盡管偶爾我也會覺得可能永遠(yuǎn)遇不到那個(gè)想結(jié)婚的人，
我仍然相信總有一個(gè)人會走進(jìn)我的世界
——改變我。
Mar 03, 2016
曾經(jīng)有個(gè)老男人說，不管怎樣你最好都結(jié)婚，如果你找到了一個(gè)好老婆，你會幸福；如果你找到了一個(gè)不好的，你會成為哲學(xué)家。這個(gè)老男人叫蘇格拉底。
—微博 @KY主創(chuàng)們
婚姻這件事，對現(xiàn)在的年輕人來說，變得越來越成“謎”?；橐鏊降滓馕吨裁?？為了婚姻，似乎大部分人都不得不妥協(xié)許多，但我們究竟能不能從中得到許多？
今天我們來看看關(guān)于婚姻的一項(xiàng)新研究。
婚姻它還可靠么？
我們聽到一些人說，婚姻已經(jīng)越來越不可靠了。離婚率在近幾十年里變得越來越高，他們說“傳統(tǒng)道德準(zhǔn)則已經(jīng)淪喪”，婚姻帶來的幸福感正在降低。
另一些人則說，離婚率的提高是因?yàn)樯鐣谶M(jìn)步，是由于個(gè)體的自主權(quán)、尤其是女人的自主權(quán)越來越得到尊重。他們認(rèn)為，在幾十年前，婚姻中那些真實(shí)的傷害和現(xiàn)在一樣普遍存在著。如果僅僅用婚姻的形式來禁錮兩個(gè)不幸福的人，才會更加危險(xiǎn)和不幸。
而2015年發(fā)表的一項(xiàng)新研究中，美國西北大學(xué)的心理學(xué)家Eli Finkel提出，這個(gè)時(shí)代的婚姻正在走向兩極化。
她認(rèn)為：現(xiàn)代社會的婚姻開始呈現(xiàn)兩極分化：那些好的婚姻比過去更好，壞的婚姻則變得比以前更壞。人們對婚姻的滿意度，并不是離婚率這一個(gè)數(shù)字就能體現(xiàn)的。
如今的婚姻可以比以前任何時(shí)候都好
3種婚姻的類型
Eli Finkel認(rèn)為，盡管離婚率一直在上升，從平均數(shù)上看，婚姻的確比過去更脆弱了；但對于那些仍然存續(xù)著的婚姻來說，婚姻的質(zhì)量和滿意度都要大大高于幾十年前。
在這個(gè)年代，當(dāng)我們置身一段美滿的關(guān)系中時(shí)，它會帶給我們前所未有的快樂。密蘇里大學(xué)的Christine M. Proulxdui 對1979年到2002年的一組縱向研究進(jìn)行了分析。他首先證明了，婚姻的質(zhì)量能夠影響個(gè)人生活的幸福程度，即那些身處更幸福的婚姻中的人也會更加快樂。此外，他的研究還顯示，這種影響隨著時(shí)代的變遷，正在變得越來越強(qiáng)大：比起20多年前來，在今天，一段幸福美滿的婚姻會給我們帶來更多的好處，使我們更快樂。
為什么好的婚姻會變得更好？Eli Finkel認(rèn)為，最關(guān)鍵的變化在于，我們對婚姻的期待變高了。在一段婚姻中，我們想要滿足的需求更多。
而這或許是隨著人類社會的發(fā)展，自然而然形成的。約翰·霍普金斯大學(xué)的Andrew J. Cherlin提出，在歷史上，人們的婚姻經(jīng)歷了三個(gè)階段。
1. 制度婚姻（institutional marriage）：在1850年以前，人們對婚姻的需求主要停留在基礎(chǔ)的需求上：兩個(gè)人共同生產(chǎn)，比較容易實(shí)現(xiàn)衣食無憂，擁有住所，安全免遭侵害，以及生殖的目標(biāo)。對于那個(gè)時(shí)候的夫妻來說，兩個(gè)人的親密只是共同生存之外的附加獎(jiǎng)賞，而不是主要目的。
2. 友伴婚姻（companionate marriage）：從1850年到1965年，隨著經(jīng)濟(jì)的發(fā)展、制度的穩(wěn)固，婚姻的重心逐漸轉(zhuǎn)向了親密和性的需求，雙方開始注重愛與陪伴。
3. 自我表現(xiàn)婚姻（self-expressive marriage）：1965年至今，人們越來越需要在婚姻中自我表現(xiàn)、感受到尊重和自身的成長。婚姻的制度色彩前所未有地弱化了，人們更多地將婚姻看作是實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值的一種手段，而且這種手段是可供選擇的。
我們在婚姻中對于自我表達(dá)的需要是前所未有的。年輕人和老一輩人的一個(gè)明顯區(qū)別是，他們在婚姻中不再愿意“將就”，不肯迫于種種原因，待在一段不那么完美的婚姻中。Paul Amato和Alan Booth的研究顯示，有三分之二的離婚并不是由于虐待或嚴(yán)重的矛盾造成的，那些夫妻的婚姻在旁人看來并不壞，他們只是在一段時(shí)間后自然而然地分開。
