自習(xí)課上，學(xué)妹問：“學(xué)長，不好意思，這道題怎么做？”
學(xué)長:”學(xué)妹你有男朋友嗎？”
學(xué)妹：”有了。”
學(xué)長：“哦，這道題，我也不會做。”
朋友和一個護(hù)士MM結(jié)婚了，我問他：“你為什么喜歡她？”
他告訴我：“小時候，我老生病住院，護(hù)士姐姐們總是用針扎我。所以，當(dāng)我長大了，我就想要扎回來...”
李白：蜀道難，難于上青天。
包拯：老白，你……
和幾個同學(xué)去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們?nèi)硕??！?br>老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”
北京機(jī)場售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~蘭......”
兩個小時后，老外一臉茫然的出現(xiàn)在鄭州機(jī)場。
男：這么說，你答應(yīng)結(jié)婚了？
女：沒。
于是他倆又繼續(xù)幸福的生活在一起。
今天去相親，遇到極品男。
你去肯德基也就算了，你只點兩個甜筒也就算了，但是請不要跟營業(yè)員說：“兩個五塊錢怎么樣？給便宜點唄，我相親都來你們這里的?！?/p>
在海關(guān)工作的一對男女終于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道：“我這艘貨船終于駛?cè)肓四氵@溫暖的港灣?！?br>妻子羞嗔：“哼，我這港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱們的貿(mào)易往來肯定會相當(dāng)頻繁的，再說我這船每次卸的貨那也是數(shù)以億計的！”
我對你的愛是純天然的，沒有添加任何防腐劑，所以保質(zhì)期也很短。
寫程序，桌上總是放著一本《面向?qū)ο蟪绦蛟O(shè)計》，以便查閱。
老爸路過看了一眼，說：“哼，連對象都沒有還編程！”
剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網(wǎng)吧通宵打游戲了，等菜的時候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。
推了下他，還不醒。
剛好服務(wù)員妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個了。
這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經(jīng)理經(jīng)理經(jīng)理！5號桌有人餓暈了！
某理工類大學(xué)在搞情詩大賽，看完這首作品我直接崩潰了：“四年里/每天半夜從上鋪下來上廁所/只是為了多看你一眼”
男孩對女孩說：“親愛的，我愛你！我愿意為你遮風(fēng)、擋雨，不讓你受一點風(fēng)吹日曬?！?br>女孩說，“為你受一點風(fēng)吹也是值得的?！?br>男孩說：“不，一點也不行！”
女孩非常感動，然后把擋在電風(fēng)扇前的男孩踹開了。笑話
那天和一哥們在路上走 ，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走，我還以為是個神經(jīng)病呢，等走遠(yuǎn)了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠(yuǎn)，彈她脖子里去了……
聯(lián)系客服
