別錯過我們，每天早晨，用心理學(xué)解讀生活
壹心理主筆團丨JK
配圖 | 電影《分手再說我愛你》
在很多親密關(guān)系中，我們常常會對伴侶有不同的期望：
期望他對自己好；
期望他能記住自己說過的東西；
期望他會為自己而努力改變.......
然而最近有一位朋友跟我說，她已經(jīng)厭倦“期望”的感覺了。
這兩年來，她和男朋友總是因為同一個問題吵了一次又一次，每一次吵架到最后，男友都說會改。一開始她相信了，可是后來又吵了好幾次，精疲力盡之余，她感到心灰意冷。
她實在架不住一次次的期望之后又一次次失望的沮喪，最后她對男友說，算了，我不再期望你去改了。
她確實也這樣做了，為了避免自己失望，她故意把自己的期望值調(diào)到最低，并且提前在腦海里一遍遍地預(yù)演最壞的結(jié)果。
而當男友再次犯了一模一樣的錯后，她心里一邊慶幸：“果然跟我想的一樣，他就是改不了的”，另一邊卻依然擺脫不了那種失落的心情。
都說“不去期望就不會失望”，然而你卻發(fā)現(xiàn)，即使放下了期望，也很難擺脫內(nèi)心的失望感覺，這也讓很多情侶在關(guān)系中陷入了兩難：當一段關(guān)系中堆積了太多的失望，是否應(yīng)該抽身離開？
如果不該，那么有沒有一種方法，能讓我們真正地不失望呢？
01
當女朋友說“算了吧”，她真正想表達的是什么？
很多時候，我們?yōu)榱吮苊馐x擇不去期望，是為了讓自己感到不那么被動和無助。
我有一位大學(xué)同學(xué)，她男友是那種很沒有過節(jié)意識的人。
比如到了情人節(jié)，一般情侶都會送禮物，可是她男友卻覺得，兩人在一起做些什么事情才是真實的、難忘的經(jīng)歷。而她則是一個很喜歡收禮物的人，覺得這是一件很有儀式感的事情。
有一次她快要過生日時，男友問她：“想要什么禮物？”
她不希望去逼男友給自己買禮物，于是便把期望值調(diào)到最低；她說：“什么都不用?！?/strong>
我問她，你為什么不把自己的期望說出來？她的解釋是，在她對男友宣布“我不再期待你給我送禮物了”的那瞬間，她忽然感覺到自己可以不再依賴對方的表現(xiàn)來滿足自己的需求，化被動為主動，并且對整個局面感到有一種“掌控感”。
她說，如果把期待說出來，好像就要被那件事困住了，沒有期望的話，心里會比較輕松吧。
結(jié)果生日那天，她男友果然什么都沒準備，即使已經(jīng)想到缺乏戀愛細胞的男友可能會這樣做，她還是感到非常難過，回到寢室后，哭了一宿。
“我都已經(jīng)盡量降低自己的期望了，為什么還是會失望難過？”，她哭道，滿臉寫著不甘心。
其實，用切斷自己的期望來獲得的那種“掌控感”，只是一個虛幻的錯覺罷了。
打一個比喻：“期望”就像你拋出去的一個水晶球，它在高空中劃出一道美麗的弧線，你的心也隨著它一樣懸在半空，只要對方一天還沒接住，你就覺得焦急難耐，非常被動，因為水晶球的下場如何，完全取決于對方的動作。
懸在半空的這幾秒，對你來說可謂度秒如年。于是你開始想象，對方接不住，水晶球啪的一聲摔碎一地。
當我們害怕一件事情時，往往會提前在腦海里不斷排練它，這是為了讓事情真正發(fā)生的時候，自己的情緒能夠不崩潰，是一個正常的防御機制。
然而“不去期望”的錯誤邏輯就在于，因為你太過害怕水晶球被摔碎，所以你決定不管它了，或者你決定想象它已經(jīng)碎了。
這很可笑，不是嗎？就像鴕鳥因為太害怕敵人，而放棄了逃跑（把頭插在沙里），結(jié)果反而更容易被敵人抓住。
換過來說，如果你因為害怕失望而放棄了期望，那么結(jié)局一定還是失望。因為很多事情不是說算了就能算了的，這只是一個讓我們比較容易接受的自欺欺人的手法罷了。
她說她為了避免失望而不去期待，我看到的卻是因為害怕失望而讓自己陷入到更多的失望當中。
當我們一下子將自己的期望抹殺掉時，我們是在用一種很簡單粗暴、不人道的方式來對待自己的需求。然而需求并沒有憑空消失，而是被壓抑下去了，所以一旦最后的結(jié)果不如愿，我們便會感到更加憤怒和失落。
更糟糕的是，倘若長期壓抑和堆積負面情緒，再好的親密關(guān)系都有一天會被消耗殆盡。
02
再合適的人，也經(jīng)不起這個考驗
對自己的期望一刀切，除了會壓抑自我需求以外，還可能使我們永遠無法對一段親密關(guān)系滿意，因為“不去期望就不會失望”的背后，埋藏著一個心理防御機制 —— 理想化與貶低（Idealization and Devaluation）。
