90后離婚的100個理由:沒想好這幾個問題,請別輕易結婚
在網(wǎng)上看到一則關于《90后離婚的100個理由》的帖子,列舉了100個看著好像風輕云淡又無比扎心的離婚理由,比如這些:沒辦成婚禮只是因為籌備結婚過程中的意見不統(tǒng)一,最后不歡而散;2017年上半年,中國有558萬對新人結婚,185.6萬對舊人離婚,離婚率達到33.3%。年輕人的觀念越來越開放,不再像老一輩的婚姻那樣過分講究隱忍和湊合,這本來是一件好事,可如果只是因為生活中一些瑣碎小事輕易說散就散,婚姻就失去了其莊嚴和神圣性,于自己于對方,都是任性、不負責任的。并且就算是一段短暫的婚姻,表面或許表現(xiàn)得很灑脫,其內(nèi)心多少都是痛苦難受的。盡管婚姻對我們一生的影響深遠,但很多人還是有意無意地選擇匆匆步入婚姻,我們往往更愿意把精力花在籌備婚禮上,而籌備如何過好以后的婚姻生活卻常常被忽視。如果說為人父母應該經(jīng)過考試,那么戀人結婚也應該有一場婚前培訓吧,讓伴侶雙方在婚前能有深入透徹的準備,這樣一來許多問題完全是可以避免的。例如:在美國心理學家斯滕伯格提出的愛情三角形理論中,說到許多人婚姻出現(xiàn)裂縫并導致最終分道揚鑣的原因就是因為缺乏“完整的愛”。假如伴侶雙方只存在親密這一因素,那么只能稱之為喜歡,少了激情和承諾,所愛的對象便和你珍愛的某個物件差不多,可能有興致欣賞、把玩,卻無意表現(xiàn)忠誠;只有激情的愛就像是瘋狂的火焰,來勢迅猛,卻也短暫,潮起潮落后空無一物,斯騰伯格稱之為糊涂的愛;
只有承諾的愛稱為空洞的愛,沒有激情、沒有親密,而只是靠著諾言和責任感苦苦支撐著。這有點類似我們老一輩的婚姻狀態(tài)。
熱戀期的人們不難擁有這樣三者具備的“完美愛情”,可是一旦進入婚姻,隨著生活中瑣事的增加和感情的淡化,激情便會隨之消退,甚至親密感也會降溫。當我們從這種最熱烈的感覺中走出來時,那些我們在相愛時很少注意的分歧就會暴露得越來越明顯。建立一段穩(wěn)定、持續(xù)的愛情并不光靠親密,而是需要戀愛雙方耗費更多的努力來調(diào)節(jié)這三者間的關系。每個人在很大程度上都受著自己父母的影響。無論父母身上的優(yōu)點還是缺點,大多數(shù)人都要比自己想象的更像自己的父母。比如溝通方式,舉個例子,如果你留意到對方父親在和母親溝通過程中經(jīng)常有意無意地打斷母親的講話,自顧自地講。那么你就可以想象你身邊這位未來的伴侶大概會是什么樣子了。因為我們從小在父母身邊耳濡目染,那些不太好的溝通方式自然習以為常,并且自己也很難發(fā)覺這種溝通方式的問題,相反,我們還會認為這很正常。直到我們走出家庭,和各種各樣的人打交道后,我們可能才會發(fā)現(xiàn)自己溝通方式的不足,但即便如此,很多時候我們還是會不自覺地習慣性使用。黃曉明曾在“魯豫有約一日行”節(jié)目中談到很感謝自己的父親。結婚前,Angelababy去見黃曉明的父母,她發(fā)現(xiàn)黃曉明的父親每次在外面吃到好吃的,都會打包一份回來給他的母親。正是因為父親對母親的這份好,讓Angelababy有了嫁給他的決心。因為Angelababy覺得,有這樣的父親做榜樣,兒子自然也會有這樣的優(yōu)點,她因此確信,黃曉明是一個可以托付的男人。兩個人合不合適,要不要走進婚姻的殿堂,結婚前就應該先打探清楚,盡早去了解對方家庭成員的性格、人品,看看對方父母的婚姻狀態(tài)和相處模式。“我負責賺錢養(yǎng)家,你負責在家?guī)Ш⒆幼黾覄铡保@大概是過去很長一段時期里中國男人和女人都認同的明確分工。2018年,一份報告顯示:男女雙方工作時間都長,但中國男性家務時間僅48分鐘,而女性每天要投入155分鐘,是男性的3倍還多。時代在進步,女性地位在提高,越來越多女性在各個工作領域扮演著至關重要的角色。當女性意識在提高,兒男性的觀念還停留在“男主外,女主內(nèi)”的觀念里時,我們就會發(fā)現(xiàn),家務分工不合理會成為破壞夫妻關系的殺手。當然,這其中也涉及到雙方對家務的認知問題,比如,可能很多男方會認為,讓他的朋友知道他在家里洗碗會很沒面子;而女方卻認為洗碗是成熟男人的標志。于是洗碗這件事就會成為雙方感情的重擔。那么,雙方在婚前就需要好好商量并達成共識,了解雙方各自的特長和喜好,形成互補,做好各自的角色分工。