1、在學校浴室洗澡，一哥們拍了一下我的肩膀說，兄弟，你肥皂掉了。笑死我了，居然讓哥撿肥皂，想讓哥上當！也不看哥是誰，哈哈，哈哈，笑死了，笑得我直不起腰...臥槽，你干什么
2、一天媳婦上街，媳婦看到一個妹紙跟自己穿得一樣的衣服，心里有點不爽。結(jié)果媳婦來了一句，她那衣服肯定是假的！那妹紙聽到了，回頭與我媳婦爭辯了起來，你憑啥說我的衣服是假的？跟你的衣服線條一模一樣，衣領(lǐng)，紋飾都一樣，憑什么我就是假的？媳婦淡定的說，所以說你的衣服是假的。。。
3、據(jù)說晚上水喝多了，早晨的時候就會憋醒，相當于一個強制性的早起鬧鐘，然后宿舍一哥們興致勃勃的要試驗一下，果然科學，一大早我們醒的時候，那哥們床上就沒人了，不僅如此，被子也沒了...
4、妹紙在床上說得最多的話就是，你壓著我頭發(fā)了。我終于明白電視里一男的對另一個男的說，她要是少一根頭發(fā)，我跟你沒完！
5、今天坐地鐵，一女的打電話，可能在跟老公吵架，那女的氣憤的說，你管我在哪，我跟小三一起呢，說完把手機對著旁邊的一男。那哥們順手把電話拿了過來，嗯，我就是那個小三，不說了，我們要去開房，然后直接把手機掛了關(guān)機，還給那女的，自己下車，留下妹紙一人在地鐵里一臉懵逼。
6、讀書的時候，一天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把復習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮...
7、今天打電話給媳婦，告訴她過幾天我就回去，到時候給她驚喜。媳婦問我什么驚喜啊，我說到時候肯定會讓你吃驚的喔。結(jié)果媳婦來了一句，我才不吃。。。
8、來公司實習半年了，一共我們?nèi)齻€實習生，另外兩人陸續(xù)離開。近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦?！?/p>
9、有次我和朋友打麻將一直輸，就叫女朋友去樓下買包話梅給我，意思是化掉霉運嘛。貌似這招一直都挺靈的，但是我吃完話梅還是一直輸。后來我一看，那話梅的包裝口袋上寫著：天下第一梅。
10、上午陪二貨表姐去買筆記本，沒想到表姐穿的如此清涼，溝都很明顯，坐公交的時候車上人比較多，我倆都站著，由于本人身高185，二貨表姐胸前春光一覽無余，沒忍住多看了兩眼，哪知二貨表姐抬頭悠悠的說：好看不？我覺得這樣去買會便宜點…表姐，你的節(jié)操呢…
如果喜歡小編的段子，請收藏和轉(zhuǎn)發(fā)哦~~如果不喜歡小編的段子或者有好的意見，請在下方評論，小編會努力改進！謝謝支持！
聯(lián)系客服
