『很會(huì)照顧別人，
但卻不會(huì)照顧自己』
前兩周寫了一篇《在關(guān)系里最重要的，是舒服》。有些人會(huì)問，那我感覺到不舒服啊，可是我不知道，怎么樣才能停下來這段關(guān)系。
我想說，可能你是很愿意也嘗試過去把關(guān)系里的不舒服感覺清除，但會(huì)有一種心有余而力不足的感覺。
那這就是你還沒有足夠的力量去切段這段關(guān)系。
為什么沒有力量？
也許是因?yàn)槟阆胱鲆粋€(gè)好人，不想自己親自去切斷一段關(guān)系，你希望是對(duì)方，來切斷這段關(guān)系，這樣你就是一個(gè)好人了。
這個(gè)過程，如果是由別人來完成，負(fù)擔(dān)感和負(fù)罪感都會(huì)少很多。
畢竟，是他先放棄的。不是我。
我是好人。
01
講個(gè)故事：
小魚跟小安（化名）是好朋友。
小安在工作上遇到了點(diǎn)困難，老板叫她去剪輯一個(gè)視頻，小安完全不會(huì)，于是求助于小魚。
小魚一開始覺得“她找我是因?yàn)橛X得我們是好朋友，好朋友就應(yīng)該互相幫忙?！?/span>
結(jié)果，三番四次。
小魚除了完成自己的工作之余，還得利用空余時(shí)間去幫助小安。
不止如此，小安還經(jīng)常找小魚吐苦水。
時(shí)間長了，小魚越加覺得心力交瘁。
她覺得自己本身已經(jīng)有很大的工作壓力了，還得勻出個(gè)人時(shí)間去幫助小安做事，還得長時(shí)間做她的情緒垃圾桶，接受她的負(fù)能量。
她覺得自己撐不住了。
但是，
即使是這樣，
她依然很難說出“不”。
問她為什么？
她理由是“我們是好朋友啊?！?/span>
再問，
她會(huì)說“我覺得拒絕之后，就會(huì)失去她這個(gè)朋友。我不想沒了一個(gè)朋友，也怕她跟別人說我不好。”
由此可見，小魚特別想做個(gè)好人。
好人是什么？我付出了很多，我希望你不要責(zé)怪我，不要離開我。我希望我是好的，無論是在別人的眼里還是嘴里。
好人除了能得到一些好評(píng)：溫和、沒有脾氣、任勞任怨.......
同時(shí)無形之中也負(fù)擔(dān)了一些“責(zé)任”，比如說：我必須要做個(gè)好人，不能壞。
這里的壞，指的是別人嘴里和心里的壞。
把好壞的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)給了別人，自己終日惴惴不安，小心翼翼。
也許是對(duì)方希望你做個(gè)好人，全方位照顧付出。
也許是你自己把自己放在一個(gè)好人的位置上，下不來。
那是個(gè)高臺(tái)。
不能出錯(cuò)，不能不好。
那也是個(gè)標(biāo)簽。
貼上了就覺得有責(zé)任，
當(dāng)責(zé)任變成了負(fù)擔(dān)，
卻發(fā)現(xiàn)，
這個(gè)高臺(tái)下不來了，
這標(biāo)簽也撕不下來了。
“你怎么對(duì)我都沒關(guān)系，只要你承認(rèn)我是好的?！?/span>
這個(gè)不合理的信念一直在作怪。
以至于小魚一直在往后退，她的邊界一直在被打破。
明明已經(jīng)很累了，
卻還是為了“好人”二字，
不斷忍讓，一步步撤回自己的防線，
直至崩潰。
通常做好人是邊界不清的，
因?yàn)樵跐撘庾R(shí)里，只有不斷地犧牲掉自己，才是個(gè)好人，才會(huì)被成全為好人。
一個(gè)人要有自己的界限，堅(jiān)持自己的邊界，才不會(huì)讓自己不舒服。
就像小魚一樣，她不停地為了對(duì)方打破邊界，日益心累，越來越不舒服。
可是她還是無法說出自己的感受，無法切斷這關(guān)系中的一些東西。
或者說，
她無法丟棄“好人”這個(gè)包袱，無法撕掉這標(biāo)簽。
02
在小魚幫助小安或者朋友時(shí)，她會(huì)為自己幫不上忙而局促不安，她會(huì)為了拒絕別人而愧疚。
大部分的好人會(huì)出現(xiàn)這樣的情況：我拒絕了對(duì)方，我很愧疚。好人往往會(huì)承受不了這種愧疚感，而去做一些違背自己心意會(huì)讓自己產(chǎn)生不舒服的感覺的事情，從而可以抵消掉這種愧疚感。
