愛(ài)的米開(kāi)朗琪羅定律

——我們究竟希望從婚姻中得到什么？

婚姻中的共識(shí)和妥協(xié)體現(xiàn)在方方面面，從走到地鐵站的那一兩公里是騎車(chē)還是拼車(chē)到火鍋吃中辣還是微辣，是選擇炫酷的特斯拉還是可靠省油的豐田卡羅拉。前面討論了婚姻從一開(kāi)始純粹的基于利益的結(jié)合變遷為基于荷爾蒙和浪漫的結(jié)合。基于浪漫的愛(ài)情在19世紀(jì)的美國(guó)成為主流的觀念后，人們就迫不及待的想知道如何能夠在即使另一半已經(jīng)老得皮塌嘴歪的情況下，依然保持只屬于你們兩個(gè)人的浪漫。

西北大學(xué)的社會(huì)心理學(xué)家Eli Finkel研究了婚姻的歷史變遷對(duì)個(gè)人產(chǎn)生的心理影響。Eli是《The All-or-Nothing Marriage》一書(shū)的作者，他提出了一個(gè)概念試圖解答當(dāng)代青年面臨的普遍的婚姻困惑。他說(shuō)，現(xiàn)代婚姻都有著“窒息式風(fēng)險(xiǎn)“（risk of suffocation）。為了理解這個(gè)概念，我們需要先回顧另一段從上個(gè)世紀(jì)60年代開(kāi)始的婚姻觀念變遷史。

Eli Finkel的著作《The All-or-Nothing Marriage》（Google)

我們的觀念從希望通過(guò)婚姻鞏固和深華愛(ài)情到希望婚姻能幫助自我成長(zhǎng)，婚姻的一個(gè)重要功能變成了幫助個(gè)人完成自我實(shí)現(xiàn)，換句話(huà)說(shuō)，我們希望透過(guò)對(duì)方來(lái)活出一個(gè)更真實(shí)的自我。這句話(huà)包含兩個(gè)意思，簡(jiǎn)單的說(shuō)就是，一：我們的婚姻是否能把對(duì)方都變?yōu)橐粋€(gè)更好的人；二：我們能否成為有默契的伴侶，能否成為即使在一起不說(shuō)話(huà)也能不尷尬的伴侶。這兩個(gè)意思有一個(gè)詞可以概括：“靈魂伴侶”。

朱莉亞·羅伯茨的《美食、祈禱、愛(ài)》里有一段臺(tái)詞可以作為上述觀點(diǎn)的一個(gè)例子。在電影中，她正準(zhǔn)備離開(kāi)她的丈夫，去找尋更有意義的生活。

她說(shuō)"We'd only bought this house ayear ago. Hadn't I wanted this? I had actively participated in every moment ofthe creation of this life. So why didn't I see myself in any of it? The onlything more impossible than staying was leaving.

"雖然她努力的在經(jīng)營(yíng)著他們的生活，但是在這段關(guān)系中她看不到希望，仿佛一眼能望到盡頭，這顯然不是她希望的生活，于是她毅然決然的離開(kāi)了。

朱莉亞·羅伯茨的這段臺(tái)詞是現(xiàn)代婚姻優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)的一個(gè)縮影。我們對(duì)伴侶的要求不再僅僅是浪漫的愛(ài)情，同時(shí)也需要在關(guān)系中能實(shí)現(xiàn)自我成長(zhǎng)。所以我們發(fā)現(xiàn)，僅僅對(duì)對(duì)方好、把對(duì)方捧在手心，已經(jīng)不再是衡量珍貴感情的首要標(biāo)準(zhǔn)，而“你是一個(gè)好人”的評(píng)價(jià)在當(dāng)下通常成了拒絕的代名詞。上個(gè)世紀(jì)七八十年代以前，“他是一個(gè)好人”足以讓一個(gè)女人嫁給一個(gè)男人了，好人就是類(lèi)似《芳華》里劉峰那樣的人。

大家對(duì)馬斯洛的需求層次理論很熟悉，婚姻的變遷其實(shí)也可以用這一理論概括。

很多年前，人們的對(duì)婚姻的要求類(lèi)似于馬斯洛最低層次的要求，只要吃得飽穿得暖能生娃，就滿(mǎn)足了。隨著人類(lèi)解決了溫飽問(wèn)題，婚姻上升到第二層次，開(kāi)始需要安全感、吃的好穿的好生漂亮的娃。接著進(jìn)入到了19世紀(jì)，我們?cè)诨橐鲋凶非罄寺非髢蓚€(gè)人的互相吸引，這時(shí)進(jìn)入到了需求層次的中間。

