（一）四十多歲了，依然在吐槽媽媽
我曾遇到一個海歸的博士，國際知名大學(xué)畢業(yè)，現(xiàn)已過了45歲，沒有固定資產(chǎn)，沒有女朋友。公司開了好幾個，都沒有成功。他曾是我的領(lǐng)導(dǎo)，在一起吃飯時，和我聊天的內(nèi)容不是國際戰(zhàn)爭形勢就是吐槽他的媽媽。
當(dāng)時我很無語，一個四十多歲的領(lǐng)導(dǎo)，和下屬吃飯聊天時，居然會說與他媽媽相處的多么不好，他媽媽的什么做法讓他感覺很糟糕。我聽的時候，除了偶爾會勸導(dǎo)幾句之外，大多數(shù)都是“哦”“啊”的回應(yīng)著。
當(dāng)時我還沒學(xué)正面管教，沒有意識他的狀態(tài)與他父母的關(guān)系。
現(xiàn)在想來，一個本應(yīng)該做父親的年紀(jì)，卻依舊掉在與母親戰(zhàn)爭的階段，訴說著母親的種種不是，以尋求下屬對他做法的認(rèn)可。這是多么可悲的一件事！也許，正是因為母親的控制與強(qiáng)勢，正是因為與母親相處的不愉快，讓他一直不敢去戀愛，不敢去想結(jié)婚。
他的媽媽確實在他們爭論每件事時都贏了，但是兒子卻將自己過成了這個樣子，估計他媽媽的心里不會比兒子好過。
當(dāng)然，兒子走到這一步，也不全都是父母的過錯，這樣想就極端了。
因為他這么多年，接觸了很多的人和事，在不同的人和事中不斷的做著自我定位。只能說，作為父母，是會擔(dān)一部分責(zé)任的，這部分責(zé)任也是不好推卸的。
我們培養(yǎng)孩子的過程中，不能控制其他人的言行，所以只能期望自身做的更好些，能給孩子正向的引導(dǎo)與影響。
而且孩子出了問題，除了分析家長自身原因和孩子個人的原因并做出改善之外，把責(zé)任推卸到其他人身上，也不能解決問題。比如孩子考試沒考好，就說是老師教的不好，可大多數(shù)普通人又沒有權(quán)利換老師，這樣推卸原因是不能解決和改善問題的。
所以，當(dāng)孩子出現(xiàn)問題，或者我們想避免孩子出現(xiàn)問題時，最好的方法就是從自身做起。
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（二）父母可以贏得一時，但很難贏得一世
當(dāng)孩子小的時候，他們知道自己比較弱勢，特別依賴我們。同時，我們大人也很清楚這一點，所以，才會毫無顧忌的指責(zé)和打罵孩子。
在孩子在10歲之前（個頭長得快的，也許年齡會更低一些），你罵他打他，還能鎮(zhèn)得住他。
但是，一旦孩子到了青春期，甚至成年以后，你自己都下不去手了。不是因為你舍不得了，而是因為你害怕！你擔(dān)心你再罵再打會讓你們的關(guān)系越來越糟糕，甚至?xí)Q來孩子對你的武力回應(yīng)！
那天在公交車上，看到一對母子，穿著很得體。上車時年輕媽媽就是生氣的表情。
她對著只有三歲左右的兒子說：“你不知道我為什么生氣嗎？你剛才為什么那么做？不知道很丟臉嗎？”
小男孩哭著答：“我不知道。怎么丟臉了？媽媽不要生氣了，好不好？”
這個媽媽說：“你做錯事了，還讓我別生氣？不知道就好好想想！”
孩子說：“媽媽，我不喜歡你這樣大聲和我說話！”（媽媽的嗓門很高，所以我才聽得很清楚。）
媽媽依然憤怒不止：“我怎么了？你不喜歡我就不說了嗎？做出那么丟人的事情，還管我怎么說話？！”
孩子見狀繼續(xù)小聲的哭著，但不再接話了。過了兩三站他們就下車了，下車時，這個媽媽看都不看她兒子，自己往前走，孩子小小的個子快步跟在后面，緊緊的拉上媽媽的衣服，媽媽則是一回頭滿臉嫌棄的表情。
我有些心疼這個孩子。
