更具競爭力 在天橋見到一個乞丐，竟然是老同學(xué)，我痛心疾首地罵他：“你一個手腳健全的大男人做什么不好，要來乞討！”
他流下羞愧而又悔恨的淚水，求我?guī)退?，我嘆了口氣，畢竟同學(xué)一場，于是抄起棍子打斷了他的雙腿：“我能幫你的只有這么多了，希望這樣能讓你更具競爭力！”
摘葡萄
高速路上堵車，路邊葡萄地里有一哥們竟然在偷葡萄，心想太沒素質(zhì)了吧！
不管了我也去，剛溜進葡萄地，那哥們竟問我：“干嘛？”
我撇了一眼反問道：“你干嘛呢？”
那哥們答道：“摘葡萄呢！”
我答道：“我也摘葡萄呢！”
哥們郁悶了說：“我摘我家的你呢？”
我頓時臉紅……“哥你家葡萄咋賣呢？”
解燃眉之急
我們的生活中總會遇到急公好義的好人，在你最需要幫助的時候伸出援手。
我上周就遇到了這樣的好人，當時我已身無分文，錢包見底，恰恰遇上了女友生日，急需一筆錢買禮物。
正當我一籌莫展時，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。
“學(xué)樣”的代價
小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面學(xué)，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。
后來，從路邊沖出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，并罵道：“別人殘疾已經(jīng)很可憐了你TM還學(xué)人家！”
不許罵自己是豬
晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種。
我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！”
老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬?！?nbsp;
20行嗎？
老婆和閨密出去逛街，問老公要錢。
老公坐在沙發(fā)上，翹這二郎腿抽著煙問：“20行嗎？”
老婆想了想，溫柔的點點頭。
閨密正驚訝她老公能把她管制的服服貼貼，只見老公從錢包里掏出20，然后把錢包遞給了媳婦.....
老婆的誤會
去外地出差，身邊坐一妹子，途中都睡著了。
老婆打電話來問我到哪兒了？
我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我說：“你壓我頭發(fā)了，動一下好嗎。”
然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音……
尼瑪啊，讓我哭一會...
吃豆腐可以，但不可以吃我零食
一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒注意揩了下油……
女的沒急，反而對他微微一笑，這貨膽子更大了，摟住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。
“啪”，美女扇來一巴掌，只聽姑娘憤怒地說：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
“進口”檳榔
一女漢子同事看見我在嚼檳榔，問我檳榔還有沒有，我說：“有，還是進口的！”
同事：“還有進口的檳榔？拿個給我嘗嘗?！?/b>
我：“你真的要？”
同事：“給我！”
我說那你張開嘴，然后我火速把自己嘴里的檳榔放進了她嘴里。
不說了，現(xiàn)在臉上還火辣辣的……
這樣的男人，在我們這里很多很多
麗麗是女神級的漂亮MM，擇偶標準自然不是一般的高。
一次同學(xué)聚會上，她煞有介事地描繪了一番心目中理想男人的形象：“早上6點準時起床，晚上9點準時就寢。不抽煙、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。生活中沒有什么秘密可言，不藏私房錢、不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一條。穩(wěn)重、隨和，平時不是靜靜呆著思考未來，就是讀書學(xué)習反思人生。非常聽話，衣著整潔常新……”
正在這時，一個聲音從角落里飄了過來，“這樣的男人，在我們這里很多很多……”只聽見在監(jiān)獄工作的小王意味深長地說。
買保險
有個妹子打電話來推銷保險的，聲音誘人！我就說買三份。
妹子說都給誰買？我登記一下。
我說：“我一份，你一份，將來我們兒子一份！”
妹子果斷掛了電話.....
幫忙的后果
昨天在家玩電腦，樓下一樓大媽讓我?guī)退粋€忙，她家鑰匙放在家里，回不去了。讓我爬到她家開門。
我三兩下爬了上去，幫她開門，完了，她一個勁的夸我：“小伙子身手真敏捷，爬樓太快了?！?nbsp;
結(jié)果今天就看見她家裝了防盜窗。
先下手為強
擠地鐵，一小伙子不小心踩到了一個妹子，眼看對方就要開罵，他趕緊先下手為強：“你兇什么兇啊？長的漂亮了不起?。 ?nbsp;
妹子竟無言以對……
美女同事發(fā)來短信后
和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當?shù)靥厣〕?，又一起逛了當?shù)匾咕啊?nbsp;
回酒店后剛洗完澡，她發(fā)一短信過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背……
老子直接關(guān)機，尼瑪?shù)亩际侨?，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？！
黑車司機
今天打一“黑車”，路遇交警攔車，交警懷疑其是黑車。
只見黑車司機非常老練地下車，解釋道：“我們是朋友，我還有她電話呢，不信我給你撥一個。”
我電話果然響起，交警一把搶過去，上面的來電顯示是：黑車司機……
帶不帶女兒
剛和老婆討論著去哪吃好吃的，問：“要不要帶上女兒一起去？”
老婆很肯定的說：“不帶?！?nbsp;
我說：“我們倆去Happy不帶她，這樣不太好吧？”
老婆：“以后她和她老公去吃好的，可能會帶你么？”
夢里尋她千百度
身邊一哥們，30了還是單身。
今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：“夢里尋她千百度，暮然回首，她卻在那換尿布?！?
超市老板賣傘
一天下雨，恰逢大雨，單身的小王看到一個美女站在一個小超市外避雨，表情憂郁。
小王覺得機會來了，就走進超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉(zhuǎn)身一看，美女進來了，對超市老板說：“老公，還不走嗎？天都黑了！”
超市老板說：“你在外面再多待一會兒吧，咱家的傘馬上就賣完了……”
藏頭詩
他和她同桌三年，她喜歡他，但一直沒有跟他說。
畢業(yè)那天，他在她的同學(xué)錄上只寫下了四句話：我很高興認識你，喜愛學(xué)習又美麗。歡樂和你在一起，你可別把我忘記！
之后就再沒聯(lián)系。
10年后，她的女兒看到這四句話，驚訝地說：“媽媽，這竟是一首藏頭詩誒?！?nbsp;
“日”本姑娘
某天和女友躺一起看電視，女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎？”
我回答：“當然不喜歡”。
其實我想說我只喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來了：“不喜歡今晚睡沙發(fā)去”。
不約兒童
在西餐廳見到一個成熟的美女，為了搭訕，我和她點了一模一樣的套餐，坐到了她的對面：“美女，我們真有默契，你覺得呢？”
美女會心一笑，溫柔的說：“不約而同”。
我暗自竊喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意圖，繼續(xù)說到：“我再說一遍，我不約兒童！”
大理想
晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。
小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說：“這理想還行，只是有點兒小，你有什么大理想？”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
美女開了家動物診所
小區(qū)有位美女開了家動物診所，我和一哥們?nèi)滩蛔∪ゴ钣槪骸澳愫?，請問這里是給動物看病的嗎？”
她微笑著回答：“是的！”
哥們搶先一步躺在了病床上：“請給我檢查一下，我是程序猿！”
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：“也請給我檢查檢查，我是單身狗！”
我要離家出走
一要好的同事要辭職，老板找他談話。
老板：“小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你這樣的人…”
小李：“我也知道，公司是我家！”
老板：“嗯，態(tài)度很好，認識很高… ”
小李：“我要離家出走…”
老板……