到了現(xiàn)在，我們?cè)诨橐鲋谢诶寺?ài)情的基礎(chǔ)上開(kāi)始追求自我實(shí)現(xiàn)，開(kāi)始向需求層次的頂層靠攏。婚姻版的需求層次理論，換一個(gè)角度看，就像登山。我們爬的越高，看到的風(fēng)景越好，但是氧氣也更加稀薄。所以想要成功登頂就必須帶夠氧氣。同樣的，想要擁有能幫助你完成自我實(shí)現(xiàn)的婚姻，也需要投入大量的精力和時(shí)間去運(yùn)營(yíng)和維護(hù)。當(dāng)你想要登頂巔峰卻不帶夠氧氣，你就很可能會(huì)“窒息”，這就是“窒息式風(fēng)險(xiǎn)”理論。

人們現(xiàn)在遇到了一個(gè)斷層，即日益增長(zhǎng)的對(duì)于婚姻的期待與現(xiàn)實(shí)的婚姻究竟能夠給我們多少之間的矛盾，正是這個(gè)斷層在窒息著現(xiàn)代人的婚姻。

Ether Perel在她著名的TED演講中精辟的歸納了這一現(xiàn)象。她說(shuō)：“當(dāng)我們碰到另一半時(shí)，我們簡(jiǎn)直在向?qū)Ψ揭筮^(guò)去原本一個(gè)村莊才能提供的東西。我們對(duì)另一半說(shuō)：給我財(cái)產(chǎn)，名份，至死不渝的忠貞愛(ài)情，同時(shí)你要讓我覺(jué)得你是卓爾不群、有神秘感和讓我敬畏的人。給我安撫的同時(shí)要給我刺激。給我新鮮感但同時(shí)要保持親密。給我過(guò)安穩(wěn)無(wú)憂(yōu)的日子也要能給我驚喜。"

Ether Perel在TED的演講（Google）

那么，是什么造成了這個(gè)斷層呢？

首先，結(jié)婚后，我們對(duì)另一半在感情和心理需求方面的依賴(lài)程度越來(lái)越高，跟社會(huì)網(wǎng)絡(luò)中其他人的聯(lián)系越來(lái)越疏離。社會(huì)科學(xué)領(lǐng)域有一個(gè)概念叫多效性（multifinality），意思是通過(guò)一個(gè)給定的方法能完成多重目標(biāo)。就比如我們走路去上班，走路能達(dá)到我去上班的目標(biāo)，同時(shí)能讓我在路邊吃一碗酸辣面，帶一份蝴蝶酥和鍛煉。一個(gè)行動(dòng)能達(dá)到多種功能。這和我們的婚姻很像。婚姻一開(kāi)始承載的更多是經(jīng)濟(jì)功能，隨著文明的進(jìn)步，婚姻被賦予了越來(lái)越多的情感和心理方面的功能。從前，人們有更加親密的朋友和親人關(guān)系，和他們晚上壓著馬路吃著燒烤互相喂著奶茶傾訴煩惱、展望未來(lái)?，F(xiàn)在，我們將從前很多去朋友家人那里尋求幫助的需求轉(zhuǎn)移到了我們的伴侶身上。我們的需求更加向伴侶的一邊集聚，對(duì)朋友家人的依賴(lài)程度變得更加稀疏、更加有距離感。

我們對(duì)婚姻有了新的要求，我們希望能被另一半“解鎖”，能讓自己因?yàn)閷?duì)方的存在而努力成為一個(gè)更好的人（You make me want to be a better man）。米開(kāi)朗基羅談到他的雕塑理念說(shuō)，他不是在創(chuàng)造一個(gè)雕塑，而是通過(guò)敲擊、打磨、拋光將已沉睡在石頭中的雕塑釋放出來(lái)。這話(huà)用來(lái)形容當(dāng)今伴侶之間的依戀關(guān)系再貼切不過(guò)。我們都有一個(gè)現(xiàn)實(shí)的我和一個(gè)理想的我，我們都希望進(jìn)步，成就一個(gè)更好的自己。我們?nèi)绱私箲]就是因?yàn)閾?dān)心如今這個(gè)現(xiàn)實(shí)的我是否就已經(jīng)是我能變成的最好樣子。在這樣的焦慮之下，我們將自己變好的希望寄托在伴侶身上，希望另一半能成為雕刻大師，幫我們雕刻成一個(gè)更好的人。

