對于談戀愛，我們總渴望找到一個完全契合我們的伴侶：“soul mate”，即所謂的靈魂伴侶。

但是當(dāng)問到什么才是我們的靈魂伴侶時，我們卻啞口無言，只能籠統(tǒng)地回答什么三觀啊，性格啊，生活習(xí)慣等各方面跟我們差異不大，就是我們要找的那個人。

然而真的是這樣嗎？

其實就算讓我們真的找到那樣的人，在談戀愛的過程中，我們依然會對愛情感到失望。

絕對的愛是無條件的。

問題是現(xiàn)實當(dāng)中我們所希望的愛，往往是由于伴侶的行為所帶來的滿足感，或者是我們對于歸屬感和安全感的需求。

也就是說，我們希望從另一半身上得到滿足，當(dāng)滿足得不到實現(xiàn)的時候，我們就感到失望。

我并不是說，我們不需要從另一半身上尋求某些滿足，諸如陪伴，照顧，支持，贊賞甚至撫摸和擁抱等，都是我們談戀愛的自然追求。

但是假如我們的安全感，自尊，快樂或者其他事物，都要透過另一伴我們才能獲取的話，這就會對我們構(gòu)成很大的問題了。

因為沒有人可以完全滿足我們的所有需求。

你的內(nèi)心需求是什么？

我們?yōu)槭裁聪胍剳賽?？找個人陪伴？想要過上性生活？還是渴望組建家庭？

不管是出于什么原因，我們談戀愛背后的真正動機只有一個，就是滿足內(nèi)心的需求。

在日常生活中，我們所做的每一件事，絕大部分都是為了滿足我們心里的某些需求，當(dāng)然也包括談戀愛。

而這一點，正正是我們與生俱來的天性。

回想一下我們剛出生時，我們又哭又鬧到底是為了什么？就是想引起父母的注意，讓他們滿足我們的一些需求。

孩提時期的我們主要有兩大需求：歸屬感和重要性。這兩項需求的背后，則是源于我們?nèi)祟惞餐瑩碛械摹皭叟c被愛”的心理天性。

然而很多時候，我們哭鬧，抱怨，撒嬌，發(fā)脾氣卻依然無法讓我們的這種需求得到完全滿足，而我們又不能放棄這些需求，于是我們就把這些沒有被滿足的需求丟到心底，并隨著時間慢慢積累起來。

如果我們小時候缺少父愛，長大后我們就會尋求一個可以以一個父親的姿態(tài)照顧我們的戀人；

如果我們小時候缺少陪伴，長大后我們就會尋求一個可以給予我們更多時間在一起的另一半；

如果我們小時候生活貧苦，長大后我們就會尋求一個可以改善我們生活，帶給我們富足的伴侶。

這些行為以潛意識驅(qū)使我們做出選擇。我們孩提時無法得到的滿足，慢慢地就會從身邊的人身上獲取，不管朋友，兄弟，閨蜜，或是戀人。

于是我們帶著所有情感、幻想和無法沒有被滿足的需求，展開尋覓之旅，希望可以找到一個完全匹配我們需求的另一半，可以永遠(yuǎn)把我們放在第一位的靈魂伴侶。

但殘酷的是，即便是我們的另一半，也沒有辦法做到我們心中所想的那樣，可以方方面面都滿足我們這些需求。

當(dāng)需求得不到滿足的時候，我們就會認(rèn)為自己的重要性并沒有得到確認(rèn)，然后我們就會感到失望，對另一半感到失望，對愛情感到失望，甚至對自己感到失望。

你有渴望的另一半嗎？

我們孩童時期的絕大多數(shù)行為，都是以歸屬感和被重視這兩個需求為出發(fā)點。

如果我們的行為并沒有得到預(yù)期的結(jié)果，我們就會感到孤單，失落，難受，缺愛，覺得自己不重要。

慢慢地，我們心里就會幻想出一個夢中情人。盡管我們不知道這個夢中情人的具體樣子，但對方肯定符合我們心里的所有標(biāo)準(zhǔn)，只要我們第一眼看到她，我們就會立馬愛上。

