假如你在社交中遇到?jīng)_突了怎么辦？我想大部分都會選擇使用說服、妥協(xié)、遷就等方法來解決沖突。我們從小就被父母教導(dǎo)，與別人發(fā)生沖突的時候，要么吃虧是福要么嘴上沾光。這些無效社交的方式已經(jīng)成為我們的默認(rèn)思維，那么，沖突就會被很好地解決掉嗎？不能！也有一些人用這樣的模式來解決沖突：出現(xiàn)問題+解決問題，這種模式較為理性，也很吸引人，但使用的時候卻沒想象中的那么簡單。
許多人對沖突不以為然，殊不知它也是社交中的一種技巧，會給你的生活、工作等帶來許多便利。最近在看《解決沖突的關(guān)鍵技巧》，書里面整理出我們平時常見的沖突，并且針對這些沖突給出相應(yīng)的方法，適用于任何群體，增加有效社交的同時，也讓生活變得簡單很多。
這本書的作者達(dá)納·卡斯帕森也是位傳奇人物，她在舞團(tuán)供職多年，獲得過很多國際獎項，后來，她又進(jìn)入尚普蘭大學(xué)進(jìn)修人際沖突專業(yè)碩士。她將“即興表演”的藝術(shù)原則同公共對話結(jié)合起來，創(chuàng)造了獨特的沖突解決技巧，并很快在沖突調(diào)解和公共對話領(lǐng)域嶄露頭角，被很多企業(yè)機(jī)構(gòu)和大學(xué)院校聘請為專家顧問。她曾以“沖突：一切皆有可能”為題在TED進(jìn)行演講，引發(fā)廣泛討論。
什么是沖突呢？比如你中午想吃餃子，但老公想吃米飯，你們倆為吃什么發(fā)生了爭執(zhí)。比如你去參加籃球比賽，媽媽當(dāng)你去玩，以你不學(xué)習(xí)為理由訓(xùn)斥了你一頓；再比如，擁擠的地鐵上，你被前面的人擠的很難受，忍不住提醒他注意一下，但是對方卻覺得是別人在擠他，對你的話不放在心上，由此你們發(fā)生了沖突......
生活由柴米油鹽、工作、學(xué)習(xí)等組合而成，我們也會因為很多不起眼的小事發(fā)生沖突。我們?yōu)槭裁磿l(fā)生沖突呢？原因有很多，歸結(jié)起來可以分為如下幾個：
▎需求\利益。兩個人會為了彼此的訴求發(fā)生爭執(zhí)，反過來說，無論需求還是利益，這也正是我們坐下來社交的原因。
▎競爭。為了物質(zhì)、職位或者其他資源進(jìn)行競爭時，兩個人的對立面便產(chǎn)生了，一旦對個人利益造成營養(yǎng)時，沖突便產(chǎn)生了。
▎誤解?！拔矣X得....”并不代表事情就是那個樣子，用自己的視角遮擋住事情的本來面貌，或者用先入為主的偏見也易產(chǎn)生沖突。
▎經(jīng)驗性判斷。在情緒緊張的時候，用自己以往的經(jīng)驗來判斷當(dāng)下的狀況，不利于雙方很好地解決問題。
▎情緒。無論與誰溝通，情緒都是最大的主人。你會因為情緒惡對方的形象，讓沖突變得更大或者更多。
無論何時何地，我們對自己行為的解釋總會跟別人的不一樣，我們對自己行為的判斷也總會比別人的好一點，有時候我們還會跟另一個自己發(fā)生沖突呢，所以我們可以與所有人發(fā)生沖突并不是一件不能理解的事。
首先，《跟任何人都聊得來》、《溝通圣經(jīng)》等書中都談到了，溝通的第一步是“聽”這個動作。
其次，應(yīng)對情緒和沖突的第一步便是不僅執(zhí)著于談話本身，還應(yīng)該把重點放在談話的對象身上。里克?沃倫說過，每個人都想要對他人的生命產(chǎn)生一定影響。我們可以通過有效的溝通，與他人產(chǎn)生聯(lián)系，改變事情的發(fā)展或者影響他人或世界。但是，我們要知道人與人之間的溝通都是因為特殊的原因發(fā)生在特殊的情境中，你說的話影響他人的同時，對方說出來的話也在影響著你自己。這樣的話，與別人交談的時候，你可以這樣想“他是站在什么樣的立場說出的話”或者“他是以什么身份說出的話”等，談話的格局便被擴(kuò)大了，如此，你不僅聽懂了對方的話，還聽出了對方字面背后的意思。
然后，相信對方所說的話的同時，先去判斷。前幾天遇見一個娃娃，哄他吃飯的時候跟他說：“吃下去飯之后，晚上小兔子便會找你玩”，娃娃高高興興地吃了下去。盡管我知道自己在說謊，但謊言的可怕之處在于，說的時候讓你自己都以為說的是真的。同樣，對方一本正經(jīng)說的話并不代表也是真的。
僅有這三點還不夠。我們都知道在社交中遇見沖突，需要通過沖突來解決，但是如何溝通是個問題?！督鉀Q沖突的關(guān)鍵技巧》給出了一些解決沖突的方法，比如在沖突中如何改變對話：
1、在困境中培養(yǎng)好奇心
沒有好奇心的情況下，你會說：跟他談話就是在浪費時間，根本沒辦法溝通。
帶有好奇心的情況下，你會說：現(xiàn)在，我們談話過程中的主要阻礙是什么？為什么會有這樣的阻礙。
“在困境中培養(yǎng)好奇心”，這一建議并不是讓你置身于傷害之中，或是假裝親切；它是讓你在面對沖突時保持一種想要盡可能知道更多的心態(tài)，而不是只關(guān)注從我們的視角看顯而易見的東西。
2、相信有效對話是可能的，即便當(dāng)前看似不太可能
即使是在最糟糕的情況下，我們也有可能進(jìn)行對話。但是當(dāng)對話進(jìn)程看似收到阻礙時，想想有什么辦法可以帶動有效的對話。
阻礙：
1）角色不明。辦法：確定你們要做哪些決定，以及該有誰來做這些決定。
2）有人絲毫不讓步。辦法：將談話從行動計劃層面轉(zhuǎn)向需求層面。試試這樣的提問：關(guān)于在這附近戒毒中心這個提議，你能說說具體的關(guān)注點嗎？
3）害怕丟點。辦法：為改變方向留出余地。比如，你會這樣說“如果不給我找個助手，我就沒辦法照顧到這些客戶?！钡牵阋部梢赃@樣說“我同意，處理好新客戶的問題是首要任務(wù)。除了聘用新助理，還有其他辦法嗎？我們并沒有這方面的預(yù)算。”
3、如果你正在讓事情變得更糟，停下來
想一想你置身于沖突的主要目的：有什么潛藏的需求和利益訴求？問問自己，你的行為和目標(biāo)是否一致。如果不一致，選擇不同的行為方式。
4、弄明白當(dāng)下情況，而不是追究對錯
著眼于各方的責(zé)任能夠讓沖突的原因明朗化，從而讓我們能夠把注意力集中到未來和可行的解決方案上。即使遇見喜歡爭執(zhí)的人，這種方法也行得通。
話說回來，我們都會選擇攻擊性語言和破壞性語言，是因為我們的習(xí)慣反應(yīng)已經(jīng)根深蒂固?！督鉀Q沖突的關(guān)鍵技巧》讓我們的習(xí)慣發(fā)生改變。它讓我們知道：沖突無法避免，在沖突中也很難改變別人的表現(xiàn)，但是，我們可以改變自己的表現(xiàn)。
