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4、南宋有個愛國詩人叫陸游。那時敵人入侵，山河破碎，民不聊生，面對這一切，陸游氣壞了。陸游氣壞了，于是我們就都不能上網(wǎng)了……5、第一次出國住酒店的時候發(fā)現(xiàn)里面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，無奈之下打電話給前臺說：“Do you know Tom and Jerry？”“Yes，sir?！薄癑erry is here！”6、幾個朋友一起吃飯，一個二貨買了個二手愛瘋手機，很便宜，高潮來了，二貨說：“哥就是喜歡用別人用過的！”他老婆一巴掌呼過去了：“嫌棄老娘是不是！是不是！”是不是瞬間信息量猛增？7、剛才在超市付款時候，收銀員問我有木有一毛錢時候。我才說出：“沒……”只見上一位付錢的大媽，掏出收銀員當一毛錢補給她的一顆糖，說：“來，小伙子，他們補的一毛錢，這給你?！敝灰娛浙y員黑著臉把糖拿過去了……8、一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊。對面一哥們說：“這味兒都進入我心里了?！彼f完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”9、我一朋友，每次用完我的ipad還給我時，屏幕都會變得干干凈凈，我就當著他女朋友面夸他是個細心的人，沒想到他女朋友“噗”的一聲兒笑了，然后對我說：“他每次用你的ipad玩切水果，都會把音效關了，然后就尼瑪自己配音‘撲哧，撲哧，咻咻……’，噴的滿屏幕都是口水，然后這極品再用紙巾擦干……”10、道士教導徒弟說：“周日晚上十二點過后，是鬼魂最活躍的時候，最為兇險?！蓖降芷娴溃骸斑@是陰陽的講究？”老道士搖搖頭：“非也非也，實在是一到周一，鬼才想上班??！”11、我在公司電腦的密碼是：FUCKYOU。然后今天我休假，剛才老板想用電腦，讓我把密碼發(fā)到他手機上……12、一大早同事坐我的車往公司趕，等紅燈時旁邊停輛卡宴，是個美女，放下車窗瞄了一瞄，同事很自信說：“肯定是二奶。”可能聲音有點大，被美女聽到了，看著有點不悅，剛好綠燈，我們?nèi)鲽喿泳团埽灰娍ㄑ缫荒_油追上來，放下車窗，沖我們喊：“見過二奶這么早上班么，操！”13、男人的健身，追求的目標不過是女人。14、法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”被告：“天地良心，我想過的。但是那個商店里只有男人的衣服呀！”15、這世界很現(xiàn)實。反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被磨死，所以干任何事情都不必太認真！不然人在天堂，錢在銀行。16、有天上課老師提問：“小華，如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦？”小華：“我一槍打死它！”老師：“如果你剛好又沒帶槍呢？”小華：“我一刀捅死它！”老師：“萬一你又剛好沒帶刀呢？”小華：“艾瑪，我就不明白了，老師，你到底站熊那邊還是站我這邊？”老師：……17、放學回家，下雨，樓主騎車沒雨衣沒傘。雨越下越大，有種脫光衣服裸騎的沖動。這時面前出現(xiàn)一對男女，目測初中生，一人一把傘有說有笑，雨中漫步，我立刻加速奪過男生手中傘絕塵而去……哥哥只能幫你到這了。18、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態(tài)！”19、貧胸妹子惹不起啊！惹！不！起！?。∫驗橛袀€成語叫窮胸極惡！20、今天來店里的外國人問我“這是一只鋼筆嗎？”突然意識到那個時刻終于來了！全身熱血開始沸騰：“This is a pen?！?div style="height:15px;">