知乎上有這樣一個問題：已經(jīng)29了，父母還在不斷干涉自己生活怎么辦？
問這個問題的是一個男孩，現(xiàn)在有自己的工作，卻依然被父母管著：
讀書的時候，放學回家晚5分鐘都會被媽媽批評半天；
每天放學回家，書包會被翻個底朝天；
考試只要少于前3名就會發(fā)火；
這樣的生活持續(xù)到大學。
本以為工作后就好了，沒想到他依然沒有逃離這樣的生活。
因為買房子的問題，父母每天都打電話來說：趕快買房，吃了嗎，自己做著吃，省錢！
家里有一個親戚生病，要求他必須每周回去一次，而且還要帶禮物；
玩游戲買了裝備，被父母嘮叨了幾個月。
父母的干涉到了每天都必須要打電話的程度，有時候躺在床上看電視、洗澡、上廁所，一個電話就來了……
這個問題，引起了超十萬人的情感共鳴，有著同款父母的超過了80%。
有一位網(wǎng)友一針見血地指出：
兒女不是父母的私產(chǎn)，愛也不應(yīng)該成為一種強迫別人放棄自由的手段，但是父母愛來挾持孩子，導致互相折磨，這就是中國絕大多數(shù)家庭的真實寫照。
是??！
孩子從出生時就開始與父母“分離”，但是很多父母總覺得孩子是私產(chǎn)，不愿對孩子放手。
父母無法“割離”自己與孩子的關(guān)系，傷害著兩代人。
01
“離不開”的父母，讓孩子窒息
在網(wǎng)上看到這樣一個話題：你的父母有沒有逼你做不愿意的事？
網(wǎng)友的話令人窒息。
“我媽明明知道我不吃鴨蛋，她非要我吃，每一次她都強迫我?！?/strong>
“六年級時，媽媽發(fā)現(xiàn)了我的日記，硬逼著我當著她的面讀出來?！?/strong>
“從小學到高中，每天都要吃一個蘋果，到現(xiàn)在看到蘋果就想吐?！?/strong>
這些話，字里行間都在訴說著無奈。
很多父母，一直都處在一種“離不開”孩子的牢籠里，把孩子當成附屬品，不給孩子選擇和拒絕的余地。
其實，當父母有這樣的心思時，是陷入了武志紅老師說的“病態(tài)共生”的概念：
一、父母入侵孩子的生活，孩子即便成年也無法和父母分離；
二、父母接受不了違背自己意愿的孩子，孩子即便厭惡，也會病態(tài)地滿足、迎合父母的全部期望。
正是這樣的糾纏與放不開，最后導致兩敗俱傷。
經(jīng)常聽到一些家長抱怨：“現(xiàn)在的孩子，生活條件越來越好，可是脾氣越來越犟，總是不聽話?！?/p>
其實，這是孩子在為自己爭取“獨權(quán)意識”。
孩子到了青春期，希望得到他人的認同和尊重，為了自己的權(quán)利，總會想著擺脫成人的束縛。
這時候的孩子，不愿意受到父母的指派，渴望按照自己的意志去做事。
這就是青春期孩子叛逆的原因。
正所謂：越管越“反”，如果你的孩子開始反感你，那他一定是被逼的。
網(wǎng)絡(luò)上有一個女孩，生活長期都被媽媽干涉著，讓她無比地壓抑，她這樣說：
每次放假回到家，都會感覺深深地壓抑和窒息，360°無死角地被父母入侵，像是被丟進一個真空缺氧的密閉空間，難以喘息。
在外人看來，“管”孩子是一場無法“割離”的愛，但是孩子感受到的窒息足以毀掉他。
02
“長不大”的孩子，更容易“抗拒”父母
在《最美的教育最簡單》中，有這樣一個故事：
一位媽媽和上初中的兒子關(guān)系越來越陌生。
兒子一回家就把自己房間門關(guān)上，也拒絕和他溝通。因此，她經(jīng)常會直接闖進兒子的房間一探究竟。
兒子為此抱怨了很多次，但是媽媽依然“我行我素”，有時候還搞突然襲擊。
兒子就在自己房間的門口貼上一張“閑人莫入”。
媽媽心里很難過，覺得兒子“拋棄”了他。
后來她尊重了孩子的意愿，進入兒子房間都會先敲門，可是心里還是擔心“萬一孩子做點什么事就真的一點也不知道了，那以后還怎么幫助孩子，怎么教育他呢？”
其實，媽媽的心理，是因為沒有保持好“放手”和“掌控”之間的界限，所以她無法捕捉到孩子的勉強和郁悶。
如果媽媽再這樣下去，只會讓孩子陷入不被理解的痛苦中。
《被討厭的勇氣》一書里，有一段這樣的描述：
“家庭成員之間的矛盾，往往是過于擔憂的父母，總愛對孩子的課題妄加干涉。
其實，很多時候，父母并不是真的為了孩子好，而是因為自己的面子、虛榮心和支配欲?！?/strong>
如果父母總是牢牢掌控孩子，只給孩子帶來兩種“結(jié)局”：
1）抗拒父母，事事都與父母對著干。
就像上面故事里的男孩，他抗拒的并不是媽媽，而是她的“掌控欲”。
一旦孩子被父母過分干涉，他所有的逆反行為都在說“我要獨立，請你尊重我”。
2）即使成人也“長不大”，一生都在依賴父母
