1、一雙胞胎聊天，哥哥說：“我是媽媽生的。”
弟弟聽了就趕緊問：“哥哥，那我是從那來的?！?/p>
哥哥神回復(fù)到：“接生的醫(yī)生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的?！?/p>
2、二貨女友昨天第一次去我的家中拜訪，吃飯時問我父親的屬相是什么。
我說：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二貨女友連想都沒想就直接回答：“驢！”
然后只見老爺子鐵青著臉，桌上其他人都直接憋到內(nèi)傷...
3、教女兒認顏色，指著黃色問她：這個是什么顏色？
她認真的說道：這個是香蕉味的……
吃貨的世界很單純……
4、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”
我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”
5、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？
大家都被他嚇到了！問為啥！
這貨點深吸一口氣，說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！
6、一女穿個超短裙，后跟個屌絲，女一停屌絲就蹲下系鞋帶，反反復(fù)復(fù)幾次女急了：你TMD在干什么？
屌絲：系鞋帶。
女問：你拖鞋哪來的帶？
7、每次在外偷抽煙回家媳婦聞到煙味就會被媳婦扭著耳朵罵。今天接四歲女兒放學(xué)，剛抱著女兒讓她親親，她當(dāng)著那么多家長面扭著我耳朵道：姓王的，又抽煙，作死啊你。尼瑪，老臉丟盡了
8、剛結(jié)婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。
正吃一半來電話了?！拔?，孩子呀，我是你爸……”
我一聽大怒，“孫子!你媽逼騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!”怒掛電話，繼續(xù)吃飯。
一會兒我爸說：“會不會是你老丈人啊……”
9、老師叫請家長，怕回家挨揍，就請個踩三輪的冒充，見到老師的時候，老師很嚴肅的問我：這是你爹？
我很嚴肅的回答：是！
老師聽后"啪"一耳光打我臉上"凈扯淡，這是我爹！"。
10、中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來。
我忙問她怎么了，老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”
我連忙掏出5寸超大屏手機給她拍了一張。
11、一日，一屌絲看完穿越小說后，抬頭望著天空道，“上帝呀，能不能也讓我穿越下，我不需要后宮佳麗三千，只要一個漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有個能打的兄弟，不需要家財萬貫，只需要一個小房子。”
突然一道雷劈中了他，于是他就穿越了，醒來后看見一個絕代美女做在他的床頭溫聲道，來，大郎喝了這碗湯吧。
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