前幾天看到一個(gè)新聞，讓人觸目驚心：
一位爺爺帶著孫女上街買東西，買好東西后準(zhǔn)備離開，而孫女因?yàn)樽约合胍臇|西爺爺沒給買，就不肯回去。
沒想到，這位爺爺既不安撫孩子也不滿足孩子，而是直接打了孫女一個(gè)大巴掌，導(dǎo)致孫女當(dāng)場(chǎng)鼻子受傷流血，商場(chǎng)工作人員見狀立即上來勸解，并安撫孩子。
爺爺見圍觀者太多就試圖帶走孫女了事，而這時(shí)的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟著走，爺爺在氣急敗壞之下，武力重演，又給了孫女一巴掌。
很難想象在傳統(tǒng)印象里可親可敬的爺爺，會(huì)用這樣的武力來對(duì)付自己的親孫女。孩子只是想要買自己喜歡的東西，卻遭到爺爺如此“殘忍”地拒絕。
有網(wǎng)友心疼地說，哪個(gè)孩子沒有頑皮耍賴的時(shí)候，哪個(gè)孩子沒有到了商場(chǎng)邁不開腿的時(shí)候，如果大人能耐心一點(diǎn)，寬容一點(diǎn)，我們的孩子何至于受這么大的傷害？
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，那些因?yàn)槲镔|(zhì)索要被嚴(yán)酷拒絕的人，將來或?qū)l(fā)展成內(nèi)在匱乏型的人格。
因?yàn)樵?jīng)要求卻被冷酷或者暴力拒絕，所以他們會(huì)在潛意識(shí)形成這樣的認(rèn)知：我不夠好，我不配得到。
于是，長(zhǎng)大以后，無論是在什么場(chǎng)合，他們都不敢爭(zhēng)取自己的利益，因?yàn)楹ε卤瘎≈匮?，遭到同樣的拒絕。
說到拒絕孩子，幾乎是家里每天都要上演的戲碼。你正在做事，孩子就是要求你陪他玩；該寫作業(yè)了，他卻一定要看會(huì)兒動(dòng)畫片；臨睡覺了，孩子還要求吃糖果；明明家里一大堆玩具了，孩子還是要求買買買……
為了應(yīng)對(duì)這些“不可理喻”的要求，有的粗暴打罵，有的連哄帶騙。
曾經(jīng)聽孩子討論時(shí)說，“大人都是騙人的，尤其是當(dāng)我們提出某種要求的時(shí)候，他們簡(jiǎn)直是謊言專家。”的確，如果說運(yùn)用武力拒絕孩子是家長(zhǎng)中的少數(shù)，那么運(yùn)用謊言來拒絕，大多數(shù)家長(zhǎng)都中槍。
比如家里明明有糖果，而父母怕孩子吃壞了牙，就謊稱糖果被老鼠叼走了。該吃飯的時(shí)候，孩子還想看電視，父母想不出其他辦法，直接將電視插頭拔了，告訴她電視機(jī)壞了。當(dāng)孩子因得不到一樣?xùn)|西哭鬧，你嚇唬他警察會(huì)來抓他；當(dāng)孩子想要出去玩，你告訴他外面好多壞人會(huì)抱走他……
著名的心理學(xué)家李子勛在給孩子的三個(gè)假設(shè)一文中，就寫到：我們要假設(shè)世界是安全的，自己是可愛，他人是合作互助的。
只有這三個(gè)假設(shè)成功地傳遞給孩子，他們才能自信樂觀，并且有充足的安全感。因此，在孩子的童年里，不能總是用謊言來拒絕他。
還有的父母，對(duì)孩子要求或者愿望的回應(yīng)，隨心情而定。
心情好了，孩子要什么都給，心情不好，孩子要什么都拒絕。
新加坡電影《小孩不笨》里面，Terry生活在一個(gè)非常富有的家庭，他們的父母都勤奮努力，但非常忙碌。
正因?yàn)闆]有時(shí)間陪伴，他們只能在物質(zhì)上給予孩子們彌補(bǔ)，比如給女兒買很多喜歡的運(yùn)動(dòng)鞋，給弟弟買很多新奇的玩具。
當(dāng)然，這需要一個(gè)前提，就是媽媽心情好的時(shí)候，這些就容易實(shí)現(xiàn)，而媽媽心情不好了，即使是一個(gè)最小的請(qǐng)求，都會(huì)遭到媽媽黑臉的拒絕。
這樣陰晴不定的回應(yīng)方式，卻容易導(dǎo)致兩個(gè)問題：
第一是用物質(zhì)替代陪伴，會(huì)讓孩子在物質(zhì)里迷失自己。Terry和姐姐都覺得自己雖然有很多東西，但沒有父母的陪伴所以并不快樂。
第二是在父母的潛移默化中，孩子也容易變成情緒不穩(wěn)定的人。姐姐喜怒無常，弟弟悲觀消極的性格已經(jīng)驗(yàn)證了這一點(diǎn)。
在心理學(xué)上有這樣一句話，所有的行為都是有動(dòng)機(jī)的，尤其是當(dāng)你認(rèn)為孩子行為不當(dāng)，或者要求過分的時(shí)候。
著名的心理學(xué)家李子勛說，
孩子的需求無非集中在三個(gè)方面：陪伴，探索，確認(rèn)自己的重要性。
而他們所有的要求其實(shí)都圍繞著這三個(gè)方面展開。
比如孩子在家里來了客人的時(shí)候，會(huì)特別粘人，希望你陪他玩，這其實(shí)折射出孩子發(fā)現(xiàn)父母注意力轉(zhuǎn)移了，她需要通過各種方式來引起父母的關(guān)注。
孩子希望你帶他去戶外，去攀爬跑跳，這是他對(duì)各種新鮮事物都有向往，是基于探索和發(fā)展的需要。
