孩子18歲前有三次叛逆期：“大聲說不”的兩歲左右、“唱反調”的7-9歲、“躁動不安”的12-15歲青春期，這三個時期家長們一定要提前了解，做好應對策略。

而策略的核心，就是：

「良好的的親子關系走在一切教育之前」

也就是說，假如我們和孩子的關系不好，那我們對他施加的影響，對他的引導都是無效的。

可是，現在的家長和孩子的交流止于表面，不能說沒有陪伴，但很少溝通交流；也希望引導孩子，但似乎缺少方法。

在閱讀文章前，本本各位爸媽擬了兩道題，測試下大家的親子關系：

• 1、你知道孩子最喜歡和最不喜歡的同學分別是誰嗎？你知道他最喜歡看的書是哪一本？

• 2、你知道他最近遇到什么讓他難過，感到受傷的事情嗎？

第一個問題是考察「你是不是熟悉孩子的生活」。因為只有經常陪伴和溝通才可能非常熟悉。第二個問題是考察「你和孩子的關系親密程度」。因為只有孩子真正信賴的朋友和親人才會跟你傾訴。

如果以上的兩個問題你都能答上來，恭喜你，說明你跟你的孩子的關系很親近。

溝通的阻礙，

與孩子溝通為什么越來越難

結論先上--- 你太不了解你的孩子了，無法溝通。

溝通一定是互相的了解，或者說在一個頻道上。就好像聰明人之間說話就不費勁，另一種就是足夠了解溝通對象，知道對方的訴求，也可以提高效率。

可是，你跟你的孩子呢……

空間距離很近，心理距離卻很遠

平常，和孩子住一起、吃一起、接孩子上下學、一起旅行等?？墒?，你和孩子說話的時候，是不是三句不離“老本行”：

• 作業(yè)寫了嗎？這次考得怎么樣？考了第幾名？……

簡單、無效、重復的對話，只會讓孩子的心離家長越來越遠。

自認的愛、自認的安全、自認的未來

很多父母會站在自認為對孩子好的立場上，為孩子“安排”好他們要做的事情，比如不然孩子做家務，不讓孩子出去玩，給孩子報各種興趣班等等。

可是，卻忽視了孩子是否真的喜歡你們的這些打著“愛”得名義的安排。

擅長各種嘮叨，尤其是媽媽

父母還擅長于嘮叨，尤其是媽媽。對孩子身上發(fā)生的事無大小，說的太多，說的無效，或者言出不行。偏偏很多時候，父母嘮叨又不自知。

以大人的姿態(tài)去否定孩子

當孩子找向你訴苦的時候，你非但不理解他，還以大人的姿態(tài)教育他，對他說教，孩子聽了，自然覺得煩，下次，有什么訴苦，他肯定不會向你吐訴。

孩子的快速成長與你的固步自封

孩子在快速成長，如饑似渴吸收新的知識；父母卻固步自封，無法適應社會日新月異的變化。

這本身也是社會新老更替的一種自然現象。就像70年代、80年代只是兩代人的代溝，而90后與00后之間就會出現一道大鴻溝。

所以，孩子的心遠了，怎么會有有效的溝通？無效的溝通就會出現父母心力憔悴，孩子心生逆反。最終導致了：

• 孩子的委屈：爸爸媽媽真的不理解我；

• 父母的負氣：孩子真的是越大越不聽話了！

與孩子的溝通，

把孩子當成自己的好朋友

誰會經常找你聊天？好朋友；有問題需要商量的時候你會找誰？好朋友；誰會向你訴苦？好朋友；誰對你最熟悉？好朋友……

好了，和孩子溝通最簡單的辦法就是：把孩子當成自己的好朋友。

傾聽

孩子和同齡人打架了，不喜歡新來的老師，不知道如何寫日記，家長需要將問題的解決權交由孩子本身，需要做的僅是「積極傾聽」。

設身處地地聽孩子訴說內心的感受并肯定TA的情緒。 這需要家長有：

• 足夠的耐心、同理心

• 不自以為是地找時機插入自己的建議

• 等待孩子自己理出化解的途徑

脫離開“孩子”這個溝通對象，試想你面對的是你的好朋友，TA首先需要的并不是你的勸慰、解決方案，而是你和TA一起罵那個人渣，一起吐槽那個不合理的流程，是一句“哭吧”“我懂”，是一個發(fā)泄情緒的出口。

接受

孩子穿了條破洞牛仔褲、家長愛運動而孩子愛下棋……這類問題家長所需要做的是：接受現狀，接受孩子與自己觀點、行為的差異。

其實孩子慢慢長大，就會變成一個獨立的個體，獨立的一個人會有自己的愛好，自己的想法，自己的興趣。把孩子當成朋友一樣的去接觸他，接受他。

共同解決

當孩子的活動影響到大人，需要共同解決的時候，無論是強行施壓還是退步妥協(xié)，都不是最佳溝通方式。

前者引起逆反，后者滋生溺愛，最佳的解決辦法就是：「共同解決」

• 客觀描述孩子的這種行為：你沒有按照我們的約定按時回家；

• 家長承認自己的情緒并表達出來：我很擔心；

• 坦承孩子對自己造成的障礙：一整晚無法安心睡覺，明天上班要沒精神；

• 邀請孩子一起討論一個雙方都能接受的方案。

與其感嘆孩子越長大越不愿意溝通，不如讓自己靜下心來，看孩子一路前行，等他需要的時候，給予最大的幫助：也許是一個大大的擁抱，也許是一盞等待的燈光，也許是共同總結經驗教訓……