我當(dāng)時在想，孩子小，才會任你如此對待！如果這位媽媽不改變與孩子的相處方式，等這個孩子長到十幾歲了，媽媽再如此說話，孩子會做出怎樣的行為？！那時候的情況，也許是我們不愿意面對，或者不能承受的！
不要在孩子小的時候，趁著他們脆弱，我們成人就不管不管、肆意妄為！
因為，欠下的早晚是要還的！
而且，這和恃強(qiáng)凌弱的暴力分子有何區(qū)別？
你不尊重孩子，孩子如何學(xué)會尊重別人，尊重你？
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（三）鏡像神經(jīng)元與潛意識
我們的大腦中有一種“鏡像神經(jīng)元”，它會讓我們把看到的事物以鏡像的方式存儲起來，并表現(xiàn)出來。
舉兩個例子幫大家理解一下。
（1）即刻反應(yīng)
你正在和一個人聊天，他很生氣嗓門很高的說話時，你很容易受他影響，嗓門越來越高；當(dāng)他傷心落淚時，你也會感同身受，陪著一起掉眼淚。這就是鏡像神經(jīng)元的即時作用。
（2）延遲反應(yīng)
有一次我?guī)е覂鹤訙B仔在我媽媽那里吃飯，淏仔不斷的玩筷子，我看到后馬上用我的手指頭敲了他一下。當(dāng)我敲完才意識到我這算一個小暴力行為，笑著對淏仔說：“媽媽的行為比大腦先行了一步！”
然后，我想到我不是第一次這樣，以前也有過類似的反應(yīng)，于是我問父母：“爸，媽，你們兩個人，有誰在我小的時候喜歡這樣敲我一下？”
我記得特別清楚，當(dāng)時我媽和我爸同時回答。
這也是鏡像神經(jīng)元的作用。
在我小的時候，爸爸經(jīng)常在我不老實的情況下敲我，這一幕幕都以圖像的形式存在我大腦中的“潛意識”里面。我不知道我記得這些，我也想不起來。但是，這些圖像就是在那里存儲著。當(dāng)我遇到相似的情況時，就會做出和爸爸對待我一樣的動作，這些都是下意識的動作，不需經(jīng)過大腦思考直接就信手拈來的動作！
我不是埋怨爸爸，而且也不應(yīng)該埋怨爸爸。因為每個人都不是完美的人，都會有這樣那樣的習(xí)慣，包括我。當(dāng)我意識到我有這樣的潛意識后，我就可以有意識的去改善自己。
（這些潛意識的記憶，只有經(jīng)過催眠等專業(yè)的心理治療手法才能進(jìn)入并看到一些。）
我們不要以為現(xiàn)在孩子小，什么都不會記得，就不太在意自己的言行。
——這是非常錯誤的想法。
孩子五歲之前，左腦的邏輯記憶還未發(fā)展，右腦非常發(fā)達(dá)，他們會把身邊人的言行、遇到的人和事以圖像的形式存在潛意識里面。而當(dāng)孩子五六歲時，他的生活態(tài)度取向和性格已經(jīng)基本形成了。
這也就是為什么爸爸有家暴行為，兒子即使知道不好，也很難控制自己不去家暴！家暴，是“鏡像神經(jīng)元”和“潛意識”的結(jié)果。
這也是我前面說的“欠下的總是要還的”這句話的原因。
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（四）戰(zhàn)爭關(guān)系or合作關(guān)系
當(dāng)我們和孩子處于戰(zhàn)爭關(guān)系，就是站在孩子的對立面。
那么，如何區(qū)別戰(zhàn)爭關(guān)系與合作關(guān)系呢？還是從實例入手。
比如：
（1）嘗試新事物
孩子想嘗試一個運動，你說：“你現(xiàn)在太小，別去做，不然會受傷的?！焙⒆訄?zhí)意去了，摔了，你說：“你看，我說會受傷的吧，你非不聽我的！看，摔了吧！”
——這是對立關(guān)系。
