來源：謙謙閱讀（ID: qianqian_reading）
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最近不斷有朋友問我，孩子寫作業(yè)太磨嘰了怎么辦！他們大多焦慮萬分，幾乎是憤怒了。
如果你也有此煩惱，不妨看看《拖延心理學(xué)》。它并不是一本新書，已經(jīng)誕生25年了。兩位作者都是加州大學(xué)的資深心理咨詢師，通過多年實(shí)踐積累總結(jié)出了拖延的深層心理動(dòng)因（注：《拖延心理學(xué)②》并不是本書的續(xù)集，那是另一位作者的書，兩書除了主題一樣，并沒有太大關(guān)系）。
首先我們來體會一下，那個(gè)在書桌前一磨蹭就是幾小時(shí)的小孩，他的感受是什么？
讓我猜猜看，你剛才的第一個(gè)念頭是不是：“誰知道他怎么回事！”或者“這孩子太沒毅力了！”
不，不，不，你這是在他做評判，不是感受。感受，他的感受，是什么呢？竊喜嗎？愉悅嗎？享受嗎？呆滯嗎？
如果你也有磨蹭的問題，一定會明白他的感覺。書桌前那個(gè)小孩，擔(dān)憂著沒有完成的作業(yè)，耳朵里單曲重復(fù)著父母的嘮叨，他的感受可能自責(zé)、自卑、焦慮、憤怒、麻木......，就是不可能是享受。
可是，既然磨蹭一點(diǎn)兒也不好受，這“熊孩子”為什么死活不肯做作業(yè)呢？是因?yàn)閼卸鑶?？不思進(jìn)取嗎？沒有毅力嗎？他不知道快快做完作業(yè)就有更多玩樂的時(shí)間嗎？他不知道爸爸媽媽已經(jīng)怒不可遏了嗎？
1.拖延者的感受
《拖延心理學(xué)》指出拖延（磨蹭）從根本上來說并不是一個(gè)時(shí)間管理方面的問題，也不是一個(gè)道德問題，而是一個(gè)復(fù)雜的心理問題。拖延者的心理過程往往是這樣的：這次我想早點(diǎn)開始->我得馬上開始->我不開始又怎么樣呢->還有時(shí)間->我這人有毛病->最后的抉擇：做還是不做->我永遠(yuǎn)不會在拖延了！
每個(gè)拖延者忍受著“我這人有毛病”的痛苦。
然后呢，一次又一次，就變成一條“拖延”的連續(xù)曲線。拖延成了習(xí)慣。
2.孩子究竟為什么會拖延
心理原因分析占了整本書的2/3，也是其精髓，這里無法一一解釋。我建議大家在讀這本書時(shí)，千萬不要跳過這些分析，急乎乎地去看方法。當(dāng)我們真的理解了拖延，拖延行為自然會改變。
孩子的拖延，在當(dāng)前極度重視教育的環(huán)境中，“爭奪控制權(quán)”是最常見的原因。由于過度在意孩子的教育（本質(zhì)是在意孩子的成功，而不是幸福），我們對孩子過度控制，孩子在無力反抗（或者反抗父母令他愧疚）時(shí)，往往會發(fā)生拖延的行為。孩子在拖延的時(shí)候，并沒有意識到他是爭奪控制權(quán)。但拖延的確變成了有力而無奈的武器。
每個(gè)人最深層次的追求是歸屬感和價(jià)值感。孩子也一樣。父母的過度控制、指責(zé)（我們可能誤以為自己在提醒）、辱罵（我們可能誤以為是在幫助他）都會造成歸屬感和價(jià)值感的喪失。他感到自己不被愛、不值得愛，面對這樣的情況，多數(shù)人要么選擇反抗——你憑什么不愛我？要么選擇退縮——我是如此糟糕。無論反抗還是退縮，都可能表現(xiàn)為拖延。
看到這里，希望我們做父母的，不要想：這小兔崽子居然消極抵抗！而是想：哦，天哪，原來我以為是為他好，其實(shí)是對他不好。
不要和孩子戰(zhàn)斗，那真是小孩子才有的行為。作為成年人，當(dāng)然是我們有勝算，可你贏了戰(zhàn)斗，輸了孩子。
需要提醒的是，過度獎(jiǎng)勵(lì)也可能是一種控制，這也意味著孩子時(shí)時(shí)處于被評價(jià)、被監(jiān)控的狀態(tài)。