值得注意的是，前文提到的婚姻的三種類型，是從大的歷史趨勢來說的，事實(shí)上即便是在如今的社會中，制度婚姻、友伴婚姻也仍然大量存在。
在友伴婚姻及自我表現(xiàn)婚姻中，我們選擇的伴侶，是那些真正能滿足我們精神需要的。也因此，那些能夠成功的這兩類婚姻給人們帶來的幸福感提升是遠(yuǎn)勝于從前的制度婚姻的。
兩極分化：
要么幸福美滿，要么一無是處
Eli Finkel說，當(dāng)我們觀察上述婚姻的三個(gè)發(fā)展階段時(shí)，會發(fā)現(xiàn)它正好契合了馬斯洛在1943年提出的需求理論：人類的需求從低到高分為五種，從生理需求、安全需求，到愛與歸屬的需求，再到尊重、自我實(shí)現(xiàn)的需求。在這五種需求層次中，只有當(dāng)?shù)蛯哟蔚男枨蟮玫綕M足時(shí)，人們才會去爭取更高層次的需求。
然而，就像需求理論的5個(gè)層級是金字塔形一樣，越是后期的需求也就越難滿足，也只有越少的人能夠達(dá)到。如今，我們越來越不滿足于僅僅依靠婚姻來維持生計(jì)，或者只是相互陪伴。我們都想要擁有一段好的婚姻，從中獲得更多的幸福感。
但這也意味著，我們需要付出更多。
Eli Finkel認(rèn)為，在現(xiàn)代婚姻里，投入-產(chǎn)出比變得很公平。如果你想幸福美滿，就需要在對方身上、在這段關(guān)系里投入大量的時(shí)間和精力，來使雙方在情感、精神、物質(zhì)等種種方面都感到滿足。
這一點(diǎn)被Jeffrey Dew等人的研究所證明。在他們的調(diào)查中，那些每周至少會有一次和伴侶單獨(dú)相處（無論是吃晚餐、長談還是一起進(jìn)行某項(xiàng)活動(dòng)）機(jī)會的人，擁有美滿婚姻的可能性是那些達(dá)不到這個(gè)要求的夫妻的3.5倍。現(xiàn)代人在事實(shí)上有能力使婚姻的質(zhì)量達(dá)到空前的高度，如果他們愿意并能夠?yàn)榇送度氲脑挕?/strong>
然而，大多數(shù)人并沒有能夠投入足夠的時(shí)間和精力。數(shù)據(jù)可以證明這一點(diǎn)：與1975年相比，在2003年，那些沒有子女的夫妻每周在一起相處的平均時(shí)間從35小時(shí)下降到了26小時(shí)；有子女的夫妻每周在一起相處的平均時(shí)間從13小時(shí)下降到9小時(shí)。
對經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)與婚姻質(zhì)量的關(guān)系的研究也提供了佐證。社會學(xué)家Steven P. Martin的研究顯示，從上世紀(jì)80年代開始，富人和窮人離婚率的差距正在急劇擴(kuò)大。與想象中不同，窮人實(shí)際上遠(yuǎn)遠(yuǎn)比富人更容易離婚。在1975-1979年間結(jié)婚的美國人中，教育程度在高中以下、收入水平更低的夫妻，10年后的離婚率為28%，大專（college）以上學(xué)歷、收入水平更高的夫妻，10年后的離婚率為18%，二者的差別并沒有那么顯著。而在1990-1994年結(jié)婚的夫妻中，在10年后，高中以下學(xué)歷、收入更低的夫妻和大專以上學(xué)歷、收入更高的夫妻離婚率分別為46%和16%。
造成這種差異的原因并不是價(jià)值觀或者其他現(xiàn)實(shí)因素，正是因?yàn)槟切┥畹酶悠D難的人需要拿出更多的時(shí)間來工作、兼職、養(yǎng)家糊口，當(dāng)他們?yōu)榱松?jì)疲于奔命時(shí)，并沒有足夠的時(shí)間和精力來維系、經(jīng)營這段婚姻。
“最好的愛是陪伴”這句話沒有錯(cuò)，現(xiàn)代社會里的我們總是太過忙碌，而讓我們婚姻質(zhì)量下降的原因，可能正是我們沒能付出心力和時(shí)間。
想要成功的婚姻，你需要這3種視角
我們中的大多數(shù)人，都希望自己的婚姻能夠更穩(wěn)定、長久、美滿。那么，如何能在這樣兩極分化的時(shí)代，成為一段幸?；橐龅膿碛姓撸?/span>
