戚薇曾在節(jié)目《拜托了冰箱》里談到，她會跟女兒小Lucky像成人一樣溝通。
“有一次我穿了一個小裙子，女兒非常喜歡，一定要說是她的，不讓我穿走，她說因為這個裙子她很喜歡，它很美。我說，那我也要美”。
這時陳學冬反問：“這時候難道不應(yīng)該說，等媽媽回來了就給你穿嗎？”
戚薇秒變嚴肅臉：“我不要這樣安慰她，因為這個東西本來就是我的?！?/span>
戚薇堅持認為，孩子絕不能慣著，不能說你年紀小就有道理把別人的東西變成自己的，這是不對的！
一旁的王嘉爾提議：“可以買一個親子裝，兩個人一起穿?！?/span>
對此，戚薇似乎也不太同意：“你不能強要，強要是沒有禮貌的。”
戚薇的這番言論，當場獲贊無數(shù)，給她圈了一大波媽媽粉。在面對孩子某些無理的要求時，她選擇拒絕。
說到拒絕孩子，幾乎是家里每天都要上演的戲碼：
你正在做事，孩子要求你陪他玩；
該睡覺了，孩子還要吃糖果。
為了應(yīng)對這些無理的要求，大部分父母會選擇連哄帶騙的方式過關(guān)，甚至還有一部分父母，通過打罵的方式粗暴地拒絕孩子。
心理學研究發(fā)現(xiàn)，那些因為物質(zhì)索要被嚴酷拒絕的人，將來或?qū)l(fā)展成內(nèi)在匱乏型的人格，在潛意識形成這樣的認知：我不夠好，我不配得到。
我們知道，孩子的要求千奇百怪，我們無法一一滿足。那當孩子擁有不合理的要求時，該怎樣科學地拒絕，才能讓孩子免受傷害呢？
著名的心理學家李子勛說，孩子的需求無非集中在三個方面：陪伴，探索，確認自己的重要性。
孩子大多數(shù)行為都是有動機的，特別是在他要求過分的時候。父母想要科學的拒絕孩子，可以先了解孩子的動機所在，然后嘗試使用以下這幾種方法：
1
頻繁對孩子說“不”，容易讓他們覺得委屈甚至憤怒。如果用“可以”來代替“不”，會更巧妙。
比如，孩子想在飯前吃零食，但如果我們直接說【不可以】，他可能會氣得連飯都不吃。但如果換成【可以的，等你吃完飯就可以吃一些零食了】。這樣就會使孩子的情緒平緩很多，因為他聽到的是肯定的回復(fù)，他的需求得到了尊重，而且有了一個期盼，就會很愿意吃飯。
2
有時候我們會發(fā)現(xiàn)，越是忙碌的時候，孩子反而越要纏著你。
有一次一個朋友來我家談事情，孩子在我們談話期間不斷來打擾我，一下子要喝水，一下子要出去玩。
我跟朋友的談話一次次被打斷，險些就不耐煩而對她發(fā)了火。后來我突然想到自己剛從外地回來，已經(jīng)幾天沒有陪過她了，我立即知道她這樣做是要引起我的關(guān)注。
于是，我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接著聊。當我全身心和他玩了一會之后，她就很開心地表示理解媽媽，等客人走了之后再來找我。
所以，如果覺得孩子難纏，可能是他們需要陪伴。一味將他推開，孩子會覺得不被愛，如果我們花多點時間陪他們，他們反而不會那么難纏。
3
有時候，孩子總會用一些古靈精怪的方式去探索世界，比如要追螞蟻，要拆電視，甚至要把頭發(fā)剪下來研究……
雖然他有可能在探索這個世界，但某些太“過分”的要求，就不能一一答應(yīng)了，這時候可以嘗試轉(zhuǎn)移孩子的注意力。
在《爸爸去哪兒》里，吳尊就做了個好示范：
早上先起床的姐姐neinei覺得無聊，就想去把熟睡中的弟弟鬧醒來玩，吳尊當然不能答應(yīng)。
但是他并沒有批評女兒不懂事，而是將女兒摟在懷里陪她玩，當孩子玩得盡興了，自然就沒有去騷擾弟弟了。
所以，面對孩子的無理要求，不要一刀切說“不”，更不要用武力。先摸清孩子提出無理要求的原因，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規(guī)則，并在他們有破壞行為的時候用游戲來轉(zhuǎn)移注意力。
用溫柔的方法，讓孩子愉快地與我們合作，一些不必要的負面影響就不會發(fā)生了。
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