1、一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說：“你要敢喊，我就給你點顏色看?！?/p>
他妻子忙說：“他色盲，什么顏色也看不清?！?/p>
2、理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了。
3、一哥們走在路上，哼哼了一句”你是我天邊最美的云彩”，
一騎車妹紙經(jīng)過接了句”讓我用心把你留下來”。
然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，
妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放了我。。?！?/p>
哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。
4、昨天遇見一股友，聊天。
我說:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠質(zhì)量如何？"
他說:"還行，像嬰兒般睡眠！"
我說:"羨慕死我了。"
他說:"是睡一個小時，醒了，哭一會兒，再睡一會。
5、一個高速收費員妹子的總結(jié)：晚上經(jīng)過的所有寶馬、奔馳里面的副駕駛都坐了一個玩iPhone的漂亮妹子！
6、房租到期，哥們不想續(xù)約，找房東退房。房東來檢查，發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。問：“確定一個洞50元嗎？” 房東點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給房東50元，說：“能省一百就省一百吧?！?/p>
7、早上起床，老公：“老婆，恭喜你?！?/p>
老婆：“什么？”
老公：“哈哈，你老公今天又帥了許多！”
老婆：“滾！”
8、麥當(dāng)勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了?！?/p>
肯德基對麥當(dāng)勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了?！?/p>
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