為了證明彼此之間的友誼，安徽某小學五年級的四名女生相約赴死，在服用了100片安眠藥后一起前往學校，所幸被校方發(fā)現(xiàn)并及時送往醫(yī)院，目前已全部脫離生命危險。昨天出現(xiàn)的這則新聞，實在令人震驚。教育專家們當然可以借此提醒家長，十來歲的孩子，尤其是女孩，正是最需要獲得同齡人認同的時候，這個年齡段的同伴教育非常重要，等等。但我認為更值得追問的是，究竟是什么原因，使得這四個小女孩認為，友誼和愛，是一種需要“被證明”且是“能夠被證明出來”的事物呢？
這當然首先是因為她們還太年輕，還不知道為朋友兩肋插刀絕不是這么個做法。此外我們不難推測，她們跟不少其它孩子一樣，并沒有從父母那里獲得足夠的安全感，不管十來歲的孩子有多么重視友誼，如果她能從家庭中獲得足夠的安全感，她應該不會如此輕率——至少她可以先跟父母談談自己的困惑。
十來歲的孩子，在剛開始有意識的社會交往時，難免會帶著各自家庭教育的印記。那么，在這方面，我們普遍的家庭教育是什么呢？“如果你愛媽媽，就趕緊把飯吃完”、“如果你是個好孩子，下次考第一名給爸媽看看”、“如果你在乎父母的感受，就不要繼續(xù)跟那個男/女孩子來往”——幾乎每個中國孩子從小到大，都無法避免會聽到父母類似的訴求?？嗫谄判暮?，傳達出另一種訊息：父母對你的愛，需要用你的乖巧努力作交換；你如果不聽我們的話，那我們就不愛你了，或者會愛你少一點。也許父母本身并沒有真的這么想，但他們的話聽到孩子耳朵里，往往會產(chǎn)生這樣的效果。
從小接受這種教育的孩子，當他去面對朋友時，下意識地就會采取同樣的做法：如果你是我的朋友，你就必須跟我一樣！如果你是我的朋友，那就證明給我看！事實上，有些成年人也是如此要求朋友的——你居然不借錢給我買房子，真不夠朋友！你居然不把晉升機會讓給我，真不夠朋友！
在討論中式家庭教育弊端時，很多教育專家都不約而同地指出，有些父母需要突破那種 “我一切都是為了你好，如果你不聽我話，我就不愛你”式的“狹隘的愛”。在我看來，正是因為這種家庭教育中“狹隘的愛”，造就了很多不缺吃穿不缺金錢、唯獨缺乏安全感的孩子。為什么十來歲的小孩有心事卻不對父母說？因為父母可能會說“你整天東想西想這么多干嘛，你還不去做功課”。為什么品學兼優(yōu)的學生因為沒有考上理想的大學而選擇輕生？因為他認為父母可能不會接受一個失敗的孩子……
相比之下，臺灣女作家張曉風為兒子寫下的這段散文，我個人認為是對“博大的愛”的最好定義——“我愛你，我答應你，永不在我對你的愛里摻入不純潔的成分，你就是你，你永不會被我們拿來和別人比較，你不需要為滿足父母的虛榮心而痛苦。你在我們眼中永遠杰出，你可以貧窮、可以失敗、甚至可以潦倒。詩詩，如果我們驕傲，是為你本身而驕傲，不是為你的健康美麗或者聰明。你是人，不是我們培養(yǎng)的灌木，我們決不會把你修剪成某種形態(tài)來使別人稱贊我們的園藝天才。你可以照你的傾向生長，你選擇什么樣式，我們都會喜歡——或者學習著去喜歡。 ”（劉苒）
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