另外，當(dāng)他們對(duì)自己的重要性不確定的時(shí)候，才會(huì)通過不合理行為或者要求，來挑戰(zhàn)甚至惹惱父母。
誠(chéng)然，無論我們父母有多能干，多耐心，我們都無法滿足孩子所有的要求和心愿。
著名的兒童教育家盧梭就曾說過：
害孩子很簡(jiǎn)單，那就是事事都滿足他，但是，這個(gè)滿足并不等于愛
那么，有沒有一些更合理的方式，既起到拒絕孩子的作用，又不讓孩子受到傷害呢？
用“可以”代替“不”
心理學(xué)家布魯斯·格萊朗博士表示，頻繁對(duì)孩子說“不”是最不恰當(dāng)?shù)木芙^方式，孩子仿佛被父母推到了門外，會(huì)委屈甚至憤怒。
所以用“可以”來代替“不”，就會(huì)更巧妙。
過去我兒子總想在飯前吃零食，當(dāng)我說不可以的時(shí)候，他就連飯都不吃了。后來我改變了說法，對(duì)他說：可以的，你吃好飯就可以吃零食了。
孩子一聽到“可以”兒子，情緒頓時(shí)平緩了很多，就會(huì)很愿意先吃飯。
這個(gè)在應(yīng)對(duì)孩子做作業(yè)方面也恰當(dāng)，很多孩子放學(xué)回家就想先玩一會(huì)，假如父母開口就回絕“不可以”時(shí)，孩子會(huì)很沮喪，即便開始寫作業(yè)，也可能心不在焉。
而當(dāng)父母說“嗯，你寫完作業(yè)以后，就可以玩很長(zhǎng)時(shí)間咯”。孩子的感受就會(huì)完全不同了。
在《陪孩子走過小學(xué)六年》的書里就介紹了這樣的方法，孩子提出要求的時(shí)候，不直接回絕他，而是給她一個(gè)期盼，這樣孩子會(huì)因?yàn)榈玫阶鹬囟械胶苡淇臁?/p>
用陪伴來回應(yīng)孩子的難纏
我們都有這樣的經(jīng)歷，就是每當(dāng)我們忙碌或家里來客人的時(shí)候，孩子最難纏了。
記得有一次一個(gè)朋友來我家談事情，就兩個(gè)小時(shí)的時(shí)間，我兒子就先后8次來打擾我，理由是：媽媽，我要喝水，我要你來看我搭積木，我要出去玩，我要看電視，甚至說我要尿尿，你陪我去。
我和朋友的談話被他一次次打斷，險(xiǎn)些就不耐煩而對(duì)她發(fā)了火。
后來我突然想到自己剛從外地回來，已經(jīng)幾天沒有陪過他了，我立即知道他不斷騷擾我背后的原因，是要引起我的關(guān)注。
于是，我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接著聊。其實(shí)孩子要的不多，當(dāng)我全身心和他玩了一會(huì)之后，他就很開心地表示支持媽媽的工作，愿意等客人走了之后再來找我。
那時(shí)候孩子才五歲。
兒童心理學(xué)家說：孩子要的并不多，除了陪伴以外。
我深深地認(rèn)同，當(dāng)我們感到孩子難纏的時(shí)候，其實(shí)恰恰是他們需要陪伴的時(shí)候，而我們?nèi)绻晃秾⒑⒆油崎_，只會(huì)讓他們覺得沒有安全感或者不被愛，如果我們?nèi)セ貞?yīng)他們的感受，并每天安排固定的陪伴時(shí)間，孩子難纏的問題就解決了。
面對(duì)“過分”的要求，轉(zhuǎn)移注意力
有讀者曾問我：5歲的孩子總喜歡搞破壞怎么辦？有一天對(duì)我說：媽媽，我要把電視拆了，我要去把妹妹的頭發(fā)剪下來研究一下……其實(shí)這些都和孩子的探索需求有關(guān)，他通過探索來認(rèn)識(shí)世界，甚至通過搞破壞來增加對(duì)世界的認(rèn)識(shí)。
雖然，這可能孩子在探索世界，但是，這些“過分”的要求我們不能一一答應(yīng)，所以適時(shí)地轉(zhuǎn)移注意力尤為重要。
好爸爸吳尊就做了個(gè)好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一個(gè)人覺得無聊，就想去把熟睡中的弟弟鬧醒來玩，吳尊當(dāng)然不能答應(yīng)。
但是并沒有批評(píng)女兒不懂事，而是將女兒摟在懷里陪她玩，大人是孩子最好的玩具，當(dāng)孩子玩得盡興了，自然就沒有去騷擾弟弟了。
有人說，現(xiàn)在的孩子太難教育了，尤其是當(dāng)他們“胃口大開”的時(shí)候。
面對(duì)孩子的無理要求，聰明的父母從來不會(huì)一刀切地說“不”，也不會(huì)說謊欺騙孩子，更不會(huì)用武力責(zé)罵解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因，然后“對(duì)癥下藥”，給予孩子足夠的陪伴，幫他們建立良好的規(guī)則，并在他們有破壞行為的時(shí)候用游戲來轉(zhuǎn)移注意力。
用“懷柔”的方法，給孩子一個(gè)可以接受的理由，或者找個(gè)臺(tái)階下。
孩子就能愉快地與我們合作，而“拒絕”的負(fù)面影響就將隱于無形之中。
作者：周周，心理咨詢師，專欄作者，8歲孩子的媽媽，用愛和智慧去理解生活。
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