我們具有成為雕刻家的能力，但是做到這一點(diǎn)并不容易。即使你找到了屬于你的米開(kāi)朗基羅，你心中對(duì)最好自己的想象和另一半對(duì)最好的你的想象也有可能非常不同。村上春樹(shù)就說(shuō)“人具有宿命般的孤獨(dú)”，即使是最親近的人也不可能時(shí)時(shí)完全理解你。如今的婚姻被稱(chēng)為——All or Nothing Marriage。要么就是在頂峰，你和你的伴侶能塑造出更好的對(duì)方，在感情和心理上產(chǎn)生更加深刻的互相聯(lián)結(jié)、更加默契。要么就是與其結(jié)婚，不如單身，只能滿(mǎn)足部分需求的婚姻被越來(lái)越多的人不接受。

相愛(ài)的人真的可以永不分離？

我們已經(jīng)討論了婚姻是如何隨著時(shí)間的推移而發(fā)展的，從一種必不可少的伙伴關(guān)系到兩個(gè)非常不同的人的結(jié)合，TA們需要彼此的愛(ài)來(lái)完成由心理學(xué)家Eli Finkel所界定的全有或全無(wú)的關(guān)系。Eli認(rèn)為我們對(duì)婚姻的期待都大大提高了，不管是同性戀還是異性戀，不管是富有還是貧窮。能夠滿(mǎn)足這些更高期望的夫妻比以往任何時(shí)候都更幸福，但那些失敗的夫妻比一個(gè)世紀(jì)前的夫妻更不幸福。Eli說(shuō)，我們可以做一些事情——他稱(chēng)之為“愛(ài)的技巧（love hacks）”——來(lái)重新定位我們對(duì)婚姻的看法，并使我們?cè)陂L(zhǎng)期關(guān)系中更有成就感。

有些人可能是MarcelProust的粉絲，他認(rèn)為神秘不是去新地方旅行，而是用新的眼光去看待事物。愛(ài)情技巧正是如此，也就是說(shuō)我們可以嘗試去體驗(yàn)同樣一種關(guān)系但是用另一種不同的方式看待它，這樣就會(huì)在關(guān)系中更快樂(lè)。

心理學(xué)家長(zhǎng)期以來(lái)一直在談?wù)撍^的基本歸因錯(cuò)誤（Fundamental attribution error），當(dāng)我們看到某人以一種我們不喜歡的方式行事時(shí)，有兩種解釋方式。你可以說(shuō)這個(gè)人的行為很糟糕，因?yàn)樗且粋€(gè)壞人；你也可以說(shuō)這個(gè)人的行為很糟糕是因?yàn)樵谔囟ǖ那榫诚?，他或她周?chē)l(fā)生了一些事情，導(dǎo)致他或她這樣做。Eli建議用一種更有同情心的方式，而不是批評(píng)的方式來(lái)重新解釋伴侶的消極行為。

這并不是什么魔法，也不是輕易就可以做到的事。但通過(guò)一些努力，我們可以把事情變得更好些。比如你的伴侶做了些雖然不嚴(yán)重，但是有些無(wú)禮或者不顧他人感受的舉動(dòng)，你對(duì)這種行為對(duì)你的影響實(shí)際上擁有很大的控制力，你可以把這種行為解讀成TA的慣常行為，TA總是這樣一個(gè)混蛋；你也可以試著說(shuō)，看，我的伴侶剛才是個(gè)混蛋，但TA在工作中承受了很大的壓力，TA可能已經(jīng)盡力了。做到這些并不是簡(jiǎn)單的事，因?yàn)槲覀兺ǔＳ幸粋€(gè)默認(rèn)的習(xí)慣來(lái)解釋其他人的行為，認(rèn)為行為是他們性格的要素。但事實(shí)是,有各種各樣的原因促成一個(gè)人從事一種行為而不是另一種，我們對(duì)于采用一種更大方和友善的方式解讀伴侶的行為是有一定控制權(quán)的。更友善的方法會(huì)讓我們?cè)陉P(guān)系中更快樂(lè)，我們的伴侶也可能會(huì)更快樂(lè)。

