果沒有，那你覺得是你方法的問題，還是他自身的問題，比如性格，習(xí)慣等。

遇到了問題，兩個(gè)人總是習(xí)慣了先去指責(zé)對(duì)方，而不是把解決問題放在第一位，這對(duì)于親密關(guān)系來說，可是大忌。

你要明白的是，談戀愛絕不是兩個(gè)人相互陪伴，相互投喂而已。當(dāng)你感受到這個(gè)世界的冷漠，你身邊的這個(gè)人，ta可以給你無比堅(jiān)定和溫暖的力量。

我相信，“搭伙過日子”這樣的狀態(tài)，任何一對(duì)情侶都不愿意走進(jìn)，那為什么兩個(gè)人走著走著，就進(jìn)入了這樣的圍城。

就是因?yàn)槲覀儧]有一個(gè)好的方法，去解決兩個(gè)人相處中遇見的最大的問題——不滿。

光是發(fā)現(xiàn)對(duì)方的問題還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，也要多去反思自己用的方式方法是否正確。

比如你不滿你的男朋友喜歡打游戲，刷手機(jī)，你是選擇曉之以理，動(dòng)之以情，講究方法的跟他溝通，還是沖他大吼大叫，把自己內(nèi)心的不滿一股腦的全部宣泄出去...

有些女孩也跟我表達(dá)過，比如脾氣一上來就會(huì)控制不住自己，每次喊叫完自己也很后悔。

我們都是成年人了，學(xué)會(huì)控制自己的情緒，這是我們?cè)谟H密關(guān)系這堂課中一直在貫穿的問題，換位思考的話，假如你的男朋友這樣對(duì)你一次，你是不是早就給他扣上渣男的帽子了？

在解決不滿這件事中，貫穿的最重要的兩件事，第一件就是他的理解能力，第二件就是你的脾氣。

你永遠(yuǎn)都需要明白的一件事，就是解決問題需要理性，順著問題的發(fā)展，理出自己解決的思路，而不是讓情緒牽著自己走。

當(dāng)然，這么做了不是一定就可以解決問題，因?yàn)樵谔幚聿粷M這件事中，也仍然存在很多變量。比如，你夠不夠了解你自己，再比如結(jié)果的完全不可控性。

有一半的人，在處理不滿這個(gè)問題上，遇到的最大的困難就在于，對(duì)方就是改不了這個(gè)缺點(diǎn)，他沒辦法妥協(xié)，但自己又無法忍受，那又該怎么辦？這當(dāng)然也是有解決辦法的。

1、學(xué)會(huì)將問題推給對(duì)方。

我們每個(gè)人都有自己比較明確的做事界限，比如這件事，我只能接受到這個(gè)程度，我可以為你妥協(xié)一部分，但不能完全妥協(xié)，我們之間再親密，也要懂得跟彼此保持一定的界限感。

2、學(xué)會(huì)跳脫出固有的思維圈子。

在親密關(guān)系中，對(duì)于很多問題對(duì)錯(cuò)的總結(jié)，其實(shí)都是你以往的經(jīng)驗(yàn)，或者是雞湯文，電視劇等灌輸給你的觀點(diǎn)，但對(duì)錯(cuò)真的有待考量，所以可以多去跟父母，或者朋友去聊一聊你遇到的問題，看看別人是怎么解決的，你要懂得理解和認(rèn)知是一個(gè)方面，但到了實(shí)際生活中又是另外一回事了。

3、遇到問題千萬別只一個(gè)人扛。

任何關(guān)系其實(shí)都是50%對(duì)50%，進(jìn)入一段親密關(guān)系是可以讓彼此成長(zhǎng)的，我們總是可以在另一個(gè)人身上，發(fā)現(xiàn)自己，了解自己。你只要負(fù)責(zé)自己的那部分就好，至于對(duì)方會(huì)怎么做，不要過于干涉，你要明白，不完美才是生活的常態(tài)。如果實(shí)在接受不了，那就只能說再見。但這確實(shí)是親密關(guān)系中必然經(jīng)歷的。

這個(gè)世界上本就沒有完美愛人，哪怕你所經(jīng)歷的這段感情失敗了，那也沒有關(guān)系，有所成長(zhǎng)，有所收獲，帶著升級(jí)版的你，再進(jìn)入下一段關(guān)系，繼續(xù)解決著相同或者不同的問題。

這就是關(guān)系的實(shí)質(zhì)，我們相互融合，卻又彼此矛盾。我們相互幫助，卻也彼此否定。但只要你們熬過否定之否定，那就會(huì)認(rèn)識(shí)更加美好的對(duì)方。