1.單位聚餐，酒過三巡，大家紛紛講起結(jié)婚的事。
我說：“結(jié)婚那天，我陪一些外地過來喝喜酒的同學(xué)唱卡拉OK唱到三點(diǎn)多回家的?！?/font>
立馬被旁邊的老阿姨給難堪了：“現(xiàn)在的小年青真是的，就因?yàn)橛谢榍靶孕袨?，一點(diǎn)都不知道春宵一刻的道理?！?/font>
同事問：“阿姨，那你結(jié)婚那天怎么過的？”
阿姨羞澀道：“難過……就抱著，連秋褲都沒脫~”
2.一次在公交車上與女朋友吵嘴了，我不服，低聲說了句真騷……沒想到她聽見了，她大聲喊出：那你還舔？
眾目睽睽之下，我……
3.一長頸鹿看見地上正在吃草的兔子說到：“你看我脖子這么長，吃東西的時(shí)候食物慢慢的劃過喉嚨，那種滋味，多么的美好?！?/font>
兔子聽了，頭都沒抬，說了句：“你試過嘔吐的滋味嗎？”
4.高中時(shí)老師說：“高中很緊，到大學(xué)你們就松了！”
上了大學(xué)才覺得當(dāng)時(shí)只領(lǐng)悟了老師皮毛而已，老師也是段中人吧？！
5.一農(nóng)夫有兩只雞，一黑一白。農(nóng)夫喜歡白的，因?yàn)榘纂u下蛋比黑雞下的大，多賣五分錢。
一天農(nóng)夫問黑雞，你怎么不下大一點(diǎn)的蛋？
黑雞說：SB才為了五分錢把屁眼撐那么大……
6.從前有一個(gè)和尚和一個(gè)尼姑，偷嘗禁果懷孕了。要生小孩的時(shí)候，和尚的爸爸知道了，就去廟里面等著抱孫子。結(jié)果小孩出來了，但是沒有頭發(fā)，和尚的爸爸的說：“蒼天啊！你是想我們家絕后嗎？又是一個(gè)沒毛的東西……”
7.今天主管叫我到辦公室談話。
主管：你上班玩了一下午的手機(jī)？
我：沒有?。ㄎ宜蓝疾粫?huì)承認(rèn)的）！
主管：你上班低頭看著褲襠笑了一下午，除了玩手機(jī)，你褲襠里的東西能讓你看著傻笑一下午？
我……
8.老太對(duì)著老頭說：“親愛的，讓我們像年輕的時(shí)候再談一次戀愛吧！”老頭很爽快的答應(yīng)啦。
于是老頭第二天早上采了一束野花去了舊時(shí)的河邊，在老樹下的他仿佛真的回到了年輕的時(shí)候，等呀等呀等了好久……老太太就是沒有來，老頭子像熱鍋上的螞蟻圍著樹轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，不知不覺天黑了，老太太還沒有來，老頭只好郁悶的回到家里。
回到家里咋一看發(fā)現(xiàn)老太太正在床上睡的正香呢！
老頭子很憤怒的叫醒老太，說：“為什么不來？”
老太很無奈的答道：“俺媽不讓我去呀！”
9.出差無聊，跟個(gè)女同事出個(gè)測試題，測試是否為腐女，這個(gè)題目是這樣的，問“攻”的反義詞是什么，如果對(duì)方答“防”，基本就跟腐女這詞靠不上邊了，如果答“受”，那百分百是那一類型。
這貨想也沒想就給出了答案，那肯定是“母”??！
我趕緊指正，是“攻擊”的“攻”。
哪知道這貨還無比堅(jiān)定：對(duì)啊，那不就是“母雞”的“母”嘛？！
10.在一列高鐵上，你一個(gè)男人找了很久都沒找到自己的座位，便問乘務(wù)員：你好，請(qǐng)問2B在那。
乘務(wù)員聽完說：原來你是2B啊！2B在這。
11.三個(gè)男的喝酒，老板拿來一沓啤酒，說三個(gè)字形容一個(gè)姑娘變婦女過程，說的好的送一沓啤酒。
第一個(gè)用酒在桌子上寫到“粉，紫，黑”，老板把啤酒放在課桌以上。
第二個(gè)在桌子上寫到“人，個(gè)，八”，老板喊服務(wù)員賞個(gè)菜。
第三個(gè)人寫到“。，o ，O”，老板喊道：這桌免單……
12.一日，一朋友的老婆來向我哭訴，說她老公出軌了。我就開始安慰她，叫她看開一點(diǎn)。
她講：要是他找個(gè)女的我也能理解，沒想到他居然找了個(gè)男的。
我一聽就火了，立馬跑到他家里，看見他我上去就一巴掌：TM的不是說好的嘛，你就只有我一個(gè)嗎……
13.醫(yī)院產(chǎn)科走廊，一個(gè)二貨在給老爸打電話：“爸，俺媳婦生了！”
老爸：“生的是個(gè)閨女還是小子呀？”
二貨：“老爸你猜！”
老爸：“猜什么猜，快點(diǎn)說！”