如果你和孩子一起想辦法，幫助孩子安全的嘗試這項運動，無論成敗，你們都一起分擔(dān)過程中的感受。
——便是與孩子形成了合作關(guān)系。
如果，這項運動真的非常危險，你說明危險性之后，對孩子說：“如果你受傷了，媽媽會很心疼的很傷心的。等你X歲的時候，媽媽再來陪你嘗試，好不好？”
——這也是與孩子站在一起的合作關(guān)系。
（2）考試分?jǐn)?shù)低
當(dāng)孩子拿回來一張分?jǐn)?shù)不高的卷子時，如果你說：“怎么考的這么低??？你有沒有好好想想原因？/告訴你好好復(fù)習(xí)，你就是不聽！/以后別看動畫片，別玩游戲了，趕緊抓緊學(xué)習(xí)，不然越來越落后！/下次再考這么點兒分，就別回家了，看我不揍你！”
——這是戰(zhàn)爭關(guān)系。
如果你說：“怎么考的這么低?。縼?，讓媽媽看看。我們一起分析一下，都錯了什么題，每道錯題是什么原因，我們想想有什么改善的辦法？/需要媽媽為你提供什么幫助？/考到這樣的分?jǐn)?shù)，你一定很難過吧？媽媽理解你的心情。/我們一起想辦法，如果你需要，媽媽會陪著你的。”
——這是合作關(guān)系。
那么多到了初中就不去上學(xué)的孩子，任憑父母怎么打罵就是不走出家門的孩子，大多都是來自于戰(zhàn)爭對立關(guān)系的家庭里，或者溺愛無底線的家庭里。
因為到了一定的年齡和程度，孩子無所畏懼！包括性命！
但家長呢？
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（五）當(dāng)孩子十幾歲或成年后是否愿意和你溝通，取決于孩子小時候和你的親子關(guān)系
孩子小的時候，我們與他們親子關(guān)系的質(zhì)量，決定著孩子們長大后是否依然愿意把心門向我們敞開。
當(dāng)親子關(guān)系處于戰(zhàn)爭關(guān)系時：
兩方是對立狀態(tài)，家長站在了孩子的對立面，在審核孩子的言行，在控制著孩子。
孩子在這種狀態(tài)下，要么迫于家長淫威而心不甘情不愿的改善行為，而且極有可能是形式化的改善；要么沉默著反抗，繼續(xù)之前的行為；要么破罐破摔，直接言語頂撞，行為偏差更大……
如果這些話語，放在孩子十幾歲或者成年之后再去對孩子說（怎么又被領(lǐng)導(dǎo)批評啦？告訴你要認(rèn)真工作，你怎么不聽呢？?。?，孩子會給你什么反饋？
估計“離你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的”或者“什么都不和你說了”就是比較好的反饋了吧！差一些的反饋我就不說了，大家估計也能想出來。
當(dāng)親子關(guān)系處于合作關(guān)系：
兩方站在統(tǒng)一戰(zhàn)線，家長站在孩子的立場，和孩子一起面對問題和解決問題，孩子感受的是愛與支持。
如果孩子十幾歲了或者成年之后，依然這樣與孩子溝通（怎么被領(lǐng)導(dǎo)批評啦？能告訴我發(fā)生了什么媽？我們一起分析分析問題出在哪里了，想想有什么方法改善。/有什么我可以幫你的嗎？）孩子會給你什么反饋？
孩子依然會愿意和你溝通，哪怕你幫不到他，他也愿意和你說一說。因為他知道，媽媽會理解他，會支持他，會鼓勵他。
當(dāng)親子關(guān)系成為戰(zhàn)爭關(guān)系時，家長有可能會贏得一時，但同時，也一定會成為最終的輸家！
除非，我們意識到這種狀態(tài)的惡性循環(huán)，及時改善、及時止損。
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