一個悠閑的午后,二寶在爬行墊上玩耍,若熙在安靜地畫畫,氣氛靜謐而美好??墒沁€沒等我幸福多久,若熙就忽然跑過來搶二寶的玩具,我說了她一句,她居然不服氣地咬了弟弟一口,然后跑開了。
面對哭泣的二寶、委屈的大寶,我不禁皺起了眉頭。若熙雖然天真爛漫,但時不時會上演亂發(fā)脾氣等不良行為,讓我很是頭疼。當我靜下心來反思自己,才恍然發(fā)現(xiàn):原來任何不可愛的行為,其實都是在呼喚愛。
孩子上幼兒園后,每天早上就跟打仗似的,我性子急,孩子一磨蹭,就忍不住提醒她快點??墒墙裉欤乙惶嵝阉禳c吃早飯,她就馬上把碗推開了。我一心想著上幼兒園不能遲到,于是拿著小書包就把她拽出了門??墒亲吡藥撞剑胂牒⒆庸室饽ゲ淇傆性?,我怎么能不分青紅皂白就對她發(fā)脾氣呢?想到這兒,我調(diào)整了一下情緒,蹲下身溫柔地告訴她:“寶貝,剛才你那樣做是不對的。但是為什么那樣做,可以告訴媽媽嗎,媽媽知道了原因,就不會怪你的?!比粑鯋瀽灥卣f:“今天早飯想讓媽媽喂我吃?!?/p>
若熙媽說:耐心傾聽孩子內(nèi)心的聲音
孩子的不可愛行為是想引起父母的注意,做父母的除了要學會控制自己的情緒外,更要學會耐心傾聽,從內(nèi)心深處了解孩子不可愛的原因,而不是一味地指責,這樣即使她心里有話也不會跟你說。久而久之,孩子會把自己的想法隱藏起來,父母再難走進她的內(nèi)心。多點耐心,在指出孩子錯誤做法的同時,蹲下來傾聽孩子內(nèi)心的聲音。
若熙的幼兒園由于某些原因換了老師,新老師比較嚴厲,喜歡讓孩子練習寫字,若熙有抵觸情緒。有一天接她放學,被老師告了一狀,大概意思是若熙不認真寫字,下課被關(guān)到教室里,若熙不服氣,把老師的備課本子涂花了。
涂花老師的本子是不對的,這是一個原則性的問題。在原則性問題上,我認為對待孩子就要狠一點,因為你很難有充分的理由說服孩子,很容易和孩子陷入僵持不下的爭辯之中,在這種情況下,要直截了當?shù)貒烂C批評,不需要說教,甚至不需要多做解釋,讓他在成長過程中不斷反思。
所以在我的強烈要求下,若熙向老師道歉了。我告訴她,你做錯事必須要向老師道歉,不管出于什么原因,涂老師的本子泄私憤都是不對的??墒腔丶液退J真交談后才知道,原來若熙以為老師不喜歡自己,所以對老師有抵觸情緒。
我問若熙,老師為什么不喜歡你呢?若熙說,她上課動來動去,老師叫她罰站;另外老師覺得她作業(yè)寫得不好,不認真學習。
為了讓若熙喜歡上這位老師,我開始誘導她,讓她認真寫一次作業(yè)給老師看看;同時
每次放學時我總是提起她的老師:“今天你們老師穿的衣服可真漂亮;你出來時老師摸你的頭跟你說再見了呀;你看,老師對你笑了……”
慢慢地,若熙開始意識到,老師不是不喜歡自己,只是自己太調(diào)皮好動了,老師才會用懲罰叫自己安靜下來,只要自己好好上課,認真完成作業(yè),老師就會表揚自己。她獲得了老師的表揚,表揚又成就了她被認可的滿足感,一個很好的良性循環(huán)就這樣開始了。
若熙媽說:原則問題不妥協(xié)
其實孩子的世界沒有虛假和道德標桿,所以他們才會將自己的不滿赤裸裸地表現(xiàn)出來,而我們家長要做的,就是要讓孩子明白原則性問題的是非對錯;同時也要以攻心為主,讓孩子心悅誠服地意識到自己的錯誤,并引導孩子往正面的方向發(fā)展。
有了二寶后,我每天忙得不可開交,就任由若熙玩手機。時間一長,就發(fā)現(xiàn)若熙不停地眨眼睛、揉眼睛,我這才意識到事情的嚴重,立馬告訴她不要再看手機,甚至威脅要沒收。若熙一聽,立馬把手機朝我丟過來,邊哭邊大聲喊:“我要看手機,我要看手機……”
我心里一酸,其實孩子之所以沉迷電子游戲,跟父母的缺少陪伴有很大關(guān)系。于是我跟若熙達成約定,她不可以看手機,媽媽也不可以,放學后誰也不許看手機。就這樣,若熙放學后我先輔導她做作業(yè),然后再推著弟弟帶上她出去玩耍,從那以后,若熙再也不提看手機這事了,慢慢的視力也恢復了。
若熙媽說:孩子不可愛,因為缺愛
家長除了要多花時間陪伴孩子外,以身作則也很重要,如果家長由于忙于自身各種事情而忽視孩子的感受,那么孩子就會以任性等一系列不可愛的行為去表達自己的不滿。
Mamimate小結(jié)
事實上,“任何不可愛的行為,都是在呼喚愛”,當孩子的感受和需要被否定、被拒絕、被無視,“問題行為”恰恰是恐懼和無力的行為表達,召喚著父母去靜心聆聽,去給予足夠的支持,幫助孩子重新展現(xiàn)可愛本真的風采。
作者:若熙媽
文章發(fā)表于《心理育兒》雜志2015年11月刊
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