在戀愛一開始的時候，我們總是會對戀人和愛情本身，產(chǎn)生很多「理想化」的想象。然而一旦現(xiàn)實和這些期望產(chǎn)生巨大落差時，我們的理想化就破滅了；我們可能會因此而感到憤怒、失望，并轉(zhuǎn)而「貶低」對方或這段關(guān)系。
我想起之前看過的一個案例，案主是一位商界女強人，她在外出應(yīng)酬的時候，總希望能帶上她的先生，可是她先生不太愿意去出席這類活動。
有一次，先生又拒絕了她的要求，于是她摔門而出，說：“你只會顧著自己的事情，我下次再也不會叫你了，反正說了也沒用！”
也許在一開始，她對先生抱有“時刻陪伴在自己身邊”的期望，但當發(fā)現(xiàn)對方其實更愿意把時間花在其他事情上時，她心中的理想化想象便破滅了。
期望的落空使她無法接受，因此她便轉(zhuǎn)而去貶低先生，把對方想象成一個自私不顧他人的人，讓自己心里好受一點。
無可否認在一定程度上，貶低能夠讓我們快速擺脫痛苦、重建自尊、找回自我完整性。但是當貶低到極致時，我們可能便會離開這段親密關(guān)系，去尋找下一段關(guān)系。
我們或許可以離開自己的伴侶，繼續(xù)尋找下一個“理想”的伴侶，但如果我們依然逃避自己的期望和需求，就永遠無法擺脫「理想化破滅 - 貶低」這個模式的病態(tài)循環(huán)。
而且如果一直保持這個慣性，我們可能永遠也不會對一段關(guān)系滿意。
再合適的戀人，也可能曾經(jīng)讓你失望過；一段良好的親密關(guān)系，又應(yīng)該如何面對愛情中的失落感呢？
03
內(nèi)心成熟的人，是如何面對愛情中的失落感的？
親密關(guān)系中的沖突無法避免，而沖突所帶來的失望也在所難免。
美國婚姻專家溫格·朱利在她的書《幸?；橐龇▌t》中寫道：
“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法?！?/span>
與避免沖突相比，更重要的是去容忍沖突所帶給我們的失望、焦慮和憤怒等情緒；并在有了沖突后，及時和對方溝通，化解沖突。以下是3個應(yīng)對的建議和方法：
1. 調(diào)整那些不切實際的期望
首先，你要知道你的期待是什么；對于大部分人來說，自己的期望都是明確的。
第二步，便是評估期待的合理性；有哪些期待是合理的，有哪些期待是不合理的。
比如上面文章開頭的那位朋友，她其實知道男友改正自身問題的難度很大，而她依然抱有對方能一下子改正的期望，確實是太過勉強她男友了。
在這種情況下，建議可以制定出循序漸進的期望，比如這次是做到第一步，下次做到第二步，如此類推。
如果期望本身是合理，那就把過高的期望細分成在合理的步驟，而不是簡單粗暴地一刀切。
2.“失望并沒有那么可怕”
請相信，失望并沒有我們想象中那么可怕。
心理學(xué)家在研究母嬰關(guān)系的時候發(fā)現(xiàn)，即便是最好的母親，也會平均每19秒對嬰兒做出一件錯事，但是這并不導(dǎo)致母嬰關(guān)系的損害。因為好的媽媽，會在關(guān)系破裂的時候，主動地進行情感溝通，化解沖突。
而修復(fù)了關(guān)系的母子，依然能夠保證很好的親子連接，孩子依然會對母親產(chǎn)生信心。
親密關(guān)系也是如此。只要是一段能被修復(fù)的關(guān)系，那就是好的關(guān)系；而溝通是修復(fù)親密關(guān)系中的一劑良藥。
3. 溝通你的期望背后的愿望
我們知道，人們的每一個行為背后，其實都有心理上的動機和需求。因此，與其告訴對方你的期望，倒不如直接跟對方溝通你期望背后的情緒和需要。比如：
我想你陪我外出應(yīng)酬，只是希望在我喝醉時會有你的肩膀和照顧；
我想生日時收到你的禮物，只是希望異地時有你為我挑選的東西陪伴我；
我想你這樣做，只是希望可以感覺到你更在意我；
……
當對方真正明白了你的想法和心意，才能理解你心中那些大大小小的期待，并盡努力為你一一實現(xiàn)。
如果你是“期望”的那一方，請嘗試放下無效的自我保護；
如果你是“被期望”的那一方，請嘗試去了解你愛的人心里的念頭和想法。
這個世界上并不存在一個完美的戀人，能夠時時了解我們的需要，無時無刻滿足我們的需求；但是通過有效的親密溝通，我們可以無限接近那個地方。
以上。
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