如前文所述，付出的多，也就得到的多。Eli Finkel建議，如果你想要獲得更高的婚姻滿意度和幸福感，可以盡量多花一點(diǎn)時(shí)間和Ta待在一起，比如安排一些固定的“約會時(shí)間”。如果實(shí)在沒有辦法投入那么多的時(shí)間和精力，你們也可以坦誠的溝通，盡量滿足彼此精神上的需求，比如，試著在一段時(shí)間內(nèi)共同完成一本日記。
David Brooks進(jìn)一步總結(jié)說，如今，想要得到一段美滿幸福的婚姻，人們需要從三種視角來考慮：
1. 心理視角（psychological lens）：親密關(guān)系專家Ty Tashiro說，能夠預(yù)測一段浪漫關(guān)系是否能維持多年的幸福和穩(wěn)定，最重要的指標(biāo)就是對象的人格特質(zhì)，Ta所擁有的個(gè)性和價(jià)值觀。因此，當(dāng)你考慮和一個(gè)人步入婚姻時(shí)，除去浪漫的因素，你還得學(xué)會理性分析，考察對方的人格特質(zhì)。你需要找一個(gè)“宜人性”（agreeableness）、共情力相對較高的伴侶，而不是那些神經(jīng)質(zhì)、情緒不穩(wěn)定、易怒的人。
2. 浪漫視角（romantic lens）：你需要找一個(gè)真心相愛的人作為伴侶。尤其是在最初的那幾年里，浪漫的愛情會將你們粘合在一起，使得你們愿意和彼此一起度過接下來的時(shí)光，面對可能的困難。如果在一開始沒有足夠的浪漫感情，你們之間的基礎(chǔ)可能很難對抗未來生活里的種種磨耗。
3. 道德視角（moral lens）：性格決定了能否相處，愛情滿足了欲望和需求，而在這個(gè)“自我實(shí)現(xiàn)”的時(shí)代，能否實(shí)現(xiàn)一段美滿的婚姻，道德的作用重新變得重要。好的婚姻是一個(gè)機(jī)會，我們能夠從中重新發(fā)現(xiàn)自己，認(rèn)識到自己原來有這樣那樣的毛病，并不像自己以為的那樣好相處。而一對好的伴侶能夠正視、溝通彼此的缺點(diǎn)，認(rèn)真處理自己的那些缺點(diǎn)，學(xué)會更加不自私地對待對方。
在這三種視角中，在前兩者上我們并沒有太多發(fā)揮的空間。一個(gè)人的人格特質(zhì)往往是相對固定的，很難改變，更不要指望你能夠改變對方；愛情往往也是無法人為操縱的，它很難被“培養(yǎng)”。只有在道德視角上，人們能夠在改變上做出努力，使自己在這段關(guān)系中抵抗那些天性中自私、邪惡的部分，互相支持和促進(jìn)，度過一生。
其實(shí)我還不能確定自己會不會最終進(jìn)入一段婚姻。對我來說，一想到未來的每一個(gè)決定都要把另一個(gè)人納入考慮范圍，就會覺得這是一個(gè)很重大的妥協(xié)——我暫時(shí)還不能想象自己心甘情愿作出這樣的決定的狀態(tài)。
如果你已經(jīng)找到愿意與之進(jìn)行婚姻這場大冒險(xiǎn)的人，能不能留言與我們分享，讓你下定決心與這個(gè)人共度一生的，是一個(gè)怎樣的瞬間？
期待你的回復(fù)。以上。
References:
Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. Current Directions in Psychological Science, 24(3), 238-244.
Proulx, C. M., Helms, H. M., & Buehler, C. (2007). Marital quality and personal well‐being: A meta‐analysis. Journal of Marriage and Family, 69(3), 576-593.
Cherlin, A. J. (2004). The deinstitutionalization of American marriage. Journal of Marriage and Family, 66(4), 848-861.
Martin, S. P. (2006). Trends in marital dissolution by women's education in the United States.Demographic Research, 15, 537-560.
參考文章：The All-or-Nothing Marriage, the New York Times
Three Views of Marriage, the New York Times
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