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前一段時間，顏辭這發(fā)布了一封來信，來信者知道他老婆曾經(jīng)有過約炮行為，他有點接受不了。評論區(qū)有讀者說那你也去約，這樣就平衡了。

不說道德不道德，我們就只想一個問題，真的會平衡嗎？

帶著這個問題，顏辭想請大家讀一封來信——

來信如下：

顏辭你好，關(guān)注你的公眾號也很長時間了，特別想跟你聊一聊我的一段經(jīng)歷，因為我本人目前在迷茫期，也非常希望聽聽大家的看法和建議。

我今年27歲，結(jié)婚四年了，和我老公是在貓撲網(wǎng)上認(rèn)識的。那時候剛跟大學(xué)初戀男友分手，爸媽催著結(jié)婚，于是我在網(wǎng)上發(fā)了一個征婚帖，跟他聊得非常好，就希望進(jìn)一步發(fā)展。

跟很多網(wǎng)戀一樣，我們走進(jìn)了現(xiàn)實，有歡樂也有失落。歡樂是他離開了家鄉(xiāng)和上學(xué)的城市，選擇到我這里來，也度過了很多快樂的時光，失落的是，他隱瞞了自己的真實學(xué)歷、工作和家庭背景情況，就像是買家秀和賣家秀，而真實信息是我在結(jié)婚后才知道的，還讓我費(fèi)了好一番周折。

以前，我是個對感情特別認(rèn)真專注的人，我會毫不保留的將自己的物質(zhì)和情感交付給所愛的人，因此，那時候的我對欺騙和隱瞞是抗拒的。內(nèi)心深處有落差，但那時候想，只要我們有愛情，面包未來都會有的。

婚后，我發(fā)現(xiàn)他玩陌陌、遇見，加了幾十個蛇精臉妹子，而且屢次發(fā)現(xiàn)都不改，我就變得神經(jīng)質(zhì)了。

有次，我給他爸媽打電話說這件事，他爸爸聽到后，首先把我罵了一頓，指責(zé)我不該私下看我老公手機(jī)，侵犯別人隱私。

漸漸地，老公學(xué)會了用指紋鎖定手機(jī)，我常?？此謾C(jī)來的信息內(nèi)容都是隱藏的，我知道很有可能有問題，但我覺得自己已經(jīng)沒有力氣去深究了。

我們婚后，他堅持各花各的，等收入高一點再一起存錢，即使后來我懷孕流產(chǎn)住院了，他也讓我刷自己的信用卡，可能女人在流產(chǎn)后都比較脆弱吧，我出軌了。

那個男人在那段時間給了我很多的心理安慰和對未來的期望，當(dāng)我跟老公提出離婚的時候，他下跪說自己會改，再后來，我們還是生活在了一起，他也的確有了一些變化。

但我覺得我也變了，我開始在網(wǎng)上勾搭男人，讓他們對我有了感情后就刪掉，很多人說對我動心，仿佛相識已久，還有人說不介意我的過去，要跟我在一起，后來看到他們心痛難過的樣子，我心里有種復(fù)仇的快感，甚至后來我還跟一個搖一搖的男人上了床，我這才發(fā)現(xiàn)，原來即使沒有愛情，肉體上依然會有快感……

現(xiàn)在，家里催著要孩子，可我一點都不想，更多的是對未來和婚姻的失望，覺得男人不管再怎么說愛你。若干年后，一樣會經(jīng)不住誘惑，我們在塵世間行走，終究，生而為人，我很抱歉。

顏辭回信部分：

如果格局扯得大一點呢，締結(jié)親密關(guān)系的終極意義就是為了完善自我，如果說點接地氣的話呢，談戀愛也好，結(jié)婚也罷，都是為了讓自己快樂的。

可不就是為了讓自己快樂嗎？要是你和對方在一起，成天就剩罵罵咧咧，嫌?xùn)|嫌西，又或者哭哭啼啼，疑神疑鬼，這日子還有什么過頭。

你能這樣過一年，你還能這樣過十年、二十年？誰能成為這樣的忍者神龜，我跪下給她唱征服。（中國女人請盡量少一點忍者神龜，否則我怕我膝蓋要跪腫哦）

所以說啊，無論拔不拔高親密關(guān)系的價值，絕大部分人戀愛結(jié)婚都是為了自己，而不是為了另一個人，這是人類的基因與生俱來的東西。

中國女性長期接受家庭為重，賢妻良母，聽話溫柔的教育理念，就以為自己是可以無怨無悔付出的，正如你在信中所言“以前，我是個對感情特別認(rèn)真專注的人，我會毫不保留的將自己的物質(zhì)和情感交付給所愛的人”，但99.99%的利他行為，實際上都是偽裝起來的自私行為。

這句話不是我的原創(chuàng)，而是來自于英國演化理論學(xué)者查理德·道金斯撰寫的科普讀物《自私的基因》。

這話什么意思？

直白一點來說，就是你我都沒有想象中那樣重情，男人沒有，女人也沒有。

你選擇忽略他的人品，原諒他隱瞞你的真實學(xué)歷、工作經(jīng)歷、家庭背景，不是你有多大度，而是在那個階段，他離開了自己熟悉的家鄉(xiāng)，來到你的城市，你們在一起度過了很多快樂的時光，