(注：其他幾個(gè)因素是恐懼失敗、恐懼成功（別吃驚）、對親近和疏遠(yuǎn)的恐懼等，因與本文關(guān)系不顯著，不贅述。其中恐懼成功的，可能害怕成功是對自己的原有文化、家庭的背叛，這在留學(xué)生身上容易發(fā)生，想送孩子出國讀書的家長可以關(guān)注。)
3.如何與拖延者相處
既然我們是要贏得孩子，而不是贏了孩子。在拖延這個(gè)問題上，我們要做的并不是如何教育孩子不拖延，而是理解在拖延時(shí)，實(shí)際發(fā)生了什么。
當(dāng)孩子磨磨蹭蹭時(shí)，我們往往從開始的和顏悅色不知不覺變成了河?xùn)|獅吼：
（右上角的獅吼圖來自百度，如有侵權(quán)，請告知）
然而，孩子是怎么感受的呢？
當(dāng)我們說”我知道你可以做好它“、”只要開始做就行了“時(shí)，孩子未必會將這看成是支持，相反，當(dāng)你試圖控制局面時(shí)，鼓勵(lì)看會被當(dāng)做是一種對他的壓力或干擾。他很可能感到自己是無能的，加強(qiáng)他的不安全感。
當(dāng)我們失望時(shí)，孩子會非常敏銳的覺察到，他會表現(xiàn)得更差——除了要擔(dān)心作業(yè)本身，現(xiàn)在他還得擔(dān)心你。
惱火往往緊隨著失望，我們開始將孩子的磨蹭視為故意反抗、不可理喻。我們火冒三丈，他開始咆哮：”別管我！“我們越是發(fā)火，越是憤怒：我都這么生氣了，這孩子居然還不聽話！憤怒有時(shí)讓我們心理安慰，我們以為這證明了我們已竭盡全力。
最后，雙方僵持不下，你已經(jīng)黔驢技窮，孩子氣憤不已，又惴惴不安。他既對你的否定感到憤怒，又擔(dān)心自己的確像你說的那么糟糕。可是他又不愿意真的去寫作業(yè)——那意味著對你的屈服。他也許并沒有明確地意識到自己的心理歷程，但他會不知不覺那么做。
拖延的孩子，在表面之下是一個(gè)想要被接受和愛的脆弱而無常的人。
“我說了多少遍了，你為什么還是不做！”來，讓我們試著把“為什么”由語氣詞換成疑問詞，想一想，到底孩子為什么不做？語氣詞傳達(dá)的是情緒，實(shí)際是弱化的TMD（就像 “what a fuck ”里的What），我們咆哮著問出這個(gè)問題時(shí)，我們其實(shí)是在指責(zé)，而不是真的在詢問。到底為什么呢？也許他想再玩一會兒，也許他太困了，也許他覺得太難了，也許他恰恰嫌你太兇了。當(dāng)我們把注意力放到寫作業(yè)本身，而不是試圖讓孩子成為我們想要的樣子，和孩子一起協(xié)商，辦法就總會有的。
家長是教練，得想辦法調(diào)動(dòng)孩子的興致，而不是軍官，要求孩子令行禁止。家長是主持人，面對混亂要能壓制住內(nèi)心的焦慮、恐慌，（裝作）若無其事地控場，而不是和觀眾、嘉賓對罵。
如果我們不會控制情緒，那么請不要說”我怎么知道“這樣話。不會就學(xué)嘛。為人父母，在有了基本的”職業(yè)道德“之后，剩下的都是技術(shù)活兒。
當(dāng)我們學(xué)會把語氣詞換成疑問詞時(shí)，我們就畢業(yè)啦。
作者的故事
簡·博克和萊諾拉·袁，兩人都是心理學(xué)博士、美國加利福尼亞大學(xué)的資深心理咨詢師。
她們1979年開始為學(xué)生中的拖延者創(chuàng)設(shè)了第一個(gè)團(tuán)體治療課程，曾經(jīng)出現(xiàn)在《奧普拉》和《20/20》等電視節(jié)目中，同時(shí)也是《紐約時(shí)報(bào)》、《今日美國》、《洛杉磯時(shí)報(bào)》、《人物》和《當(dāng)代心理學(xué)》等出版物的專訪對象。
她們一直致力于為全美國的學(xué)生、公司組織和公眾團(tuán)體提供心理咨詢和心理學(xué)科普。