于是我們以此去尋覓另一半，或者靜靜地等待這個人的到來。

很可惜，生活不止一次給予我們打擊。那些我們明明很愛的人，居然也會不滿足我們的需求。

為此我們生氣，我們不憤，我們郁悶，覺得這樣下去不行，我們必須要改變這一狀況。

然后我們就會做出一個選擇：對那些基本符合我們標(biāo)準(zhǔn)（為什么是基本符合？因為如果很多地方都不符合我們標(biāo)準(zhǔn)，我們根本不會選擇跟對方在一起），卻還沒有完全滿足我們需求的伴侶，進(jìn)行改造計劃，讓對方變得像我們的夢中情人一樣。

你不夠浪漫，我就讓你變得浪漫；你不夠善解人意，我就讓你變得善解人意，盡管我確切十分的清楚，你真的是真心愛著我。

但誰讓你還不滿足我的另外一些需求呢？所以我只能改造你，讓你變得我所想的那樣。

而正正是這種修飾或者改造伴侶的行為，帶給我們另一種無窮無盡的痛苦。

不要把自己的需求都建立在對方身上

當(dāng)然，如果對方做了一些讓我們不高興的事情，我們給點臉色對方看，或者抱怨幾句，撒撒嬌，這絕對是維持親密關(guān)系的其中一種方法。

但是我們很多時候卻幻想另一半會讀心術(shù)，希望對方能夠讀懂我們腦海里的每一個想法；一旦讀不懂，不了解我們的需求我們就生氣，不爽，這就不可取了。

我們必須要明白一件事：我們真正需要的，除了你自己能夠給你自己，沒有人可以時時刻刻做到。

如果你對戀人取悅我們的能力報以太大的期望，那么失望就是必然的結(jié)果。

期望會讓我們感到痛苦。就算我們有一天真的把伴侶改造成我們想要的那個樣子，我們還是會得不到滿足。

因為我們那些深層次的需求，都是建立在對方的身上。而那些需求，事實上是沒有人可以無時無刻都能夠滿足到我們。

如果我們愛一個人，不能接受別人現(xiàn)在的這個樣子，不能讓他們自由自在地在我們身邊生活，那我們就不是真正的愛著他們。我們只是想從他們身上得到滿足；跟他們在一起，也只是為了滿足我們自私的需求。

當(dāng)需求得不到滿足，我們就會憤怒，怨恨，失望。

但問題是，為什么我們非得要從另一半的身上去滿足自己這種需求不可呢？

學(xué)會自己滿足自己

我們需要得到愛人的關(guān)注，渴望另一半的陪伴，這無可厚非。

然而當(dāng)這些需求一旦得不到滿足的時候，我們有沒有想過，我們自己就可以滿足到自己呢？

我們需要安全感，希望另一半給予我們。然而當(dāng)我們變得強大的時候，就算另一半暫時無法給予我們，我們也有足夠安全感去面對這個世界。

我們需求陪伴，希望另一半時時刻刻在我們身邊。然而當(dāng)我們擁有自己的目標(biāo)和工作的時候，就算另一半暫時跟我們分隔兩地，我們也有充實的生活去驅(qū)趕內(nèi)心的孤寂。

沒錯，你要學(xué)會把這些希望另一半能夠滿足的需求，轉(zhuǎn)變成不是對方的主要職責(zé)，而是我們自己的責(zé)任。

你自己是你自己的信仰。在你無法依仗他人的時候，你也可以獨立到，一個人就能活出自己的精彩。

只要你不把自己的需求強加在伴侶身上，你可以能透過自己去滿足自己的內(nèi)心。這樣當(dāng)你跟對方在一起的時候，你們的“相互滿足”，也就變得更加純粹；大家期待的那種更加美好的愛，便會由此降臨。當(dāng)然，你的幸福感，也會變得更加強烈。

所以，不要對愛情抱有太多的希望，在此之前，你先要懂得對你自己抱有希望，這就足夠了。