這才是你付出物質(zhì)和情感的決定性因素。

因為那時，他給過你快樂，他讓你覺得你們倆有愛情，所以在這一段感情中，并不是你單方面付出，對方也在付出。

試想一下，對方那時若沒給你想要的情緒價值，你還會嫁給他嗎？

這就是《自私的基因》里那句話背后的意思，你付出，是為了得到。你付出更多，是為了得到更多。

看起來，是利他行為，其實只是偽裝的自私行為。

這里的自私，是一個中性詞，也就是我最開始提到的，談情說愛，歸根結(jié)底是為了讓自己爽的。

我們以前的慣性思維是女人都很感性，都很重情，所以在兩性關(guān)系中，女人總是容易付出更多的一方。

我建議啊，我們都有點批評性思維，顛覆一下，質(zhì)疑一下，別硬把女人架上深情的神壇，就像不要硬把當(dāng)了媽媽的女人，視作無所不能的超人，不要說為母則剛，要允許媽媽有脆弱的時候，允許媽媽也有自私的時候一樣。

其實大家都是普通人，擁有各種人格缺陷，你老公有，你也有。你失望于男人對感情的不專注，而現(xiàn)在，你也把自己變成了自己討厭的那種人。

盡管，你有很多理由解釋你出軌的動機(jī)，老公撩騷、老公和你AA制，老公沒給你足夠的關(guān)心和安慰……

但姑娘，你知道嗎？

正是因為你把自己變成了和你老公一樣，對婚姻不忠的人，你對他的這份指責(zé)，就不夠有說服力了。

你在信的末尾寫——男人不管再怎么說愛你，若干年后，一樣會經(jīng)不住誘惑。我不評價這個觀點，但我覺得4年前，你應(yīng)該也是愛過你老公的吧，4年后，你在脆弱時期，遇到了一個給予你很多心理安慰和對未來期望的男人，你也變心了，你也出軌了。

后出軌的人，并不比先出軌的那個人高尚。

這些所謂的心理安慰和對未來的期望，也是誘惑。在誘惑面前，你和你失望的男人，并無太大區(qū)別。更何況，打開誘惑的大門后，你發(fā)現(xiàn)了沒有，你并沒有停下你的腳步，你還在往前走，你不止聊騷，還約炮了。

我并不是在批評你，我沒有資格批評你，我只是在給你分析，我所看到的事實，幫助你更清晰的進(jìn)行自我認(rèn)知。

進(jìn)行自我認(rèn)知的終極目的，還是為了自我快樂。

我們要找快樂，找不到高級快樂的時候，很多人會先找低級快樂代替，有一部分人在低級快樂這個領(lǐng)域就停下來，不多想了，能爽一天是一天，比如不滿意婚姻生活的，就到婚外找個情人，又或者你這樣的，進(jìn)行報復(fù)式出軌……

但還有一部分人，一開始還能享受快感，管它什么高級快樂還是低級快樂，只要快樂就好了，慢慢的，就會迷?？仗?，不知方向。

你現(xiàn)在就是這種狀態(tài)，聊騷約炮出軌，已經(jīng)不能從根本上解決你的問題了。

你用“生而為人，我很抱歉”作為來信的結(jié)尾，我想你也許看過《人間失格》或《被嫌棄的松子的一生》，但我想告訴你——這兩本書的主人公都有非常嚴(yán)重的心理疾病，屬于邊緣性人格障礙，而你遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒到這個程度。

還是多追求一些相對更高級的趣味吧，讀書，讀一些好書，健身，把自己的馬甲線練出來……讓有智慧的人，引領(lǐng)你去找尋自己。

古典老師的《躍遷》，里面有一段話很適合那些對現(xiàn)有戀愛或婚姻關(guān)系不滿意的人——

事情有兩種改變的形式：一種是不影響原有模式的改變，稱之為“狀態(tài)改變”，另一種是模式的改變，稱之為“模式改變”。

說人話就是：1、不離，但調(diào)整你對他的期待；2、離。

不管是哪一種改變，都是你為了自己，做出改變。

那個男人是什么樣，并不重要，重要的是你是什么樣，你想要什么，你不想要什么。如果你意識不到這一點，不管你結(jié)多少次婚，都不會有實質(zhì)性改變。

不要高估自己，也不要美化他人，脫了褲子，大家都差不多。如果認(rèn)為自己和男人不一樣，那就不要變成和他一樣的人。

最后，再說兩點：

第一、別騙人，盡管我也未必確定那些和你在網(wǎng)上談心的男人，到底有沒有真的為你動情，但冤有頭債有主。

第二、慎重生孩子，盡管原生家庭不能成為一切性格缺陷的理由，但明知自己和另一半都有人格問題，不曾進(jìn)行自我改善，還生孩子，就是罪過了。

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