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在教學員把妹的時候，最常被我提到的不是什么展示面和聊天。而是社交直覺。
很多人不懂什么是社交直覺，或者一知半解。常常把社交直覺跟交際能力或者情商畫上等號。
其實并不是那樣的。
社交直覺是：你能獲取別人動作表情言語背后，沒有說出來的潛在意思，從而剝離掉表面現象，做出最正確的判斷。
舉個社交直覺最典型的例子。
事情發(fā)生在上個月。
我在公司帶著兩個門徒正往外走，打算帶他們去外面拍照。
這時，子彥導師從外面走進來，跟我擦肩而過。
過了1秒后，他轉身過來跟我說，笑嘻嘻的跟我說“咦，拓哥，你們是去哪？”
看到這里，你可以先想一下，如果是你，你會怎么回答？
可能你會很直接的回答說“我?guī)麄內ツ哪哪呐恼者?。?/span>
這很正常，大部分人都是這樣聊天的，你說了什么了，你問了什么，那么我就回答什么。
或者也會反問說“怎么啦？有事嗎？”，看看對方是想干嘛，靜觀其變，掌握主動權。
但也脫離不開普通人的范疇。
而高手，一個真正有社交直覺的人是怎么回答的。
我說“我沒開車?！?/span>
什么鬼？
如果按照邏輯從“我沒開車”這句話逆推回去的話，得出的問句應該是“你開沒開車？”
而子彥問的是“你們要去哪？”
所以不管從字面上看，還是當時在現場來看，這個對答給人的感覺都是相當奇怪的。
是的，子彥也是當場就一下子愣住了，他沒有想到我會是這樣的一個回答。
然后他又有點不好意思的說“拓哥，你怎么知道我要說的是這個？”
這個？他想說的是哪個？
由我來揭曉。
當時結合他前后的動作表情和突然的這句問話。
我得出的結論是：子彥看到我?guī)чT徒出去，他也想要去一個距離比較遠的地方，想要看看我是否順路，可以載他，這樣他就可以不用打車了。
于是，我的回答是“我沒開車?！?/span>
這些東西，當我把子彥的潛臺詞分析出來后，看起來就沒什么了不起的了。
當你知道對方背后真正想說的話的時候，你也會是這樣回答。
但是現場不單子彥被我搶答得有點蒙，連我兩個門徒，都目瞪口呆了。
一路上他們就在瘋狂的問我，是怎么想到這么回答的。
一開始他們都沒搞清楚狀況，直到我把子彥的潛臺詞分析出來后，他們就才知道我回“我沒開車”的意思。
也正是因為他們的一副“這也太夸張了吧”的表現。
我才明白，原來社交直覺這個東西我不但平時在網絡上撩妹的時候用到，我甚至已經把它深入骨髓的運用到我的生活中了。
而這，在普通人眼里，是非常不可思議的。
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那究竟要怎么習得這種高于普通人的社交直覺呢？
重點在于你得有同理心，即一種共情的能力。
這里要注意，很多人會問我，同理心是不是就是換位思考。
答案是否定的。
換位思考說的是你把自己放在對方的角度，放在對方的位置，你會怎么做。
但有一個問題就是，你即使把自己放在對方的位置，但你的三觀，你用來邏輯推演的思路，依然沿用的是自己的思維。
那種情況下你推導出來的結果，其實依然是你自己會怎么做。
而不是對方會怎么做，會想些什么
換位思考僅僅是一種讓你轉變思考角度的簡單模式，你最多是因此能猜測到一些東西，你可能能夠做到“感同”了。
你換位思考了一下，覺得，哦，我明白了，事情就是這么回事吧。
但由于你沒有“身受”，你并沒有切切實實的，真正的經歷過，體會過那種感覺。
最后導致的結果就是，你自以為正確，經過換位思考出來的東西。往往遇事實相差甚遠。
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在實際教授學員的時候我就發(fā)現，有些學員的共情能力非常的差。即使明白鍛煉社交直覺的步驟，也很難準確的說出女生的潛臺詞啊。
那么我們應該怎么鍛煉著同理心，去真正的感同身受對方的心理情緒呢？
三個核心點
1，無條件
不管他對還是錯，你必須無條件的接受對方的觀點，并且認為他的觀點是正確的。
我們常常就看到有些人在說“嗯，對對對，你說的對”的時候，能感受到一股明顯的敷衍。
從表達的方式，和語氣就能夠看出來，他打心里是不認同這個觀點。
如果沒有無條件的去接受對方觀點，從心里就認為她是對的，那你很難感同身受。
2，真誠傾聽
當女生跟你傾訴的時候，不要著急著去說服對方，給什么意見，或者抖機靈。
你只要認認真真的去聽她講完，其實就已經做得很好了。
這點相當不容易，因為我們每個人都有自己的世界觀，我們喜歡去評論、反駁與我們世界觀不一樣的觀點
3，足夠敏感
你得時刻都保持敏感。
這世界上大部分的事情都是有跡可循的。
為什么對方平時不做這個表情，今天做了。平時不會這樣說話，今天說了。
去捕捉對方動作，表情，言語的同與不同。
當你能做到這一點，你就不會傻乎乎的認為，你的女朋友跟你吵架是突發(fā)事件，其實前面早有鋪墊。
當你對待每個女生或者周圍的人都能用做到以上三點。
那你就可以做到很快的去把自己的情緒，跟對方的情緒聯(lián)結在一起。
從而精準的讀到對方動作表情言語背后，沒有說出來的潛在意思。
這當然需要經過不斷的磨練。
祝你好運。
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