01
發(fā)泄情緒會傳遞更壞的情緒
此前，有個新聞熱搜引起了興智教育的注意：女子2小時哄娃入睡不成，崩潰到狂扇自己耳光。
網(wǎng)友們對這個事情也是各有各的看法：
“這就是很多父母照顧孩子的方式：先耐心哄，但孩子就是不聽話，最后耐心和精力耗盡，長期如此，積壓的情緒就容易爆發(fā)，做出一些令人乍舌的舉動?！?/p>
“女人實在太難了，獨自帶娃，家里缺位的婚姻是很難受的。”
......
孩子確實很容易讓父母情緒崩潰，但是這位媽媽情緒失控，用對自己暴力的方式來發(fā)泄，在孩子面前狂扇自己耳光當然是不對的。
試想孩子當時面對這樣情緒崩潰的媽媽是一種怎樣的感受呢？未來是否在遇到不如意的事情時，也會用傷害自己的手段來發(fā)泄情緒呢？
可能很多父母不像這位媽媽一樣，生氣崩潰扇自己，而是會生氣的捶桌子、摔東西，或者對孩子說：“你想氣死我嗎？”“你太讓我失望了”。
但不論是哪一種方式，表達的這些都只是情緒而已。發(fā)泄情緒并不能真正解決問題，只能傳染更壞的情緒給孩子。
高情商的父母都懂得用價值觀教育孩子，傳遞正確的價值觀，讓孩子越來越“明事理”。
02
什么價值觀可以傳遞給孩子？
我們總說價值觀，但是什么叫做價值觀呢？
大多數(shù)情況下，父母只知道自己是在反對孩子做一些事情，比如不愛學習、打架、熬夜、吃垃圾食品等。
其實，反對孩子做某件事背后就是父母的價值觀。
反對孩子不愛學習→認為好好學習才是正確的，學習可以讓孩子懂得更多，變得更優(yōu)秀。
反對孩子打架→認為打架是不對的，應該待人友好，打架會讓雙方都受傷。
反對孩子熬夜→認為需要愛護身體，而熬夜會傷害身體。
反對孩子吃垃圾食品→認為食品健康很重要，垃圾食品會對孩子身體健康有害。
通常父母知道這些，但是沒有用正確的方式傳遞給孩子，更多的是用指責、糾正的方式：
“天天在這里浪費時間不好好學習，真是太讓我失望了！”
“你還學會跟別人打架了，我怎么教出你這么野蠻的孩子？”
“這么晚還不睡，明天不上學了是嗎？身體不要了？生病了我可沒時間伺候你！”
“家里的飯不吃，就知道吃這種垃圾食品，吃壞了怎么辦？以后不許吃了！”
......
這樣的方式孩子感受到的只有責怪和父母不高興的情緒，也就很難了解到事情背后的實際含義。
更有的父母用暴力的手段來管教孩子，直到孩子突然有一天比自己個子還高了，發(fā)現(xiàn)打不過孩子了，才覺得算了，放棄。
所以教育孩子并不是用恐怖的暴力情緒來“震懾”住孩子，而是去看到每一件事情背后的價值觀和意義，并且用正確的方式傳遞給孩子。
03
用價值觀而非情緒來教育孩子
在《媽媽是超人》這部育兒綜藝中，霍思燕就很好地示范了怎么用價值觀教育孩子。
在兒子踩到玩具上的尖銳物哭鬧不止時，她第一時間過去關心兒子，看看兒子踩到的是什么，但是他卻鬧脾氣的搶過尖銳物扔了出去。
這個時候孩子這樣的行為是很容易讓父母生氣的，但是霍思燕沒有被孩子的情緒影響，去對著孩子發(fā)脾氣。
而是先和孩子共情，讓孩子感受到媽媽對自己遭遇的理解，等孩子情緒平復了下來，也停止了哭鬧。
接下來霍思燕撿回那個尖銳物，耐心的跟兒子說：“你來看看這是哪個玩具上的，這么尖，我們可以把它放在高處，一會玩具哪缺了我們再來修，但是不可以這樣隨手把它一扔，不然媽媽踩到了，就會和你一樣痛苦?！?/p>
這樣兒子能夠了解這件事情背后的危險性，以及懂得下次如何應對：把尖銳物放到高出避免再次傷人，并且了解是哪個物品上的，可以用來修補。
正如《解碼青春期》這本書里的爸爸羅德尼，面對孩子酒駕被拘留，他沒有大發(fā)脾氣去怒罵孩子有多差勁。
而是對孩子說：“我會保釋你，但是要等到明天，因為你要對自己的行為負責?！?/p>
第二天他沒有食言，將孩子保釋出來，并給孩子說了一句改變孩子一生的話：“孩子，我們不把你看成一個難題，我們把你看做是一個機會”。
這位爸爸情緒非常的穩(wěn)定，也沒有給孩子下任何評判，而且給孩子輸出了這樣的價值觀：你需要為自己的行為負責，父母不會覺得你不好，你的未來還很長，人生還有無盡的機會。
正是這樣的價值觀，改變了這個孩子一生，長大后寫出了這本《解碼青春期》。
用價值觀教育孩子，只需要做到這三步：
如果你可以學會用價值觀而非情緒去教育孩子，那么孩子也就更能管理情緒，明白是非，懂得承擔責任、解決問題。
在做父母的路上不斷修煉成長，任何時間都不晚，興智家庭教育愿意陪你一起做更智慧的父母，也愿你不后悔遇見我們。
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