另一個(gè)小技巧是實(shí)踐成長(zhǎng)型思維（growth mindset）。斯坦福的心理學(xué)家Carol Dweck發(fā)展了這一理念，這一理念認(rèn)為人們對(duì)各種屬性的看法是不同的。例如，她研究了智力，有些人認(rèn)為一個(gè)人的智力是恒定的，要么有，要么沒(méi)有；有的人認(rèn)為智力是可塑的，可以隨時(shí)間發(fā)展。有很多研究認(rèn)為人們?cè)谝欢侮P(guān)系中是否合得來(lái)是固定的，這稱(chēng)之為一種命運(yùn)式思維（destiny mindset），他們認(rèn)為伴侶要么合得來(lái)要么合不來(lái)，這就是故事的結(jié)局。而傾向于成長(zhǎng)型思維的人認(rèn)為，伴侶之間存在著很多空間可以發(fā)展為合拍，在關(guān)系中經(jīng)歷困難并不是代表著兩個(gè)人毫不相容的信號(hào)。實(shí)際上通過(guò)找到解決沖突的方法，這是一個(gè)很好的促進(jìn)雙方了解和增進(jìn)關(guān)系的契機(jī)。當(dāng)然這不是容易操作的，但我們可以試著采用一種更有建設(shè)性的、以成長(zhǎng)型思維為導(dǎo)向的方式思考關(guān)系里的沖突，而不是傾向于命運(yùn)導(dǎo)向式的方式，后者對(duì)關(guān)系相當(dāng)具有破壞性。

也有一些更嚴(yán)肅的選擇。如果人們發(fā)現(xiàn)隨著時(shí)間推移，兩個(gè)人就是很難合得來(lái)，這時(shí)候可以嘗試從不同的人那里得到自己想要的。

這種方式也意味著我們對(duì)伴侶要求會(huì)更少。我們從伴侶一個(gè)人身上期待了太多，但實(shí)際上那些需求是不是可以從其他人身上得到滿(mǎn)足呢？例如從朋友甚至自己那里得到。西北大學(xué)的心理學(xué)家Elaine Cheung關(guān)于社交多樣化（Social Diversification）做了一些研究，比如，你能使你的社交組合多樣化嗎？當(dāng)我們遇到情緒問(wèn)題的時(shí)候會(huì)找誰(shuí)調(diào)節(jié)呢？當(dāng)我們開(kāi)心的時(shí)候又找誰(shuí)分享快樂(lè)呢？她對(duì)比了那些從較少人群里獲得支持與從較多人群里獲得支持的人，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，擁有社交組合多樣化的人會(huì)更加幸福一些。對(duì)于婚姻來(lái)說(shuō)，我們把很多情感的滿(mǎn)足都集中在這段關(guān)系上，如果要求少一些，很多人的婚姻將會(huì)受益。相比于把雞蛋全部放進(jìn)一個(gè)籃子，這種社交多樣化將會(huì)使你的社會(huì)支持網(wǎng)絡(luò)更加的穩(wěn)定。

當(dāng)然，對(duì)于千禧一代的人們，雙方同意的開(kāi)放式關(guān)系也是一種選擇，通過(guò)兩個(gè)人都同意的方式來(lái)減少婚姻內(nèi)的一些失望和壓力。這當(dāng)然是一個(gè)高風(fēng)險(xiǎn)的選擇，但它可能會(huì)讓一些關(guān)系受益。

人的一生會(huì)遇到千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)人，但大多數(shù)只是擦肩而過(guò)，真正意義上稱(chēng)得上重要他人的人少之又少。無(wú)論如何，珍惜當(dāng)下重要的人，即使TA并不完美。

[1] Band 最先由早期現(xiàn)代民族志采用來(lái)分析狩獵采集社會(huì)的不同方面，通常與另外兩個(gè)詞horde和tribe并列使用。一個(gè)band-level的社會(huì)是最簡(jiǎn)單的人類(lèi)社會(huì)的形式，通常由一個(gè)小的家族群組成，不超過(guò)一個(gè)拓展家庭或宗族的規(guī)模?，F(xiàn)代人類(lèi)學(xué)的普遍共識(shí)是，在這種最簡(jiǎn)單的社會(huì)組成中，群體平均成員數(shù)量在30-50人之間。