或許有些人在婚前完全沒有做過家務,但要明白,家是兩個人的,如同一個腳踏車,左腳與右腳一起踩才能前進,沒有人喜歡做家務,也沒有人開始就能做到滿分。生活本來就是柴米油鹽醬醋茶,只有兩個人都能共同享受這些簡單的小幸福,那日子才會過得有人間煙火。兩人生活在一起很自然就會涉及到日常生活開銷,兩人的錢財怎么分配、誰做主等問題。如果雙方的金錢觀不同,一個主張節(jié)儉,另一方傾向于消費更多,那么產(chǎn)生的分歧就會很多,比如每個月收到賬單時,可能節(jié)約的那方就會有所抱怨,金錢往往是擊垮一段感情的最主要因素?;閼僦?,見過太多由錢引起的爭執(zhí)和冷戰(zhàn)。美國知名的財務顧問帕爾默夫婦曾他們的著作《影響夫妻關系的5種金錢人格》中寫到5種金錢人格:一個人的金錢人格可能不止一種,而是兩種以上的組合體,當你不了解對方的金錢人格時,很容易就會消費觀不同而引發(fā)抱怨或指責,也許你只是就事說事,但在對方眼里,質(zhì)疑、攻擊我的金錢人格,就是針對我個人人品,所以金錢問題比其他問題更容易引發(fā)爭吵,也更傷感情。帕爾默夫婦提到,如果不了解彼此的金錢人格,不從這個層面著手去處理生活中的財務問題,就會很容易引發(fā)這幾種不良習慣,也稱為財務不忠:- 財務分離,夫妻雙方各自設賬戶,這本身很好,但問題在于,這個或這些帳戶是否透明,如果不透明,就會讓對方有被欺騙的感覺。
- 過度消費和債務,如果消費狂和冒險家不能抑制自己金錢人格中的沖動天性,過度消費,這時夫妻間就開始有了小秘密,開始撒謊、隱瞞、甚至借錢填坑,不停用一個錯誤掩蓋另一個錯誤,形成惡性循環(huán)。
- 缺乏計劃,或對財務計劃不認真實施,這會讓“求穩(wěn)者”焦慮、抱怨,產(chǎn)生矛盾。
- 過度控制,如果婚姻中一方牢牢掌握著所有的錢,另外一方一定會出現(xiàn)財務不忠。
婚姻中引發(fā)的金錢問題,并不僅僅是窮或是小氣、揮霍,更多是因為這些問題背后所潛藏著的金錢人格。
如果你認為婚禮之后就是你們兩個人生活在一起,你錯了。當你結婚時,你也與對方的原生家庭連接在了一起。即使是離開父母組建自己的家庭,雙方的父母都仍然期待著能在你們心中擁有重要地位。他們也許各自都帶著一些固有的行為模式,讓你覺得不舒服或很厭倦。比較典型的還是婆媳問題。有數(shù)據(jù)調(diào)查顯示,自2009年以后,80后“獨一代”的離婚率日趨上升。而這其中,70%是因為雙方父母不合理干涉導致。必須承認,伴侶的父母是與你不同的個體,當你發(fā)現(xiàn)他們的思想、感情和愿望,和你有很大差異時,你該如何與他們建立積極正面的關系呢?磨合是一個過程,首先要學會站在他們的立場去傾聽,通過傾聽,你會更了解明白伴侶父母的觀點,理解他們這些觀點是如何形成的,以及他們對自己的觀點有多堅持。大多數(shù)人內(nèi)心深處其實是不愿意或沒有耐心聆聽別人傾訴的,而我們耐心聽對方講話的目的,經(jīng)常是為了找出對方的破綻來證明自己立場的正確,這就導致了無休止的爭論。其次是學著用協(xié)商的方式處理分歧。而以請求的方式進行協(xié)商的效果,會大大好于你以要求的方式進行協(xié)商。當然,如果面對的一邊是不懂得退出的父母,另一邊是不懂得如何拒絕的子女,那么毫無疑問這場婚姻將變成角斗場,往往都是慘烈收場。你必須重新考慮是否應該繼續(xù)這段感情,開始這樣的婚姻。相信每個人結婚都是因為愛情,沒有人是奔著離婚去的。大量數(shù)據(jù)和事例表明,導致離婚的原因往往是因為:我們?nèi)狈楹笊畹母鞣N準備,以及欠缺在親密關系中與伴侶一起攜手面對生活的能力。不管生活工作,我們都愿意接受各種各樣的職業(yè)技能培訓,卻對裝備自己進入婚姻生活的意識非常忽視,總以為憑著相愛就能一頭栽進去一直到老,可惜的是,婚姻也像兩個人經(jīng)營一家公司,綜合能力的不足注定會讓自己磕磕撞撞,甚至公司倒閉收場。婚姻不是擺在市場上那些廉價的菜,別輕易地結婚,也別輕易地離婚。學習、掌握更多能讓自己婚姻幸福的能力,才是正經(jīng)事,畢竟這個世界上還沒有“完美伴侶”。最后,喜歡大家給小樓點個“在看”,歡迎“分享”文章,一起修行讓自己幸福的能力。
本站僅提供存儲服務,所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布,如發(fā)現(xiàn)有害或侵權內(nèi)容,請
點擊舉報。