01
《欲望山莊》中有句話說：柔軟的舌頭可以挑斷一個人的筋骨。
語言，有時候比暴力更能傷人。
就像馬歇爾·盧森堡說的：
也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
語言是一門藝術(shù)，而一個家庭的語言會對孩子的人生產(chǎn)生深遠的影響。
但作為父母，有時候我們認為是隨口而出的話沒什么，可卻不知道這些話會讓孩子受到深深的傷害，甚至影響到一生。
02
他還是個孩子
看到一則新聞，明明可以道歉解決的事，最后卻發(fā)生了命案，讓人感慨不已。
8月23日，上海青浦一小區(qū)內(nèi)，21歲大學生張某在小區(qū)內(nèi)遛狗，但因為并沒有拴繩，這條狗突然大叫了起來，驚嚇到了女大學生小周。
小周被這條中型犬的突然兇狠狂吠嚇壞了，于是指責狗主人張某為什么遛狗不拴繩子。
而張某卻一副無所謂的樣子，沒有任何歉意，小周氣不過 ，兩人就發(fā)生了爭執(zhí)。
張某的母親趕到后也加入了爭吵，在爭吵的過程中，張某的母親還揮打小周。
后來小周的父親趕到后，很快便與張某打了起來，但是小周的父親身高只有160cm，而張某卻有180cm；明顯打不過張某。
小周本來想上前勸阻兩人打架，卻被張某的母親糾纏住不得脫身。
最終，小周的父親被張某打倒在地，胸部骨折，斷裂的骨頭對內(nèi)臟造成了致命的傷害，送醫(yī)搶救無效，最終死亡。
事發(fā)之后，張某已被警方拘留，張某的奶奶整日以淚洗面，哭訴自己孫子的不幸；稱張某只不過還是個孩子，做出這樣的事情不懂事。
當時如果張某能意識到自己的錯誤，并真誠道歉，后來就不會有這場悲劇。
他很小在去超市亂拿東西，你說“他還是個孩子，拿點沒事”，長大后就有可能偷盜。
小時候他不尊重女性，亂摸女性，你說“他還是個孩子，懂什么”，以后他就有可能性侵。
如果每次做錯事，都以“他還是個孩子”來逃脫責任，那么他就學不會承擔。意識不到自己的錯誤，甚至還認為理所當然，大驚小怪。
作為父母不教育他，以后自然也會有人替你教育他。
不要讓“他還小”成為孩子犯錯的借口，從小就應該有意識的去培養(yǎng)孩子的規(guī)則意識，讓他知道犯錯就應承擔責任。
03
再不聽話我就
再不聽話，我就不要你了。
再不聽話，我讓警察叔叔把你抓走。
再不聽話，我就。
其實這些恐嚇的話語對孩子來說都是一種傷害，會讓孩子恐懼，害怕，變得畏畏縮縮，不敢表達自己。
小侄女來我家，可是一進我們大院大門就不敢走，因為門口站崗的是戴軍帽的。
因為院里隨處都見當兵的，而她總是感覺很害怕，不敢靠近，甚至當我先生穿上軍裝她都害怕，總認為會把她抓走。
原來因為她一哭鬧、不聽話的時候，家里人就會說：“再不聽話，你看那些戴帽子的警察就會把你抓走?！?/p>
從那在她心里就認為警察并不是好人，而是壞人，所以她看到他們會害怕、恐懼。
就像寧波一名4歲的小女孩獨自出門找媽媽迷了路，好心路人報警后，小女孩面對前來幫忙的警察又哭又叫，大喊“警察叔叔不要抓我”。
對于很多孩子來說，警察的作用比大灰狼還管用，一提他們立馬就變得很乖?？墒钱斘ｋU出現(xiàn)時，他們不敢向警察求助，很可能就錯過獲救的機會。
很多時候我們脫口而出的“再不聽話，我就不要你了”或者其他威脅恐嚇的話，認為沒什么，但對于孩子的認知來說這就是事實，他們從內(nèi)心里會害怕，會想辦法得到父母的認可，從而變的會小心翼翼。
可是這樣長大孩子會很少關(guān)注自己的內(nèi)心，容易討好別人，也容易造成心理創(chuàng)傷。
而這種傷害還會繼續(xù)傳遞，等他們?yōu)槿烁改福鎸⒆訒r，還總會無意識地脫口而出這些恐嚇的話。
愛孩子，不是以聽話為標準，而是走進孩子內(nèi)心，接納他們，你才會發(fā)現(xiàn)孩子原來是如此的美好，他們是如此的愛你。
04
你不行
有次滴滴拼車，上來一個小胖學生，對他奶奶說：“奶奶，我爸媽總說我是笨蛋，看來我還真是笨蛋，考試都沒考好。”
帶孩子經(jīng)常去游樂場玩時，經(jīng)常會聽見一句話：“你不行，咱玩別的吧?！?/p>
如果見到人孩子不打招呼，家人就連忙說：“這孩子害羞，見人都不打招呼。”
如果孩子看到小蟲子或別的東西害怕時，家人就會說：“這孩子膽子太小了，什么都害怕?！?/p>
心理學上有種現(xiàn)象叫“標簽效應”，也稱其為“暗示效應”，是指：
當一個人被一種詞語名稱貼上標簽時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標簽內(nèi)容相一致。
其實在面對孩子時，父母可能無意識的對著孩子說：
