一天我媽在家燒飯，突然家里水管漏了，就叫修水管的來，過了半天，看見一個(gè)工人走過來，說：“情況怎么樣？”媽說：“還好，孩子們都學(xué)會(huì)游泳了?！?工人。。?！ ?/p>
1、小明：我爸為什么一直反對我早戀呢？傻子：那是你爸怕想起他失敗的過去。小明：那我媽怎么嫁給了我爸？傻子：撫慰你爸曾經(jīng)受傷的心靈。
2、一個(gè)女孩去一家用計(jì)算機(jī)相親選對象的介紹所，只見她輸入：臉大脖子粗，五肢發(fā)達(dá)，聲音洪亮，記憶力差，不喜歡錢財(cái)，喜歡叢林探險(xiǎn)。計(jì)算機(jī)跳出一個(gè)答案：狗熊?。?/p>
3、車停在路口等朋友，就下車站在路口抽煙，不一會(huì)過來一對老人，在我旁邊畫了一個(gè)圈，然后看著我指了指那個(gè)圈，我就納悶的站在了圈里。老兩口當(dāng)時(shí)也蒙了，隨后說：小伙子我要在圈里燒紙，你往邊上挪挪，不然熏著你。
4、發(fā)生在身邊的！公司有一同事女的，平時(shí)看上去挺文靜的小姑娘！割……今天中午大家在一起聊天就聊到了吃的東西！結(jié)果這二貨就不冷的來了一句我男朋友說我下面不好吃！坐一起的人全笑了！……其實(shí)她想說的是下的面條不好吃！
5、小王：為什么美國自稱美帝？傻子：有句話是這么說的：美帝，掌握核心科技。小王：不是“格力”么？傻子：一直在模仿，從未超越過。天朝才是杠杠的。
6、微信朋友圈他的好友不是你的好友就看不見他點(diǎn)贊，看不見評論，想裝b都不行。而qq不管對方發(fā)什么，有的評論一堆，有的沒有評論，就可以看出他朋友到底有多少，這算不算侵犯隱私？
7、一天媳婦跟我說，她要去買好多漂亮的衣服，問我給她多少錢，我說兩塊，當(dāng)時(shí)就跟我急了，問我為啥？我說你坐公交車去買衣服，店老板說衣服都太瘦，你再坐公交車回來。
8、傻子：大家都叫我傻子，沒人和我同姓同名。小王：別說了。傻子：怎么了？小王：學(xué)校不知道哪個(gè)傻比和我名字一樣，天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好幾次了。
9、早上吃飯，4歲的妹妹不想吃，又怕媽媽打，就給奶奶說上廁所，跑到廁所里假裝拉屎。過了一會(huì)，奶奶那紙去給妹妹擦屁股，妹妹機(jī)制的說：“你閉上眼數(shù)到十，我就讓你擦....”奶奶于是就閉上眼數(shù)到十，睜開眼一看，妹妹已經(jīng)提起褲子跑了.........
10、小王：我和女票分手三個(gè)月了。最近她想和我約炮，但有不想和我復(fù)合，萬一她懷孕了，算誰的？傻子：誰污染，誰治理，誰開發(fā)，誰保護(hù)。
11、我一同學(xué)說：“一天，我在家小洋房樓頂吃餡餅，一男的在樓下表白，那男的說‘嫁給我吧’結(jié)果那女的說‘嫁給你，除非天上掉餡餅！’結(jié)果我那同學(xué)二話沒說把那半旯餡餅丟了下去，結(jié)果可想而知。
12、今天和母上大人一起回家，半路上看見一輛車，上面畫了一頭很可愛的豬。我就拉著我媽說：“看那豬，好卡哇伊哦！”母上大人淡淡地瞅我一眼說：“別一看到同類就那么高興，別人會(huì)笑話我在溜一頭不知道是狗還是豬的怪物！”母上大人，我絕逼不是你親生的！
13、我：“瞧瞧，這是剛才跟人打賭贏了的1000，”哥們：“這么爽，賭什么，你是怎么辦到的”我：“我和他賭抱著女朋友跑800米，這貨以為抱著個(gè)充氣的就能贏，呵呵”哥們：“呵呵，那你女朋友呢？”我：“她剛才不是數(shù)錢給你看了嘛?！备鐐儯骸啊?。。。。。。?！?/p>
14、美女：現(xiàn)在的男生個(gè)個(gè)都太輕浮，見到美女就搭訕。普通女生：現(xiàn)在的男生略顯內(nèi)向，明明喜歡卻不表達(dá)出來。丑女：現(xiàn)在的男生是不是都對女人沒興趣??？怎么都基情滿滿。女漢子：都覺得現(xiàn)在男生怎么有點(diǎn)娘。
15、來個(gè)真事，LZ有一次坐公交，上來一個(gè)肚子微隆，步伐稍慢的妹子。我當(dāng)時(shí)腦子就想：可能是個(gè)孕婦，我得趕緊讓座?。豢捎忠幌?，萬一妹子只是有點(diǎn)胖呢，我這樣讓座豈不是很傷妹子的心。有沒有一種含蓄而不失文雅的方法呢，思前想后，終于想到一句：美女，你上次月經(jīng)什么時(shí)候走的。。。。唉，不說了，臉現(xiàn)在還疼呢。
16、哥們?nèi)ド蠅?，把包丟了，里面有2萬塊錢，只好回去找。公墓都很遠(yuǎn)，折騰回去天已經(jīng)黑了，掃墓的人都走了，哥們又沒帶手電，正黑燈瞎火的到處找，碰到一個(gè)老頭一個(gè)人燒紙。對話如下：大爺，我來找我的錢的，請問您看到了嗎？……大爺，我真的是來找錢的，你別跑啊……