這種時(shí)候往往是勉強(qiáng)自己的。
除了拒絕別人產(chǎn)生的愧疚感，還有因?yàn)榈窒⒕胃卸銖?qiáng)自己衍生的不舒服感，這些感覺無法表達(dá)，只能自己消化，這些都對(duì)自己成為了一種消耗。
這是一個(gè)內(nèi)耗的過程。
最終作用于自己。
這種愧疚是什么？
是一種過度承擔(dān)。
什么是過度承擔(dān)？
就是本來是別人的事情別人的責(zé)任，我們會(huì)主動(dòng)去承擔(dān)，認(rèn)為是自己的責(zé)任。那如果不去幫助別人或者拒絕了別人，會(huì)愧疚會(huì)過意不去，甚至坐立不安。
這種過度承擔(dān)來源于童年時(shí)，我們?yōu)楦改赋袚?dān)了太多，父母沒辦法滿足孩子的一些愿望，沒辦法用一種很好的方法去跟孩子表達(dá)“我們不能滿足你”，反倒用各種辦法明示暗示孩子。導(dǎo)致孩子“很乖”，反過來體諒父母，去做一個(gè)會(huì)照顧父母的“乖”孩子。
就像小魚，小時(shí)候家里經(jīng)濟(jì)條件一般，每次去逛商場的時(shí)候，她看到零食會(huì)忍不住停下，直接跟爸爸媽媽說“爸爸媽媽，我想吃這個(gè)”，或者暗示“爸爸媽媽，聽說這個(gè)很好吃”。她的父母會(huì)以各種理由“這個(gè)上火?！薄鞍职謰寢寷]錢了”.......各種理由告訴孩子“我不能給你買”。無論是明示還是暗示都直接指向“我不能滿足你，你不要提要求了”。
多次以后，小魚便明白了“爸爸媽媽賺錢很不容易，我不能提要求，我是不能被滿足的”。
于是，小魚便成了一個(gè)“好孩子”。她會(huì)照顧爸爸媽媽的錢包，還有情緒感受，不像別的孩子，在商場看到零食，就又哭又鬧。這是爸爸媽媽為小魚驕傲的地方，天知道，小魚有多羨慕那些能又哭又鬧說出自己想買零食的孩子。
長大后的小魚，也一直是懂事的“好孩子”。
她很會(huì)照顧別人，但卻不會(huì)照顧自己。
而在小魚的認(rèn)知里，她會(huì)覺得自己總是遇見小安這樣的人：不停索取，從來沒有關(guān)心過小魚的想法和感受，他們自私自利，只想著自己。
小魚渴望即使自己不開口，別人也能察覺到自己的不高興。
于是，她會(huì)委屈，會(huì)憤怒。
但她無法表達(dá)。
因?yàn)椋?/span>
她要做一個(gè)好人。
03
也許像小魚一樣，
你也是個(gè)“好人”。
因?yàn)檫@個(gè)好字，
我想，
你肯定已經(jīng)付出太多了。
說出“不”是需要很大勇氣的，
因?yàn)楹萌说男袨槟Ｊ揭呀?jīng)帶來太多的甜頭，
比如，你有很多“朋友”，大家對(duì)你的評(píng)價(jià)都很好。
但你很清楚，
這些甜頭下，有太多的代價(jià)。
這時(shí)候，也許你需要去覺察一下，嘗試著說出“不”。
去撕下好人標(biāo)簽。
你可以問問自己：
為什么一定要做個(gè)好人？
不做好人會(huì)怎么樣？
我自己會(huì)不會(huì)不舒服？
先嘗試著用這幾個(gè)問題覺察一下自己的內(nèi)心。
我們經(jīng)常說：心甘情愿說好，溫和堅(jiān)定說不。
溫和堅(jiān)定是一種態(tài)度，溫和堅(jiān)定地堅(jiān)持自己的邊界。
既不會(huì)侵犯到對(duì)方，也不會(huì)讓自己不舒服。
如果你的溫和堅(jiān)定，對(duì)方還是覺得受傷了，
沒關(guān)系，那不是你的錯(cuò)。
無論是你，還是對(duì)方。
適應(yīng)和成長都需要過程的。
也可以嘗試著向?qū)Ψ奖砻髯约耗男┦悄茏龅模男┦遣荒茏龅摹?/span>
在說的時(shí)候，你是告知了對(duì)方你的界限，同時(shí)也是告知了自己你自己的界限。
這樣能更清晰地知道自己的能力，也能守住邊界，
避免了你跟對(duì)方的沖突，也能避免自己內(nèi)心的沖突。
重要的是，你事先已經(jīng)照顧到了自己的感覺。
心甘情愿說好，溫和堅(jiān)定說不，
不委屈自己，不勉強(qiáng)自己。
你不需要做個(gè)好人。
你可以做個(gè)真實(shí)點(diǎn)的自己。
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