你怎么這么笨，這都不會，你不行，她害羞，她膽小時，最后孩子可能就會真的成為父母所說的那種笨蛋、做事不行、害羞、膽小的孩子。
教育孩子應該還要知道皮格馬利翁效應，是指：你認為孩子是什么樣的人，他就會朝著你期望的方向發(fā)展。
換句話就是：說你行，你就行，不行也行;說你不行，你就不行，行也不行。
要記住其實世界上最大的謊言就是“你不行”，對孩子多說：“你可以，你沒問題。”鼓勵孩子多去嘗試。
05
你看看別人，再看看你
最近我被先生批評了，因為我現(xiàn)在的口頭禪變成：
“你看看安然姐姐多聽話，你看看你這么調(diào)皮搗蛋。”
“你看看小花姐姐都會背詩唱兒歌了，再看看你咋還啥都不會?！?/p>
“你看看別的小朋友，再看看你?！?/p>
《少年說》里有一期，有個小女孩質(zhì)問自己的媽媽：“你能不能別總是拿我跟別人家的孩子比較，你自己的孩子也很努力，你為什么不看一下？”
媽媽在臺下振振有詞道：“我知道我一直在不斷地打擊你，因為我認為在你的性格里頭，要是不打擊，就有點飄。”
小姑娘委屈得快要哭了：“我不適合激將法啊，你一直打擊我，讓我覺得自己很差，我很痛苦啊?！?/p>
然而，媽媽還是聽不進去，堅持她的做法是對的。
父母真的很矛盾，既看不起自己的孩子，又希望孩子成龍成鳳。
“你看看人家某某，再看看你?！边@些話對于孩子來說就是你能發(fā)現(xiàn)別人的孩子有那么多優(yōu)點，而就是認識不到他身上的閃光點，他們會認為父母不喜歡自己，認為自己不好。
其實作為父母的希望孩子變得優(yōu)秀，受人喜歡再正常不過，可是如果我們讓他們學會和別人比較，對他們來說真的很受傷害。
一位心理學家說過：如果想讓一個人生活悲慘，那么教會他比較就行。
我們認為比較會讓孩子向別人好的地方學習，卻不知道比較會讓他們從內(nèi)心抵觸，更不愿意學習，反而還會越來越?jīng)]自信，變得自卑，而且親子關(guān)系也會陷入僵局。
我們還是應該善于發(fā)現(xiàn)自己孩子的優(yōu)點，強化他們的長處，讓他們知道父母的欣賞與喜歡，也讓他們學會欣賞自己。
就像三毛所說：一個不欣賞自己的人，是難以快樂的。
06
要不是你
要不是你，我早就和你爸離婚了。
要不是你，我哪會這么丟人。
要不是你。
說真的，這句話我也說過，當我與先生吵架時，看著小小的女兒會說：“要不是你，我怎么可能和你爸結(jié)婚。”
“要不是你，我現(xiàn)在還單身逍遙著呢?！?/p>
雖然我是笑著對女兒說，她也可能聽不懂，但當她能聽明白的時候就會造成傷害。
很多夫妻一旦吵架或者感情不好，很容易就會對孩子說：“要不是你，我的生活怎么會這樣，要不是你，我早就離開這個家了?！?/p>
就像每年高考完后離婚的很多，父母總認為自己是為了孩子在撐著婚姻，殊不知孩子更希望他們不是為了他不離婚，而希望他們早點離婚更好。
經(jīng)常聽見這些話的孩子會認為爸媽感情不好的罪魁禍手是自己，懷疑自己存在的價值，還會認為自己的存在是累贅是麻煩。
雖然我們說這些話是希望孩子明白我們對他的愛，對他的付出，可卻不知道這給孩子造成了很大的壓力，甚至對他們以后的婚姻、情感生活都會造成影響。
07
我這么做都是為了你好
看到一句話：“我這么做是為了你好，其實是殖民者的花言巧語。”深以為然。
父母往往借著“我為你好”的愛的外衣，來對孩子進行控制。
小到穿衣學習，大到結(jié)婚生子，父母一般都以“我是為了你好”的名義來干涉，讓你聽從他們的安排，可卻忽略了你內(nèi)心的真實感受。
就像孩子如果不聽話，沒按父母的要求做，就會被父母暴打一頓，還被教育說：“我打你是為了你好，要不我怎么不打別人?！?/p>
電影《小偷家族》里，信代告訴由里：
如果他們說愛你，還打你，那一定是騙你的。真正愛你的人，是不會打你的，而是會像我一樣抱著你。
我一個好友結(jié)婚找了一個二婚男，她的父母開始也是各種不同意，還搞各種破壞希望他們分手，他們心中的固有認知就是：“夫妻還是原配好，”“再婚夫妻不同心”。
可后來他們還是接受了這段婚姻，因為他們看出自己女兒確實很愛他，也過得很幸福。
我想這才是“我真的為你好”，而不是一邊說著“我這么做是為了你好”，一邊實施著控制。
父母都希望自己的孩子能幸福，做事確實也是都想為了孩子好，可是為了孩子好更多的應該以尊重為前提，認可他們，聽從他們內(nèi)心的需要，而不是將自己所自認為的“為你好”強加給孩子。
愛孩子不是給孩子最好的，而是給孩子最需要的，不要打著愛的幌子，去滿足自己的愿望，實現(xiàn)自己的目的。
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