二貨：“上半身隨我，下半身隨她媽媽。”
14.劉備在給張飛掏耳朵……邊掏邊問：“三弟，這個(gè)力度可好？…… 三弟，這個(gè)力度可好？……三弟？三弟？媽的，又掏聾了一只……”
15.一女孩畫蝴蝶特別好看，可是她從來不在班里畫，都是回家話。一男孩很好奇放學(xué)就偷偷跟著她回家，就看見女孩向桌子上倒上墨水一屁股坐了上面。男孩學(xué)會(huì)后也回家照做，結(jié)果一坐一只蜻蜓……
16.二貨媳婦懷孕三個(gè)月，一天肚子不舒服，帶她去醫(yī)院檢查。 醫(yī)生問最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。醫(yī)生說：“別打岔，不是問你，是問你媳婦。”媽的這是怎么個(gè)意思？
17.在一個(gè)農(nóng)村菜市場看到什么才是書法，什么才是文筆：
看到一間房子寫著一副對(duì)聯(lián)，右邊：武林高手只得忍氣吭聲（我在想老師教的的是忍氣吞聲，他怎么吭聲?。浚┳筮厡懙剑航^代佳人也得寬衣松帶。高潮是橫批：公共廁所！然后廁所沒有寫明哪邊是男，哪邊是女。但朋友們肯定知道哪邊是哪邊的，不然白混了，對(duì)吧！
18.老婆問我：“你們男人看女人為什么老是看胸?。俊?/font>
本能回答：“人都是吃奶長大的，飲水思源嘛！”
老婆：“真的就是為了單純的思源嘛？”
我：“也不全是，思源主要是想榮歸故里?。 ?/font>
過了良久：“討厭……”
19.朋友：“你知道最簡單又幸福的事是啥么？”
我：“不知道。”
朋友：“在上大號(hào)的時(shí)候有煙和手機(jī)?！?/font>
我：“要是沒電，沒火，沒紙咋辦？”
朋友：……
20.一貨撿了一盒大閘蟹，6公6母12個(gè)。
朋友問他怎么處理的，答：“還能怎么處理，小時(shí)候老師就教過撿到東西要交公，所以就把6只公蟹交給警察叔叔了，6只母蟹自己留著蒸了，母蟹有黃，好吃……”
21.第一次去老婆家的時(shí)候，到后才知道她是雙胞胎。當(dāng)著她妹妹的面問了老婆一句：“你大還是你妹妹大……”
22.八歲的侄子每次在路上騎自行車時(shí)，看到對(duì)面來的車鳴笛后都會(huì)鄭重的朝那輛車點(diǎn)頭，問其為何，這家伙居然說：“你不懂，這是司機(jī)之間的交流…交流…流……”
23.有個(gè)同事，有一次用濕紙巾擦顯示屏幕，清潔完以后靠在椅子上很舒坦得說了句：“哎，用衛(wèi)生巾擦就是干凈！
整個(gè)辦公室一片寂靜……
24,“這是我的號(hào)碼，想我的話就打給我?！?/font>
“你這號(hào)碼為啥這么長？是移動(dòng)、聯(lián)通還是電信？”
“都不是，是工行。”
25.公交車上，上來一老頭和一美女，坐位滿了，我起身相讓，指指坐位示意老頭坐，老頭高興的說：“這有個(gè)坐位，阿芳……”那美女面無表情的過來了，我一屁股坐了回去說：“老爺爺，您誤會(huì)了，坐久了，我活動(dòng)活動(dòng)筋骨而已……”
26.昨天晚上買了一個(gè)西瓜，路過一個(gè)土坡，一不小心把西瓜弄丟滾了下去、趕緊追上抱開回家切開。MD！一瞬間理解了小時(shí)候經(jīng)常聽到的一個(gè)成語：滾瓜爛熟……
27.家里開了個(gè)服裝店，剛才爸媽吵架，原因是人很多的時(shí)候爸在玩電腦，打魚，于是有了以下對(duì)話——
媽：“就知道打游戲，那么多人不看一下店？”
爸：“你不總是跳廣場舞，我就不能打游戲了？”
媽“我跳廣場舞鍛煉身體?！?/font>
爸說了句我至今都沒法忘記的話：“我打游戲是開發(fā)智力?！?/font>
太機(jī)智了！
我也是開發(fā)智力??？但是，為毛不讓我玩啊……
28.班上剛轉(zhuǎn)來一個(gè)女同學(xué)，小明幾個(gè)同學(xué)下課討論問題。
小明：“我目測那女的得有C？”
同學(xué)甲：“B吧！”
同學(xué)乙：“我看得有D。”
“A ”、 “D ”、 “” A ”、 “B ”……
老師從旁邊經(jīng)過：“現(xiàn)在的學(xué)生真好學(xué)，下課都在討論問題！”
29.她問我：“你真的就只在乎這一層膜么？”