17、有兩個(gè)人去旅行，中途找個(gè)旅館休息."這什么旅館啊，這么亂，跟個(gè)豬窩一樣，這樣的房間多少錢一晚?"老板:"一頭10塊，兩頭18交錢"。
18、朋友家的一小孩，挺可愛，問他：‘你想要糖嗎’那小姑娘點(diǎn)頭說要。我就說：叫我姐姐就給你。結(jié)果那小姑娘白了我一眼說：這么大的人了，還裝純。我：。。。。
19、老劉最近掉頭發(fā)很嚴(yán)重，于是他去找醫(yī)生，說：“您有什么好辦法能讓讓我能保留住我的頭發(fā)呢？” 醫(yī)生熱心地說：“沒問題，這個(gè)您拿去吧?！闭f罷，遞給他一個(gè)空盒子。
20、小麗：男人的怕什么？傻子：無妻徒刑。小麗：那女人怕什么？傻子：死而無漢。
21、今兒個(gè)去食堂吃飯，跟打飯的大媽說"大媽，要個(gè)涼皮，半分的，我要減肥，少吃點(diǎn)"大媽楞了一會(huì)，"大媽在這食堂十幾年了，見過拌醬拌辣椒什么的，你這拌糞我還是頭一次見，你這種減肥方式也是頭一次聽說啊"
22、哈士奇給教壞了，一見人說謊就上去撕。 帶它入住 正裹著浴巾，服務(wù)員敲門送餐 “喲，長的不錯(cuò)呀！”話剛落，狗就把我浴巾扯走了。
23、今天早上我們菜市場門口真事，一大媽在買菜，旁邊竄出一小伙子抓住包就想跑，結(jié)果大媽反應(yīng)快，包帶子一拉硬生生地把搶包的小伙子給拉了回來，然后一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的背負(fù)投直接ko！大媽說：小伙子你找錯(cuò)對象了...事后才知道大媽以前日本留學(xué)生，學(xué)柔道的，日標(biāo)八段...
24、我們班里一個(gè)男生和一個(gè)女生吵架，吵的很兇眼看都快打起來了我們就過去那拉架，男生被我們拉住沒法動(dòng)手，就狠狠的罵那個(gè)女生：我日你小孩媽。那女生也不甘示弱道：我日你小孩爸。時(shí)頓全班沸騰！
25、小明跟媽媽去逛街，小明看到一個(gè)很酷很酷的男人，問媽媽:"媽媽，這是什么？”媽媽回答：“這是酷男。”接著小明看到一個(gè)很酷很酷的女人，又問媽媽：“媽媽，這是什么？”媽媽又回答：“這是酷女。”小明又看到一個(gè)很酷很酷的老頭，小明說：“媽媽，我知道了，這是褲頭。
26、明天要和妹紙約會(huì)了，去電影院實(shí)地考察，電影院樓下有個(gè)咖啡廳，先試喝了一杯，選好最好的座位，一個(gè)個(gè)百度墻上海報(bào)的來歷。再到西餐廳里嘗好一些菜，找到出租車最經(jīng)常出現(xiàn)的地點(diǎn)，預(yù)算好一切時(shí)間，在賓館也選好了房。正當(dāng)一切準(zhǔn)備就緒時(shí)，我被放鴿子了。
27、某君開了家棺材店，一個(gè)人到他店里看貨，說：“老板，這口棺材和那口棺材咋差一半呢？可是細(xì)看之下，沒有一點(diǎn)不同??！”某君聽了，打開棺材蓋對那人說：“你躺進(jìn)來試試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦?！?/p>
28、開車到精神病院送東西，沒一會(huì)兒車胎爆了，他就在那兒修車胎，一不留神，把車胎上螺絲弄掉水道了，他就很煩惱在給那兒嘀咕著。結(jié)果一個(gè)精神病人路過，看了下說：“把你剩下3個(gè)輪胎，各拔一個(gè)螺絲下來，再裝備胎上，再慢慢開到市區(qū)找家店修不就得了”。這人恍然大悟說：“你咋這么聰明，咋還來精神病院呢”。病人說：“我是精神有問題，不是笨”。
29、有一天正上課呢，一位學(xué)生說“老師我鼻子流血了，”剛好這個(gè)女生和我這腦殘室友有過節(jié)，只見二貨室友說“八成是大姨媽迷路了！”頓時(shí)，老師都笑了～
30、前些天網(wǎng)聊一妹子，聊天時(shí)問我‘’你平時(shí)都干嘛啊‘’我說：‘’除了上班就在家呆著‘’妹子說：‘’看來你是個(gè)宅男啊‘’我說：算是吧‘’妹子又說：‘’咱能交個(gè)朋友吧？‘’我說：行啊。緊接著妹子來了句：‘’那你來找我玩吧？‘’當(dāng)時(shí)我就急了，問他：‘你是不是在侮辱我，我作為一個(gè)宅男就該有個(gè)宅男的樣子怎么會(huì)隨便出去。
我記得上初中的時(shí)候，考試是換座位考試，我記得我換了班上一個(gè)女同學(xué)的座位，當(dāng)時(shí)考完了沒事干我就在她桌子上用刀子刻上了幾個(gè)字“我堅(jiān)強(qiáng)偉大”！考完過后她看到桌子上的幾個(gè)字，跑過來說謝謝我的建議，我就笑笑說：沒事你也可以倒過來讀讀，她跑回去看過再也沒理過我。
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