1、接到一個騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……”“你好，我不是你要找的xxx先生?！薄拔覀冞@傳票多，您說下您名字，我查下是不是工作人員弄錯了。”“我姓曹?！薄安芟壬谩！薄拔医胁苣岈敗编洁洁健?/p>
2、謝師宴上，某同學(xué)對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有?！崩蠋熣f：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
3、剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機(jī)響了！讓我娘先幫我接一下。只見我媽拿起手機(jī)看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸?。ⅰＨ缓罄懔?秒，迅速把電話丟給我！我當(dāng)時也懵了。拿起電話就說＂喂？姥爺?。?。然后。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音＂你們是誰？＂
4、貓是很嬌氣的，下午在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺，我啤酒喝多了不小心在貓頭上放了個屁，結(jié)果那貓嗷一下站起來了，雙手在眼前撲騰了幾下，后仰著倒下去，昏過去了，直挺挺的，嚇?biāo)赖?。我朋友連忙抱著他送去寵物醫(yī)院，之后朋友打電話說診斷出酒精中毒，讓我去探視，給貓道個歉。
5、一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們?nèi)TV唱歌時，我都點(diǎn)《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還？”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語了……
6、初中上語文課坐最后一排和一個同學(xué)玩撲克牌，悶金花。我拿了一把三個老K，說，跑五圈。他說，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？他說，確定，再加明天早上早餐。我說，開。你先亮牌。他拍出來JQK順子。我亮出三個老K，你輸了。他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
7、一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”我很納悶，就問她為什么。她說：“戒過煙的男人心狠??！你想想，煙都能戒了，還什么事做不出來的！”——爺爺聽了對孫子說：“找對象千萬不能找減肥成功的女人！一個女人連她的嘴都能控制住，她還有什么狠不下心來的”~
8、公交車上一人伺機(jī)搶劫一女乘客項鏈，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項鏈后沖向后門準(zhǔn)備逃離，結(jié)果后門未開……因為司機(jī)停車不是因為到站了，而是紅燈！
9、一天我去某古董店淘寶。店主慧眼看出我是個棒槌。于是，在一頓神聊把我侃暈后放豪言：“隨便看，都是真品！”我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。握于掌中把玩，竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還寫著：“乾隆年御制。”
10、一漂亮MM長時間占據(jù)ATM，并且不時打出一張憑條。我在后面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她丫屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。
11、一個胖姑娘如果從發(fā)胖開始，就一直買寬松、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她還會是個胖子；但是如果她從一開始買的是短款、緊身、小一號的衣服，那么你去看，半年后她將會變成…人群中一個很顯眼的胖子。
12、同桌上課總是開小差。一天上課時，他又偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息給他：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！??！
13、嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來娶你的。
14、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結(jié)婚嗎！真的不愿意和我在一起嗎！那分手吧！永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不要在一起了！然后做了一個極度瀟灑的動作——把手機(jī)扔進(jìn)湖里?！?/p>
15、昨天下午在圖書館，一個男生的手機(jī)鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機(jī)鈴聲沒有停，這家伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機(jī)了。瞬間捶桌！
16、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一大姐，身上各種香水的味道。看見另一旁苦逼的屌絲是各種受不了啊，一點(diǎn)吃飯的胃口沒了，后來那屌絲左思右想。最后把鞋脫掉了……NND??！這下大家都吃不下了……
17、某天坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“啊，我今天上午沒空兒！我得陪慧慧去醫(yī)院做人流！”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲！美女的很善解人意的說：感冒了吧？二逼男很亢奮的點(diǎn)點(diǎn)頭！美女：“那你離我能有多遠(yuǎn)就多遠(yuǎn)…！同事集體笑翻
19、夫妻倆正在逛街，走著走著兩人討論起性騷擾的問題。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后問：“這算性騷擾嗎？”老婆大怒，對老公說道：“拜托！現(xiàn)在在外面！”老公一臉疑惑，問老婆：“要伸到里面才算嗎？”
20、真心無奈了~爸爸晚上十二點(diǎn)多了還不回家，可是我明明記得他下午是出去遛狗的?。〈螂娫捯膊唤?！媽媽也很憤怒！遂全副武裝出門去找爸爸。最后在麻將館找到時，滿臉錯額，在看狗狗，蹲在爸爸懷里聚精會神的看著牌……
21、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發(fā)這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了一邊，B立刻轉(zhuǎn)過來關(guān)切地看著A，A抬頭說了一句：“不要管我！快跑??！記得打完飯給我燒的點(diǎn)紙?！?/p>
22、我大學(xué)剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的?，F(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是40歲的人了。
23、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦？”小王見她這么負(fù)疚，心里一熱，就不好意思地?fù)u搖頭，說：“不太疼?！痹捯魟偮?，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這么說我減肥終于有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。
24、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲！二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍??！彼芨袆拥臉幼?，說：“謝謝?！比缓笪揖蛽е难阉e了起來。
25、話說現(xiàn)在很多人都把“子”說成“紙”，一女同學(xué)經(jīng)常這樣賣萌，于是有一天，該女感冒后在圖書館看書，紙巾用完了，發(fā)短信給室友，說：“過來的時候帶兩包紙。”不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子
26、大學(xué)一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相。我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
27、昨天去公司對面的大學(xué)看學(xué)生運(yùn)動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)！接穩(wěn)！你們接穩(wěn)！”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
28、昨天晚上，宿舍哥幾個剛進(jìn)入夢鄉(xiāng)，突然電話響起，離電話最近的哥們極不情愿的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音：“麻煩叫一下汪婷婷。”接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句：“她睡了！”然后掛電話拔線~~~
29、中午公司一女同事外出吃飯，手機(jī)落公司了。然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊！”隨即掛掉。電話不再響了，1個小時后，她老公不淡定的出現(xiàn)在公司門口。
30、某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了……”
生活當(dāng)中很多事情都會讓你煩躁，偶爾看看這些笑話，其實也能讓心情開心起來，那些辛苦工作的朋友們，你們該給生活加點(diǎn)笑料了。一起來開心一下吧，喜歡就分享吧！
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