心理學上有個詞叫“心理斷乳”：指的是孩子在生長發(fā)育過程中擺脫父母或其他監(jiān)護人，形成獨立的過程。
但是父母的介入往往導致有些孩子到成年都無法完成這個過程。
所以，社會上也才會有一大批的巨嬰出現(xiàn)，有些孩子甚至成年了依然“長不大”。
模糊的親子界限，只會形成一種沒有互動、沒有溫暖的親子關(guān)系。
最后，都會帶著對父母的“偏見”而活。
03
好的父母，都允許孩子“拋棄”自己
心理治療師曾奇峰說：
好父母的條件就是“能夠忍受孩子長大所導致的自己被拋棄的感覺，因為孩子的長大，意味著離父母越來越遠”。
我們養(yǎng)孩子，始終要記住一句話“孩子，就是他自己”。
我們依戀孩子、舍不得孩子、為他付出這是父母愛的本能。
但是在親子關(guān)系中，檢驗“愛”的唯一標準，就是父母是否愿意接受孩子與自己分離，并在逐步長大的過程中甘愿被孩子“拋棄”，卻依然愛著孩子。
1）允許孩子“拋棄”父母的安排，因為他正在悄悄變獨立
孩子從2歲開始，自我意識萌芽，開始分清“你、我、他”，行為意識不再是以“聽話為主”，而是自己做主。
尤其喜歡用“不”來反抗。
其實這是建立孩子的自我意識的開始。
表面上看，父母說一句孩子用十句來拒絕，實際上是孩子在表達自己的更多觀點。
心理學家埃里克森在“人生八階段論”中指出：學前兒童的發(fā)展能力是“信任、自主與主動”。
如果孩子主動拒絕了父母，無形中培養(yǎng)了孩子的獨立性和自主能力，未來會成為一個有勇有謀的人。
因此，小事情父母就該讓孩子“拋棄”父母的安排，讓他自己做主。
比如：
孩子挑選喜歡的衣服；
玩玩具時，按照他自己的思維去創(chuàng)造，不要干擾他；
有想做的事情時，只要合理父母就別拒絕。
2）允許孩子“排斥”父母，因為這預(yù)示著他想要空間
孩子長大的第一個標志：有自己的秘密。
有研究顯示，7歲是孩子喜歡獨處的年齡，這時候父母就該退出孩子的房間，要以尊重孩子的意愿為主。
這會讓孩子對自己有掌控感，這種掌控感會延伸到心理空間上，保護孩子的自我意識。
有一位媽媽擔心女兒做錯事，手里一直拿著女兒房間的備用鑰匙。
有一天，女兒突然在房間里大哭，父母怎么敲門都沒有用，于是媽媽就拿備用鑰匙開了門。
沒想到，女兒給出的原因是這樣的：女兒覺得自己毫無隱私，在父母面前就像是一個透明的人一樣，時刻都在擔心爸爸媽媽可能會突然闖進房間。
聽了孩子的委屈，媽媽才開始反思自己的行為太不尊重孩子了。
也是從那一刻開始，媽媽才明白孩子懂得保護私人空間，還能明確地表達拒絕，是她長大啦！
于是當即就把備用鑰匙交到了孩子手中。
我們可以擔心孩子，但絕不能不尊重孩子，給他空間就是給他思考和獨處，讓他找到更多自我。
退出，才是對孩子最好的成全。
3）允許孩子“拋棄”父母的選擇，因為孩子需要“掌控感”
李開復5歲時覺得幼兒園簡單，他就想出“跳級讀小學”的想法，在父母不同意的時候，他希望通過小學入學考試來證明自己。
當時，父親只說了一句話：考過了就讓你讀。
最終，他以高分進入了小學。
后來，在采訪中他說：
父母給我一個自主選擇的機會，讓我明白大膽嘗試才有機會得到我期望中的成功，這也為我日后的自信、積極的人生態(tài)度奠定了堅實的基礎(chǔ)。
孩子是在選擇中獲得內(nèi)在動力。
因為選擇就等于“掌控感”，讓他覺得有選擇自己的機會。
也許你為孩子選擇的路無論怎么鞭策，孩子都難以活出優(yōu)越；但是如果是他自己的選擇，孩子內(nèi)心會多一份責任感，同時他的信心和動力都會成倍增長。
給的選擇越多，孩子給自己的機會就越多，尤其是青春期的孩子，父母給他的權(quán)利越多，他就會越優(yōu)秀。
04
尹建莉老師曾提過這么一句話：
“父母的第一個任務(wù)是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務(wù)是和孩子分離，促進孩子獨立；
若把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息；
生命中最深厚的緣分，只有在這漸行漸遠中才趨于真實?！?/strong>
孩子的出生，就意味著“分離”，父母不該用“臍帶”勒緊孩子。
父母的人生和孩子的人生只不過是兩條相交線，經(jīng)過了相交的點之后，就應(yīng)該甘愿接受孩子的遠去。
孩子來到這個世界上，不是讓他過父母的人生，而是用最高標準的愛，用全然的付出和祝福去書寫孩子的人生。
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