我說在乎。
她的表情有些失落，問我說難道你就不能欣賞一下內(nèi)在？
我冷笑道：“你跟我說內(nèi)在？別開玩笑了，我嫌臟！”
她終于忍不住了，問我你不要有別人要！
我也怒了：“那你賣給別人啊，非纏著我干嘛？你們超市這塊榴蓮保鮮膜都破掉了，里面的榴蓮都讓人摳了一塊，臟兮兮的，讓我怎么買……”
30.一哥們結(jié)婚一周了，今天我問他跟他媳婦練到哪個(gè)水平了，哥們含淚說道：“春去花還在，人來鳥不驚！”
喂喂，哥們，說說嘛，別背詩了……
31.媳婦兒懷孕8個(gè)月，天天大補(bǔ)燉湯，非要我跟她一起吃，都半個(gè)月了……
這是要考驗(yàn)我，還是讓我天天流鼻血感受做女人的不易??？
32.下樓買水，一陣風(fēng)刮飛了我的五元錢，怎么都找不到了，于是我機(jī)智的又拿出五元看風(fēng)往哪刮，于是………我TM丟了十元……
33.一哥們打車，上車裝深沉說到：“師傅，到生命的盡頭?！?/font>
司機(jī)一愣：“去哪？”
哥們樂道：“火葬場！”
當(dāng)然，這不是高潮，司機(jī)來道：“幸虧是去生命的盡頭，你要是去生命的源頭，我還得往你媽B里開……”
34.今天下雨打雷特別響，嫂子穿著睡衣來到我臥室門口看著我，突然一聲巨響，嫂子就鉆進(jìn)我的被窩……
第二天，哥哥到家看著相擁而睡的我們，說：“還是我妹妹好，知道你嫂子怕雷！”
35.最近樓下大媽們每天都要跳五六遍的《小蘋果》，那歌聽著都快吐了，于是我們宿舍哥幾個(gè)有了個(gè)計(jì)劃，租個(gè)投影儀拉個(gè)幕，搭在廣場上。晚上大媽們來跳舞了，小蘋果一響，我們就跟上節(jié)奏放出原版的MV。
然后就看見大媽們臉一紅手腳亂了分寸……旁邊站著的大爺也慌忙的在人群中找自家的媳婦……
36.小明有一事困擾已久，決心上山求解。
小明：“大師，我為什么總想著AV？”
大師帶小明去了糧倉，看了看門前的一口井；又指了指對(duì)面的茅屋。
小明幡然醒悟：“大師，您是不是想告訴我，讓我靜下心來，打水種糧，住茅屋陶冶情操？謝謝大師，我懂了……
“懂你麻痹啊，我就想告訴你，生你那年年逢大旱，是倉也空井也空……后來等你百日時(shí)又恰逢大雨，是屋也爛藤也爛……你八字欠A，五行缺V，趕緊收拾收拾改日硬盤見吧！”
37.一哥們兒問我：“為什么女孩子生氣時(shí)總愛咬自己男朋友的手？”
“這你都都不知道？因?yàn)槟腥说氖謺r(shí)自己的情敵！”
38.一哥們回家發(fā)現(xiàn)他媳婦脫的精光躺床上，就問她咋不穿衣服。他媳婦回答說家里沒衣服了。
于是那哥們打開衣柜說：“咋沒衣服？你看這：白色的裙子、粉色的裙子、紫色的裙子、隔壁的老王？黑色的裙子……”
39.“媽，你說過我戀愛你不干涉，你說話怎么不算數(shù)了？好了，現(xiàn)在她把我甩了，你老人家高興了！”
“哪有不算數(shù)，這回你談個(gè)阿拉伯女友我有說什么嗎？哪次來家里我不是好吃好喝招待？”
“那你送她一套增白系列化妝品是幾個(gè)意思？”
40.去幫老婆買內(nèi)褲。
導(dǎo)購妹子很熱情，極力向我推銷一款粉色的，說了諸多好處，說她穿的就是這款其實(shí)很有感覺。
我說：“可以打開包裝看看嗎？”
“可以?。 ?/font>
于是我默默掀開了她的短裙……
41.以前有一個(gè)傻子，問收廢品的：“你收鐵么？”收廢品的說收。
傻子說:“這鐵有點(diǎn)長！”收廢品的說讓我看看吧。傻子說晚上吧。
到了晚上，傻子把收廢品的帶到鐵路上，指著鐵路說：“上海到烏魯木齊，你開個(gè)價(jià)吧……”
42.形容一個(gè)人長得黑——過斑馬線的時(shí)候：出現(xiàn)……消失……出現(xiàn)……消失……
43.酒樓里面，廚師長對(duì)著員工唬道：“ 201房的老母雞是誰上的？臥糟！你們上就上，上完要記得把套拿出來！這下可好，客人發(fā)現(xiàn)里面有套了，你要我怎么解釋？！”
44.小烏龜問麻麻：“麻麻麻麻，我是你的什么啊？”
麻麻說：“你是我的小王八蛋呀，傻孩子?！?/font>
然后小烏龜走到粑粑面前問道：“那我又是你的什么??？”
粑粑想了很久：“你就是我的龜兒子啊！”
